Я продолжаю развивать свою дисциплину ) Поскольку сейчас рядом со мной нет высокой воли, которая бы помогала/пинала меня, приходится делать это самостоятельно. Учусь быть 2В для самого себя ) И у меня, на самом деле, получается. Эта неделя вообще прошла на волне целеустремлённости, большого профита и удовольствия от жизни. Нужно просто приучить себя почаще задавать вопросы о том, чего я хочу, чего не хочу, двигаюсь ли я в направлении достижения своих целей и удовлетворения потребностей. Не болтаться в подвешенном состоянии, не разрываться между желанием одного и другого, не тратить энергию впустую, как это подчас бывает с 3В.
Это спорный вопрос, может ли человек быть для себя самого всем, что ему нужно для счастья? Хочется верить, что да. Хочется вступать в отношения (будь то романтические или дружеские) не как попрошайка, у которого чего-то не хватает, а как свободный и самодостаточный человек, которому всего хватает, который просто любит делиться тем, что имеет сам.

---

Пару месяцев назад наткнулся на книгу "Бегство от близости". Это книга по контрзависимости. Меня она сразу заинтересовала, по большому счёту из-за введения, которое туда поместили. Мне хочется привести его кусок. Как мне кажется, оно очень хорошо описывает ход многих отношенческих драм)

«Это был долгий день. Я занималась своей докторской программой, пытаясь сориентироваться в своей новой жизни в чужом городе, к тому же испытывая беспокойство о том, как я смогу обеспечивать себя материально в течение ближайших двух или трех лет. Как правило, мне всегда удавалось разубедить себя в своих страхах, используя собственную, отработанную программу «будь сильной, действуй смело». Однако в эту ночь я чувствую себя подавленной, так как вполне осознаю всю значимость обязательств, которые я взяла на себя, когда вышла замуж за Берри и согласилась стать его полноправным партнером. Я боюсь, что у меня ничего не получится. Я чувствую себя маленькой и беззащитной.
Я иду вниз, чтобы найти Берри. Он смотрит по телевизору спортивные новости и замечает мое присутствие, только когда я сажусь рядом с ним. Несколько минут я сижу молча в надежде, что он обратит внимание на мою беспомощность. Но он ничего не замечает, и я говорю ему, как я устала, и спрашиваю, не собирается ли он идти спать. Он отвечает, что придет через несколько минут, если я этого так хочу. Я снова иду наверх, ложусь в кровать и жду его прихода. В темноте моя защитная стена из смелости распадается на мелкие кусочки, и мною начинают овладевать невысказанные страхи. Я сворачиваюсь клубочком и плачу. Проходит полчаса, прежде чем Берри поднимается в спальню. К этому времени я уже погрузилась глубоко в себя, переживая одиночество и обиду из-за долгого ожидания. Когда он ложится в кровать, я передвигаюсь на свою половину и отстраняюсь от него. Берри сразу понимает, что что-то не так, и придвигается ко мне. Он участливо спрашивает, что случилось. К этому времени я уже трансформировала свои невысказанные страхи в раздражение на Берри за его невнимание к моим потребностям и за то, что он не спешил ложиться в кровать, чтобы позаботиться обо мне. Я пытаюсь изобразить его злодеем, высказывая ему, что он черствый и бесчувственный, и его никогда нет, когда он мне нужен. Я начинаю набрасываться на него со словами о том, насколько он ужасен, и совсем забываю, что я хотела от него изначально. Он же продолжает говорить со мной мягко, пытаясь понять причину моего раздражения. Мое раздражение уже полностью вытеснило из меня все мои страхи и неуверенность. В порыве гнева я бросила ему в лицо финальное обвинение и выскочила из кровати. Я накинула халат, надела шлепанцы, нашла одеяло и отправилась в гостиную спать на диване. Я легла, в праведном возмущении накинула на себя одеяло и попыталась заснуть.

Одиночество кажется привычным. Оно напоминает мне, что я являюсь тем единственным человеком, на которого я могу рассчитывать в этой жизни. Хоть бы раз кто-нибудь оказался рядом, когда я действительно в этом нуждаюсь.
За несколько минут мне вспоминаются все мои жизненные обиды, и я ощущаю себя жертвой. В конце концов, возмущение и гнев утихают, и на их место приходит боль от одиночества. Я начинаю осознавать, что, хотя мое поведение кажется привычным и оправданным, оно не дает мне то, что я хочу.
На самом деле я хочу быть близкой с Берри, хочу, чтобы он меня успокоил. Следующие мгновения оказываются одними из самых трудных в моей жизни, так как в течение этого времени я понимаю, что у меня есть выбор. Я могу снять оболочку из негодования и показной смелости и дать ему возможность увидеть, кто я есть на самом деле — под этой оболочкой, или я могу сохранить свою оболочку и запустить механизм разрушения еще одних обреченных отношений. ...»

---

Те, кто когда-либо занимался спортом продолжительное время, поймут это чувство: когда после очередной тренировки пришёл домой, помылся, отдохнул, и находишься в расслабленном, но наполненном и очень приятном состоянии. Тебя переполняет спокойная сила, энергия, и ты получаешь удовольствие просто от того, что сидишь или лежишь. Ощущение правильного расслабления после правильного напряжения.
Я заметил, что такие ощущения ловишь не только от физической, но и от умственной и эмоциональной нагрузки. И когда пики расслабления внезапно совпали... Ох, какое это удовольствие.

Нужно побольше правильного напряжения и правильного расслабления в жизни, и поменьше неправильного. А лучше совсем без неправильного.

---

А вы давно гуляли по зимнему лесу во время снегопада? Когда сначала пасмурно и хлопья со всех сторон, а затем выходит солнце и освещает всю эту чистейшую, свежевыпавшую красоту... Идешь с любимой музыкой в ушах, и ощущение, будто каждая мельчайшая снежинка летит и завихряется в такт мелодии, и будто бы именно так, как ты этого хочешь... Ощущение красоты момента до мурашек... )
Это ощущение прекрасного ещё долго может следовать за тобой, но потом ты умудряешься наебнуться на льду возле остановки, потому что его замело снегом, а ты и не заметил, и ты бодренько возвращаешься в привычный реальный мир. Но не менее от того любимый, впрочем. )) ^_^

Начав работать над дисциплиной, я понял, что результат должен быть осязаем. Он будет лакмусовой бумажкой для того, чтобы понять, меняется ли вообще хоть что-нибудь. )) В этом преимущества работы с ней.
Скажем, можно несколько месяцев работать с прошлым опытом, распутывать тяжёлые ситуации, быть уверенным в том, что у тебя крутой прогресс, а потом в один момент понять, что всё было зря и ты снова в это вовлечён, снова по кругу мотаешь одни и те же сценарии... С дисциплиной так не прокатит. )
Вот надо тебе поддерживать дома хороший порядок. Ты сколько угодно убеждай себя в том, как ты хорошо его поддерживаешь, всё равно за тебя всё скажет внешний вид дома. Слова не нужны.
Точно также за тебя скажет время, потраченное на работу, объём проделанной работы, количество законченных проектов, количество пропущенных занятий, твой внешний вид, и другие характеристики, которые можно посчитать или хотя бы как-то измерить. Конечно, результат хорошей дисциплины не ограничивается только тем, что можно измерить, но такие показатели могут стать прочным фундаментом, доказательством её необходимости.

В связи с этим я поставил себе несколько осязаемых целей. Некоторые из них слишком личные, чтобы приводить здесь, но о других вполне можно написать. )
Я вот так прикинул, и понял, что ничто так не укрепляет дисциплину, как систематическое выполнение физических упражнений. Но мало простого их выполнения! Нужна замечательная цель! Мсье знает толк в извращениях, поэтому мои цели следующие:
— 100 отжиманий на подход
— 25 подтягиваний за подход
— 150 приседаний за подход

Срок я поставил себе относительно большой, аж до дня рождения. Но это ничего, главное, что я достигну цели и прокачаю себя.

---

Последние несколько лет я начал думать, что все эти спартанские лозунги "каждый день это бой", "твой самый главный враг это ты сам" не для меня. Они и выглядят как правило глуповато, и смысла им следовать я особенно не вижу. Хотя так было не всегда) Лет 8 всё обстояло совершенно иначе. Н., у которого я тогда работал, говорил: "Лёхе не нужно в армию, у него уже есть своя внутри". А я тогда правда был другим. Работали с американцами, ненормированный рабочий день у него на квартире, которая была одновременно и работой, и его домом, и местом тусовок его друзей, и часто — местом для нашего ночлега. Иногда, чтобы успеть до дедлайна и получить перевод из-за бугра, работали по 16-20 часов. После этого бегали ночью (или уже утром, смотря когда начинался рабочий день) на пляж, купались и смывали с себя усталость. А после, или в промежутках — на тренировки. Занимался каратэ 6 раз в неделю. Нравилось очень, но с той нагрузкой это было слишком — однажды начала перманентно кружиться голова, постоянно течь кровь из носа, стало ясно, что организм больше так не может, пришлось сократить до 3-4 в неделю.
Эксплуатировал свою молодость как мог. В то время параллельно заканчивал колледж информатики, надо было писать дипломную работу. Надо? Значит, надо. Сидел за ней в прямом смысле сутками. С утра одного дня до полудня другого — это было нормально.
Тогда у меня была железная дисциплина. Я не помню, как развил её в себе. По-моему, она была во мне всегда, это было очень естественное состояние. А может, она отчасти подкреплялась моим страхом облажаться и быть не на высоте — сейчас я уже не вполне помню, но наверняка и я страдал подростковым максимализмом. Но если что-то надо было выполнить, я давал себе внутреннюю установку и выполнял беспрекословно.
Сейчас я изменился, сейчас я недисциплинированный человек. Я могу не пойти на учёбу, если мне не хочется. Я могу не сесть за работу, просто потому что лень. Я могу на 2 недели или даже месяц забросить делать даже зарядку. Я могу довольно многое пустить на самотёк, хотя понимаю, что так делать не стоит.
Да, я с пользой использовал большое количество времени, чтобы разобраться в себе, в своих эмоциях и чувствах, научиться чувствовать себя хорошо. Сейчас у меня не бывает депрессий, мрачных мыслей, большую часть времени я нахожусь в позитивно-нейтральном настрое. Качество моей жизни возросло. Но дальше работать с собой бессмысленно, если нет дисциплины. У меня просто не получается следовать чему-то слишком долго, я бросаю на полпути, а сама работа неэффективна, поскольку я отвлекаюсь.

Это — вектор моего развития на ближайшие несколько месяцев. Стать дисциплинированным. Укрепить имеющийся во мне внутренний стержень, чтобы ещё больше повысить качество своей жизни. Чтобы стать свободным.

---

Поступил нетипично, после короткой ночи выдернув себя из постели и потащив на занятия. А после пар — на улицу, в эту серую, дождливую и прекрасную слякоть. У природы плохой погоды нет, у меня плохого настроения — тоже))
В зимнем пуховике под дождём был похож на мокрого серого голубя.
Размышлял о том, что многие взаимоотношения между людьми не складываются из-за того, что оба слишком упорствуют в своих основных ценностях.
Я знал прекрасных людей, которые во всём искали радость. Или, скорее даже, они во всём бежали от грусти. Мне было очень приятно общаться с ними, когда я был в хорошем настроении. Когда же я грустил, когда указывал, что та или иная ситуация вызывает во мне печаль, мне было с ними очень тяжело. ) Меня не хотели таким видеть. Не хотели в принципе видеть такие ситуации, в которых есть грусть. Я чувствовал, что из меня пытаются буквально выдавить грусть и негатив, чтобы не видеть и не знать этих эмоций. Радость по принуждению. Отрицание моего права грустить и испытывать отрицательные эмоции в принципе. Это очень тяжело... В подобных ситуациях я чувствовал удушье, чужое желание меня подавить.
Но конечно, это не приводило ни к чему хорошему) В знак протеста против принуждения рядом с этими людьми хотелось испытывать и проигрывать негативные эмоции с утроенной силой, чтобы как бы утвердить своё право на испытывание всей палитры эмоций, а не только той урезанной части, к которой тебя принуждают. Это такой детский вариант, приводивший к тому, что и ты страдал, и другой человек, желавший тебя подавить, получал втроё больше проблем, чем если бы он вообще ничего не делал.
В более зрелом варианте ты просто устраняешься из круга общения этих людей, хотя люди сами по себе могут быть очень замечательные.

Или вот ещё, нацеленность человека на совершение исключительно разумных и логичных поступков. Ведь замечательная ценность же, если без фанатизма. Но когда человек упорствует в том, чтобы абсолютно всё было логичным и обоснованным, когда в нём отсутствует терпимость к приоритетам других людей, развивается конфликт. А терпимость нужна, потому что другой человек может быть не против, а часто даже "за" поступать исключительно разумно, но у него могут быть другие приоритеты. Например, чтобы что-то было в первую очередь оригинальным, или приносящим, опять же, положительные эмоции, или ещё что-то. Он расставил их так в соответствии со своей уникальной индивидуальностью. И его право на это следовало бы уважать, ведь и к своей шкале приоритетов каждый хотел бы уважения.
Когда исключительно логичный человек указывает тебе на твои промахи в поступках, сначала ты стараешься к ним прислушиваться, особенно, если ты попросил человека тебе на них указать. Но когда человек начинает упорствовать в том, чтобы ты поступал исключительно обоснованно и логично, в ущерб твоим собственным приоритетам, ты начинаешь сопротивляться и испытывать негативные эмоции. В крайних случаях вообще хочется оттолкнуть этого человека, сказать "да мне плевать, логично ли то, как я поступаю, или нет! мне вообще всё равно, отстань от меня!". Хотя, конечно, не всё равно, и не плевать, но эта защитная эмоциональная реакция очень естественна, когда другой пытается тебя подавить.
А первый человек испытывает глубокое разочарование. Мол, мало того, что человек нелогичен, так он ещё и упорствует в своей нелогичности. Нет, ну вообще неадекват какой-то. В итоге он получает полную противоположность тому, на чём так настаивал — человек вместо разумного и логичного поведения поступает на эмоциях, нелогично, неадекватно (хотя на самом деле очень даже адекватно). И опять же, первый человек получает куда больше проблем, чем если бы он вообще ничего не делал.

Это очень интересное наблюдение. Как часто наши чрезмерные старания приводят лишь к ухудшению отношений, хотя нам хотелось как лучше?

А как тогда поступать иначе? Мягче надо быть) И, уважая чужие ценности, предлагать свои, а не навязывать. Не ожидая, что другой обязательно их примет. В общем, дать другому право быть другим. Решение любых конфликтов во взаимоотношениях сводится к этому, если так подумать.

---

То чувство, когда пишешь длинный и прочувствованный пост о том, как ты свободен, напарываешься на внутренние противоречия, они относят тебя в сторонку от проторенной колеи и ты понимаешь, что нифига, нифига не свободен, что ты настолько не свободен, насколько вообще можно быть несвободным. И ты сидишь, дурачок, с написанным постом, с этим обманом — нет, не обманом, а полуправдой, лишь одним из множества взглядов на действительность — в который ты уже вложил свою душу и силы, и тебе так жаль его удалять, ты так старался, но всё это ложь, ложь, ложь, которую нельзя публиковать, потому что потом будет противно и стыдно за себя и за свой обман... Приходится всё стирать.

Моя 3В сегодня балуется и выносит мне мозг. )))

---

HUMAN

Вдогонку к предыдущему посту. )
Этот фильм — или даже не фильм, а скорее набор откровений людей со всего земного шара — о повседневных заботах и радостях самых обычных людей, о труде, о войне, о бедности, о любви и человечности. Всем советую посмотреть.

Трейлер

Трейлер

Часть 1

Часть 1

Часть 2

Часть 2

Часть 3

Часть 3

---

Для знающих английский язык

Удивительная история человека, который потерял способность двигаться и говорить после поражения мозга.



Вот тут то же видео, но с грамотными субтитрами и возможностью на лету переводить незнакомые слова.

---

---

Когда открываешься кому-то новому, это всегда риск. Риск, что не поймут или поймут неправильно. Риск почувствовать себя полным идиотом, не увидев никакого отклика в глазах другого человека. Страшно смотреть на стену абсолютного равнодушия, когда ощущаешь себя в тот же момент абсолютно голым.
И всё-таки на этот риск стоит идти, если хочешь найти родственную душу, если хочешь, чтобы полюбили тебя, а не какую-то проекцию, которую ты явил миру в виде своей личности. И разочаровываясь, разочаровываясь и разочаровываясь раз сто или двести, может, наконец, найдёшь того, кого искал. После десятков равнодушных глаз я в это, во всяком случае, ещё верю.

P.S. А бывают попытки, которые хороши сами по себе. Просто рад тому, что осмелился и сделал) И плевать на результат)

---

Работа над ошибками)

В сентябре я надорвался. На неделе у меня есть несколько дней с окнами между парами. Я беру с собой ноутбук и работаю в интернете в этих промежутках. После учёбы я еду в институт и работаю в институте. После (а чаще вместо) института я приезжаю домой и встречаю клиентов на массаж. После этого, в вечерние часы, я либо учусь, либо занимаюсь спортом.
Меня так накрыла эта драйвовая волна занятости в прошлом месяце, что хотелось впихивать в своё расписание ещё и ещё, я был так увлечён и жаден до дел. Думал примерно так: почему бы не изучать греческий язык, пока я еду в транспорте? Это же не какие-то урывками 3 минутки, а полноценные 30-40 минут туда и 30-40 минут обратно. А во время уборки можно слушать аудиокниги. А перед сном можно поделать дыхательные практики. А как бы ещё успевать в бассейн?..
Но то, что вначале доставляло удовольствие, к концу сентября превратилось в хаос. Как всё успеть?? Ведь иногда хочется просто поваляться в постельке на пару часов побольше, зависнуть с друзьями на денёк, сходить на свидание. Болезнь на 2 недели решила этот вопрос за меня, с большим удовольствием похерив всё расписание и мою тягу к "105% эффективности".
Болезнь всё обнулила. Теперь я снова (но лишь пока) чист от амбиций успевать так много и у меня есть возможность подумать, как грамотнее организовать время. Можно начать с того, что каждодневно выделять время на крайне важное занятие под названием "Do nothing".

---

Сегодня был очень долгий день наедине с Молькой. Я чувствую себя уставшим и опустошённым. Не в плохом смысле — мне было на удивление комфортно и приятно с ней общаться. Но само обсуждение, поднимаемые темы, которые были интересны и заставляли задуматься, вымотали меня. Пожалуй, так можно общаться не чаще пары раз в месяц, а то и реже. )
Но странно, мне совсем не жаль, что в середине января она уезжает отсюда, быть может насовсем. Мне совершенно не жалко. Ей это нужно. Ей, похоже, пока больше нечего делать в Новосибирске. Так пускай. Пообщаемся раз в полгода по скайпу, а то, может, и вовсе прекратим всякое общение. Пускай.
И это несмотря на то, что мы знакомы 10 лет и нас связывает большая история. Я сам себя удивляю.

P.S.
Вот это обо мне. Не в ситуации с Молькой, но прямо обо мне.

---

Купил телефон. Старый совсем приуныл — тормозит, глючит, разряжается за полдня. Пока ехал с новым из магазина, умудрился поцарапать ему экран так, словно им уже года полтора пользовались. :\ И это так странно, потому что я специально положил его отдельно от ключей и монеток, всячески позаботившись о том, чтобы на нём как раз не было царапин. Неужели какие-то мелкие крошки в карманах джинс умудрились его так исцарапать? Магия какая-то))
Однако жизнь научила меня не привязываться к вещам, так что я почти не расстроился ) Есть небольшой осадочек, но я полюблю его и таким. Две наиболее заметные царапины на нём в виде горизонтально расположенного клина. Это будет его особенностью.

---

Сел в маршрутку до дома и из носа потекла кровь. Почему? Да просто так, взяла и потекла. Платка или салфеток в сумке не оказалось, зажимал нос пальцами. Мужчина напротив поглядел на меня с неприязнью и отсел подальше. Так и ехал бы по ухабам, где каждая тряска сродни удару в нос и возобновлению кровотечения, если бы не вошла незнакомая женщина и не села напротив. А затем достала из сумки платочек и дала его мне.
Такой простой поступок, но как это меня тронуло... Да она этим кусочком тряпки всю мою веру в человечество воскресила.

---

Болезнь забрала мой голос. Временно, конечно, но с недельку я точно похожу без него. Теперь могу только шептать. Но даже шептать не хочется, поэтому теперь я только молчу.
Встаю на место немых людей, понимаю, что молчать, когда не можешь говорить — это совсем не то же самое, что молчать по собственной прихоти.
Впрочем, это не помешало приехать в гости С. и посидеть со мной в тишине душевно-душевно. Друзья приносят счастье)

---

Подходят к концу вторые сутки моего тотального ничегонеделанья. С больной головой лень даже думать. Но всё равно думалось) И подумалось то, что эти двое суток, в которые я покойником лежал на постели с температурой 39.2, дали мне больше, чем многие мои крайне насыщенные происшествиями дни. Ей богу, надо бы взять за привычку одни сутки в месяц брёвнышком лежать в постели и не шевелиться, позволяя содержимому головы и сердца вытекать, вытекать, вытекать на поверхность. Замечательная медитация.
И право моральное есть ("так ведь болею же, что я ещё могу в таком состоянии делать??"), и соблазнов на еду, общение и работу нет. Лежи и вытекай. )
Конечно, трудно что-либо записывать. Конечно, решения в таком состоянии лучше не принимать. Но в памяти всё равно что-нибудь, да отложится.
Вот и сейчас... Я вытекаю. Большего я сейчас не могу. Большего я сейчас и не хочу. И это по-своему прекрасно.

---

Танечка напомнила мне о том, что не следует забывать о собственной ценности. Мне кажется, это такая распространённая беда для советско-российских семей — мы себя не умеем ценить. Мечемся порой между уничижением собственного достоинства и высокомерным тщеславием, шагаем от одного края пропасти до другого, никак не найдя золотой середины. Человека с адекватной самооценкой — ни завышенной, ни заниженной — не сыщешь днём с огнём.
Но где-то же существует этот адекватный взгляд на самого себя? В моей недавней полубредовой фантазии об отношениях с И. я думал о том, что буду говорить ему то, за что я его ценю. Какие-то самые простые и незатейливые вещи, например, что ценю за рассудительность, за искренность, за заботливость... При всей простоте — какое большое значение эти слова могут иметь для другого...
Мне лично очень не хватало этого в детстве, да и сейчас временами хочется услышать что-нибудь подобное. Многие авторы советуют каждый день говорить себе, за что себя ценишь. Хотя бы одну-две причины ценить себя. Лично мне такой подход не помог, я быстро заскучал и кинул это дело. Но, может, для меня сработает, если я буду говорить другим, за что ценю их?

---

Иллюзии и ожидания подобны сорнякам. Порой достаточно одного маленького зёрнышка, залетевшего с соседнего поля, чтобы сорная трава разрослась сплошным полотном. Ум подобен инструменту в руках садовника. Если ум слаб и затуманен, он похож на лопату без наконечника, на черенок. Им можно смять и раздавить стебли, но он не способен выкорчевать корни, залегающие глубоко под землёй. На это способен только ясный и острый ум. Если человек не стремится к оттачиванию своего ума, он обрекает себя на вечную борьбу с сорняками, до корней которых он не в состоянии дотянуться.

@темы: Мысли вслух

---

У моего кота вечер нежности. Ходит за мной по квартире и везде, где бы я ни сел, ложится под бочок и щурится с выражением деловитой удовлетворённости. Как у этого комочка меха получается делать мир таким уютным?