Сегодня А. рассказывала, как ей сложно не начать говорить, когда она в компании с кем-то и оба при этом молчат. Ей, говорит, страшно и физически от этого больно. Сразу же вспомнил про ДЧ — у неё наверняка неопределённый горловой центр)) Потому что я со своим определённым такого дискомфорта не испытываю. Молчим, ну и что? Иногда даже в компании человеку надо дать подумать о своём. Да и вообще, есть что-то очень интимное и сближающее в том, чтобы идти рядом и молчать, ощущая при этом связь друг с другом...
Но всё же я её прекрасно могу понять) У меня ведь то же самое, но относительно эмоционального состояния человека, который находится рядом со мной. Я как губка, впитываю, и впитанное для себя усиливаю. Проживаю ту же волну, что и мой собеседник. Когда впитывается позитив, смех, любовь — это блаженство. Сидишь, эдакий вампирчик, в лучах радости другого, и впитываешь, впитываешь... Другое дело обида, ненависть, боль. Хочется выть и бежать куда подальше.
ДЧ говорит о том, что ключом к проработке уязвимой стороны этой особенности являются осознание того, что эмоции не являются твоими. Ты выступаешь лишь как радио, настроенное на чужую частоту. Переживай её, но помни, что ты радио, тебе не обязательно принимать глубоко в себя чужой негатив. Следует почаще задаваться вопросами: чьё это? Действительно ли меня огорчает эта ситуация? Моя ли это радость, или того, кто делится ею со мной? А что чувствую я в связи со сказанным?
Между прочим, клиническая психология также говорит о том, что такое вот смешение своих и чужих эмоций — это не слишком-то хорошо и ведёт к определённым проблемам. Но я пока не слишком осведомлён в этой области, чтобы сказать что-то более конкретное.

Дал А. совет — почаще задавать себе вопросы, касаемые её желания говорить: действительно ли я хочу сейчас что-то сказать? А хочет ли сказать что-то человек рядом со мной? О чём бы я на самом деле сейчас хотела поговорить?
Правда она, по-моему, пропустила мои советы мимо ушей. Ну да ладно, зато для себя вопрос проработал.

---

Если я не иду под дождь, дождь идёт над меня.
В связи с внезапными морозами УК включила отопление, и трубу на техэтаже порвало. А я живу как раз под ним... ) Лилось везде — и в комнатах, и в туалете, и даже на балконе. Провёл утро с тряпкой в руке. ) В итоге половина стен мокрые, а в спальне у натяжного потолка водный пузырь. Он небольшой, литра 3-5, но всё равно как-то неуютно. ) Надо выгонять...

Это что, недвусмысленный намёк, что пора делать ремонт?

---

Работаю по книжке, посвящённой созависимости. Одно из заданий заключается в том, чтобы составить список обвинений и оскорблений, которыми родители пользовались по отношению к тебе в детстве. А затем — список того, чем ты сам в себе недоволен. После анализа списков вырисовывается довольно интересная картинка, начинаешь понимать, откуда у тебя такие требования к себе.
Но я пошёл дальше и начал анализировать своё отношение к друзьям и знакомым. И когда я внимательно просмотрел списки, я обнаружил, что моё отношение к С., моему лучшему другу, умудрилось собрать все обвинения, которыми клеймили меня когда-то родители. )) Как-то: нежелание излишне напрягаться, любовь к праздным наслаждениям, неумелость, излишняя чувствительность, и прочее-прочее... И я понял! С. просто идеально отражает моего внутреннего ребёнка!
Вытеснив его из своей психики, я подсознательно обзавёлся им в мире социальном, чтобы он всегда был где-то неподалёку и помогал мне устанавливать контакт с самим собой! Упороться можно)

---

Вся моя семья — люди довольно таки сильно отключённые от своей эмоциональной стороны, думающие и чувствующие во многом исключительно головой. Я убедился в этом вчера, когда мы собрались отпраздновать мамино новоселье. Меня удивило и даже слегка шокировало то, что мне было некомфортно среди своих. Конечно, то был вечер и все устали, плюс брат был со своей девушкой, а она чужая, и потому (или не потому, и даже скорее всего не потому) все много молчали и вообще царила атмосфера неловкости и неуюта.
Попытки заполнить тишину были неказистыми — обмен сухими фактами, за которыми общение, естественно, не завязывалось... И я внезапно понял, как многого я не знаю о своих близких, кровных родственниках. Как мала, на самом деле, моя эмоциональная связь с ними. У нас в семье всегда было и будет правило — семья важна, её нельзя предавать, всегда нужно держаться вместе. Но что-то большее, более глубокое между нами либо исчезло, либо никогда и не появлялось...

Для меня стало ясно, почему мне сложно выстроить тёплые отношения на близкой дистанции. Я раньше не понимал. Конечно, я знал, что люди берут модели поведения из своей семьи, и я думал, что в моей семье нужная модель существовала. А оказалось, что нет.

Однако, хотя бы немного, но я всё же перерос ту модель, что взял когда-то из семьи. Вчера очень хорошо чувствовал, каким обесточенным и унылым становится общение без внутреннего контакта. Если бы я оставался в старой модели до сих пор, я бы, пожалуй, не смог бы посмотреть на всю ситуацию вот так — сверху, удивляясь и немного даже ужасаясь ею...

Вчера я был подавлен всем воспринятым, а сегодня чувствую оптимизм и лёгкость. Я убеждён, что вполне способен построить хорошие, близкие отношения с будущим любимым человеком и, впоследствии, со своей семьёй. И не только способен, мне очень этого хочется...

---

Плюнул на всё и наконец признал, что мне необходимо мужское внимание. И не абы какое, а очень дружелюбное, заботливое и тёплое. Я думал, что там чёрная пропасть, бездна, которую ничем не заполнить, но оказалось, что мои потребности вполне ограничены и удовлетворимы. Но мало того, что они удовлетворимы, со временем я понимаю, что они к тому же довольно скромные, и лишний контакт меня скорее тяготит, чем радует. И это приятно... с границами я чувствую себя человеком.
Урок на сегодня: научиться лучше чувствовать свои границы.

---

Ей все время казалось, будто она родилась с каким-то едва ощутимым изъяном — где-то глубоко внутри, — изъяном, который слишком стыдно показывать кому-либо еще, и вокруг которого она всю жизнь выстраивала некий защитный панцирь, дабы никто ничего не заметил. И со временем панцирь стал ею самой — это было неизбежно, — только она никогда не признавала этого факта, хотя от такого признания ей, возможно, и стало бы легче. Ведь настоящую правду о себе — о том, что внутри у нее что-то немного не так, — знает только она одна, и никто никогда не должен этой правды увидеть. Ведь если не это — она настоящая, то что же тогда? Глубоко внутри она сломана, неисправна, и вся ее жизнь — бесконечная попытка сделать так, чтобы этого никто не заметил.
(с) Патрик Несс

---

Не пытайся доверять; просто доверяй тому, что ты не можешь доверять прямо сейчас.
Не вымучивай благодарность; просто будь благодарен тому, что ты сейчас не испытываешь благодарность, находи удовольствие в том, что потребность в благодарности – это иллюзия.
Люби свою неспособность любить в полной мере, прими свое неприятие, сдайся своей абсолютной неспособности сдаться сегодня.
Это свобода – чувствовать себя несвободным прямо сейчас. Это свобода – пробовать на вкус жизнь в момент её творения. Это свобода – быть именно таким, какой ты есть, не важно — какой.
Какое бы чувство ни возникало – собственной ненужности, никчемности, даже недолговечности, скажи: «Это не что иное, как Сама Жизнь!».

(c) Джефф Фостер

@темы: Цитаты

---

Каждая ваша индивидуальная активация может:

Быть невероятно закрытой к изменениям извне. У вас может быть полное нежелание быть гибким, открытым, open-minded. Вдруг кто-то что-то вам скажет и вам нужно будет это учитывать? Вдруг вам предложат что-то «здравомыслящее» – например, рекомендацию бегать по утрам или откладывать каждый месяц 100 долларов, чтобы накопить к старости солидную сумму? Индивидуальности это не интересно. Она здесь не для того, чтобы быть здравомыслящей или следовать даже самым умным советам

Не слышать ничего и никого вокруг. Вы наверняка всю свою жизнь слышали так много банальностей, так много духовного и интеллектуального караоке и так мало свежих, острых, оригинальных мыслей, что не хотите опять тратить свой слух на это. Каждая догма напоминает вам школу, в которой нужно было вести себя как все, учиться как все, думать как все.

Испытывать страх одиночества и непонимания. Одиночество может быть таким разным. Коллективное в нас боится, что не будет с кем поговорить по душам. Племенное – что не с кем будет просто жить и некому подать тот самый стакан воды. Индивидуальное боится, что не с кем будет помолчать. Например, сидя вдвоем в пустом парке в промозглую погоду или пялясь из окна на раскинувшийся огнем ночной город. Это страх остаться белой вороной и не найти вторую такую же белую ворону. Страх отсутствия рядом единомышленника, паузы в разговоре с которым могут быть так наполнены смыслом.

Противиться необходимости идти на компромиссы и подстраиваться под других. Вы можете чувствовать огромное нежелание делать что-то из того, что делают остальные люди на этой планете и какую-то обреченность от того, что все-таки это делать придется. Быть цивилизованным, нормальным, вписываться, зарабатывать деньги, ходить на собрания в школу к ребенку, выслушивать от своего босса какие-то замечания…

Страстно желать лишь одного: «оставьте меня в покое». Дайте мне просто быть в этом мире. Я не хочу делать что-то для кого-то или как надо. Я хочу быть собой и боюсь подцепить от вас – что-то ваше. Если я чего-то и хочу – это делать, думать или быть по-своему. Как пел Фрэнк Синатра, I did it my way.

Людей с большим количеством индивидуальности в их дизайне в процессе эксперимента со своей Стратегией и Авторитетом ждут те еще изменения. Зачастую они шокирующие. Вы можете обнаружить, что вам больше не хочется становиться лучше, жить цельной и наполненной жизнью, быть выдающимся кем-то, быть более уникальным, духовно развиваться, строить успешный start-up, общаться с интересными людьми, стремиться к счастью. К великому удивлению вашего ума. Ведь часть вас – фрик, аутсайдер, маргинал, не вписывающийся не то чтобы в социум, а порой даже в себя или в собственную семью.

(c) Виктор Крючков, Проектор 5/1, Преподаватель Дизайн Человека.

@темы: Цитаты

---

Программистское)

Готовлюсь к осеннему учебно-рабочему сезону. Реанимировал ноутбук, прикупил к нему SSD-диск, поставил шустренькую Ubuntu — благо, на неё есть последний PHPStorm 9 и другие необходимые программки, достал wifi-мышь и usb-модем. Для всех рабочих проектов настроил защищённые sFTP и SSH-каналы до домашнего сервера. Тааак что теперь хоть с края света работай. ^_^ Главное, чтобы интернет там ловило.)
Хотя мне край света не нужен. Буду работать в транспорте во время пробок, в холле университета, в читальном зале в окнах между парами. Да здравствуют современные технологии! (и моя умная головушка, которая всё это умеет делать )

---

Перешли с котом на новый этап. )) Мне надоел запах от кошачьего туалета, поэтому теперь мы будем осваивать новые вершины! Мой кот будет ходить в унитаз! Задача непростая, но с кошачьей системой выведения и моей верой в победу мы справимся!

---

Всё это необычно... Несмотря на то, что с точки зрения соционики я логик (а это было проверено и перепроверено тыщу раз), в некоторых ситуациях логика для меня несёт чисто декоративный смысл. ))) Есть — круто, я её вполне осознаю и буду от неё отталкиваться. Нет — что ж, тем хуже для логики... Какие-то кем-то придуманные правила, тысячу чужих "надо", нудные, скучные, ненужные логические конструкции, всё это полетит к чертям в тот момент, когда я почувствую тягу изнутри.
И обычно я даже не захочу ничего объяснять, потому что это даже не объяснишь, это надо чувствовать... Но я прекрасно понимаю, в какое замешательство это может приводить других. Наверное, за это меня можно ненавидеть.

... Есть какой-то внутренний закон, который выше всех внешних законов, и я беспрекословно ему подчиняюсь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доброе утро, мир!
Утро началось с девочки с остеохондрозом. )) Боли не дают ничего делать, даже работать. Проработал ей спинку хорошенько. Довольная эффектом, сразу записалась и оплатила 10 сеансов массажа. Свечусь и радуюсь от своей востребованности.

Последние дни переполняюсь добротой к окружающему миру. Приятно позаботиться о своём коте, приятно зайти в гости к маме и пообщаться с домашними. Приятно жить в окружении людей...

---

Поймал себя на плохом настроении и чувстве подавленности. Вышел в магазин — проветриться. Идти меньше километра, но всё же умудрился по дороге встретить истошно вопящую девочку, поссорившуюся с мамой, и две потасовки между взрослыми. Какие звёзды сегодня встали не так? ))) Ребята, давайте жить дружно.

---

«С некоторыми из нас в детстве случаются трагедии. Мы теряем родителей, кто-то теряет в буквальном смысле, когда один из родителей умирает или покидает семью, кто-то теряет в переносном смысле, когда один из родителей наносит любого рода психическую травму. С ребенком случается страшная штука, их детская самая чистая и непорочная любовь сливается с сильнейшей болью утраты или обиды. Так формируется убеждение: "Любовь-это боль". С этим фокусом внимания люди растут и строят свои отношения с окружающим миром. Логикой каждый из них понимает, что фундаментом для качественных дружеских и семейных отношений является любовь. Но на уровне сердца такие отношения доставляют сильнейшую боль человеку и разрушают его психику, раз за разом возврашая в те детские переживания. Избегая боли такие люди замыкаются в себе, становясь холодными, выключают эмоции, руководствуясь логикой в принятии рещений и выстраивании отношений. Таких людей называют эгоистами. Поскольку для них строить отношения с другим тяжело, они прекрасно строят отношения с собой. Они делают карьеру, хорошо выглядят, самодостаточны и никогда никого не ждут. С собой им хорошо и спокойно. Время от времени они кому-то нравятся, кто-то даже влюбляется в их независимость, в надежде на зрелую личностью. Логикой эгоисты расчитывают на нормальные отношения, но когда включаются эмоции такой человек испытывает сильную боль и страх, ассоциируя его с партером. В голове они себе быстро это могут обяснить тем, что это снова не то, какой-то он не такой, я не хочу таких близких отношений, мне хорошо не чувствовать ничего. Так как любовь, а значит и боль для таких людей невыносима, то они просто сливают каждого человека, кто стал слишком близок. В какой-то момент они так заигрываются, что выстраивают вокруг себя целый круг из как бы друзей-поклонников-почитателей. Неспособные на любовь, они самоутверждаются за счет любви почитателей, делая им и себе больно при каждом моменте близости. Рядом с ними счастье времено, они создают боль вокруг себя в виде негативных эмоций. Если ты рядом с ними счастлив, то это не надолго. Такие люди бросают всех кого любит, они бегут от любви и от близости, специально делают больно, так как не знают и не умеют иначе.
Они больше всего боятся повторить сценарий родителей, что в итоге успешно и делают. Такова природа нашего мозга, моделировать родителей. Одно лишь радует, что убеждения можно поменять, никогда не поздно иметь счастливое детство.» (c) В. Муравлев

---

Решили тут с другом тряхнуть стариной и поиграть в РПГшки... И вот уже четвёртую ночь подряд отважный следопыт и талантливый заклинатель отправляются в мир ужасных троллей, гоблинов и нежити, дабы спасти мир от вселенского зла!
Divinity: original sin — пожалуй лучшая рпг, в которую я играл) Рядом с ней стоит разве что первый Neverwinter Nights, но с графикой 2000-го года он уже морально устарел. Игра не лишена юмора и всевозможных странных моментов, когда, например, двое главных героев-мужчин делают друг другу комплименты и появляется надпись: "Романтика +1".

---

Последние полтора месяца меня не отличить от стереотипного такого гика-программиста. Чахну над своим проектом, вожусь с сервером, порастаю щетиной и бородой. Где тот юный, подающий надежды медик, которому через месяц на модули по хирургии? С момента моей прошлой работы над нормальными проектами прошло более двух лет, за это время технологии ускакали далеко вперёд. Приходится нагонять, навёрстывать... И судя по тому, как мне всё-таки это нравится, клеймо айтишника не сотрётся с годами. )
Какой-то период раздвоенности у меня наступил, не только в специальностях... Одна часть меня хочет чего-то добиться в нашем обществе, по примеру друзей и знакомых занимать какой-нибудь важный пост, быть специалистом на хорошем счету, а другой плевать, на всё плевать. И вот той, что плевать (она преобладает) — хорошо, она счастлива, а вторая эпизодически показывает свой нос и скулит, потому что общественный долг давит. Никто из них не более важен, просто должно наступить равновесие, которое я, похоже, пока не нашёл...

---

Таки ж решился и сделал.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Профессиональное

«Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю — нога дергается! Ой, eб твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп видна кость (голоса: а я, главное, — аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Блять, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
— Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!»

(с)

P.S. Не знаю, что там действительно с Японией, но в России всё примерно так и есть.

@темы: медицина