Бороздил просторы интернета и наткнулся на одну заметочку, которая очень меня заинтересовала и очень близка мне по идее.
Общая идея заметки была в том, что представление о личности человека, как о неком сотканном из разных кусков "франкенштейне" с обособленными и непричастными друг к другу "телесном низе" и "духовном верхе", которые вечно воюют друг с другом и как бы находятся в противопоставлении, в корне неверно. Духовно-интеллектуальные ценности человека не могут быть полностью отделены от более телесной его части, они питают и взаимно порождают друг друга.
Особенно интересна в этом свете тема секса и сексуальности. Я убеждён, что человек не в состоянии полностью раскрыть свой потенциал и реализоваться как личность до тех пор, пока полностью не изучит и не примирится с собственной сексуальностью. Я не говорю сейчас о теме сексуальной ориентации и идентичности — хотя и это тоже, и может, даже, в первую очередь это. А о том, что каждому человеку следует изучать себя, свои желания, получать различный чувственный опыт, как наедине с сами собой, так и вместе с кем-то. Это то, что каждый должен был пройти ещё в подростковости, впрочем, продолжая изучать себя всю последующую жизнь.
Но у нас в обществе огромное количество табу. Мы боимся собственного обнажённого тела. Боимся прикасаться друг к другу, боимся полностью отдаться чувствам в сексе, отринув рассудочность. Боимся неидеальности собственного тела: слишком жирная, слишком ненакачанный, слишком маленькая грудь, слишком большая грудь, слишком маленький/большой член, слишком толстая/плоская попа, слишком высокая, и так далее... Любая тяга к нормативности, к "положенному" в сексуальной сфере, очевидно, отражает наши глубинные страхи быть отвергнутыми, осмеянными, униженными. В то же время не существует ни одной причины, почему человек без реальных патологий не был бы способен доставлять другому и испытывать сам глубокое сексуальное удовлетворение.

Многие из нас боятся одеваться так, как хотят. А ведь манера одеваться очень тесно связано с сексуальностью. Так мы выражаем себя в мире и обществе. Но если мы боимся выражать свою сексуальность и личность так, как хотим этого, значит, внутри мы не примирились с сексуальностью, боимся её, не понимаем её. Возможно ли, боясь собственной сущности, полностью её реализовать? Поскольку мы давим и ограничиваем то, чего боимся (и это естественно!), то разумеется ответ нет.

---

Мысль недели: добрее нужно быть...

---

Пометочка на будущее: собраться с вдохновением и написать про счастье и Бутан. Нет, не газ бутан. Страну Бутан.

---

Понравилось)

«Если губы твои я знаю только по голосу,
груди - только по зелёному и оранжевому цвету блузок,
то чем же мне хвастаться:
ты для меня не больше, чем красота тени, проходящей
по воде.
Я храню в памяти жесты, гримаску недовольства,
которая делала меня таким счастливым, эту привычку
уходить в себя, недвижный изгиб
мраморной статуи.
От тебя мне осталось не так уж и много.
А ещё твои рассуждения, вспышки гнева, теории,
имена братьев и сестёр,
почтовый адрес и телефон,
пять фотографий, дезодорант,
прикосновение маленьких рук там, где я прячу целый мир,
но об этом никто не догадывается.
Всё это я несу без усилий, понемногу теряя на ходу.
Я не питаю бесполезных иллюзий о непреходящем,
лучше уж переходить мосты, нести тебя
в обеих руках,
по кусочку отрывая от воспоминания,
бросая его голубям и верным
воробьям - пусть клюют,
воркуя, чирикая, хлопая крыльями.»

---

Мой бумажный дневник толстеет. До талмуда ещё далеко, но о девственной чистоте страничек он уже не вспоминает. Потихоньку отделяю зёрна от плевел в попытке хоть как-то упорядочить свою жизнь. Среди "зёрнышек" выделил два интернет-проекта, небольших, но по разным причинам важных для меня, в которые я вдохну жизнь этим летом, в промежутке между практикой и работой. Один связан с таро, наше совместное с С. детище. Этот совершенно экзистенциальный опыт погружения в мир оккультных символов и сущностных взаимосвязей... Не представляю, что из этого получится, будет ли это иметь хоть какую-то практическую пользу, но сама тематика безумно интересна. Это будет моим исследованием и моим развлечением на всё лето и дальше.
Тема второго проекта касается той стороны меня, которая по возможности не поднимается в этом блоге, поэтому, увы, мне написать нечего.

---

Сегодня, гуляя с Анечкой по верхушке, попали под дождь. Когда мелкие холодные капельки дождя закапали по моим рукам, шее, лицу, я весь покрылся мурашками... Это было такое приятное ощущение свежести. В моём мозгу включились и медленно заработали какие-то забытые, давным давно законсервировавшиеся за ненадобностью нейроны, имеющие память ощущения дождя. Я ведь уже года два-три как нормально не попадал под дождь. То зонт рядом, то крыша дома, то ветровка с капюшоном, и дождя как бы и нет. А тут, почти как воспоминание из детства...
Эх, Лёша, нельзя мне стареть, определённо нельзя. Я хочу всегда радоваться самой маленькой мелочи, и хочу всегда любить природу.

---

«О социогендерной стандартности и гендерной дисфории.
Когда женщины заводят разговор о гендерных ролях и гендерных обязанностях, под названием "Настоящий Мужчина Должен", пытаясь навязать отчасти идеалистическую модель поведения "настоящего мужчины", невольно хочется сделать фейспалм. Знаете, меня это совершенно не трогает, может из-за того что я никогда и не считал себя таковым. Мягкость, скромность, доброта и чувственность, - какой из меня мужчина в самом деле...Вероятно единственное, что делает меня мужчиной это мои мужские гормоны, во всем остальном же я чувствую себя абсолютно женщиной, по воле судьбы попавшей в мужское тело в этой жизни.
Вся эта мужская борьба рангового потенциала, в которую я волей не волей вовлечен, родившись в мужском теле, - по мне так это какой-то животный приматочный атавизм! Войны, борьба, власть соперничество, - все это кажется мне таким глупым и унылым, что я давно избегаю этой мужской "игры". Женская природа куда более органична, мудра и созидательна. Знаете, что больше всего задевает? Это не понимание! Непонимание от общества с его социальными нормами, навязываемыми с самого детства, которые мы все должны соблюдать, чтобы быть "как все"; ярлыками и преосуждениями; людьми, мыслящими стереотипами гендерных ролей, порой отстаивающие эти самые стандарты и нормы, потому что так якобы сказано в этих самых Ведах, или написано в ванильных журналах, что просто диву даешься, насколько конформистским, инертным и стандартизированным может быть мышление этих людей. Прятать в себе женскую природу и притворяться мужчиной, но нет люди недовольны, они продолжают давать советы как стать настоящим мужчиной и лезть в душу...Да идите вы на хер, гендерно-лабильные нормостеники!
Возможно, я уже давно потерял границу дозволительной откровенности, раз пишу свои мысли на стене открыто, но с другой стороны...разве я сказал что-то новое?» (с) Марсель

Жаль, что при всей его замечательности — а он очень добрый, красивый и умный — он всё также не может найти себе девушку. Достики такие Достики, блин. Хотя я так его во многом понимаю, блин.

---

Старики за партой

Отчего же некоторые убеждения со временем меняются в негативную сторону, если ты их даже не трогал? Поймал себя на мысли, что мне неудобно писать об учёбе. С удивлением обнаруживаю, что усматриваю в этой теме нечто даже постыдное для себя.
Инертное поведение по отношению к чему либо приводит к постепенному угасанию явления и приведению его к уровню состояния среды. Это как с температурой — если что-то не подогревать, оно остынет. Похоже, что подобные рассуждения в некотором смысле справедливы и для убеждений. Конечно, если их регулярно не пересматривать, углядев в сознании лишь малейший намёк на появившееся сомнение. А среда, "комнатная температура" в отношении высшего образования ясно какая — общественные стереотипы никуда не исчезали...
Хотя несколько месяцев назад я узнал о человеке, который рвёт шаблоны ещё круче, чем я. Парень треть жизни работал программистом и горя не знал, но в один момент бросил всё, сдал экзамены и из бог его знает каких далей приехал в университет получать высшее медицинское. Знакомая история, да. Только ему на момент первого курса было 27 лет. Сейчас он на втором курсе и я периодически встречаюсь с ним в универе.

Я долго думал, как мне относиться к моей учёбе. Наверное, если стать полностью финансово независимым, то учиться — причём учиться постоянно, много и качественно — это просто верх того, о чём может мечтать человек, который стремится развиваться. Так что я, пожалуй, на правильном пути. Осталось сформировать к этому положительно-уважительное отношение. Вот только это "осталось" для меня, наверное, и есть самое сложное. Ладно, что-нибудь придумаю.

---

Заходил в гости к преподу по истмеду. Дост, кстати говоря. ) А жену зовут Калинда. В очередной раз полюбовался убранством истого аюрведиста: ведическая символика, ведические книги, ведическая еда. Еда, кстати, вкусная, но уж больно индийская для моей славянской морды . Вышел через пару часов с настроением удивительной весёлости, а сегодняшний почти штормовой ветер выдул из меня последние намёки на уныние, которое столь щепетильно взращивалось последние несколько дней. Осталось придумать, что с этим хорошим настроением теперь делать.

---

Работаю, значит. Подыскиваю подходящий слайдер для сайта заказчика. ВНЕЗАПНО на странице загрузки скрипта начинает играть третья сюита Баха, ре мажор. Ещё никогда не получал от страницы загрузки столько блаженства.

---

Вот как-то

так.

так:

Внезапно захотелось поиграть в WoW, и чтобы обязательно за гномов.

---

Арчи, этот очаровательный Донище-прохвост меня снова поражает. Не имея медицинского образования и каких либо сертификатов, он умудрился открыть 4 массажных кабинета в 4 респектабельных косметических салонах города. Некоторые из этих кабинетов, кстати, до сих пор функционируют. Но этого ему показалось мало. И вот, пожалуйте! Вэб-сервис для иностранцев с интим-услугами... Нашёл девочек без принципов, организовал сначала дополнительный бизнес владельцу какой-то гостиницы, а потом и себе — помельче, на 100 квадратах.
Нет, он, конечно, дурак, о чём я не перестаю ему говорить, но предприимчивости, умению использовать сиюминутные возможности у него стоит учиться и учиться... Ему ведь в его компании только блэкджека не хватает. Всё остальное уже на месте.

@темы: Друзья

---

Когда мы не уверены в себе, мы стремимся всё объяснить. Потребность зафиксировать себя, противопоставить чему-то или кому-то, отождествить с чем-то или кем-то появляется в тот момент, когда мы испугались. В объяснении всего нет нужды, когда мы не боимся двигаться вперёд.
Но мы сами создаём свою судьбу, ребята. Не соционика, не психейога, не астрология, не "бог" — мы сами) Люди сталкиваются с трудностями, переживают кризисы, но принимают предложенный им вызов и выходят из него победителями. В этом смысле склонность к детерминизму, исходящей из каких бы то ни было догматов — ни что иное, как страх этот вызов принять.
А я не боюсь) И всем желаю — не бояться. Уложенная в систему жизнь даёт чувство безопасности и спокойствия, но в пределе своём она — смерть. Я не устану этого повторять.

---

Какая такая штучка?..

Всё не зря! Всё явно приходит не зря... Последние дни на фрилансерский аккаунт начали сыпаться предложения о работе. Странно, правда, я ведь туда уже несколько месяцев не заходил. Для массажиста-фрилансера я пока не созрел, но ведь программист из меня — классный! Да и потребности мои, кхм-кхм, на данный момент несколько выше, чем я могу позволить себе сейчас на них тратиться. Не то, что бы меня это сильно огорчало... В действительности, деньги никогда меня сильно ни огорчали, ни радовали.
Просто недавно через чей-то репост вконтакте до меня дошла схема изготовления "коллажа желаний по фен-шую". Поржать — поржал, но сегодня, загоревшись одной штучкой, поставил её себе на обои)) Не коллаж. Не по фен-шую. Но чорт возьми, я её хочу! И не уйдёт она с моих мониторов до тех пор, пока я не смогу щупать её своими руками где хочу и сколько хочу!! О предмете моих желаний и моём с ним взаимодействии предлагаю пофантазировать самостоятельно.

P.S.

Ладно, ладно, ни с какими пошлостями это на самом деле не связано.

Осталось найти равновесие между учёбой

и всем остальным)

, работой, отношениями, друзьями, спортом, личными проектами и поддержанием психического здоровья. Это будет сложно.

---

Продолжаю самозабвенно писать в черновики. Сколько их уже? 196.

Сильно заболел в первую же неделю учёбы. С таким трудом бегали на каникулах и отрабатывали долги по анатомии, и вот на тебе — снова задолженности. ) Зато анатомия стала куда веселей. Всё смотрим и изучаем на настоящих препаратах. Некоторое чувство отвращения к трупам у меня ещё не ушло, но уже притупилось и стало как бы контролируемым. Да и, проформалиненные, они не так жутко пахнут, как из морга.

Неделю назад мне стукнул очередной год, почти четверть века) Не праздновал. Не было ни места, ни настроения, ни банально денег.
А на днях, глядя на своих товарищей по учёбе, меня как переклинило — я внезапно ощутил, что я действительно всех их старше... И что хочешь - не хочешь, а не спасут уже никакие попытки проникнуться их миром и сблизиться за счёт чего-то общего. Они для меня как детишки, о которых я могу либо заботиться, либо не заботиться. Третьего варианта нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поездка в Томск неожиданно сильно меня перетряхнула. Хотя казалось бы — каких-то два дня, наполовину проведённые на квартире, ибо попали мы под самые -30...
Но был Harat's с отменным пивом и трансляцией Рода Стюарта и Скорпионс на фоне, широкие и красивые улочки все в снегу, удивительные своей доверчивостью и открытостью люди. Слил на бар и покупки все, абсолютно все свободные деньги. Расплатился с такси, накинул немного чаевых за оперативность и обнаружил в кошельке всего 100 рублей, гг.
Приехал со смутно ощущаемым, но чем дальше, тем всё яснее вырисовывающимся из подсознания образом здорового и сильного молодого парня, которым захотелось побыть несколько следующих лет. Молодость и здоровье при мне и сейчас, а вот в тренажёрный зал я последний раз захаживал оох как давно... Да и алкоголь в этот образ тоже как-то не вписывается, хотя пью я редко и мало.
Как бы то ни было. Ответ на моё уныние в связи с мыслями о том, что если становиться спортсмээном, то придётся потом всю жизнь угробить на какое-то особенное, щепетильное отношение к своему телу, нашёлся сам собой: надо просто-напросто отпустить срок своему желанию, а если понадобится — продлить. Никогда не нужно думать, что что-то будет длиться вечность. Даже татуировки сейчас сводят. Даже отрезанные конечности практически отращивают. Так что пора откинуть страх перед вечностью и начать увлекаться нынешними устремлениями.

@темы: Омут памяти, Эти дивные миры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Повезло встретиться с Алисой. Она в Нске почти проездом, а когда ещё получится с ней свидеться — даже не представляю. Да я и не совсем уверен, что следующая встреча будет желанной, как с моей стороны, так и с её. Этот человек крайне сильно меняется год от года. Если я словно оттачиваю всё то, что во мне было ещё очень давно, то она с каждым годом будто бы заново перерождается, изменяя и перекраивая себя сызнова на каждой ступеньке. Так это мне представляется. Каждая новая Алиса становится всё лучше, прекрасней и сознательней, но цели её и установки на жизнь всё дальше отходят от привычного для меня мира. Её интересно наблюдать как феномен рождения гениальности (не сомневаюсь, пройдёт ещё каких-нибудь 10 лет, и она станет очень и очень авторитетной в своих кругах персоной), который интересен и примечателен сам по себе, но совершенно не близок мне. Хотя и весьма приятен.
P.S. А ещё я чувствую, что она не вполне в меня верит. Я в своё время попрощался с теми, кто в меня не верил и концентрировался на худших моих качествах, и многое от этого выиграл. Алиса, к счастью, к таким людям не относится и не относилась, но в хорошей дружбе я всё равно жду большей веры друг в друга.

@темы: Бег по спирали, Друзья

---

Сегодня мне снился домашний крокодил... Да-да, крокодил! Такое экзотическое домашнее животное я себе завёл. В длину он был несколько коротковат, видно молодой — с метр, не более. Но пузатый, с тёмно-зелёной кожей сверху и болотно-салатовой снизу. Очень милый. Чем-то напомнил мне моего любимого кота Томаса, так сладко уваливающегося на бочок, чуть только начнёшь его гладить.
Так вот этот крокодил бегал по моей квартире, неуклюже перебирая лапками и смешно волоча пузиком по полу. А я всё время боялся, что он откусит мне ногу или руку... Я брал его на руки и гладил, и он, как бы играясь, постоянно открывал свою здоровенную крокодилью пасть и прикусывал мне то кисть, то голень. Я чувствовал во сне, что он как бы не с полной силой прикусывает — лишь плотно зажимает зубами, чтобы я не вырвался, но всё-таки я прекрасно понимал, чем однажды закончится эта игра, будь он зол или просто случайно голоден...

***

Дочитывая "По эту сторону рая" Фрэнсиса Скотта Фицджеральда, я задумался: как всё-таки далёк от меня стиль и манера изложения американских писателей... Многое мне — "культурному продукту" русского производства — в американском взгляде на жизнь совершенно чуждо. Взять, к примеру, этот чисто американский культ Успешной Личности. Я уже без удивления снова и снова обнаруживаю, что в Америке действительно умеют ценить и уважать успешную личность и восхищаться ею. Простые люди помнят и приводят имена других простых людей, которые чего-то, по их мнению, добились. Известные футболисты, политики, звёзды телешоу, музыканты, творческие личности, дизайнеры, повара и прочие, прочие, прочие... И весь этот поток имён ты можешь услышать от человека на улице, об этом напишут в газетах, скажут на радио и покажут по телевизору, а ещё запечатлят в книгах для потомков. Десятки и сотни громких для них, но совершенно незнакомых нам имён в таких типично американских романах как этот, как в "Унесённых ветром" Митчелл, как в "Железной Пяте" Лондона, как, в конце концов, небезызвестной трилогии Теодора Драйзера...
А что же у нас, в России? Где наши герои, которыми мы восхищаемся и на которых хотим быть похожими? А нет таких. Пара-тройка хоккеистов из Советского Союза, имена которых стыдно не знать; неоднократно засветившаяся на Кубке Уимблдона и не только Анастасия Мыскина с Маратом Сафиным, оба из которых, кстати, уже не являются действующими спортсменами; Жириновский, этот одиозный шут, танцующий со взбесившимся принтером, и ещё с пару десятков, может чуть больше имён, которые мы все, безусловно, знаем. Но кто, скажите мне, когда-нибудь напишет о них как о людях, на которых он хотел бы равняться? Кто напишет о них, как о гениях в чьих-то глазах? В России такого почти не встретишь... А если и встретишь, то лишь в каких-то сугубо специфических сферах, до которых основная масса людей просто не добирается.
К чему я всё это? Да ни к чему, в общем-то, особенному. Запала развивать эту мысль у меня нет... Просто Америка потихоньку реабилитируется в моих глазах, и я постепенно прихожу к убеждению, что у каждой нации, также, как и у каждого человека, есть чему поучиться.

@темы: Книги, Мысли вслух