08:52 

Вот уже неделю я не могу отделаться от ощущения, что мой характер катастрофически испортился. :( Я стал более злым, безответственным, равнодушным. Либо просто стал более искренним? :laugh: Надеюсь, что нет. Хотя В. как-то сказал, что во мне много ненависти... Возможно, он был прав. Не важно. Моё ядро всё такое же чистое и не задетое "скверной", это я чувствую ясно, а то, что изменилось — наносное. И, возможно, стоит это поменять, потому что портит отношения с людьми, а я часто переживаю по поводу отношений с людьми... Сделать темой этого года избавление от балласта. Помимо всего прочего, разумеется. Я уже не отношусь ко времени так легкомысленно, чтобы расходовать его впустую. Или отношусь? :laugh:
А ведь я завёл себе крутой ежедневник. Бумажный. Теперь всё-всё там. Дайри отошёл на третий план. На втором — друзья. Забавно, если бы я выбирал их по умению выслушать, их количество бы драматически сократилось. :lol: Так легче и нет неудобства от того, что публично сморозишь какую-нибудь хрень. Хотя современным людям это становится так привычно — ютуберы, инстаграмщики и иже с ними, каждый имеет право сморозить какую-нибудь хрень в своём блогове. А то и не одну. :)
Я, к слову, тоже как-то хотел попробовать поснимать видосики и повести свой канал на ютубе. Текст видео написать смогу, лицо — эх, ладно, не буду самоуничижаться — вполне приятное, что там ещё нужно? ... Я написал о причинах, почему я до сих пор этого не сделал, но, перечитав, понял, насколько эти причины кажутся мне нелепыми. Я просто не приступил к действию. Кажется, есть опасение, что на всё не хватит сил. Куда же они деваются, эти силы? Куда вы, чёрт возьми, деваетесь с такой бешеной скоростью? :) А ну-ка стоять!

10:17 


14:25 

Брат говорит, что 28 лет — это некогда его "любимый возраст", а я понять не могу, как я до такого внезапно докатился. :) Друзья активно задаривают настолками, и, арр, это самые лучшие подарки, даже лучше книг. :) Радуют ещё 2 года до тридцатника. В конце третьей декады обязательно случится что-то такое, что опять кардинально поменяет всю жизнь. По-другому и быть не может. И к этому времени нужно уже чего-нибудь интересного достичь. Достиг ли я уже сейчас что-нибудь интересное? Хмм...

К нам в глушь приехал господин президент. Вернее — прилетел, на голубом вертолёте. Бесплатно кино нам никто не показывает, зато мы очень активно показываем водительские удостоверения, потому что через каждые 50 метров стоит ДПС-ник и имитирует полезную деятельность. Кстати, я так и не понял, как понять, дали ли мне знак остановиться, или это у мужчины в жёлтом жилете от холода трясутся руки? Мне искренне непонятны эти и многие другие "столыпинские столбы", как-то: ремонт только той части коридора, по которому пройдёт г-н П-н, всякие там внезапные генеральные уборки и прочее. Кого они пытаются обмануть, что всё хорошо? Себя в первую очередь.
У нас в Академе сейчас неспокойно. Эвакуировали все здания в радиусе километра от места приземления бессменного слуги народа, выгнали всех с рядом идущей стройки; научных сотрудников, если они не будут участвовать в демонстрации всеобщего благоденствия, не пускают в институты. ... И вот конкретно это мне вполне понятно. Это в Британии премьер-министр может ездить на работу в метро и на велосипеде, не боясь за своё здоровье, а у нас, как когда-то давно говаривала моя любимая учительница русского языка, "русский мужик сидит до поры, да точит топоры". :) Это о нашей потрясающей терпеливости, внезапности, и, увы, двуличии. Что поделаешь? Скоро он уедет, и всё снова станет таким, как прежде.

08:04 


12:42 

Мои сны далеко не всегда значат что-то сакральное. :) Вчера вечером я забыл закрыть форточку в спальне и уснул, не накрывшись одеялом. Стало очень холодно, я сильно замерзал. Меня позабавило, с какой настойчивостью подсознание говорило мне об этом через сон. Опишу его, урезав все не относящиеся к делу описания и оставив только попытки подсознания до меня достучаться.
Была война, на дворе стояла средневековая осень. Было утро, но несмотря на жиденькое солнце я стоял и смотрел на ледяной иней на засохшей траве (попытка №1). ... Я был сильно болен, и моя бедная крестьянская семья отправила меня на лечение в лазарет, располагавшийся в каменном здании без камина, с пустыми оконными рамами (попытка №2). ... Было принято решение, что я умираю, меня раздели догола и бросили на каменный пол лазарета умирать (попытка №3). ... В городе началась война и стало очень опасно. Все покинули лазарет и город, остался только я — умирающий. Я несколько раз старательно пытался умереть, но мне было слишком холодно это делать на каменном полу (попытка №4), и умереть не получалось. Мне пришла в голову мысль, что раз я не могу умереть и мне хочется тепла, значит, я вовсе не умираю. Значит, надо написать родным письмо, чтобы они прислали мне в лазарет тёплую одежду, чтобы я мог одеться и согреться (попытка №5).
... Тут моему подсознанию надоело безуспешно подавать мне сигналы, либо я уже на самом деле слишком замёрз, поэтому в опустевший лазарет вбежал копейщик. Увидев меня, он ужаснулся, крикнул "Нечисть! Ты уже давно умер от болезни! Изыди, злой дух!" и проткнул меня копьём.
Я обычно просыпаюсь, когда меня убивают во сне. Так случилось и тут. Спасибо копейщику. :)

04:33 

Радость моя

Бестелесного и невесомого,
Как тебе услыхать меня?
Если ты - плоть от плоти слова,
Я же кровь от крови огня.

Пусть сгорают уголья бесчисленных дней
В обнаженной груди дотла.
Не имеющий голоса логос во мне
Раскаляется добела.

Радость моя, подставь ладонь,
Можешь другой оттолкнуть меня.
Радость моя, вот тебе огонь,
Я тебя возлюбил более огня.

читать дальше

08:33 

Приснилось, что меня отбросило на 20 лет назад. Я, такой маленький 7-летний пацан, обладаю знаниями и навыками 27-летнего. Что я сделал самым первым?.. Побежал к маме, обнял её и сказал, что люблю её. И что я пришёл ей помочь. Я только со временем понял, как сильно она ей была нужна, и хотя мы ей помогали, сейчас мне кажется, что этого было недостаточно. Но винить детей за их детскость, за то, что они не были взрослыми в шкурке детей тоже ведь нехорошо...
В этом сне всё было классно. В частности, в школе в 1 классе, которая больше не доставляла мне никаких неудобств, потому что во время уроков я зачитывался интересными мне книгами, не обращая внимание на скучный учебный процесс. Я начал давать отпор вопиющему хамству моей бывшей на тот момент классной руководительнице, любившей кричать на меня (да и на всех) и гнобить морально. Я пообещал поставить в известность директора школы о том, что прямо в классе она регулярно обжималась с каким-то мужиком, который приходил к ней после занятий. Это удивительным образом подействовало, и отныне она вела себя с нами по-человечески.
Но больше всего мне было интересно познакомиться с людьми из "будущего", раньше, чем нас свела судьба. Я помню, как по прошествии нескольких лет каким-то чудом нашёл А. в сети, вспомнив его ID вконтакте и в стиме. Удивлялся его детской наивности и чувствовал себя шпионом, хранящим страшную Тайну. :) :)

Но дальше сон "занесло" в полнейшее наркоманство, и я очутился в гостях у своего препода по педиатрии. Он рассказал. что его жена обожает устраивать ему истерики, говорить "Ну всё, я от тебя ухожу!", кидать одежду и личные вещи в огромный чемодан и убегать, громко хлопнув дверью. А потом, конечно же, возвращаться, потому что она тоже его любит, и именно потому, что любит, она это всё и устраивает. Проблема была в том, что у неё было настолько много вещей, что чемодан нормально не закрывался, и он наблюдал комичную ситуацию, когда в самый драматичный момент она безуспешно пытается закрыть доверху набитый чемоданчик.
Естественно, любящей муж всегда поможет своей жене. В лицевую стенку чемодана он вделал огромную по величине крышки пуленепробиваемую металлическую пластину и купил жене револьвер с гигантскими гильзами. Работало это так: каждый раз, когда она устраивала шоу и целиком набивала чемодан, вместо того, чтобы прыгать на нём, пытаясь закрыть его собственным весом, она направляла дуло пистолета на его крышку и стреляла. Сила выстрела распределялась по всей поверхности металлической пластины и имела достаточную величину, чтобы сдавить крышку и закрыть её. Выстрел, удар, щелчок, и готово. Я присмотрелся к крышке чемодана — и правда, она вся была "изъедена" пулями от револьвера.
Препод сказал, что пришло время "разжигать револьвер", ибо сегодня суббота и жена скоро встанет. Достал из кармана косяк, раскурил его и начал прочищать им дуло пистолета. Комната наполнилась пепельно-серым, обволакивающим всё дымком, и очертания предметов вокруг стали очень неясными. Я вдруг понял, что и в комнате, и в самой квартире очень неубрано, везде пыль и тряпки, тряпки, тряпки, очень много тряпок, которыми завешано и застелено абсолютно всё. Препод сказал — "ну всё, теперь всё готово, можно будить жену". "Не надо будить" — жена проявилась на кресле из тряпок и тумана, оказывается, она сидела там всё это время — "у меня сегодня плохое настроение, милый, сегодня я никуда не ухожу".

08:53 

С новым годом, ребятушки)

Наступивший год замечателен по нескольким причинам. Во-первых, он наступил. :)) Кстати, всех с этим поздравляю. Давайте оставим весь старый, ненужный хлам в прошлом и свободно, легко дыша отправимся в новый — производить новый хлам! :drofl: Ну и, может быть, капельку чего-нибудь ценного, вечного и прекрасного. Хотя это опционально. :)
Во-вторых, он начинается с понедельника! Да это ж Mega C-c-combo! Новый год, понедельник, выходной день. Что ещё? Ты ещё жирный, но до лета есть время похудеть! Короче, отмазки придумать просто невозможно. Либо ты начинаешь новую жизнь, либо ты сам во всём виноват и не на кого свалить вину, мол, звёзды не сложились. Ещё как сложились! )
В-третьих, этот новый год несёт большие перемены. Какие — не скажу, но интуитивно предчувствую, что немалые. :P
Ну и вот вам моя праздничная новогодняя ёлочка, слепленная из того, что было, прям на стене, ибо настоящие деревья нужно беречь. :dspas:


14:41 

А знаете, полезно иногда убегать. От чего? От.. от.. ну, от всего! В самое нелепое и странное для тебя место. Побыть кем-то другим. Почувствовать то, что обычно не чувствуешь. Надеть чужое пальто.
В KFC из вегетарианской еды только картошка фри и холодное пиво. Подойдет.
Хотя пиво невкусное и горькое. Но когда от кассы доносится удивительно противный женский голос, ежеминутно объявляющий готовые заказы, понимаешь, что в данной атмосфере оно просто идеально. Божееественное пиво. Аргх, налейте ещё.

Красота - в глазах смотрящего. Когда я думаю о том, что всё прекрасное было со мной только потому, что я это таковым прочувствовал, становится немного грустно и одиноко. Не бывает универсально потрясающего, как и универсально отвратительного. Если последнее - ну его, то первое хотелось бы...
Иоганн Себастьян Бах пытался найти божественно прекрасное, прекрасное для всех. Но дай послушать его музыку типичному тинейджеру, и тот скажет "такое себе". Выходит, прекрасное без чувства прекрасного - не какого-то абстрактного, а именно этого прекрасного - не существует. К каждому замку свой ключ. И дай бог, если ключей к одному замку более, чем один. Это-то и грустно.

20:14 

Инициативная группа дома вывесила просьбу закрыть квартирные дренажи в системе центрального отопления. Звучит довольно резонно, ибо спускать горячую воду в никуда на постоянной основе как-то бессмысленно и дорого. Ну что ж, раз надо перекрыть — перекрыл. Каково же было мое удивление проснуться в 4 утра с четким ощущением того, что я сплю в холодильной камере. :emn:
Что-то неладное произошло с отоплением, и без открытого дренажа оно попросту отказалось отапливать квартиру. В итоге за вечер и часть ночи квартира полностью лишилась тепла, любезно пригласив околоминусовую температуру в гости.
Честно признаться, мои познания об устройстве системы городского отопления ничтожны, но даже я понимаю, что так быть не должно, и уж лучше я буду тепло греться при открытом дренаже, чем помирать от декабрьского морозца с закрытым. А управляющая компания пусть разбирается сама.
Хотя, новосибирский декабрь редко бывает холодным... Я обожаю этот месяц. Восхитительную белизну снега в полдень, но не февральскую, ослепляющую солнечным светом, а приглушённую и мягкую, под пластами низких уютных зимних облаков. Общаясь с иностранцами, скидываю им наши виды — завидуют. :laugh:
На календаре всего середина месяца, а в душе уже предвкушение праздника и нового года. Сестра зовёт встречать новый год с семьёй, но куда я спрячу КА? Нет, в этому году веселье будет на двоих. Я ещё ничего не планировал, но голь на выдумку хитра, обязательно что-нибудь забубеним. :alles:

... Ну вот и.. всё. Депрессия, месяц за месяцем доставая всё новые тузы из бездонного рукава и долго сопротивляясь, окончательно иссякла и проиграла. Ей больше нечего мне предложить, она устала навевать тоску в моей душе. Депрессия хочет спать. А мне уже две недели как хочется вставать с постели, делать дела и радоваться жизни. Или хотя бы не расстраиваться ей... что тоже уже много.

16:35 

М. — такой человек, которому просто необходимо ради кого-то рвать попу. :) Даже если это не нужно самому человеку. Просто такой стиль жизнь — человек-спасатель. Ну что ж, ну окей. На самом деле такие люди могут предлагать реальную помощь, если перестаёшь сопротивляться их навязчивому желанию СПАСААААТЬ. Мне сложновато принимать помощь таких людей, но М. я очень люблю, а это всё меняет. Я не нуждаюсь в спасении, но если она зажглась и снова почувствовала смысл жизни, то зачем мне это прерывать? Пускай. Жизнь — игра вообще-то. :) Мне играть не мешают, так и я не буду. )
Приехавший в гости С. не преминул вспомнить об А. Всё-таки этот человек удивительный, умудряется наследить в каждой душе, какой бы ни касался. :laugh: И мне это нравится. Нравятся люди, которые умеют оставить за собой след. И пускай этот след вызывает иной раз обиду или злость, он всё равно след, а значит, встреча была не напрасной. Вот и я уверен, что не напрасно. Мне до сих пор сложно описать всю ту гамму чувств, что я к нему испытываю, хотя не исключено, что уже не к нему самому, а к тому сферическому А. в вакууме, который давно овиртуалился и стал почти именем нарицательным. Я не верю в существование реальных отношений без общения в реале, это всегда проекция. Чаты, редкие переписки, факты из реальной жизни лишь корректируют виртуальный образ, но он никогда не станет настоящим.

12:59 


21:03 

Ну, в общем, как-то так: можно многие годы радеть за ЗОЖ, искать в словах славянские корни и в них изыскивать некий сакральный чудотворный смысл, и умереть от рака в 70 лет... Семьдесят лет в наш век доказательной медицины это совсем не возраст, надо ещё жить и жить. Заставляет задуматься о собственных приоритетах в жизни, хех.
Задорнов был жутко нетолерантным во всех смыслах человеком, но всё равно многие его любили, и я тоже любил. Было что-то в нём такое "своё", душевное, и его юмор, своеобразный, превращался в весёлый и смешной именно в его устах и его подаче. В детстве так вообще смотрел его взахлёб. Классным он был мужиком, короче... так что мир пухом ему, и скорейшей реинкарнации.

21:29 

Познаю все глубины фрустрации.. Но вместе с тем другая часть меня активно желает бороться и борется. За светлое будущее, за весёлое настоящее, ну и просто так — потому что любит бороться. Да, я как-то уж и думать забыл об этой моей черте. Но слов из песни не выкинешь, а мне иногда прямо надо кого-нибудь сделать, желательно в честном и потном бою. Важно не участие, а раж и ярость, которые можно и нужно с таким удовольствием выпустить на волю. Ну, окей, пускай это будет даже не физическая борьба — сублимировать умеем. Остаётся подыскать достаточное количество интересных противников.

... Чем мне нравится разговор тет-а-тет, так это тем, что с любым человеком можно найти общий язык. Абсолютно с любым. Я могу не всем нравиться с первого знакомства, но после человеческого общения с другим наедине у меня почти всегда получается улучшить отношения, сделать их если не дружескими, то хотя бы приятельскими. Это удивительно и очень меня воодушевляет, на самом деле.
Можно столкнуться с толпой чужаков, но если узнать их по-отдельности, то они окажутся вполне милыми и приятными людьми. Я, несмотря ни на что, верю в людей и даже немного их люблю, ну ооочень немного, прям совсем чуть-чуть. Может, конечно, кто-то нагло лицемерит мне в лицо, за спиной говоря всякие гадости, но мне не дано этого узнать, я же не простужен этик. Да и не сильно мне это интересно. Я, в конце концов, чист.
Нюанс только в том, что не со всеми есть возможность пообщаться тет-а-тет, а иной раз просто нет желания эту возможность выискивать. Какие-то отношения есть и.. и сойдет. Так сойдет.

06:43 

Я не люблю водить. Когда предстоит поездка в больницу в какой-нибудь заельцовский район, что предполагает час-полтора езды по пробкам, я всегда предпочитаю отправиться общественным транспортом, даже если это оказывается дольше и требует пересадок.
Сидя в электричке, я могу расслабиться. Учиться, открыв учебник, либо просто о чем-то размышлять. В противоположность этому дорога, проведенная за рулем — это полная потеря времени, я ничего не могу делать в процессе, даже думать с достаточной результативностью. Мне это не подходит. Тем более, я немного рассеянный (мне это вполне нравится!), и на дороге приходится тратить психический ресурс вдвойне.
В общем, я не автолюбитель. Машина — это лишь средство передвижения, и в моем случае не всегда предпочтительное. Очень жаль, что КА боится машин и не собирается учиться водить... :D

... Потихоньку выползаю из кризиса, связанного с учебой, или мне так только кажется. Почти месяц я практически не появлялся на учебе, на лекциях. Причина -- полная апатия и отсутствие заинтересованности, а потом еще и болезнь на полторы недели. Но, похоже, дело вовсе не в медицине, а в целом в моем депрессивном состоянии. Недавно был светлый промежуток, о котором я писал, но в целом я чувствую себя каким-то незамотивированным и уставшим. Усталость не физическая, но от образа жизни, от мыслей о настоящем и будущем. Поймал себя на настроении, что я сам противлюсь успешному и гладкому течению всех настоящих дел, потому что втайне хочу всё это разрушить. Короче говоря, депрессия.
Спасают обнимашки, общение с друзьями, виртуальная реальность и горячий чай. И, на самом деле, это единственное, чем мне в данный момент хочется заниматься.

17:33 

Владелец «Дайри.ру» анонсировал скорое закрытие сайта

«Основной владелец и администратор сайта онлайн-дневников «Дайри.ру» (Diary.ru) Евгений Руденко сообщил в своём блоге, что проект, скорее всего, закроется. По его словам, причиной стало отсутствие средств на поддержание работы ресурса: «теперь наши ресурсы истощены». Как объяснил Руденко, несмотря на старания экономить и эксперименты с рекламными форматами, разрыв между доходами и расходами постоянно растёт «уже почти год».»

Ох-ох-ох. Кажется, скоро уютным бложикам придёт конец. :-(

20:47 

Сегодня разговаривал с одногруппницей, которая после месяца активных поисков наконец нашла открытую вакансию и трудоустроилась. Должность — палатная медсестра, базовый месячный оклад — читать дальше.

... Так к чему я это? Бесплатных мест в ординатуре по немногочисленным направлениям — от нуля до двух на десятки претендентов. Платных мест тоже практически нет, 1-2 на направление. К слову, платная ординатура сейчас стоит 190-250 тысяч рублей в год. Молодым специалистам даже после ординатуры в частную медицину дорога де факто закрыта, ибо без многолетнего опыта они никому не нужны. А если идти в государственную — 7800...
Это современное положение дел без прикрас. Почти единственный вариант выжить молодому специалисту — это по программе поддержки уехать в какой-нибудь богом забытый посёлок в несколько тысяч человек населения и там быть единственным врачом на всю больницу. За это дают квартиру (в том же посёлке) и относительно не нищенскую зарплату.

И тут я понимаю, что со всеми моими гуманистическими настроениями я не готов влачить столь жалкое существование. Нет, ребята, это не годится. У меня будет семья, в том или ином виде, у меня есть мама-пенсионер, которой уже довольно скоро я начну материально помогать, у меня, в конце концов, есть собственные потребности, а тут такое дерьмо. Не-е-е. Идите вы лесом!

Реальность отрезвила меня и настойчиво заставляет пересмотреть приоритеты. Благо, я могу это делать спокойно, ибо за плечами IT-образование и хороший опыт работы, так, что даже при худшем сценарии пропасть будет сложно. Своим юным одногруппникам я в этом смысле совершенно не завидую...

04:53 


14:28 

Я поймал волну какой-то необыкновенной радости жизни. :rotate: Дни проживаются с мыслью "у меня всё получается", и действительно успевается почти всё и почти везде. Еду в машине — улыбаюсь, пропускаю всех и никуда не тороплюсь. Даже несмотря на то, что уже третий день у меня невыносимо болят ноги после последней тренировки, так сильно, что мне даже спать больно, как бы я их ни согнул или не разогнул. :) Но в душе какое-то согласие с самим собой, и его не перебивает никакой физический дискомфорт. Хотя в следующий раз я себя, впрочем, поберегу))
Единственное, что меня расстраивает в последнее время, это размышления о том, в какой на самом деле бесперспективной и зашедшей не туда стране мы живём... Я раньше старался как можно сильнее дистанцироваться от этих мыслей, потому что до конца не осознавал и не верил, что мне же жить в этом кошмаре, возможно, всю мою молодость. Что и через 5 лет я буду смотреть на с фундамента прогнившие больницы, нищих людей, тотальную бесправность, коррумпированность и мечтать поскорее свалить из этой страны.
Я хочу другой жизни. Более цивилизованной, разумной... уважительной, что ли. Мне хочется гордиться страной, в которой я живу, а не тихо презирать её. И, главное, я хочу этого уже сегодня, прямо сейчас, а не через неопределённое количество десятков лет.
Короче... мечты-мечты. :) В ожидании возможности хоть что-то изменить состряпаю себе ворох самоубеждений, что всё не так уж плохо, потому что иначе мои мысли слишком токсичны.

Мне удалось расшевелить компанию ребят на тему кому что не нравится. Когда это стало принято, что каждый держит обиды при себе и все сохраняют эдакий лицемерный псевдонейтралитет? Хм, наверное, так было всегда, но мне захотелось играть по другим правилам. :) Хаха, беру плюсы из того, что я не этик, и мне ни разу не стрёмно заговорить о такой теме, от которой у этиков начинаются чудовищные фейспалмы. :lol: Я уверен, что при должном уважении можно говорить о чём угодно, лишь бы это было актуально.
Шалость удалась. :) Ребята спустили пар, высказались, и у нас снова тишь да благодать. Я практикую такое же в отношениях с КА, и мне легко любить его безо всяких недоговорённостей. )

09:52 

В общем, домашние тренировки оказались скучны и неэффективны) Лень до физических упражнений саботирует мои занятия весь нынешний год, и я себя совсем в этом не узнаю. Где тот любитель пробежек и ежедневного воркаута? Где тот рьяный приверженец ЗОЖа во всех его проявлениях? Люди меняются. :upset:
Но у меня была цель и большие планы. Поэтому я купил годовой абонемент в недавно открывшийся неподалёку фитнес-центр. Там располагается гигантский и современный по меркам академа тренажёрный зал, а также всевозможные спортгруппы в залах аэробики, которые мне, впрочем, не интересны, ибо в большинстве своём они заточены на женскую аудиторию.
Я еду в тренажёрный зал к 7 утра, занимаюсь около часа в интенсивном темпе, принимаю душ и к 9 часам являюсь на цикл в очередную больницу. Это именно тот распорядок жизни, о котором я мечтал. Мне очень нравится это расписание, хотя вставать так рано по непривычке тяжело. Осталось подкорректировать такие недочёты, как периодический пропуск из-за усталости вечерних лекций, лёгкий, но перманентный недосып и небольшие факапы по срокам в проектах. Но это мелочи жизни, которые ничуть не портят общей замечательности картины. :) Вот так — в мою жизнь (пока) больше не нужно привносить ничего кардинально нового. Всё уже есть, осталось поработать над качеством.

Сны оловянной ящерицы

главная