Ларра

Вчера вечером внезапно пробило на отечественную прозу. Перечитывал Максима Горького — Старуху Изергиль. Вслух перечитывал. Таинственно-волшебный рассказ, я не перестаю им очаровываться)
И.. отрывок оттуда. Не в тему. Не совсем в тему. Как намёк, или как признание: "я всё понимаю, но именно поэтому мне тебя жаль.."

"— Расскажи мне, как это было! — попросил я старуху, чувствуя впереди одну из славных сказок, сложенных в степях.
И она рассказала мне эту сказку.
«Многие тысячи лет прошли с той поры, когда случилось это. Далеко за морем, на восход солнца, есть страна большой реки, в той стране каждый древесный лист и стебель травы дает столько тени, сколько нужно человеку, чтоб укрыться в ней от солнца, жестоко жаркого там.
Вот какая щедрая земля в той стране!
Там жило могучее племя людей, они пасли стада и на охоту за зверями тратили свою силу и мужество, пировали после охоты, пели песни и играли с девушками.
Однажды, во время пира, одну из них, черноволосую и нежную, как ночь, унес орел, спустившись с неба. Стрелы, пущенные в него мужчинами, упали, жалкие, обратно на землю. Тогда пошли искать девушку, но — не нашли ее. И забыли о ней, как забывают обо всем на земле».
Старуха вздохнула и замолчала. Ее скрипучий голос звучал так, как будто это роптали все забытые века, воплотившись в ее груди тенями воспоминаний. Море тихо вторило началу одной из древних легенд, которые, может быть, создались на его берегах.
«Но через двадцать лет она сама пришла, измученная, иссохшая, а с нею был юноша, красивый и сильный, как сама она двадцать лет назад. И, когда ее спросили, где была она, она рассказала, что орел унес ее в горы и жил с нею там, как с женой. Вот его сын, а отца нет уже, когда он стал слабеть, то поднялся в последний раз высоко в небо и, сложив крылья, тяжело упал оттуда на острые уступы горы, насмерть разбился о них...
Все смотрели с удивлением на сына орла и видели, что он ничем не лучше их, только глаза его были холодны и горды, как у царя птиц. И разговаривали с ним, а он отвечал, если хотел, или молчал, а когда пришли старейшие племени, он говорил с ними, как с равными себе. Это оскорбило их, и они, назвав его неоперенной стрелой с неотточенным наконечником, сказали ему, что их чтут, им повинуются тысячи таких, как он, и тысячи вдвое старше его. А он, смело глядя на них, отвечал, что таких, как он, нет больше; и если все чтут их — он не хочет делать этого. О!.. тогда уж совсем рассердились они. Рассердились и сказали:
— Ему нет места среди нас! Пусть идет куда хочет.
Он засмеялся и пошел, куда захотелось ему, — к одной красивой девушке, которая пристально смотрела на него; пошел к ней и, подойдя, обнял ее. А она была дочь одного из старшин, осудивших его. И, хотя он был красив, она оттолкнула его, потому что боялась отца. Она оттолкнула его, да и пошла прочь, а он ударил ее и, когда она упала, встал ногой на ее грудь, так, что из ее уст кровь брызнула к небу, девушка, вздохнув, извилась змеей и умерла.
Всех, кто видел это, оковал страх, — впервые при них так убивали женщину. И долго все молчали, глядя на нее, лежавшую с открытыми глазами и окровавленным ртом, и на него, который стоял один против всех, рядом с ней, и был горд, — не опустил своей головы, как бы вызывая на нее кару. Потом, когда одумались, то схватили его, связали и так оставили, находя, что убить сейчас же — слишком просто и не удовлетворит их».
Ночь росла и крепла, наполняясь странными, тихими звуками. В степи печально посвистывали суслики, в листве винограда дрожал стеклянный стрекот кузнечиков, листва вздыхала и шепталась, полный диск луны, раньше кроваво-красный, бледнел, удаляясь от земли, бледнел и все обильнее лил на степь голубоватую мглу...
«И вот они собрались, чтобы придумать казнь, достойную преступления... Хотели разорвать его лошадьми — и это казалось мало им; думали пустить в него всем по стреле, но отвергли и это; предлагали сжечь его, но дым костра не позволил бы видеть его мучений; предлагали много — и не находили ничего настолько хорошего, чтобы понравилось всем. А его мать стояла перед ними на коленях и молчала, не находя ни слез, ни слов, чтобы умолять о пощаде. Долго говорили они, и вот один мудрец сказал, подумав долго:
— Спросим его, почему он сделал это?
Спросили его об этом. Он сказал:
— Развяжите меня! Я не буду говорить связанный!
А когда развязали его, он спросил:
— Что вам нужно? — спросил так, точно они были рабы...
— Ты слышал...— сказал мудрец.
— Зачем я буду объяснять вам мои поступки?
— Чтоб быть понятым нами. Ты, гордый, слушай! Все равно ты умрешь ведь... Дай же нам понять то, что ты сделал. Мы остаемся жить, и нам полезно знать больше, чем мы знаем...
— Хорошо, я скажу, хотя я, может быть, сам неверно понимаю то, что случилось. Я убил ее потому, мне кажется, — что меня оттолкнула она... А мне было нужно ее.
— Но она не твоя! — сказали ему.
— Разве вы пользуетесь только своим? Я вижу, что каждый человек имеет только речь, руки и ноги... а владеет он животными, женщинами, землей... и многим еще...
Ему сказали на это, что за все, что человек берет, он платит собой: своим умом и силой, иногда — жизнью. А он отвечал, что он хочет сохранить себя целым.
Долго говорили с ним и наконец увидели, что он считает себя первым на земле и, кроме себя, не видит ничего. Всем даже страшно стало, когда поняли, на какое одиночество он обрекал себя. У него не было ни племени, ни матери, ни скота, ни жены, и он не хотел ничего этого.
Когда люди увидали это, они снова принялись судить о том, как наказать его. Но теперь недолго они говорили, — тот, мудрый, не мешавший им судить, заговорил сам:
— Стойте! Наказание есть. Это страшное наказание; вы не выдумаете такого в тысячу лет! Наказание ему — в нем самом! Пустите его, пусть он будет свободен. Вот его наказание!
И тут произошло великое. Грянул гром с небес, — хотя на них не было туч. Это силы небесные подтверждали речь мудрого. Все поклонились и разошлись. А этот юноша, который теперь получил имя Ларра, что значит: отверженный, выкинутый вон, — юноша громко смеялся вслед людям, которые бросили его, смеялся, оставаясь один, свободный, как отец его. Но отец его — не был человеком... А этот — был человек. И вот он стал жить, вольный, как птица. Он приходил в племя и похищал скот, девушек — все, что хотел. В него стреляли, но стрелы не могли пронзить его тела, закрытого невидимым покровом высшей кары. Он был ловок, хищен, силен, жесток и не встречался с людьми лицом к лицу. Только издали видели его. И долго он, одинокий, так вился около людей, долго — не один десяток годов. Но вот однажды он подошел близко к людям и, когда они бросились на него, не тронулся с места и ничем не показал, что будет защищаться. Тогда один из людей догадался и крикнул громко:
— Не троньте его! Он хочет умереть!
И все остановились, не желая облегчить участь того, кто делал им зло, не желая убивать его. Остановились и смеялись над ним. А он дрожал, слыша этот смех, и все искал чего-то на своей груди, хватаясь за нее руками. И вдруг он бросился на людей, подняв камень. Но они, уклоняясь от его ударов, не нанесли ему ни одного, и когда он, утомленный, с тоскливым криком упал на землю, то отошли в сторону и наблюдали за ним. Вот он встал и, подняв потерянный кем-то в борьбе с ним нож, ударил им себя в грудь. Но сломался нож — точно в камень ударили им. И снова он упал на землю и долго бился головой об нее. Но земля отстранялась от него, углубляясь от ударов его головы.
— Он не может умереть! — с радостью сказали люди.
И ушли, оставив его. Он лежал кверху лицом и видел — высоко в небе черными точками плавали могучие орлы. В его глазах было столько тоски, что можно было бы отравить ею всех людей мира. Так, с той поры остался он один, свободный, ожидая смерти. И вот он ходит, ходит повсюду... Видишь, он стал уже как тень и таким будет вечно! Он не понимает ни речи людей, ни их поступков — ничего. И все ищет, ходит, ходит... Ему нет жизни, и смерть не улыбается ему. И нет ему места среди людей... Вот как был поражен человек за гордость!»"

---

Я такое реагирующее на всё существо, в кои-то веки решившее реагировать, но не захлёбываться до потери восприятия реальности своими же эмоциями. И что же? На поверку оказалось, что Гечка-англичанка на работе не всегда позитивна и радостна, а сегодня и просто сильно уставшая. И многие темы она слушает со слипнувшимеся глазами, поджидая момента для очередной "инъекцию позитива" по требованию (а ведь это так в стиле Гексли, хехе). Ночальничег тоже не сильно довольный по работе ходит. Женька.. Женька теряет со мной взаимопонимание и уступки с обеих сторон уже не спасают. Оно, впрочем, к лучшему.
При всём при том ребята и смеются, и шутят, и иногда рады мне — совершенно искренне.

И мне нравится такой расклад. Эмоции окружающих снова приобретают оттенки и полутона, динамику и интенсивность. И в сущности не так уж страшно, что кто-то смотрит на меня с явным недовольством или ещё какой "гнильцой". В сущности, негативное отношение людей намного менее страшно, нежели мысли об этом отношении)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кто тебе мешает?

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем, доспехи, остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Battery low

Либо я умудрился каким-то образом продырявить насквозь своё энергетическое тело, что из меня энергия вытекает из всех щелей, либо меня облюбовала целая армия кровососущих.. )
Сегодня у меня нет энергии вообще. Несмотря на то, что я проспал свои обычные 8-8.5 часов, я валюсь с ног, обо всё запинаюсь, и неизменно каждые 10 минут припадаю головой к столу с намереньем немного подремать, дабы хоть чуть-чуть этой энергии восстановить.
У меня нет энергии работать, нет энергии думать. Даже сидеть — и то тяжело

Проглядел внутренним взором все свои негативные установки, всплывавшие за последнюю неделю. Болезненные нейтрализовал или разрешил, остальные — несущественны. Но почему тогда я сегодня такой ходячий труп?!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доболелся, блин.
С прошлой пятницы больной хожу на работу. С полным набором: кашель, насморк, температура, головокружения. Сегодня с утра ужасно "растарабанило" глаз ))) Краснющий, как шаринган.
... а тут мимо проходил старший менеджер — Миша-Штир. Он на мой глаз с таким.. нескрываемым отвращением посмотрел )))) И предложил уйти в отпуск на недельку.

А я что? А я согласился.

---

Сегодня я найду время на то, чтобы взглянуть своему Творческому Началу в лицо. ))) Этому горбатому, криворотому старичку. )) Пора делать из него мужикаааа. ))

@настроение:

---

Супермены и супервумены

Смотрю сейчас фотки накачанных девочек и мальчиков в очередной группе по ЗОЖу... Ну йооолки-палки) Такие, казалось бы, красивые фигуры... без грамма жира становятся просто уродливыми)
А по мне так, небольшой слой жира — это очень сексуально. Аппетитно..) Когда мускулы не выточены на теле, как из камня, а наоборот — как бы слиты со всем телом) Когда подчёркиваются формы тела, а не форма мышц на теле. Особенно для девушек актуально. Но и для парней тоже. )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Процеееесс))

Сегодня после танцев ребята захотели позаниматься йогой. ) Прослышали, что я ей давно увлекался. А у меня уже какое-то время сидит в голове мысль о том, как классно мне пошла бы роль какого-нибудь второфизичного инструктора, например йоги)) Ну и чего тянуть, позанимались! ) Устроил им небольшую тренировочку по йоге)
Ааа, это так классно! ) Настоящий, качественный процесс по физике)) И мне действительно понравилось быть инструктором. Это прям.. моё) Я прекрасно "чувствую" тела и физическое состояние других людей, кому поднажать, кому чуть поддавить, кого наоборот расслабить)...

Вот. Прекрасно) Желание появилось) Осталось неспешно, гармонично двигаться к тому, чтобы оно начало проявлять себя вовне)

---

Сегодня очень чётко понял одну мысль: мне нужно больше времени, чтобы быть с самим собой, наедине. Намного больше времени. Впору увольняться с работы и, довольствуясь малым, полностью погружаться в себя.
Меня так к этому влечёт сейчас...

P.S. И да, я начинаю осознавать, почему на данном этапе жизни у меня не может быть "нормальных" отношений.

---

Мы начинаем преображаться. Лебедюхи, бееелые.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Открыл в себе интересное убеждение: "уважают только тех людей, которые всё делают как надо и притом с первого раза".
Ещё из детства помню... Укоряющий взгляд, примерно такой же голос, и критика, критика, критика... "Но это несправедливо!!! Она даже не дала мне толком попробовать! Она меня совсем не уважает!! ("
А потом я научился этому сам. Отпихивал Юру, чуть что он совершить косяк в игре. В ИГРЕ!!! Причиной раздора и склок может стать даже игра... Или Сашу.. "Ты неправильно выжимаешь сок!! Оно же совсем не течёт!". Как-то это совсем.. неуважительно.

Я не уважаю тех, кто постоянно совершает ошибки.
Я не могу спокойно относиться к тем, кто долго-долго корявит, прежде чем выдать хоть что-то нормальное.

Да, это ТИМное. Штиров бесит, когда кто-то делает что-то не так, не слушая их рекомендаций.
Но я хочу избавиться от этого качества. Оно мне мешает.
Вот только.. с чего бы начать?

---

Слишком увлеченные стремлением к совершенству рано или поздно испытывают сильнейшие страдания. Сладость в начале, и чувство разочарования и боли в конце.

---

Впечатления.

Сегодня ездил с Аней к Маневичу. Ха! Свершилось. Хотя не такое уж и ожидаемое событие, надо сказать... )
Они немного, совсем немноого меня посмотрели. Парочка сотрясений в мозге (а я ведь и говорил про парочку. совпадение? меееейби -)), парочка "возбужденных центров", и СПИНА! СПИНА!!!
... рассказали о том, что воевал. Война не освободительная — дважды подчеркнули. Жестокий, видимо, был. И тщеславно-властолюбивый. А спинку.. мечом разрубили...
То ли моя фантазия в тот момент совсем разыгралась — и было от чего, потому что от этого "сканирования" то ли я трясся в воздухе, то ли воздух трясся вокруг меня — но у меня в сознании вдруг возникло чёткое, резкое изображение и ощущение. Как меня рассекают напополам острым предметом, прямо там, где я теперь чувствую ноющую боль. Там, где сколиоз, благополучно отмазавший меня от армии.
... обиды, мстительность, недовольства, претензии — вот основная причина.. А ещё всегда берёшь на себя слишком много. А потом обижаешься, что слишком много на тебе навалено. И берёшь, берешь ещё больше...
А если чуть отодвинуться от себя, на пааарочку метров, и взглянуть... Человек жестковатый. Возмущающийся. Часто недовольный. Вздорный?.. Нет, не вздорный. Просто обидчивый. Сильно обидчивый, не умеющий выражать свои чувства. С какой-то стороны, просто не умеющий себя защищать. Но с этим уже получше.
... Не бери на себя чужие заботы. От этого будет хуже не только тебе, но и тем, с кого ты её снял. Скидывай с себя всё, что нахватал. То-то спина у тебя и болит. Слишком много на себя взял...
А потом ещё — о желаниях. «Не делаешь того, чего хочешь»... Меня это просто поразило!! Неужели это настолько тяжелое "прегрешение" по отношению к себе?? Да это же так.. глупо получается!! Ты делаешь что-то из чувства долга, при этом за это ещё и подзатыльники получаешь! Я быыстренько нашёл применение своей энергии нереализованных желаний, сразу после встречи. И буду находить регулярно, раз уж на то пошло.

... Я рад, что они меня немного встряхнули. Мой период задумчивого наблюдения за миром.. кончается. Как и период экспериментов. Мне пора выключить плеер, выткнуть наушники и уделить немного больше времени себе. Своим настоящим потребностям.

---

Одиночество мужчин

«Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.»

(c) Юлия Рублева