Сны оловянной ящерицы — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 12 февраля 2012

08:09

Открыл в себе интересное убеждение: "уважают только тех людей, которые всё делают как надо и притом с первого раза".
Ещё из детства помню... Укоряющий взгляд, примерно такой же голос, и критика, критика, критика...

"Но это несправедливо!!! Она даже не дала мне толком попробовать! Она меня совсем не уважает!!

("
А потом я научился этому сам. Отпихивал Юру, чуть что он совершить косяк в игре. В ИГРЕ!!! Причиной раздора и склок может стать даже игра... Или Сашу.. "Ты неправильно выжимаешь сок!! Оно же совсем не течёт!". Как-то это совсем.. неуважительно.

Я не уважаю тех, кто постоянно совершает ошибки.
Я не могу спокойно относиться к тем, кто долго-долго корявит, прежде чем выдать хоть что-то нормальное.

Да, это ТИМное. Штиров бесит, когда кто-то делает что-то не так, не слушая их рекомендаций.
Но я хочу избавиться от этого качества. Оно мне мешает.
Вот только.. с чего бы начать? :rolleyes:

URL

пятница, 10 февраля 2012

18:14

Слишком увлеченные стремлением к совершенству рано или поздно испытывают сильнейшие страдания. Сладость в начале, и чувство разочарования и боли в конце.

URL

четверг, 09 февраля 2012

15:55

Впечатления.

Сегодня ездил с Аней к Маневичу. Ха! Свершилось.

Хотя не такое уж и ожидаемое событие, надо сказать... )
Они немного, совсем немноого меня посмотрели. Парочка сотрясений в мозге (а я ведь и говорил про парочку. совпадение? меееейби -)), парочка "возбужденных центров", и СПИНА! СПИНА!!!
... рассказали о том, что воевал. Война не освободительная — дважды подчеркнули. Жестокий, видимо, был. И тщеславно-властолюбивый. А спинку.. мечом разрубили...
То ли моя фантазия в тот момент совсем разыгралась — и было от чего, потому что от этого "сканирования" то ли я трясся в воздухе, то ли воздух трясся вокруг меня — но у меня в сознании вдруг возникло чёткое, резкое изображение и ощущение. Как меня рассекают напополам острым предметом, прямо там, где я теперь чувствую ноющую боль. Там, где сколиоз, благополучно отмазавший меня от армии.
... обиды, мстительность, недовольства, претензии — вот основная причина.. А ещё всегда берёшь на себя слишком много. А потом обижаешься, что слишком много на тебе навалено. И берёшь, берешь ещё больше...
А если чуть отодвинуться от себя, на пааарочку метров, и взглянуть... Человек жестковатый. Возмущающийся. Часто недовольный. Вздорный?.. Нет, не вздорный. Просто обидчивый. Сильно обидчивый, не умеющий выражать свои чувства. С какой-то стороны, просто не умеющий себя защищать. Но с этим уже получше.
... Не бери на себя чужие заботы. От этого будет хуже не только тебе, но и тем, с кого ты её снял. Скидывай с себя всё, что нахватал. То-то спина у тебя и болит. Слишком много на себя взял...
А потом ещё — о желаниях. «Не делаешь того, чего хочешь»... Меня это просто поразило!! Неужели это настолько тяжелое "прегрешение" по отношению к себе?? Да это же так.. глупо получается!! Ты делаешь что-то из чувства долга, при этом за это ещё и подзатыльники получаешь! Я быыстренько нашёл применение своей энергии нереализованных желаний, сразу после встречи. И буду находить регулярно, раз уж на то пошло.

... Я рад, что они меня немного встряхнули.

Мой период задумчивого наблюдения за миром.. кончается. Как и период экспериментов. Мне пора выключить плеер, выткнуть наушники и уделить немного больше времени себе. Своим настоящим потребностям.

URL

среда, 08 февраля 2012

09:55

Одиночество мужчин

«Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?

читать дальшеЭто я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.»

(c) Юлия Рублева

URL

среда, 01 февраля 2012

07:54

Мне приснилось сегодня, что я веду математику у маленьких детей.

Класс первый или второй) Объяснял я им что такое уравнения и как правильно делить/отнимать при переносе.

А они галдят и не слушают. Только особо прилежные девочки слушают на первы партах, и парочка мальчиков-тихонь на задних.

Так мило)

URL

понедельник, 30 января 2012

10:49

Какая-то незнакомая девочка. Восхитило.

Если тяжело в ученье, вовсе необязательно будет легко в бою. Но, по крайней мере, будет привычно сложно.

URL

воскресенье, 29 января 2012

16:03

Смотреть себе под ноги. И по сторонам. :))

В тренажерке, куда я хожу, есть инструктор. Молодой парень лет 22-25. Я обычно не обращаю на инструкторов никакого внимания, потому что советы мне, как правило, не нужны, а если и нужны — я спрашиваю и вызнаю всё что мне нужно за 1-2 минуты, после чего снова забываю об их существовании) Но сегодня было особо болтливое настроение, поэтому я завёл с ним разговор на отвлечённые темы: учёба, работа, институты, котировки, звукоподавитель за 300 рэ... Ничего, в общем, особенного. Разговор затух и я продолжил заниматься своими упражнениями.
Когда закончил тренировку и пошёл к раздевалке, увидел его, читающего какую-то книгу. Оказалось, он читал "Шримад Бхагаватам" или что-то из этой же кришнаитско-ведической серии )) Стало интересно, пораспрашивал... Оказывается, товарищ увлекается Ведами, вегетарианец, в прошлом сыроед, на все "интересные" темы легко откликается и по некоторым даже что-то знает))) Сцепились мы по сему поводу языками и проболтали часа полтора, при том что было очень холодно и жутко хотелось поскорее уйти в тёплое домой))
... И что-то мне подсказывает, это было только началом, доооолгого разговора.

))

URL

четверг, 26 января 2012

10:31

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

суббота, 21 января 2012

19:03

Попсовое настроение

А раз попсовое, то и лечение будет попсовым.
~~Да и вообще... не в тему, но в настроение...~~

читать дальше

URL

18:51

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

пятница, 20 января 2012

09:39

У меня нет таких настроений, но позабавило... :-D

URL

среда, 18 января 2012