19:23 

Это что-то.. несравнимое! Я правда давно не испытывал подобных чувств. Наконец-то я общаюсь со зрелым человеком, который заинтересован.. не только собой. Я всё задавался вопросом, почему у меня не было этого чувства с другими? И почему я не чувствовал себя особенным, важным? Нужным? Потому что я выбирал тех, кто просто не находил в своём самолюбящем сердце места для меня.
Я ведь люблю говорить интересным мне людям, как они исключительны. Как они хороши. Мне важно, чтобы мой человек чувствовал себя любимым. Это так классно — видеть, как человек раскрывается, когда его принимают. ... Но, чёрт возьми, как часто я не получал ничего подобного в ответ? И даже А...
Мне кажется, это правда сложно — полюбить кого-то, до тех пор, пока стоишь на своём иллюзорном пьедестале и не пускаешь на это место никого другого. "Мне нравится, как я хорош, когда рядом ты". Вспоминаются кадры из какого-то старого американского фильма, где накачанный красивый мачо, целуясь с девушкой, в зеркало за её плечом рассматривает самого себя.

16:40 

Д.

Иногда я хочу ему написать. Иногда я очень хочу ему написать. Но голос разума строго повторяет: "Нет. Остановись. Хватит насиловать труп!", и.. теперь это помогает. :) Я начал учиться на своих ошибках? Боже, я не заболел? И он всё дальше, дальше, дальше... Раньше скорость удаления была сравнима с движением литосферных плит, теперь же она, того и гляди, сравняется со скоростью изрядно потрёпанной жизнью "копейки". О третьей космической пока не мечтаем, но...

Когда Д. говорит: "Я этот день запомню надолго. Я словно другой человек. Что-то поменялось с утра", у меня всё переворачивается внутри. Ааа! "Я — нужный?". Так глупо... Но я не слишком обманываюсь. Знаю, что стал лишь маленькой недостающей песчинкой-катализатором в огромной системе, которая уже только того и ждала, чтобы вспыхнуть и разнести всю его прошлую жизнь к чёртовой матери. Ибо всё-таки уже в полном смысле семейный человек. А семья... Боже, что ты творишь, Д.? Называешь себя трусом, но так бесстрашно торопишься совершить непоправимый поступок, о котором потом можно так сильно пожалеть.
Хотя, ты и так жалеешь. Жалеешь, что всё так, как есть. Чего бояться человеку, которому нечего терять?

20:59 

Я не в восторге от того, как обошёлся с С., высказав ему то, что думаю... Но я понимаю, что иначе я бы просто не смог. Не поверил бы раньше, что скажу это, но не могут отношения строиться на одной только безусловной взаимоподдержке. Это унылые, кастрированные отношения, навязанные мечтой о бесконечной идиллии всепринимающей мамы и маленького беззащитного ребёнка. Я уж не говорю о том (на самом деле — говорю, ему всё и высказал), что он — взрослый мужик, и уже просто по возрасту должен учиться принимать критику и, что называется, держать удар...
То есть это, конечно, не моего ума дела, чего он там кому должен или не должен, но у меня дружеские отношения, в которых человек 100% времени транслирует свою уязвимость и потребность в поддержке, вызывают скуку. В таких отношениях нет ни динамики, ни развития, ни интереса. Грубо говоря, в общении я хочу видеть нечастые, но важные и обоснованные поводы сказать человеку, где он долбоёб, и призвать его в связи с этим к активным действиям. Не так важно, согласится ли со мной он или нет, но он окажется способен выдержать эту агрессию, не увидев во мне образ отвергающей его матери или отца, и не считая, что я его ненавижу и хочу причинить ему вред. А истерики при даже самых деликатных намёках на то, что, например, нужно не лениться, а оторвать жопу от дивана и приложить усилия, чтобы достичь успеха, мне как-то не интересны.

10:54 

Пополняю коллекцию необычных свиданий. :-D Встретиться с ровесником и повспоминать старину с человеком из точно тех же социо-культурных условий — восхитительно! В. приехал с джойстиками и эмулятором денди, и мы играли в черепашек-ниндзя весь вечер. :lol: В тех самых, 93 года выпуска, со злодеями Шредером, Кренгом и их звереподобными миньонами. Когда такое случалось последний раз? Лет 20 назад! :)
Я рад, что такие встречи проходят даже без претензий на секс. Не то что бы я стал совсем фригидным, просто качество человека (лично в моём понимании) до боли сильно коррелирует с его желанием во что бы то ни стало в первую-вторую же встречу устроить перепихон. Умение держать себя в руках и в штанах дорого стоит. Что же до обнимашек и (возможно) поцелуев — это даже с радостью. :tongue:

17:36 

Ну всё, я остыл. :) В моей родне, случаем, нет эстонцев? Нет? Нет? ) А то самая горечь расставания накатывает на меня не в день события, а недели эдак через три-четыре. Эстонская душа. :) Но всё закончилось малой кровью, и теперь на сердце хорошо.
В моей жизни начали появляться новые лица, причём подозрительно много. Настолько подозрительно и настолько много, что я пока не спешу даже на ничего не обязывающие встречи в кафе выпить кофе. Во-первых, я в кои-то веки выбираю, а не просто хватаю наиболее хороший или наименее плохой вариант из тех, что есть, а во-вторых, я просто столько кофе не выпью. :-D Но я кайфую от внимания, оочень. ^^ Пока пусть всё продолжается так, как есть )

Экстремальные диеты с Танюшей дают свои плоды. За каких-то 9 дней я похудел ещё на 3.1 кг, при этом мышц стало больше и физическая сила, судя по занятиям с тренажёрами, только возросла. То есть на практике жира сгорело кило четыре, не меньше. Можно ставить штампик "Проверено лично". Но это, стоит заметить, с учётом того, что суточное число килокалорий в день обычно не превышает 1000-1100, а тренировки обычно жесткие и интенсивные: эллипсоид в течение часа перед основной тренировкой — минус 600 ккал.
Но я себя не мучаю — если почувствовал общую слабость или головокружение, сразу останавливаю тренировку и иду отдыхать, не хватало ещё обмороков на фоне гипогликемии. За май я рассчитываю суммарно скинуть 6-8 кг, и это, что главное, особо не напрягаясь, ибо мне такой подход только в удовольствие.

19:04 

Воля к побЕДЕ!!!

Самую малость обновил стили дневничка. Раз уж время перемен, то перемен во всём. )
... Сегодня до меня дошло, что моя самооценка после расставания с КА немного.. деформировалась. Как это? Она и упала, и возросла одновременно. :laugh: Я стал больше ценить и уважать себя как личность, мне хорошо в своём обществе, и я больше не испытываю одиночества, которое душило меня несколько лет назад. Я чувствую себя более самодостаточным. Это однозначный плюс. Минус же в том, что мне стало меньше нравиться моё тело. Значительно меньше... Этому, конечно, есть объективные причины — электронные весы тому свидетель, но всё-таки здесь есть что-то ещё... Мне неприятно думать о сексе. Неприятно и.. почти страшно, что ли.
Я даже знакомиться ни с кем пока не хочу, ибо всё это (порой неожиданно :) ) приводит к сексу, а мне ну вообще сейчас это не нужно...

Но мы не сдаёмся! ) Танюша предложила сесть на жёсткую диету, с кучей физухи и строгим ограничением калорий. Ей, правда, более актуально, ибо она-то уже подбирается к сотке. :lol: Первый раз в жизни взвешиваю продукты с точностью до грамма, высчитываю калории, избирательно подхожу к рациону — морока ещё та. Энергетическая ценность моего суточного пайка составляет максимум 1400 калорий, и это максимум! Вчера я оказался молодцом и уложился всего в 983 ккал. А помимо этого спортзал и ежедневно либо бег, либо качание пресса.
... За каких-то несколько дней у меня разболелось всё тело, я подвываю от голода и с некоторым трудом встаю с постели, ибо энергии крайне не хватает. :lol: Но мы полны позитива и верим в победный результат. :vict:

22:40 

Прописная истина — делая всё время одно и то же, не стоит рассчитывать на разный результат. Вообще-то, конечно, стоит, ибо времена, обстоятельства, да и собственно меняющийся возраст вносят свои коррективы, однако в целом мысль до боли верна. И это отличный мотиватор хоть что-то в образе действия поменять. :) Ибо что там абстрактные умозаключения? Но память!..
Пересмотрел "5 сантиметров в секунду" и понял, чего мне так не хватало в отношениях с КА... Мелочей! Неприметных, тонких, красивых мелочей. Не сказать, что у нас всё было грубо и топорно. Но наш рассинхрон в манере воспринимать этот мир и его почти полное отсутствие эмпатии похоронили всякие тонкие чувства. Я словно пожил в режиме 256-цветов, где самый основной "цвет" — весело или не весело, а всё остальное является малоинтересным уродливым атавизмом. Я потратил долгие месяцы, чтобы проникнуться симпатией и пониманием важности "весёлости", мне искренне хотелось понять и перенять эту ценность. Но месяц в одиночестве ещё только начался, а я уже чувствую, как ценностность этого качества бесследно отторгается. :) Нет уж, друг, я вполне готов любить и общаться с человеком невесёлым, и это не имеет для меня почти никакого значения.
К слову, с человеком без чувства юмора будет тяжело. Но весёлость и наличие чувства юмора это сильно разные качества и, на мой взгляд, даже далеко не всегда идущие вместе. Весёлые, но не имеющие чувства юмора люди — это как.. как.. леопардовые лосины! Да на ногах толстой тёти. :)

18:57 

Вот и стребовало сердце перемен... ) Я ничего особо не ждал. И этого я не ждал тем более. Нет, я не сбит с толку, потому что мысли о расставании уже были, но были в некоторой абстрактной реальности и ещё относительно нескоро... Но вот мы вместе, и вот — уже нет.
... Но мне хочется вынести всю свою грусть по этому поводу за скобки, а вместо этого просто учиться жить по-новому. Не то, что бы житие одному было для меня такой уж редкостью, последний раз такой период кончился всего полтора года назад, и всё-таки я немного отвык... И всё-таки я стал другим. Эти мостики, которые я сам люблю сжигать по поводу и без, в этот раз сгорели без моего на то ведома и желания. Просто я уже не смогу жить так, как прежде. Хочешь — смирись, не хочешь — помучайся, поимитируй прошлое, но потом всё равно смирись. Выбираю первое.
У меня стало так много свободного времени и пространства — физического, эмоционального и даже ментального (ведь не о ком больше думать!), что пока я чувствую себя немного потерянным. Я выбил всё одним ударом, и пока не хочу, чтобы хоть что-нибудь там появлялось вновь. Соблюдаю санитарный режим.
И, что интересно, я совсем не чувствую одиночества. Оно каким-то пока непонятным для меня образом превратилось из грустного loneliness в прекрасное soltitude.

06:15 

Сердце требует перемен! В образе жизни, в образе мыслей, в образе... чувствования? Моя прежняя жизнь — некогда столь прекрасная и ценная, обратилась трухлявой деревяшкой, и её пора кинуть в костёр.
Ага, стоило это заявить, как в ленте попалось объявление: "в вегадом в Сочи ждём гостей на длительное проживание". Блиин. :( Если с работой ничего не случится, то учёба точно этого не переживёт. Нужно что-то менее радикальное, но без ощущения, что шило сменили на мыло. :)))

Пора строить планы. Пора почаще встречаться с друзьями. Пора удалить все компьютерные игры и забыть про существование компьютера вне учёбы и работы. И телефон туда же. Пора купить новые кроссовки и начать бегать каждый день. Пора.. о да, самое важное — встать с дивана и приступить к реализации. :)

20:59 

У КА очень хороший метаболизм. Он умудряется питаться одними булочками, печеньками и шоколадками, и при этом не толстеть, а наоборот, выглядеть стройно, почти как скелет. :) Либо дело не в метаболизме, а в плохой усвояемости питательных веществ кишечником... Не суть. Его гастрономическая религия — это сладости к чаю, довесочком идёт неприязнь к нормальной еде. Довесочек небольшой, но сказывается на нашем ежедневном выборе продуктов питания.
И.. в общем, год совместной жизни показал, что в отличии от него, усвояемость питательных веществ моим организмом просто сногсшибательная... :laugh:
Я пытаюсь убедить его в важности и нужности правильного питания, привожу всякие разные аргументы, обосновываю это с медицинской точки зрения, но все мои доводы отскакивают от его ума, как от густой желешки. :) Мне напомнило это ситуацию с А., когда я пытался убедить его заниматься спортом, но в ответ получал сильное, и вполне справедливое, сопротивление.
Сейчас мне довольно понятно, почему ни в том, ни в другом я не достиг особых успехов. Убеждая их в правильности моей точки зрения (а формально я и был прав - ибо и здоровое питание, и занятия спортом полезны и прекрасны для любого), я исходил не из их потребностей, а из своих. Это мне хотелось, чтобы А. занимался своим телом. И это мне хочется, чтобы КА питался правильно, потому тогда и мне самому будет проще это делать, ибо дома будет меньше соблазнов. Логическое обоснование моего призыва — лишь декорация, за которой скрывается желание реализовать свою потребность за счёт другого человека. Эта манера поведения называется никак иначе, чем эгоизм. Самый чистейший. :) А я ещё уличал в эгоизме КА, ха!

Мне нет особого проку от этической оценки эгоизма как явления. Правда, мне плевать. Каждый сеет то, что сам считает нужным, и пожинает соответствующие плоды. И если в плодах одни гнилушки — повод задуматься. Основная проблема в том, что эгоизм как решение проблем неэффективен.
Сколько понадобилось времени А., чтобы самостоятельно придти к мысли о том, что спорт действительно может оказаться для него полезен? Несколько лет. Не исключено, что без моего влияния этот срок был бы короче.
Как бы то ни было, люди как правило сопротивляются, когда пытаешься их использовать. :) Либо приходится затрачивать слишком много ресурсов, покоряя вершины ораторского мастерства, чтобы убедить человека в том, что ему нужно то, что нужно на самом деле тебе. Но вне зависимости от успешности акта отношения ухудшаются. В особых случаях — сильно и безвозвратно, и это главная потеря. Хотя на тему преимуществ и недостатков есть желание разобраться более глубоко.
Я думаю, важно понять это именно так — чтобы не страх "плохости" двигал поступками, а понимание и ясное, не обусловленное всякой шелухой ratio.

07:17 

С чего начинается весна в Новосибирске? Явно не со снегопада в начале апреля. Но с пения птиц! Просыпаюсь от чириканья какого-то условного "голубя" (я вот вообще не орнитолог) и его звуки создают настроение ломящегося от зелени и солнца мая. Кот время от времени носится по квартире и неистово мяучит, хотя вроде кастрированный и не должен этого делать. Похоже, у них всё как-то сложнее устроено, чем просто влияние половых гормонов. Хотя глядя на его пухлоту, можно предположить влияние гормонов скорее не тестостеронового ряда, а эстрогенового. ^^"
Приехал С. и сказал: "давай плести мандалы!". Ну.. давай. :) Занятие ооочень медитативное и расслабляющее. Под пение мантр — почти гипнотизирует! Выбираешь цвета под состояние, и если что-то сходу не получилось, всегда можешь откатиться на несколько витков назад. Сама техника плетения очень простая, даже терпения не нужно, если достаточно расслаблен.
Короче, теперь у меня есть мандала. :) Она прекрасна и красива, особенно если не гуглить картинки по одноимённому запросу и не сравнивать.

20:31 

Ха-ха, как легко позитивные чувства сметают все сомнения. :) Я поработал с ребятами, у которых пишу диплом. Блин, они классные! Поймал себя на ощущении, что я здесь не лишний (это такой несмелый вариант "я здесь свой", ну чтобы не спугнуть, ага), и что я хочу у них учиться и дальше с ними работать. Самое главное: я увидел себя работающим в этих кабинетах и палатах, в этой довольно совдеповской обстановке, и меня не стошнило.
На меня частенько накатывала волна тошноты, когда я ставил себя на места тех врачей, которые в разных больницах города учили нас тому или другому. Тошноты, конечно, не от вида кишок и крови, а от ощущения нищеты и бесперспективности происходящего. Чего только стоит бердская инфекционная больница, напоминающая постапокалиптическое убранство жилищ из Fallout 2. В декабре прошлого года в их детском отделении отключили отопление, врачам пришлось срочно искать обогреватели и, оставив пустыми и мёрзнущими полтора этажа здания, ютить всех буквально в двух-трёх комнатах, а ординаторско-сестринской стала то ли кладовка, то ли бывшая клизменная.
Или урологическое отделение горбольницы, где пришлось туда-сюда (из палаты в процедурную и обратно) катать женщину с острым геморрагическим циститом, и всё, что ей могли сделать — это промыть мочевой пузырь физраствором, ибо даже антибиотиков у них нет — экономия, дефицит, всё ушло на строительство протекающего стадиона для ЧМ, войну в Сирии и прочих архиважных расходов. Чтобы вы понимали — у женщины адские боли и из уретры вытекает грязно-красная моча с полусвернувшимеся сгустками крови и гноем, а в больнице областного значения ей могут предложить лишь промывание водичкой.

*Здесь должно быть длинное отступление на тему того, что теперь ещё минимум 6 лет нас ждёт либо то же самое, либо ещё большая нищета, но все и так всё понимают*

В этой больнице всё немного получше, ибо она является частью НИИ и там частично реализованы коммерческие услуги. Им даже выделяют немного квот на препараты самой передовой линии — тем, чем лечат в развитых странах. Препаратов этих очень немного, приходится крайне избирательно их назначать, либо предлагать покупать их самим больным, но радует уже сам факт их наличия! Значит, есть надежда, а это как-то придаёт сил.

19:55 

Меня восхищает С... Когда он ради А. несколько месяцев планирует поездку, прилетает в чужую страну, и единственное, на что может надеяться — это красиво завершить свою неслучившуюся любовь. Никаких надежд и перспектив нет, только вот эта. Которую остаётся только принять, если хочешь сохранить самоуважение. И завершить уже, может, не для кого-то, а для самого себя, потому что оставлять в душе и памяти это незаконченным, торчащим из прошлого, как старая уродливая коряга, как изо дня в день медленно умирающее чувство — слишком тошно. А сколько будет этих дней умирания? Иногда и тысячи оказывается недостаточно, ага. ;)
Он хочет закончить это красиво. И я его прекрасно понимаю. Если завершение — это ритуал, то красота должна быть обязательным свидетелем и сидеть в первом ряду, иначе превращения не получится. Получится что-то другое, как минимум постыдное и пошлое, а как максимум мучительное, для лучших ночей кошмаров.

17:49 

А ты будешь писать мне письма?


09:20 

Очень важная для меня и наконец выкристаллизованная позиция относительно чувств и права на них. В каком-то смысле вымученная. Субъективная. Но очень необходимая, чтобы наконец было, на что опираться.

1. Я имею право чувствовать и испытывать эмоции — любые! Позитивные и негативные. Я имею право обижаться: на одно, другое или третье. Не важно на что. Вне зависимости от причин, которые зачастую могут быть не известны даже мне самому. Как бы я не относился к своим эмоциям, это неотделимая часть меня, которую я не могу подавить или не замечать. Могу лишь измениться со временем. Я уважаю своё право чувствовать то, что чувствую.
2. Сообщать и напоминать окружающим о том, что то или иное задевает мои чувства — моя личная ответственность. Другие не обязаны знать и, раз узнав, вечно помнить, что что-то может меня обидеть. Если они, не знав, задели меня — в этом только моя вина. Я никогда не держу зла на людей в таких ситуациях. Могут быть какие-то сиюминутные эмоции, но не более того.
3. Если человек, зная вещи, которые задевают меня, считает их абсурдными и неважными, то есть пренебрегает ими, то он не уважает мои личные границы. Такому человеку не следует со мной общаться — и это на самом деле лучшее, что можно предложить в данной ситуации.
4. Но если человек продолжает общаться и обижает меня, зная об этом, это уже его ответственность. Ответственность, за которую придётся поплатиться уже ему — как минимум своим собственным душевным равновесием. Ибо, защищая свои границы, уже я буду причинять ему страдания. И, честно признаться, сдерживаться в таких ситуациях не очень хочется.
5. Если человек оправдывает своё поведение тем, что ему чужды и непонятны причины моих обид, хотя он знал, что это меня обидит, просто "его же это не обижает", это нисколько его не оправдывает. Скорее наоборот, это лишь ещё раз показывает его неуважение ко мне и моим границам. Моим желанием будет возместить ему его неуважение в умноженном размере. Не физически, так морально.

Я не люблю токсичное общение. Если люди не способны относиться друг к другу внимательно и уважительно, лучше, чтобы общения между ними не было вовсе.

08:52 

Вот уже неделю я не могу отделаться от ощущения, что мой характер катастрофически испортился. :( Я стал более злым, безответственным, равнодушным. Либо просто стал более искренним? :laugh: Надеюсь, что нет. Хотя В. как-то сказал, что во мне много ненависти... Возможно, он был прав. Не важно. Моё ядро всё такое же чистое и не задетое "скверной", это я чувствую ясно, а то, что изменилось — наносное. И, возможно, стоит это поменять, потому что портит отношения с людьми, а я часто переживаю по поводу отношений с людьми... Сделать темой этого года избавление от балласта. Помимо всего прочего, разумеется. Я уже не отношусь ко времени так легкомысленно, чтобы расходовать его впустую. Или отношусь? :laugh:
А ведь я завёл себе крутой ежедневник. Бумажный. Теперь всё-всё там. Дайри отошёл на третий план. На втором — друзья. Забавно, если бы я выбирал их по умению выслушать, их количество бы драматически сократилось. :lol: Так легче и нет неудобства от того, что публично сморозишь какую-нибудь хрень. Хотя современным людям это становится так привычно — ютуберы, инстаграмщики и иже с ними, каждый имеет право сморозить какую-нибудь хрень в своём блогове. А то и не одну. :)
Я, к слову, тоже как-то хотел попробовать поснимать видосики и повести свой канал на ютубе. Текст видео написать смогу, лицо — эх, ладно, не буду самоуничижаться — вполне приятное, что там ещё нужно? ... Я написал о причинах, почему я до сих пор этого не сделал, но, перечитав, понял, насколько эти причины кажутся мне нелепыми. Я просто не приступил к действию. Кажется, есть опасение, что на всё не хватит сил. Куда же они деваются, эти силы? Куда вы, чёрт возьми, деваетесь с такой бешеной скоростью? :) А ну-ка стоять!

10:17 


14:25 

Брат говорит, что 28 лет — это некогда его "любимый возраст", а я понять не могу, как я до такого внезапно докатился. :) Друзья активно задаривают настолками, и, арр, это самые лучшие подарки, даже лучше книг. :) Радуют ещё 2 года до тридцатника. В конце третьей декады обязательно случится что-то такое, что опять кардинально поменяет всю жизнь. По-другому и быть не может. И к этому времени нужно уже чего-нибудь интересного достичь. Достиг ли я уже сейчас что-нибудь интересное? Хмм...

К нам в глушь приехал господин президент. Вернее — прилетел, на голубом вертолёте. Бесплатно кино нам никто не показывает, зато мы очень активно показываем водительские удостоверения, потому что через каждые 50 метров стоит ДПС-ник и имитирует полезную деятельность. Кстати, я так и не понял, как понять, дали ли мне знак остановиться, или это у мужчины в жёлтом жилете от холода трясутся руки? Мне искренне непонятны эти и многие другие "столыпинские столбы", как-то: ремонт только той части коридора, по которому пройдёт г-н П-н, всякие там внезапные генеральные уборки и прочее. Кого они пытаются обмануть, что всё хорошо? Себя в первую очередь.
У нас в Академе сейчас неспокойно. Эвакуировали все здания в радиусе километра от места приземления бессменного слуги народа, выгнали всех с рядом идущей стройки; научных сотрудников, если они не будут участвовать в демонстрации всеобщего благоденствия, не пускают в институты. ... И вот конкретно это мне вполне понятно. Это в Британии премьер-министр может ездить на работу в метро и на велосипеде, не боясь за своё здоровье, а у нас, как когда-то давно говаривала моя любимая учительница русского языка, "русский мужик сидит до поры, да точит топоры". :) Это о нашей потрясающей терпеливости, внезапности, и, увы, двуличии. Что поделаешь? Скоро он уедет, и всё снова станет таким, как прежде.

08:04 


12:42 

Мои сны далеко не всегда значат что-то сакральное. :) Вчера вечером я забыл закрыть форточку в спальне и уснул, не накрывшись одеялом. Стало очень холодно, я сильно замерзал. Меня позабавило, с какой настойчивостью подсознание говорило мне об этом через сон. Опишу его, урезав все не относящиеся к делу описания и оставив только попытки подсознания до меня достучаться.
Была война, на дворе стояла средневековая осень. Было утро, но несмотря на жиденькое солнце я стоял и смотрел на ледяной иней на засохшей траве (попытка №1). ... Я был сильно болен, и моя бедная крестьянская семья отправила меня на лечение в лазарет, располагавшийся в каменном здании без камина, с пустыми оконными рамами (попытка №2). ... Было принято решение, что я умираю, меня раздели догола и бросили на каменный пол лазарета умирать (попытка №3). ... В городе началась война и стало очень опасно. Все покинули лазарет и город, остался только я — умирающий. Я несколько раз старательно пытался умереть, но мне было слишком холодно это делать на каменном полу (попытка №4), и умереть не получалось. Мне пришла в голову мысль, что раз я не могу умереть и мне хочется тепла, значит, я вовсе не умираю. Значит, надо написать родным письмо, чтобы они прислали мне в лазарет тёплую одежду, чтобы я мог одеться и согреться (попытка №5).
... Тут моему подсознанию надоело безуспешно подавать мне сигналы, либо я уже на самом деле слишком замёрз, поэтому в опустевший лазарет вбежал копейщик. Увидев меня, он ужаснулся, крикнул "Нечисть! Ты уже давно умер от болезни! Изыди, злой дух!" и проткнул меня копьём.
Я обычно просыпаюсь, когда меня убивают во сне. Так случилось и тут. Спасибо копейщику. :)

Сны оловянной ящерицы

главная