Боже, типичные студенческие драмы. Девочка очень стеснялась пригласить меня на бал, который состоится в обозримом будущем, и попросила сделать это за неё свою подругу. ... Я отказал. Аккуратно, тактично, мол, "это всё не для меня, никогда не любил и любить бальные танцы не буду", но отказал. Хотя я бы хотел пойти. Только не с ней, а кое с кем другим... Танцевать, радоваться жизни, любить. Но ввиду некоторых вполне очевидных причин — пока не в этой вселенной))

---

медицинское. опыты над лягушками.

Из моего учебного журнала по физиологии нервных тканей: "приготовил препарат спинальной лягушки: поместил лягушку обыкновенную в 10% раствор EtOH на 3-4 минуты. Доведённую до состояния лёгкого хирургического наркоза лягушку достал и удалил ей головной мозг. Зафиксировал препарат, закрепив его иглами за нижнюю челюсть на штативе. ..." и далее по тексту.
Самое неприятное было в конце эксперимента — шилом превратить спинной мозг лягушки в кашицу, чтобы она, обезглавленная, перестала дёргать лапками. Несколько травматический опыт... Пришлось искать компромисс между животнолюбивой натурой и пониманием того, что эти опыты мне нужны, поскольку через них я и стану хорошим медиком.
Компромисс нашёл, но мне всё равно их жалко...
На следующей неделе будем препарировать крыс.

---

Когда у друзей всё хорошо, можно позволить себе быть немного расхлябанным и проявлять слабости. Просто необходимости нет всегда держать высокую планку. Может, будь на мне ответственность более высокая, такая необходимость и появилась бы. И когда-нибудь так обязательно будет. Надолго ли, или нет, но будет.
Но когда близким друзьям хреново, хочется быть стойким оловянным солдатиком, которому на любые сложности пофигу и который обязательно пригреет и позаботится о родном мирке со всеми его обитателями. Вот и сейчас, побуду стойким солдатиком для любимых людей, а то им в последнее время что-то совсем не по себе.

---

Соревнуемся с Анечкой в осознании тщетности и бессмысленности бытия — той его части, что время от времени выпадает на повседневную реальность. Ну какие к чёрту пуфы политенных хромосом, о которых нам полтора часа, полтора невыносимо скучных часа рассказывают с крайне серьёзным видом... В моменты особенно контрастной бессмысленности происходящего я начинаю смеяться. Искренне и даже как-то упоённо, что ли. Сдерживаюсь, конечно, как могу, когда нахожусь в универе — всё-таки хочется уважать преподавателей, но всё равно прорывается.
И это ощущение совершенной пустотности многих вещей уже вышло за пределы учёбы, оно распространяется всё дальше и дальше... Раньше подобные переживания (а они были всегда, я просто гнал их прочь) меня пугали и расстраивали, ведь я ещё никак не успел пожить, ведь я ещё хочу позаниматься полнейшей фигнёй с чувством её первостепенной значимости и важности, ведь, приняв понимание полной её ничтожности, я уже не смогу ей так наслаждаться... А сейчас я спокоен. И даже рад, что так всё складывается.
Потому что когда вся шелуха отпадает, я начинаю видеть, что на самом деле имеет ценность и к чему хочется быть ближе.

---

Серёжка подарил мне колоду "кельтских драконов". Бело-сероватая рубашка напоминает мне о снеге и почему-то о детстве, а рисовка по настроению светлая-светлая... Когда я смотрю на такую работу мастера, мне верится, что этот мир прекрасен и с ним ничего не потеряно. К такому настроению бы ещё хорошую книжечку, чтобы читать по вечерам. На полке стоит Сашкино полное собрание "хроник эхо", но их кислотно-зелёная обложка меня пока не манит.
Н. рассказала мне о человеке, который стоит выше меня по иерархии и имеет надо мной власть, с которым будет противостояние. Я старательно обдумывал сказанное, в итоге никого похожего так и не нашёл. Сегодня она явно что-то перепутала. Однако мысленно обдумывая мои отношения с С., я понял, что добровольно вручил этому человеку власть над собой. Добровольно, но не осознанно эмоционально зависимый, ожидающий, влюблённый, почти покорный... И зачем это я всё?..

---

После двух недель безуспешных назвонов в компанию по натягиванию потолков я понял, что это бесполезно. Деньги за разбитый вдребезги светильник они мне не вернут... Даже при наличии на руках корректно оформленной гарантии, я потрачу уйму времени и нервов, чтобы таки заставить их исполнить свои обязательства. Причём там даже не ООО, а ИП. А мне ни в какие суды по поводу одного светильничка идти не хочется... Хотя и стоил он как несколько обычных.
Зато есть повод задуматься о том, насколько я требователен к себе и другим. Пока с себя не спрашиваешь строго, не начнёшь строго спрашивать с других. Пока не начнёшь строго спрашивать с других, они так и будут делать всякую х@#$% за твой счёт. В прошлом году мне 2 месяца ставили двери. В этом году месяц ставили потолки, и всё сделали с косяками. Из следующих наёмных работничков я все соки выпью, все пунктики прослежу, и только потом работу оплачу. Потому что нельзя так больше...
Ну и самое главное, следует начать строже спрашивать с себя.

---

Три года жизни с С. не прошли даром... Я таки перенял его манеру спускать треть месячных денег на качественные ботинки и сумку, и весь оставшийся месяц перебиваться чёрте как. Зато какие ботинки! И сумка!
Ну и ладно, я всё равно хотел худеть...

---

Не понимаю я эти "Мантры для обиженных". ) Они начинаются со слов "я очень важный индюк" и далее по тексту "я такой важный индюк, что совершенно не ценю ...", "я настолько важен, что никогда не ...". По-моему они подходят не для того, чтобы расстаться с собственной обидой и простить человека, а для того, чтобы унизить и пристыдить себя за то, что ты вообще на что-то посмел обидеться. В моей картине мира обидевшийся — это и так проигравший, а добивать лежачего (причём самого себя) это как-то уж совсем низко. )

---

Серый период в жизни плавно перетёк в цветастый и весёлый. Даже в дневничке с этой серебряно-серой гаммой уже месяц как некомфортно... Вдохновение, приди ко мне! Давно пора скинуть старую чешую.

С. много говорил об искренности... Он хочет искренности. Очень, очень хочет. И в прошлом пережил много болезненного опыта в связи с её отсутствием. Я задумался: что за этим стоит?.. Ведь истинная причина обязательно вскроется, в первый же месяц знакомства... Главное — не пугаться и быть готовым ко всему. )

Вчера наблюдал парня, накачавшегося на анаболиках. Блин... Плечевой пояс, спина, бицуха — всё выглядит действительно божественно. Но что меня удивило и несколько поразило, так это то, что занимался он с довольно низкими весами, несоразмерно низкими для такой потрясающей мускулатуры. Мне вот интересно — что это было? День халявы, какая-то особая методика прокачки или следствие неестественного разрастания тканей, когда вроде бы мышцы есть, а работать толком они не способны? Обязательно пораспрашивать знающих людей на досуге...

---

С возрастом отношения тоже становятся более взрослыми. Если в 16 лет можно было пересылаться смайликами, какими-то невинными романтичными словечками и многоточиями (в реале это бесконечные обнимашки, бессодержательные поцелуи и всё в таком духе), то с возрастом это всё чуть менее, чем полностью надоедает и уходит. Потому что тупо и скучно. Не знаю, не видел ещё взрослых людей, которые бы на одних комплиментах и знаках внимания просуществовали вместе больше нескольких месяцев. Да это и ни к чему.
Мне вот обычно хочется подкинуть человеку что-то любопытное и интересное для него, заинтриговать надвигающимся событием, придумать собственный креатив. Сконструировать, изобрести из унылой будничной реальности что-то нестандартное, новое. Но здесь есть трудность: если выходной ещё предоставляет некоторый простор для действий, то будний день — это работа, учёба, еда, книга, немного общения, спортзал и сон. Всё. На большее времени лично у меня пока нет. И понятно, что измышлять без должной сноровки почти не из чего.
... Как-то внутри себя это нужно продуцировать, что ли. Открыть сознание плавающей во всеземной ноосфере информации, чтобы она втекала в него и формировала нечто красивое и стоящее, чем можно было бы делиться. А иначе как-то тупо и скучно.

---

Битый день провозился с натягиванием потолков. Я хоть и заказывал установку, но неожиданно сам втянулся в процесс работы, когда с большим опозданием приехала бригада мастеров. Ну как, мастеров... Два 22-летних мальчика. Которые тут же скинули с себя футболки и в чём мать родила в одних только шортах проработали весь день. В первую минуту ко мне даже мысль закралась, а потолочников ли я вызвал?..
Я надышался пропана и у меня гудят ноги, но дом теперь очень уютный и милый. Вот только... Дёрнул меня чёрт заказать в мелкую комнату зелёный потолок. Нежно-розовые обои, которые шли к квартире "под ключ" и которые у меня ещё несколько месяцев не дойдут руки сменить, здоровенная чёрная кровать и зелёный потолок... И о чём я только думал? Да преисполнится боли мой внутренний БС-ный эстет!

---

Похоже, пришло время стать более требовательным к себе. А то совсем расслабился, негодяй.

---

Причина моей грусти в том, что я думаю, будто в этом мире есть что-то постоянное. В данном случае — друзья. Хотя чего уж говорить, я и сам с большинством друзей проявляю инициативу первым раз в несколько месяцев, а то и реже...
Ну это, естественно, не по отношению к тем, с кем общаюсь каждый или почти каждый день. То есть можно провести условное разделение между друзьями и лучшими (или лучше сказать — особыми) друзьями. К просто друзьям у меня нет совершенно никаких претензий. Пишут раз в год — пожалуйста. Неделями не отвечают на мои сообщения — да без проблем. Такие друзья мне вневременно симпатичны и приятны, в некотором дозированном количестве общения.
То ли дело "особые". С ними сложно. С ними мысль о том, что "пока сам не напишешь, никто не напишет" приносит печаль... От них есть какая-то зависимость, ожидания, надежды. Больше чувств, но и больше болезненности.
И вот после очередной чёрной мысли и сопутствующего настроения начинаешь задумываться, какого вообще чёрта... То ли отношение менять, то ли что... То ли я вообще такой дружбой называю нечто совершенно иное, строящееся по иным правилам и с иными целями.

@настроение: Запутанное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё началось с Аничкиного "это не важно". Или с моего, не помню. Впрочем, уже не важно. ) Но как-то быстро-быстро эти слова превратились в традицию, и теперь у нас при малейших признаках начинающейся проблемы всё становится не важным, а переживания по этому поводу отменяются изящным, несколько пренебрежительным мановением кисти.
— Это не важно, Анечка.
— Совсем не важно.

Юмор юмором, но привычка так делать незаметно выбралась из контекста шуточек-однодневочек и начала поселяться в моём характере.
Проблемы? Драматические переживания? Не важно! Снисходительный взмах руки, комически театральное выражение лица, и можно двигаться дальше.
Это могло бы быть легкомыслием. Это могло бы быть полнейшей глупостью. Если бы я или она были людьми несерьёзными и ветреными. Но мы не такие. И за каждым "не важно" стоит понимание, что вопрос заслуживает внимания, что будут предприняты надлежащие действия, что это не будет просто так заброшено и забыто. Даже наоборот, лёгкое, не фанатичное отношение к делу удивительным образом способствует его скорейшему разрешению.
... Но тем не менее, это всё не важно. И понимание этого даёт ощущение большой лёгкости и радости бытия.

---

Сегодняшний вечер — крохотный островок спокойствия и уюта в моей нынешней жизни. Выдалось немного времени, чтобы привести в порядок дом, приготовить замечательный ужин, эмоционально перезарядиться) Я чувствую, как в данную минуту прямо таки излучаю ауру тепла, спокойствия и уюта на всю квартиру)) Если, обмякши, сидеть в кресельце и не противиться своей усталости, не пытаться успеть все-все дела, то жизнь становится прекрасной. И ещё, возникает какое-то особенное чувство не-одиночества... Будто тебя самого много, или вокруг тебя те, кто тебе дорог...

@настроение: Calm, calm sun =^_^=

---

Видео Фримена это такой баянистый баян, что им уже никого не удивишь. Но это видео меня по-настоящему тронуло. Оно замечательное. Оно глубокое. В нём по-настоящему есть, о чём поразмышлять.



Да... Я — это Сейчас. Я — это источник, который воспринимает, объект, который воспринимается, и даже сам процесс восприятия — тоже Я...
Многие буддистские практики совершаются в течение очень длительного времени, в течение нескольких лет, а то и десятков лет. Оно и понятно: попробуй соверши какую-нибудь сложную медитационную технику 111 111 раз за короткий промежуток времени. Вот и получается, что проработка какого-то одного, но часто, впрочем, всеобъемлющего аспекта занимает всю жизнь. Но в итоге напрорабатывают так, чтоб уж точно на все последующие жизни хватило. Или хотя бы до конца этой, кто в реинкарнацию не верит. Хотя какой человек, не верящий в реинкарнацию, станет выполнять подобные практики?
Ну не суть. Идея в том, что мы часто переоцениваем нашу способность приобретать новые навыки и качества быстро. Ну был я, например, на этих "7 навыках" однажды, а толку? Ускоренные курсы полезны лишь для получения общего представления о чём-либо или для освежения уже имеющихся знаний. Ну и для хорошего заработка коуч-тренеров... Вот и всё, пожалуй.
А нам-то надо — освоить! Прогнать через себя, разрешить все внутренние противоречия, осознать... Потупить хорошенько, в конце концов. Всё постигается посредством долгой и упорной практики... До какой банальщины я в итоге дошёл. Тем не менее, об этом не стоит забывать.
Я — это Сейчас... Но чтобы по-настоящему понять это, нужно войти в это состояние 111 тысячу и 111 раз.

---

Раздолбал коленку о тренажёр. Спонтанный пинок коленом об угол... Теперь пухнет и болит. Но вроде ничего опасного.
Зато передвигаюсь не спеша, и это здорово... В медленной ходьбе есть что-то медитативно-приятное, правда? И почему я всегда куда-то бегу?

---

Терпение — самое красивое украшение, которое труднее всего носить.

@темы: Цитаты

---

Вчера в один из медицинских пабликов, в которых я имею обыкновение сидеть, скинули видео. На нём санитарка лет 40 стоит над древней бабуленькой-алкоголичкой и заставляет её встать (она упала на пол), а та не может. Дёргает ножками, пытается подняться, оперевшись на койку, и не может. Санитарка ругает её, унижает, говорит "на коленях ходить заставим", в общем ведёт себя как бесчеловечное животное. И так на протяжении 2 с лишним минут видео. Сколько это продолжалось в реальности, я не знаю.
И что бы вы думали... Процентов 80 посетителей паблика одобрили поведение санитарки. "Так и надо этой бомжаре, у винного ларька могла стоять, а здесь не может", "Бомжацкие алкоголики это сброд, мусор, им помогать не нужно", и всё в таком духе. Комментариев с призывами быть человечным — минимальное количество... А тем, кто так пишут, отвечают: "ну вы видать ни разу не работали в больнице и вообще в сфере здравоохранения, раз так говорите. Я проработал(а) там-то столько-то лет и знаю, что к этим нелюдям так и нужно относиться".
Я сам во времена своей пока ещё короткой практики сталкивался и с вредными бабульками, и с толстенными мужиками и бабами весом в два центнера, которых нужно каким-то макаром поднять и перенести, и с бомжами. Был случай, когда избитый, грязный и вонючий алкоголик из какого-то села обделался в больнице, не дойдя метра до унитаза. И потерял сознание. И одновременно у него ещё геморрой вскрылся. И, в атмосфере жуткой вони, измазавшись в его говне и крови, мы тащили его до палаты, обмывали и там укладывали на койку. Конечно, потом ему строго-настрого запретили вставать, и сделали всё, чтобы такого больше не повторилось — потому что наши усилия не были бы оправданными, если бы с ним такое повторялось бы каждодневно. Но тем не менее, я сам уже не один раз повстречался с такими ситуациями, и могу сказать, что "вы просто не работали и не знаете, что это за нелюди" нельзя считать за аргумент.

И вот этот факт меня очень печалит... "Духовная" Россия, которая так много говорит о духовности, нравственности, традиционных ценностях, в действительности состоит из людей, многим из которых наплевать на достоинство другого человека. Для которых уважение окружающих, желание им помочь — не ценность. А решение о том, помогать человеку или нет, они принимают из статусности того, кто в помощи нуждается.
С точки зрения естественного отбора и экономики эти люди правы. Старая алкоголичка больше ничего не может дать государству, на которое почти наверняка отпахала не один десяток лет, а её склонность к алкоголизму есть генетический груз для человечества, который не способствует развитию нашего вида.
И вот на этом-то можно было бы остановиться, если бы не одно но... Людьми нас делает человечность.