Небо спустилось на землю... Туман окутал деревья и дома. Более или менее хорошая видимость лишь до четвёртого этажа, дальше — одна только пелена...
Брожу по мокрым улочкам и воображаю себя где-нибудь в Уэльсе, в небольшом провинциальном городишке. Моё свидание закончилось, и я возвращаюсь домой на фургончике-старичке, которому давно пора в утиль. Лёгкость в плечах, ехидный смешок в душе, и немного горечи, то ли от недосказанности, то ли от невозможности сказать...
... Ну, хоть порадоваться за него я могу. Когда отказываешься от желания чего-то требовать и ждать, что остаётся? Позволить жизни идти так, как идёт.

Болит зуб, нижняя челюсть, лимфоузлы на шее и щитовидка. Воспалённый я какой-то нынче...

---

Времени всегда достаточно. На то, что действительно нужно. ) Так я себя нацелил, и-и-и... выкинул из своей жизни тонну запланированного, "полезного", околотворческого барахла, которым отягощал и без того "многопрофильную" жизнь.
Это забавно: при том, что я довольно много читаю, я не могу сказать, что многое в последние месяцы прочитал. Ибо это многое зависает где-то посередине, иногда чуть ближе к концу, иногда чуть ближе к началу. Но так никогда и не заканчивается. Целый ворох классики, отечественной и зарубежной, повис в полупрочитанном состоянии. Десятки персонажей, несколько совершенно разных миров, начатых глав... удивляюсь, как ещё не перемешалось это всё в голове?
Но мне это надоело. Такая параллельность только мешает чем-либо заниматься. Такая параллельность учит бросать дела, не доведя их до конца. Потёр все полупрочитанные книги, с грустью расстался с десятитомником Куприна, которого я невероятно люблю и которым восхищаюсь очень, попрощался с на 3 четверти прочитанными "Братьями Карамазовыми", и пр и пр. Из хобби выкинул рисование, астрологию, хиромантию и испанский язык. Из проектов удалил игру-подарок для А., несколько в большей или меньшей степени начатых интернет-проектов, опустошил список задач в MLO. Осталось выкинуть или раздать некоторое веще-барахло, которое уже год или больше не используется дома.
Всё. Пустота, чистота, порядок. При том, что хобби, книги, занятия всё равно остались... Но только те, которые будут завершены)

---

О первом вскрытии

Кто совсем брезгливый, не заглядывайте)

Впервые в жизни был на вскрытии трупа. Всё произошло как-то спонтанно, позвонили за час, появился труп, есть возможность понаблюдать и даже поковыряться, приезжайте...
Что ж, вскрытие — это зрелище не из приятных. Несколько раз выходил из операционной — съеденному завтраку тоже не терпелось понаблюдать за происходящим. Отвратительный запах гниющего кишечника, вид наполовину снятого лица, словно какой-то кожурки, вскрытый череп, разрезанные внутренние органы... Впечатлений масса. И, конечно, потрясение от увиденного... Не могу сказать, что с чисто образовательной точки зрения я много извлек из сегодняшнего события. Наверное, вскрытии на третьем-четвёртом, когда я смогу без эмоций это всё наблюдать, я уже буду способен учиться... Пока же я даже не знаю, что и сказать... Психику укреплять надо, да.

---

Из насущного

Недовольный проснулся в 4 утра. Сухие, раскрасневшиеся глаза. Такое ощущение, что квадратные. Вот-вот выпадут. К чорту. Неприятный привкус и горечь во рту, будто голодаю уже неделю. Настроение "ооой вей, что я делаю в этом теле"?
Я не верил в силу чрезвычайной вредности универовского питания до последнего. Истории про бедного студента, заработавшего себе гастрит на булочках из буфета, всегда казались мне нелепой выдумкой, продвигаемой апологетами домашне-тепличного питания, у которых есть жена-мать-тёща со скиллом хозяйки и с заляпанным кухонным фартуком, которому даже еженедельная стирка не позволяет оставаться чистым большую часть времени.
Но факт остаётся фактом — еда в универе это действительно говно редкостное, и лучше бы поскорее научиться обходиться без него. Периодические боли в животе, появившийся запах от тела, скверное настроение просто от того, как себя чувствуешь говорят сами за себя. Помог, конечно, не только универ. После прощания в июне с удобной съёмной квартиркой я не помню, чтобы мне легко доставалась возможность попитаться чем-то достаточно здоровым — скажем, каким-нибудь овощным блюдом во вкусно и хорошо приготовленном виде. Про супы я уже даже не вспоминаю.
Нет, возможности были всегда, полно возможностей, хоть каждый день, но ведь иногда так лень... А наша потребительская культура с распростёртыми объятиями встретит любого, кому в какой-то момент станет "так лень", и больше уже не захочет его отпускать.
Периодически порываюсь уйти в любимое сыроедение... Но как правильно решить проблемы, которые неминуемо возникнут в отношениях? Есть отдельно? Перестать готовить? Готовить, но исключительно для другого? Хрен-то там, сорвусь.
В общем, вопрос питания пока открыт и очень, очень актуален.

---

Поллитра капучино со сливками, общество Катцэ и эта чудесная, чудесная осень, со дня на день ожидающая прихода морозного воздуха и молодого снега. Короткий сон, уже привычное лёгкое головокружение от усталости, но кофе бодрит, а компания очень приятна. После кризиса тумблер с подписью "stress mode" переключился в "off" и заклинил.
Впрочем, моё жизнелюбивое "nous allons profiter de la vie" было не всеми воспринято легко... Меня даже заподозрили в обмане и объявили подпольным бунтарём. Я пока мало понимаю, что происходит, но не могут же люди просто так игнорировать тебя с утра и до самого вечера, правда?

---

В сражении с раннеутренней ленью воля занимает более удобную сторону; совесть невозмутимо спокойна и шепчет: ну а что, твой ритм... Да, наш Штирлиц, оказывается, любит быть тормозом, и это именно то, что под болевой БИ скрывалось. Не спеша, совершенно не глядя на время, посидеть за какой-нибудь сложной задачкой, мурлыча рандомные звуки под нос. И пофигу, что в том же универе время ограничено. Со спокойной совестью решает ровно то, что успел, и сдаёт. Всё! Никакого желания успеть сделать всё, никакого желания поторопиться. Нет, правда, Какой слон раздавил белую интуицию?
Приятель справедливо замечает: "ты не тормоз, просто у тебя свой собственный ритм, не совпадающий с ритмом, принятым в университете". Когда подобные вещи говорит другой человек, нечто внутри сознания, идентифицирующее себя с ритмом, просыпается и довольно кивает головой.
И это не может не нравиться. Такие внутренние стержни, стерженьки в конечном счёте образуют индивидуальность, которую интересно изучать. А то, что приспособленность этой индивидуальности к какой-то системе оказывается не идеальной... Боже, да я в последние месяцы уже начинаю забывать значение этого слова — "идеальный". Но я точно уяснил, что как правило оно связано с глубинными баттхёртами и комплексом неполноценности. А нам этого не надо.

---

А враг — не там. Не там искали. Всё шиворот-навыворот. И вообще, философия самураев теперь представляется мне дурацкой. Ведь если ты побеждаешь сам себя, то ты проигрываешь сам себе. А, проиграв, побеждаешь. Но какая разница, если это всё — ты? Сколько нужно будет так бултыхаться из чёрного в белое? Пока есть силы, вестимо. Пожалуй, истинная победа — это когда вообще без боя. Или, скорее, с не-боем. Впрочем, это уже попахивает "Толлевским" "несопротивлением", так что оставим.

Саша немного сучечка. Приехал в Новосибирск всего на 3 дня, и, быть может, в последний раз и приехал, а на лишний денёк остаться, чтобы повидаться со всеми теми, кто по нему (как выяснилось — зря) очень скучали и писали, не хочет. Где, чёрт возьми, Драйзеры на его совесть?

---

У меня нынче всё по канонам истинного самурая. Самый страшный и тяжёлый, но самый необходимый бой — с самим собой. В противники мне досталась одна моя извечная черта, до сих пор лишавшая меня и лишающая до сих пор большой такой толики самореализации в жизни. А в противовес ей... Чёрт его знает что. Пока непонятно. Хотя без союзников тоже не обходится, и, может, благодаря им (хотя в иные моменты — вопреки), я продолжаю бороться, и таки одерживаю вверх. Так что у меня сейчас традиционно своя атмосфера, пальчики в которую пока лучше не совать — бьётся.

Одно хорошо — все пертурбации, мнимые и действительные, нисколько не мешают мне день ото дня становится всё более хозяйственным... Разобрался с отоплением, разобрался с водопроводом, на плите готовится ужин. Я такой чудный чудо иногда, сам себе радуюсь) ^_^

---

Иногда я так искренне, так по-настоящему радуюсь просто тому, что я есть. Полнейшее спокойствие и эйфория. И кажется, что ничего уже больше не надо, что так замечательно я теперь всегда буду относиться к жизни) Но не успеваю оглянуться... Новый день, новая неделя, новый месяц — и я снова обнаруживаю себя с этими свинцовыми мыслями и свинцовым настроением. Только диву даюсь: когда же я это состояние потерял?..

А вот так просто... забылось в суете...
И теперь снова забудется. ) Уже завтра, а то, может, и сегодня уже, через часок-другой. ) И ничегошеньки ведь с этим не сделаешь )))
Каждый раз, снова и снова открывать для себя вселенское спокойствие и любовь ко всему сущему...

---

My blueberry notes

С детства любил читальные залы. За тишину, за будто бы указание с каждой молчаливой стены: "успокойся, и сконцентрируйся на том, что ты делаешь". Свою первую книгу в библиотеке я взял, когда мне было лет 6-7 от роду, я тогда ещё в школу не пошёл. Меня тогда очень заинтересовало название книги - палеонтология. )) Оно было таким длииинным и умным, что сразу меня покорило. )
Забился в небольшой уютный читальный залик на старое кресло советских времён и стал читать. Книга мне показалась очень серьёзной и вдумчивой. К сожалению, сейчас я уже не вспомню, была ли это "палеонтология для детей" или просто "палеонтология". Там были непонятные моменты, но, используя свою манеру схематично достраивать непонятные места ("ну, это примерно так, а как на самом деле, пойму потом"), я таки получил от прочтения массу удовольствия. Вторая книжка была детская, это помню точно. Про одинокого муравья.

... А сегодня я хватаю рукописную "черничную" книгу и снова убегаю в читальный зал. Она ждёт меня уже месяц, а такие книги нельзя заставлять ждать долго.

---

Полутарочасовой сон перед чудесными вечерне-ночными посиделками на тему "анатомия человека. как выучить всё за ночь и не облажаться?". Все гости в сборе, вот уже и мозг потихоньку подъезжает. Греюсь незатейливыми разговорчиками с друзьями-болтушками и травяным пока-не-разобрался-чаем-или-нет, неожиданно доставшимся мне от Маши, прямиком из мира Скайрима. Добрых полтора месяца пакетики жались друг к другу в тугом узле, так что определить по запаху ху из ху не предоставляется возможным. По-моему они все перемешались. Звонко ощущается до боли знакомый, больничный запах марли, который уверенным аккордом вливается в приятную горько-сладкую симфонию запахов трав. Но всё равно это интересно и вкусно, и возможно даже полезно. )) Маша, спасибо.

---

Хочется похохотать. От души, заливисто и громко. Хочется беззаботного веселья и щенячьей радости. Хочется яркое мягко-оранжевое с тёплым розовым.
А выходит пока долг по анатомии и поломанный китайский смеситель. Я сегодня в какой-то мелочной депрессии, бууу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бог любит тебя, но как друга... (с)

Вот тут-то мне карманный Достик/Гекслик и пригодился бы.
Запала на меня одна девочка из соседней группы. Ммм, да какая девочка! Красавица! Не "симпатяжка", а именно что красавица: что-то среднее между Кирой Найтли без таких широких скул и Эммой Уотсон без такой кудрявости. А формы... Преимущества, подаренные генами, судя по всему оценивает вполне адекватно, оттого очень уверенная в себе и слегка даже высокомерная, чёрствая. Староста своей группы. Зовёт кататься на великах в выходные и выискивает взгляда и улыбки на поточных лекциях в 150 человек...
Грустно посокрушался над ситуацией перед А., высказав неуверенность в том, что смогу этично продинамить, не наделав глупостей. А. немного поржал и спросил: "а зачем динамить? Спусти во фрэндзону, отомсти за весь пол мужской".

---

Во всём можно найти свои плюсы. ) Через 6 дней будет ровно 2 месяца, как я ежедневно, по нескольку раз в день взбираюсь на этот чортовый семьнадцатый этаж. Мои икры, ноги и ягодицы стали стройными и упругими, как у профессиональной гимнастки; моя сердечно-сосудистая система сочиняет в честь своего Бога баллады; а унитаз, ванна и ещё несколько не слишком-то лёгких незаменимых предметов быта, если бы умели говорить, вслух бы удивлялись, как это мы с братом умудрились их затащить, ни в одном месте не закосячив. Какой-нибудь плюгавенький, замшелый грузчик, проработавший даже пару месяцев на нормальном предприятии, прочитав мой ситуэйшен, громко схаркнул бы в землю и сказал: "Херня-я. Лол, нашёл, о чём писать. Вот мы-ы на своём СибУнитазЭкспромт в своё время...". Но среди моих ПЧ нет грузчиков, поэтому я могу радоваться своей стойкости, не опасаясь, что кто-то омрачит её каким-нибудь сравнением.

Придя на культурологию и пообщавшись с преподом во время лекции, понял, насколько жив во мне гуманитарий. Нет, не погублен он 4 годами учёбы в колледже информатики. Не убит 7 годами (параллельно с учёбой) работой в IT-сфере. Цветёт и пахнет. Особенно отозвался на картины Рембрандта, которого я вместе с Кольвиц недавно так высоко для себя оценил. Совершенно точно: когда придёт время составляться вишлисту по особому случаю, постер какой-нибудь картины как подарок войдёт в него пренепременно.

---

Первый день в новом амплуа прошёл без особых помех, хотя я так ни с кем и не познакомился. То ли каждый приберёг свои "позитивчики" до начала учебного года, то ли раздавали их где-то в другом месте. В общем, мне не досталось. Да я и не стремился, а, наоборот, почти дичался любого общества, ибо случайно поймав в зеркале свою ... частично бритую физиономию, понял, что либо пора менять бритву, либо глаза — под челюстью симметрично с двух сторон вызывающе заметно красовались островки из чёрной уже-даже-не-щетины...
Как и ожидалось, на всём курсе я самый старый. И из парней — самый симпатичный... Впрочем, старый только по дате рождения. У нас же теперь поколение за поколением идут одни "акселераты", так что я со своим "геном моложавости" вполне вписываюсь в здешнюю конъюнктуру, не прибегая ни к каким специальным ухищрениям. Оценить личностные качества новоиспечённых товарищей мне пока не удалось. Впрочем, даже то, что всё прошло без эксцессов — уже великое благо.

---

В совсем недавнем прошлом во мне определённо проклюнулся и вылупился Достик. Ещё такой молодой, а уже так бодро вставляющий морально-этические палки в цинично-логические колёса. Он ещё не слишком окреп и, в принципе, я могу поступить вопреки его грустному, назидательному взгляду))) Но не хочу.
... Отчего все планы на день рухнули. Злой Гений опять не смог захватить мир.

---

Как небольшая пометочка, как незначительный фактик: отныне и во веки веков я официально зачислен в универ. Да, детка! Ещё несколько лет учёбы, совмещённой с работой! Юхууу! *- нет.. ты издеваешься?.. - молчи! Лучше молчи!..
Но мне действительно от жизни сейчас больше ничего не нужно. От внешней стороны жизни... И да, ничего, кроме, может, немного деньжат)) Мои времена рискуют стать голодными, а не голодными — так постыдными, ибо на первый и второй год я точно скатываюсь в иждивение. И как-то даже договорённость о том, что обе стороны согласны, не спасает...
Это у Лёшки комплексы. Лёшка типа гордый, Лёшка не может, будучи взрослым и способным зарабатывать сам, брать у кого-то деньги. Но раз у Лёшки нет сейчас выхода, он будет их брать и толстеть, толстеть, толстеть... От стыда. Либо, наконец, примет сложившуюся ситуацию как данность и даже как необходимость. Как достойную ситуацию и необходимость. А она достойная! Вне всяких сомнений — достойная!..
Так или иначе, несмотря на неодобрение отца и непонимание некоторыми другими людьми моего выбора, всё идет как надо.

---

Всё-таки придётся мне признать, что у моих "дружб" тоже есть ранжирование, причём довольно строгое и однозначное. Есть друзья, ради которых я готов попу рвать, лишь бы выполнить их просьбу, особенно, если я понимаю (а я чаще всего понимаю), что им это важно. А есть... Ну, как бы да, я помогу, и даже бескорыстно помогу, внутренне не желая ничего взамен, но если только не сильно в напряг себе. Если мне не придётся чем-то жертвовать...
Всё-таки это характер моей любви — жертвенность. Что я готов куски от себя отрывать для человека, которым дорожу и которого люблю... А так, может, и надо? Совершенно позабыв о себе. Да и какое ты имеешь значение, когда кого-то любишь? Ты можешь быть кем угодно и чем угодно, или можешь быть вообще ничем. Это совершенно не важно... Это те драгоценные моменты, когда ты с глубоким чувством умиротворения отказываешься от собственного "Я". Это восхитительно.

---

Начинаю выздоравливать. Но ме-е-едленно, ибо в новостройке всё же холодно — клапаны приточной вентиляции не установлены, а потому в стене зияет такая красивая дырень сантиметров в 15 диаметром, с выходом прямо на улицу. Дома не теплее, чем за окном.
Зато сегодня братец привёз сантехнику, и, о дааа!, появились хоть какие-то санитарные условия для жизни... Кошмар, товарищи. Я живу в условиях палаточного лагеря. От этого действительно устаёшь. И это говорю я — весьма и весьма гибкий до физического комфорта человек. "Принцессы на горошинах" у меня пока точно не приживутся. Кого бы я ни имел в виду)))