Совсем не остаётся времени, даже чтобы сюда написать. Начальник с прошлой работы очень попросил меня остаться на полставки, пока они не найдут и не интегрируют нового разработчика. Ну и я, добрая душа, согласился. Посему моя рабочая неделя стала ещё толще, а без того худым выходным пришлось ещё туже затянуть поясок. Что ж, не впервой, занимаюсь оттачиванием своего тайм-менеджементского мастерства в бою.
Зато я более, чем в полтора раза перевыполнил свои зарплатные цели, которые ставил 1 января.
Впрочем, после общения с К. я существенно пересмотрел свои взгляды на разговоры о деньгах. Теперь мне кажется это очень нетактичным и невежливым — обсуждать зарплаты, особенно, если ты айтишник, а другой человек нет. Я, как человек, побывавший по обе стороны баррикад, убеждён, что не должно быть такого колоссального разрыва в зарплатах между программистами и, скажем, учителями, врачами, работниками социальных служб и многими другими специальностями. Её и нет во многих странах. Но почему тот же преподаватель в нашей стране может получать в 5-8 раз меньше, чем IT-специалист с тем же стажем и интеллектуальным уровнем развития, лично мне не понятно.
Сейчас-то я, конечно, на "выгодной" стороне, но не могу не отметить, что всё-ж таки это несправедливо.

---

Когда расстаются люди, которые долгие годы были вместе, это расстраивает. Вчера они были вместе, были дружны и счастливы, и глядя на них ты понимал, что есть-таки что-то условно-вечное под луной, как уже сегодня слышишь: мы расстались, мы разводимся. ... Что? Это удивляет, и это грустно.
Я не знаю, были ли раньше дети препятствием к тому, чтобы вот так легко расходиться, но в наше время это точно не проблема. На ладонь одной руки у меня уже набирается одиноких девушек с детьми)
И что тут скажешь? Хочется помочь, но зачастую помощь — это как раз не лезть, а ещё ведь не поймёшь со стороны, как им лучше-то — вместе или порознь?
Чёт не вывозит институт брака в 21 веке) Впрочем, довольно радостно видеть нечастые исключения.

---

Ловись работка хорошая и.. очень хорошая!

В начале сентября я понял, что:
а) Мне хочется больше денег
б) Я достоин хотеть больше денег )
Выставил свою вакансию на hh, и через полторы недели получил оффер на очень заманчивую позицию в компанию, которая работает с иностранцами. Все ТЗ, общение, созвоны по скайпу происходят на английском языке с американскими, австралийскими, нидерландскими и другими заказчиками. Это круто, интересно и страшно — мои устные навыки инглиша покрылись толстым слоем пыли, и я пока не уверен, что вывезу их технические интервью, где нужно не только изъясниться на иностранном языке, но ещё и продемонстрировать высокий профессиональный уровень. Д. уверяет, что у меня всё получится, а я уже присмотрел неплохую компанию в технопарке как запасной вариант.
Ну, шутки шутками, а в действительности это очередной шажок для того, чтобы уехать отседова. Умеешь общаться с англоговорящими — умеешь общаться со всем миром, ну, если закрыть правый глаз и не замечать Китай, Корею и Японию. А мне ведь этого и надо для осуществления моих мечт)

... И это очень важно мне понимать. Никогда для меня не было и не будет главным уехать из России или обязательно приехать куда-то. Для меня главное — это семья, её возможности и перспективы. Если в ближайшие годы наши перестанут сходить с ума, то я останусь. Мне и здесь в целом хорошо, в плане языка, культуры и людей вокруг. Мне в другом плане плохо) А мне жизненно необходимо, чтобы было хорошо)

---

Что начинается, когда кончается кризис?.. Любовь. Не любовь как выбор, и не любовь как чувство — они были и прежде. Но любовь как настроение) Я смотрю на Д. и вижу в нём красоту, которую не видел прежде. Я чувствую его ближе и роднее.

Ох уж эта магия шагания друг другу навстречу)

---

За что я ценю Д., так это за его поразительную любознательность) Разговоры рождаются из любой повседневной темы, из любого мало мальски заслуживающего внимания фактика или новости. Мне нравится, как он умеет просто послушать, равно как и наоборот, если помолчать и испросить его мнения, можно услышать много интересного) А иногда и дико бесящего, когда хочется категорически не соглашаться и спорить)) Это очень круто, и я на каждодневной основе реализую свою рассуждательность на полную катушку.
Причём он не делает ничего специально для того, чтобы быть таким интересным. Он просто.. такой) Любит обсуждать что-то, и я не верю, что когда-либо темы могут закончиться)) Либо надо жить эдак несколько тысяч кряду и всё помнить. А то ведь когда забываешь, можно заново, по новому кругу пуститься.

... Задаваясь вопросом, насколько это нужно мне... Я не умру, если в моей жизни этого не будет. Но большое удовольствие, когда это есть)
Когда я думаю о ценности Д. для меня, на многие вещи я отвечаю именно так — я не умру, если вдруг не... И с одной стороны это показывает зрелость наших отношений, а с другой мне слегка грустно от этого ) Есть манящая прелесть в том, что твой партнёр — наркотик, без которого ты не можешь. Пучина инфантильности и созависимости манит, играя тенью, и я... не против. ^^
Не против того, чтобы играла и завлекала. Значит, есть за что зацепиться. И это — отдельный интерес для изучения и обсуждения.

---

Сходили на "Оно 2" на премьерный ночной сеанс. В кинотеатре к событию подошли с юмором и поставили девочку-контролёра в плотном жёлтом дождевичке и с красным шариком в руках. Перед сеансом она ходила по залу и немигающим взглядом на всех смотрела, это было крипово)
В местном кинотеатре лучшие места — так называемые "Love seat" — в виде двухместных диванчиков вместо задних рядов. Мы с Д. не постремались и взяли такой, и даже какие-то стёбно-возмущённые комментарии молодёжи на этот счёт не попортили впечатления от просмотра.
Я вообще не самый большой фанат жанра ужасов, пошёл больше из уважения к творчеству Кинга, и потому что первая часть понравилась. Вторая тоже оказалась неплоха) Меня, как хейтера скримеров (хелло, нью рашен вордс), порадовало их небольшое количество. В общем, смотрибельно )

---

Hi stranger

---

Кризис миновать не удалось. Он почти разрешился или, по крайней мере, перешёл в латентную стадию после того, как А. самоустранился, но ведь дело было совсем не в нём. И, рассказывая Д. обо всей этой ситуации, я надеялся на чуть большее понимание и признание за мной свобод что-то чувствовать или думать. Но я немного ошибся, был скандал)
... Быть честным, но не ранить. Признавать за кем-то свободу, но не слишком. Какая-то куча мала из вполне замечательных ценностей и их попыткой адаптировать к человеческому, порой слишком чувствительному, порой слишком болезненному несовершенству. Искусство в том, чтобы не тошнить с этого.
Может, проблема в доверии, может, в ожиданиях о том, как должно быть, а как — не должно... Сегодня мы пойдём к НА и я буду снова рассказывать об этом, от начала и до конца. Это типа должно помочь и всё такое... Но мне бы не помешала пауза, время просто побыть в уединении. В режиме совместной жизни 24/7, когда мы даже работаем оба из дома, мне этого очень, очень не хватает.
В технопарке был коворкинг-центр, но пока эта идея воспринимается не то что бы с восторгом — я люблю работать со стационарника, с двум мониторами, часто в одних трусах, да ещё закинув ноги на стол. Картинка совершенно непотребная. А ещё стримчик по ск2 смотреть параллельно. Другие люди в коворкинг-центре мне явно будут мешать.
Переехать, что ли?

---

Похоже, А. таки прочитал мой дневник Судя по состоявшемуся сегодня разговору...
Что ж, мне правда стало легче. Спасибо, что ли.
Больше мне сказать нечего, да и незачем.

***

Мы с Д. зреем-дозреваем до интенсива по французскому языку, который стартует с середины сентября. Это марафон с ежедневными занятиями и шансом вернуть деньги, если занятия пройдут без единого пропуска и опоздания. Но главное это, конечно, знания) За 3 месяца интенсива можно улучшить знание языка лучше, чем за год обычного обучения. 30 занятий в месяц это всё-таки немало.
Звучит круто и очень вдохновляюще ) Осталось дозреть до конца, оплатить и ждать расписание занятий.

---

После отпуска

Нуу, что тут сказать? Отпуск прошёл просто замечательно. Только вот желания его подробно расписывать, как после Абхазии, нет, так что второго поста путешественника, похоже, не будет )
В сухом остатке я загорел, отдохнул, оторвался, заболел и вернулся домой. Предпоследнее случилось очень некстати и застало вторую половину отпуска. Сидел на ибупрофене и надеялся, что ничего серьёзного, а то наш гнид рассказывал очень поучительные истории, как особенно предприимчивые туристы покупали туры у других туроператоров и "из-за грязной пены заболевали вирусом Коксаки" (с) Он с таким умным видом это говорил, что я ржал чо конь. Но вообще-то никакие коксаки (трансилетарция просто огонь, лол) меня не остановят, когда на ту же самую экскурсию у конкурентов билет дешевле на 20 баксов с человека. На 20, Карл! Так что, рискуя нарваться на воинственных вирусов, прямо как из какой-нибудь рекламы противовирусных средств, мы с Д. сэкономили 40$ и поехали любоваться зелёным каньоном.
Ух, местечко и правда красивое. Вот что я люблю, так это рукотворные, но при этом природные места — с умом высаженные дендропарки, облагороженные аллейки, или как в случае с каньоном — целый гигантский водоём в горах, с водой цвета лазури из-за солей меди в окружающих породах. Ляпота. И плавать приятно — в местные +43 водичка в +18 бодрит невероятно. А пены никакой и не было, ушлый гнид.
Ещё он довольно многозначительно поинтересовался, где это мы оставили наших жён, решивши приехать сюда без них. Для справки: Турция весьма консервативна в этом плане, и по заверениям местных знакомых турагентов во многие отели тупо не заселяют, если ты прилетел холостым или с другом. Не положено-с. Но наш отель был не из этих, рэсепшенист ещё при въезде получил некоторую сумма кэша на всякий случай, так что вместо неуклюжих оправданий мы с Д., не сговариваясь, лишь удостоили его взглядом, дающим понять, что это вообще не его гидовое дело.
Что до болезни, то "расплата" всё-таки пришла, но отнюдь не из пены морской. Слишком много прохладительных напитков на баре, и voilà! — больное горло.

... Мои воспоминания и ностальгические чувства прорвали дамбу и совсем уж бесконтрольно вышли из берегов. Первому от этого, конечно, досталось Д. Он почувствовал это ещё неделю назад, а вчера вечером я его расстроил по полной, решившись быть откровенным. Мы оба считаем, что в любом случае лучше быть честными с собой и друг другом, но ему что-то вообще не легче от этого, да и мне тоже. За каких-то несколько дней я растерял всё своё равновесие, и не знаю, сколько времени мне понадобится, чтобы снова его восстановить. Ситуация, в общем, так себе... Но я верю, что мы справимся.

---

Перед отпуском

Билеты куплены давно, а теперь вот и онлайн-регистрация пройдена. До тридцатника я таки успею побывать в роли туриста, йухуу. Мы уже нашли самые злачные места и составили маршруты следования. Осталось отработать последний, пятничный день — и вперёд, к солнцу, морю, красивой архитектуре, шоппингу и прочему консьюмеристскому раю.
А дабы рай неожиданно не превратился в ад, не забыли прихватить с собой целый ворох таблетосов и пластырей на все случаи жизни. У меня такого негативного опыта ещё не было, конечно, но я люблю учиться на ошибках других.

Впрочем, 6 лет назад я уже выезжал за границу — в Абхазию. И даже написал об этом пост. Читаю его с большим удовольствием и ностальгией. Но всё-таки у меня не поднимаются пальцы называть Абхазию заграницей — там и Сочи по соседству, прямо за пропускным пунктом, там все говорят на русском и пускают в неё по российскому паспорту. )) Тем интереснее сравнить её с чем-то более удалённым.
А ещёё у меня сохранились бесконечно клёвые и добрые письма, которые мы писали друг другу с А., когда я покатил в Абхазию) Мы были так открыты в этих письмах, в самых мелочах.. Это такая милейшая милота, боже ) Ни с кем после я так не переписывался) Те самые времена, по которым я немного скучаю... Беззаботные, ещё ничем не омрачённые. Эх... )

В этот раз переписываний не будет, я еду с Д.) Мы оба ни разу не катались на американский горках с мёртвыми петлями, Д. говорит, что он ни за какие коврижки туда не полезет, но мы-то знаем, что выбора у него уже нет.

---

Пост физической боли

Надеюсь, что последние две недели были худшими в этом году )) Потому что столько физической боли за такой короткий промежуток времени я не испытывал давно. Да что там! Наверное, не испытывал никогда.

Длинная история боли.

Небольшая преамбула. У меня проблемные зубы мудрости на нижней челюсти. Если все остальные зубы, как им и полагается, растут вертикально вверх, то эти двое решили пойти против системы и растут горизонтально вбок. То ли заложились неправильно, то ли такое строение челюсти, не знаю. Знаю лишь то, что они (спойлер — были) очень проблемные даже неудалённые. Росли вбок, смещая все остальные зубы и кривя стройный улыбочный ряд, сдавливая десну около соседнего зуба, вызывая боль и воспаление.
Левый зуб мудрости начал активно вылезать три года назад. Тогда всё вокруг зуба разболелось, воспалилось, загноилось, и я в спешке с температурой 38.6 побежал его удалять к своему стоматологу. Стоматолог глянул, ужаснулся, перекрестился и заявил, что он это не удалит и что нужно идти к стоматологу-хирургу. Из ближайшего и наиболее доступного посоветовал поликлинику. Океей, поликлиника так поликлиника — просто вытащите это из меня!
Ну, в общем, уже понятно, что идти в поликлинику было ошибкой. Тамошняя стоматологша-хирургша предложила мне на выбор обезболивающее подешевле и обезболивающее подороже. То, что подешевле, призналась она, не работает. Ну я, конечно, выбрал то, что подороже. Как потом оказалось, оно тоже не работает...
Не буду описывать саму процедуру, но когда я, вкинувшись купленным тут же в аптеке обезболивающим, ехал на машине домой, я чуть не потерял сознание от боли. Это была адская пульсирующая боль, с гноем и высокой температурой, которая продлилась несколько дней.

... Две с лишним недели назад у меня заболел правый зуб мудрости. Быстро стало понятно, что он идёт по тому же самому сценарию, так что, не дожидаясь инфицирования и высокой температуры, я стал искать платную клинику. Памятуя об инциденте с левым зубом и имея больше денег, я хорошенько повыбирал и нашёл достойный вариант клиники, с большим количеством отзывов и средней оценкой около 5. Но... я уж не знаю, может по судьбе мне положено прострадать оба этих зуба?
Всё началось ещё с анестезии, когда врач слишком глубоко воткнул иглу мне в щёку и попал аккурат в верхнечелюстной нерв. Не знаю, как у него получилось — он говорит такое происходит очень редко и мне "крупно повезло". Меня "ударило током" и мои глазные мышцы с правой стороны парализовало. Что это значит? Это значит, что у меня начало двоиться в глазах и развилось временное косоглазие — один глаз слушался команд поворачиваться, а другой, парализованный, нет. Наверняка это выглядело очень крипово.
Далее врач безуспешно пытался вытащить зуб щипцами, но уж больно крепко и неудобно он засел в десне, поэтому врач взял распатор (лопатка такая металлическая) и начал буквально выкорчёвывать зуб из его ложа. Как потом стоматолог признался, он вообще впервые удалял зуб распатором. По итогу зуб, конечно, был удалён, но во рту всё было изранено и изувечено. Ни дать, ни взять — мясницкая работа.
И начались мои две недели боли... С осложнениями в виде альвеолита и неврита верхнечелюстного нерва. Особенно первые 10 суток, в которые я почти не мог спать от боли, когда обезболивающие в лошадиных дозах не помогали, а давление симптоматически держалось на уровне 160/100, не сбивалось и давало постоянное чувство тяжести в голове. Наркотические анальгетики при зубной боли не положены, но, чёрт возьми, как мне их не хватало! По 25 раз на дню прикладывал к щеке ледяной компресс и ненамного, ненадолго делал свою жизнь чуть менее паршивой, но эффект быстро заканчивался и всё начиналось снова. От слишком частых прикладываний холода я переморозил себе щёку, и начала воспаляться ещё и окружающая клетчатка, а отёк и неврит только усилилсь... Короче, пиздец, ребята. Никому не посоветую.

... Но всё, слава богу, закончилось) Позавчера сняли швы. Со вчерашнего дня я полностью прекратил пить НПВС, а давление потихоньку спускается к космонавтскому. И хотя зуб ещё отдаёт небольшой болью, это уже сущая ерунда по сравнению с тем адом, который я пережил. Я наконец иду на поправку и снова радуюсь жизни.

---

Вероника как обычно - в точку

«Оценивание нарушает границы личности и вызывает агрессию
Оценка чрезвычайно токсична и сложна для переваривания, потому что в нее вложено запакованное послание.

«Ты ходишь в этот магазин? Там так дорого!»
«Ты увлекаешься йогой? Это же секта!»
«Твой ребенок сидит с няней? А я вот сама с ним занимаюсь!»
… Как много мы знаем таких перлов.

Внутрь запакованы зависть, обида, злость, осуждение, нетерпимость к иному.
Эти чувства не признаны их «хозяевами» , и вручены другому человеку, ставшему экраном для проекций. И этому, другому, теперь хочется оправдываться, нападать, или.... терпеливо молчать. Оставаться жертвой, или превращаться в тирана.

Возможны ли другие варианты? Возможны.

Например, такие.
«Ты ходишь в этот магазин? Я бы тоже хотела, но считаю, что мне это дорого. Завидую тебе»
«Ты увлекаешься йогой? Меня пугает то, что мне не знакомо, я этого избегаю. Почему ты не поступаешь так же, как и я?»
«Твой ребенок сидит с няней? Я так боюсь оставить своего ребенка с кем-то, потому что не доверяю! Меня злит твоя беспечность! Точнее, мне кажется, что ты беспечна, а я не могу себе позволить быть такой расслабленной. Я слишком боюсь, что этим наврежу своему малышу».

… Прислушайтесь к себе. Как вам кажется, эти, другие ответы, что-то меняют? Если да, то что именно?
Ответственность. Ответственность не перекладывается. Вторжение не происходит. Чувства признаются тем, кто их переживает. Границы остаются не нарушенными.

Что происходит, когда ответственность за внутренние процессы не признается теми, кто их переживает? Они вносятся в общее пространство в форме оценки, скрытого обвинения и обесценивания. Это вторжение в границы.
Здоровая реакция на такое вторжение – злость. И желание границы отстаивать, а ответственность вернуть.
Но если у того, на кого напали, границы не присвоены, он может чувствовать вину, впадать в оправдания, желать заслужить принятие. Или, напротив, может превратиться в тирана, напасть в ответ, используя ту же оценку, обесценивание и газлайтинг.»

---

Parlons des langues

Работа закипела. Втягиваюсь в интенсивную работу, активно изучаю языки. Купил две годовые подписки, на busuu.com и lingualeo.ru. Первая для французского, вторая для английского. Последнюю купил чисто для удовольствия и простоты повторения, ибо английский у меня и так очень неплох) Но когда тебе всё на блюдечке, да с золотой каёмочкой — приятно. А там уже и киношки на английском без сабов пойдут.
Хотя на французский в этом смысле материалов даже больше. Знакомая подкинула несколько сайтов с грамматикой и приложение dualingvo, на котором можно тренить французские слова и расхожие фразы. Здорово, удобно, бесплатно.

Вообще, я не перестаю радоваться тому, с какой лёгкостью у меня пошла жизнь после того, как я решился. Решился и сделал. Легко не в плане отсутствия дел или усилий — этого-то добра сейчас полно, чего только стоят 5 тренировок в неделю в спортзале — а легко в плане того, что всё как-то по душе, что ли. Как надо, как должно быть.
Когда долго шёл в тяжёлых-тяжёлых сапогах, так долго, что уже привык к ним и адаптировался к ходьбе. Но однажды всё-таки снял их, переобул на лёгкие кеды, и побежал... Не потому даже побежал, что надо было бежать, а потому что просто идти — уже слишком легко.

---

Новое начало :)

Начинается первый месяц моей новой жизни. Первый, пилотный день получилось успешно заполнить тем, что составит основу моей повседневной жизни в некотором обозримом будущем. Это радует. Всё ложится как по маслу, без насилия и принуждения, но с большим удовольствием.
Правда, болтать о планах действительно стоит поменьше, и не только о переезде. Я рассказал чуть больше, чем следовало, М., и испытываю какое-то мерзкое пренеприятнейшее чувство, что делать это было просто противопоказано... Надеюсь, из меня вытечет не слишком много мотивации) А вообще мне ещё предстоит научиться раскрывать свою трепалку поменьше... Причём экспресс-курсом, а ещё лучше задним числом.

... К. воспринял известие о том, что я к ним не пойду, неожиданно болезненно. У них на меня были грандиозные планы, а я взял и всё обломал. Причём они даже не знают истинных причин, а я не могу поведать им истинные причины. Приходится работать с тем, что есть... И я вполне могу понять человека, который считает мои показные причины недостаточно внятными или уважительными. Me too, bro, me too!

---

Вышка )

Ну вот, вышка получена) Делаю запись пост-фактум, ибо выпускной был ещё 20 июня, а я только сейчас нашёл время, чтобы как-то эту ситуацию прокомментировать. Но лучше на неделю позже, чем никогда, ибо событие всё-таки редкое.
Моя эпопея с высшим образованием наконец закончилась, и я получил красный диплом. Цвет диплома особо радует мою маму, она не упускает случая снова и снова упомянуть об этом в любом смежном разговоре, и мне конечно приятно, что она мной гордится) Мне самому не то что бы совершенно безразличен его цвет, мне тоже радостно, но не более того) Потому что я не особо на него целился, ничего не пересдавал для повышения среднего балла и не заучивал экзамены, чтобы не дай бог не получить тройку (одна тройка в зачётке автоматически лишает красного диплома вне зависимости от среднего балла). Мне просто нравилось учиться, и я делал это по возможности стараясь. А там уж как вышло.

Что делать дальше? Куда дальше? Я получил довольно резонный совет распространяться о переезде поменьше. Но... да. Переезд будет. Не в этом году точно, поскольку нужно время на подготовку, но по факту переезд это вопрос уже решённый. Старт активной подготовке будет дан в ближайшую неделю-две, а пока мне осталось для себя решить, пойду ли я в ординатуру хотя бы "на попробовать", или сразу и плотно займусь только переездом.
Когда Д. впервые предложил вариант с пробой ординатуры, я конечно посмеялся. Чтобы вы понимали: "попробовать ординатуру" — это значит каждый божий день работать в больнице с 8 до 16, после этого ехать на лекции до 20, а в свободное время и в промежутках заниматься научной работой и работой, приносящей деньги. Ну то есть это не "попробовать вот этот кусочек пирога, как он вам?" и не "ну ты походи недельку, а там решишь", это продолжение трудной и интенсивной работы, за которую мне ещё и заплатить придётся — ординатура практически вся нынче целевая либо платная, в НГУ это стоит порядка 215 тысяч рублей в год.
К тому же с готовящимся переездом смысла в прохождении ординатуры здесь, в России, крайне мало, поскольку наша медицина не признаётся за рубежом.
Единственной причиной, ради которой имеет смысл пробовать ординатуру здесь — это узнать, подходит ли мне клиническая работа и хочу ли я в принципе быть клиническим специалистом, либо же я сразу иду в био- и медицинскую информатику и более не жалею ни о чём. Аккредитация врачей, а это минимальное необходимое требования для поступление в орду, уже скоро, и готовиться к ней надо уже вот прям щас. Поэтому времени на подумать уже в общем-то не осталось.

---

Ну вот, защита диплома позади...
Прошло уже три дня, и по идее я должен был испытать облегчение от окончания этого всего, но я чувствую себя тяжело-о-о. ) Мои госы прошли не без проблем, на защите диплома произошло фиаско, которое совсем неприятно вспоминать, а мне делали какие-то странные уступки, хотя я их не просил об этом, и всё это вылилось в тягостное чувство собственной никчёмности и неполноценности. Это не так, я знаю, что это не так, но видимо какие-то застарелые зомби-переживания очнулись, вынырнули из бездны памяти, схватили меня за ногу и не пущают...
Мне приятно и я чувствую себя легче, когда проговариваю внутри свою ценность. Чего я стою, в чём я крут. Но какой-то компонентик я ещё не нашёл и не принял, и со временем всё проговоренное снова тускнеет и превращается в тыкву. Где же эти скрепляющие всё, важные и нужные слова?

---

Несомненной пользой нашего визита к НА стало большее понимание наших... детских травм. Да-да, снова эта бессменная телега. Но она работает, чёрт возьми, и пока она работает, можно и нужно ею пользоваться. После того, как всё было проговорено на сеансе, я стал лучше замечать, когда Д. становится "ребёнком" и делает запрос на условную маму. Не то что бы я раньше не видел этих запросов, но я считал, что это в большей степени блажь, которая в принципе не сильно важна, но НА очень популярно объяснила всю ценность таких моментов.
Мне, в частности, было сложно понять, почему для Д. так важно, чтобы, когда он ночует не дома, я обязательно желал ему спокойной ночи и всячески сигнализировал условное "хехей, я тут и о тебе постоянно помню! я очень скучаю и ты мне нужен!". У меня нет соответствующей травмы и потому нет потребности, чтобы мне постоянно подтверждали мою нужность. А у Д. она есть. И если я могу провести достаточно длительное время без человека, оставаясь совершенно спокойным и уверенным в том, что меня хотят, любят и вообще, то внутренний ребёнок Д. нуждается в подпитке в таких ситуациях. Нюанс в том, что пока не осознаешь важность чего-то для другого человека, чего-то, что не сильно важно для тебя самого, это всё понимается довольно сложно, или, правильнее сказать, лениво. Ну, мол, это же такая ерунда! А вот нет, не ерунда.
Параллельно с запросом Д. на ощущение нужности, мы учимся работать с моим детским запросом на эмоциональную поддержку и признание моей ценности... Я пока только нащупываю нужные слова и формулировки, которые мне важны и которые я хочу услышать, и подкидываю их Д., чтобы он время от времени использовал) Это интересно и на удивление хорошо работает.
Кстати, работает это и наедине с собой. Но уже после того, как тебе проговорил нужные слова другой, а ты сумел в них поверить.

---

В пятницу на улице задувал сильный, практически шквальный ветер. Я приехал из магазина, припарковался и, не ожидая никакой беды, открыл дверь, чтобы выйти. В одной руке пакет, в другой — ручка от дверцы, как обычно. Но вот погода была не как обычно Шальной ветерок как дунул, как плюнул, и вырвал из моей руки дверцу, резко раскрывая её нараспашку, и кааак ебанёт ею по соседней машине...
Обошлось без вмятин, но краска слезла прилично. Не царапина, приличный такой косяк, на половину дверцы в высоту, ещё и со стороны руля. И эээ... я запаниковал. Отъехал и перепарковался на другое место. Чего конкретно испугался — не особо понял, но как-то смутно кошмарило, что какой-нибудь неадекват сейчас выбросится из подъезда и расхреначит мою машину к чёртовой бабущке в отместку, а то и на меня кинется. Не хотелось бы...
Но сигналка не сработала, очевидцев не было, и никто из подъезда не вышел.
... Как первый испуг прошёл, зашёл домой за бумажкой, ручкой и скотчем. Прилепил аккурат к дефекту записку со своим именем и телефоном. Наверное, это житейская ситуация и тут не о чем особо переживать, но со мной такого ещё не случалось, и полтора дня я ждал звонка этого водилы в очень неприятном предвкушении.
И в итоге да, зря я так сильно стрессовал. Он, конечно, был не слишком доволен случившимся, и на мои извинения тяжело молчал в трубку, но после обещания оплатить ему ремонт вроде оживился и в целом оказался адекватным человеком.
Сегодня пришёл чек — 1500 рублей. Пфф, ну это не те деньги, из-за которых стоило переживать, хотя и они на дороге не валяются.

В сухом остатке — интересный опыт, немного стресса и благодарность себе за то, что поступил по совести и не скрылся с места преступления. Отвечать за свои поступки, даже если получились не специально — это хорошо)

---

В понедельник у меня гос. экзамен. Наконец-то дожил... )
Мне пока сложно это переварить, ибо к подобному завершению я шёл по меньшей мере шесть лет. ) Да что там шесть? Если хорошенько призадуматься, ещё в далёком 2009 году я звал Аню поступать вместе со мной в медицинский)) На тот момент не было осознанного желания, лишь смутная тяга и туманный интерес, так что тогда всё кончилось лишь абстрактными разговорами, но уже в 2012 я выучился на массажиста на частных курсах и пошёл работать в салон китайского массажа. Проработав там несколько месяцев, я понял, что хочу большего) Как итог — полгода упорного ботанья химии и биологии, и, наконец, поступление в ВУЗ.

Я отрыл старые чаты, все эти безумно милые и наивные разговоры, и понял, насколько сильно я изменился. Во взглядах на жизнь, на работу, на медицину и даже в своём желании быть к ней причастным) Я проделал какой-то колоссальный путь. Ну, иной может этого и не увидит, но для меня — просто гигантский.
И ещё, не знаю, насколько это было заметно моим собеседникам, но меня сильно триггерило неверие в меня, что я вообще смогу это сделать, что не сольюсь... Впрочем, насколько я был обидчивым человеком образца 10-11 года, настолько же и скрытным, так что скорее всего никто ничего не заметил))) Но я-я-я-то знаю, с чем связаны эти мимолётные изменения настроения и интонаций в сообщениях!
Да, с ключиками к многочисленным двусмысленностям, которые раньше я просто обожал везде оставлять, читать собственные чаты тех лет нереально забавно и смешно )) Искренность и открытость по отношению к собеседнику? Не, не слышал))
Мне хочется пофлудить на эту тему больше, но глаза смотрят на "01:33" на дисплее и предательски закрываются. Что ж, не сегодня )