Рассказывал и показывал в лабе доклад, с которым в понедельник собираюсь выступать, отвечал на вопросы. Вопросов оказалось много и интересных, да и сам доклад людям понравился, что меня даже удивило. На самом деле, наполовину смысл моего доклада заключается в том, что "вот мы попробовали, и у нас нифига не вышло, из-за того, что это оказалось так-то и так-то". Б. говорит, что это тоже классно, а мне по неопытности пока не верится.
После доклада сильно разболелась голова, возникли внезапные болезненные уколы в теле, как при нарастающей температуре. В итоге сейчас я уже бесформенная клякса, как по самочувствию, так и по внешнему виду. Кажется, Лёша таки перенервничал.
План-программа — воскреснуть за ночь, завтра важный день.

---

Странное чувство испытываешь, когда какой-то курьер ни с того ни с сего привозит тебе большой букет из белых и красных роз. Как бы так сказать... Мне ни разу не дарили цветы, тем более — шикарные букеты, и я в общем был доволен таким положением вещей. А тут такое дело...

... А с другой стороны, если отбросить предрассудки, то пахнут они просто обалденно. )) Такой насыщенный и сладкий запах! То ли я сто лет не нюхал цветы и забыл, что они так классно могут пахнуть, то ли это какой-то особенный сорт...
В общем, пускай постоят )) Только ставить их не во что.

---

В преддверии научной конференции и других событий

Меня трясёт от возбуждения. Или это от второй выпитой подряд чашки кофе? Я открываю календарь на месяц и начинаю делать в нём отметки — Так-с! Здесь важное мероприятие... И здесь! И тут! Следующие две недели облеплены узенькими ярко-зелёными полосочками, каждая из которых описывает целое событие. Конечно, в масштабах моего крохотного мирка, но всё же.
Три дня назад в воркаутерском блоге я поделился опасением, что мои тренировки на ближайшие две недели пострадают. Но кто бы мог подумать, что нервное напряжение будет выходить так хорошо именно через них? Теперь мне не хватает лишь физического отдыха. Нервная система готова работать хоть полдня кряду, а телу нужны сутки таймаута, или хотя бы часов двадцать.
Я воспринимаю настоящее как испытание, проверку, насколько я сильный. И мне особенно нравится, когда после пяти кругов воркаутерского ада, истекая потом и со стучащим сердцем я понимаю — да, я сильный, и грядущие события мне по зубам.

---

Я слышу уже не от первой знакомой, что ей очень тяжело получать подарки или позволять кому-то за себя платить. Чувствует себя обязанной. Мне это кажется удивительным)) Когда мне что-то дарят или платят за меня я, конечно, иногда спрашиваю, действительно ли человек хочет мне это подарить, или же он ожидает что-то взамен? Но как правило мотивация человека понятна сразу, и если с мотивацией всё чисто — а как правило всё чисто — то я с большииим удовольствием принимаю подарок и искренне ему радуюсь)) И у меня даже мысли не заходит о том, что я должен что-то взамен!
Какой взамен? )) О чём вы? То был подарок! )) Да и я никогда не ожидаю ничего взамен!

Наверное, я не раз обидел корыстного человека, который в обязаловку ожидал ответную услугу. Но в отношении этого мне совершенно не совестно)) В следующий раз на подарки будет вешать ценники.

---

Я потерял контакт с окружающими людьми. Я бы сидел дома и пережидал момент, но привычная колея — и я учусь, работаю, и много общаюсь. И это большое общение — большая такая задница, потому что то ли окружающие стали ни в меру чувствительными, то ли я ни в меру нетактичным и грубым. Но поскольку с ума сходят поодиночке (с), а не целыми группами, то наверное проблема во мне.
Я суггестирую себя, как могу (хорооший я, добрый я), потому что должен быть хоть кто-то, кто на моей стороне. А пока тёмная полоса не прошла, я незаметный и вместо реплик загадочно улыбаюсь.

---

Мне хотелось, чтобы дорогие мне люди разделяли мои убеждения и идеалы, чтобы в этих самых важных для меня вещах мы двигались в унисон. Но так не получается и никогда не получалось. Ни с кем — ни с родителями, ни с близкими друзьями, ни с вторыми половинками (за одним, моём самом дорогом исключении , о котором я ничего не пишу).

Взять, например, А. Я очень люблю А., я очень дорожу ею, хотя мы с ней всего лишь друзья. Она довольно противоречивая личность. Она христианка до мозга костей и очень многое не приемлет. Она не приемлет восточную философию, полностью не приемлет никакие эзотерические, оккультные или просто психологические учения, и многие другие вещи. Когда я заговариваю с ней о подобных вещах, в ней проявляется много тщеславия, если не сказать — высокомерия ) Меня оно не напрягает, разве что немного смущает, из-за того, что она очень много говорит о скромности, смирении и недопустимости гордыни, хотя сама не очень-то спешит соответствовать своим словам. ))
Я потратил много времени для того, чтобы свести наши понимания в одно большее и общее. Но чем больше мы общаемся, тем больше становится понятно, что наши пути это вообще про разное, и что совершенно бессмысленно и дальше стараться быть "на одной волне". Возможно, при общности какой-то самой далёкой цели, мы движемся по совершенно разным направлениям. И такой вот процесс сначала идейного присоединения, а затем отсоединения я испытывал с каждым своим когда-то близким человеком.

... Мысль о том, что меня окружают люди, каждый из которых движется на своей собственной волне, не предполагающей объединения (слияния?) с другими, рождает во мне чувство какого-то экзистенциального одиночества... Последний раз я испытывал похожее чувство, когда смотрел фильм "Гравитация", когда астронавт оказалась совсем одна в открытом космосе, с ограниченным запасом кислорода и горючего. При такой масштабности и величии космоса — такое поразительное, зияющее одиночество.

---

Идёт тридцать шестой день моего workout-эксперимента. На самом деле не совсем -out, потому что занимаюсь я дома, а по всем канонам должен это делать на обычной детской/спортивной площадке. Воркаутеры такие классные ребята, им ничего кроме турника и брусьев не нужно, потому что работают они с собственным весом.
Веселюсь с мемчиков, сделанных бодибилдерами про воркаутеров — у них, оказывается, непримиримая борьба. ))) Те, кто ходит в спортзал и тягает специализированное железо, пренебрежительно и свысока смотрят на тех, кто ходит на дворовую площадку и использует подручный инвентарь, и наоборот. Такая глупость. Хотя, по правде говоря, воркаут значительно более физиологичен и полезен для здоровья, к тому же даёт такую выносливость, которая бодибилдерам и не снилась, так что понятно, кому в этой "войне" я симпатизирую больше. ))
Но лучше, конечно, объединить оба подхода, потому что обе стороны по-своему правы. )

---

Вот что касается работы в IT, я просто поразительно негибок. Друг без айтишного образования решил кое-чего реализовать, толком не вникнув в матчасть. По верхам решил пройти. Ну и конечно, ничего у него не выходит, все сроки срываются, он расстраивается, негативничает, жалуется, просит помочь. Господи, как меня бомбило. А я не то, что помочь, я его ещё больше своей критикой расстраиваю и ругаю. Он мне говорит — мне сейчас конкретно это реализовать, а потом я вникну, разберусь, что надо изучу. Хотя там такая объёмная задача, что "вот сейчас сделать, а потом разобраться" в принципе невозможно. Это целая объёмная работа. Там нужно много и долго изучать с нуля. Я и его понимаю головой, но как меня это бесит! Как выводит из себя такой наглый, такой халтурный, такой непрофессиональный подход. Прям аААааАаааААА!!
Какое счастье (для других ), что я постепенно всё больше ухожу в науку и медицину.

А вообще... Штирлиц такой Штирлиц.

---

Я обожаааю красивых людей)) Я обожаю ими любоваться)) Без всякого сексуального подтекста, просто красотой)
На моей учёбе много красивых людей. Моя научрук — красивая. И, конечно, мои друзья — тоже))
Особенно сейчас, с приходом солнца, все кажутся по-особенному хорошими)

Я просто любуюсь окружающими и мне хорошо. Весна...

---

... Я много раз разговаривал на тему эмоций с А., и она не раз говорила, что её восхищает моя невозмутимость в напряжённых и конфликтных ситуациях, что ей хочется быть такой же. Я же не раз обращал внимание на то, что А. многие любят именно за её непосредственную и очень милую эмоциональность (ну, условная любовь — тоже любовь). То есть, у каждой модели поведения есть свои преимущества. Пожалуй, неразумно отказываться от своей естественной модели, имеет смысл её только слегка подкорректировать... Но где проходит грань между "подкорректировать собственную модель" и "играть чужую модель"?

P.S. В ходе разборов полётов с В. удалось выявить интересное убеждение) "Проявлять эмоции, которые тебя по-настоящему касаются — стыдно. Проявлять нежные и ранимые чувства — стыдно. Всё надо огрублять. Чтобы защитить свои чувства, нужно их огрублять и переводить в цинизм".

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Переживаю за М. В конце февраля ему сделали операцию на мозге — вырезали опухоль в области амигдалы. Он не умер, что само по себе достижение современной медицины. Но после операции в его голове начал звенеть оглушительный шум, который не проходит до сих пор. Сам он это описывает, как если бы он уже 600 часов подряд был на рок-концерте — до него не могут докричаться, даже если кричат ему прямо в лицо. Как можно чем-то заниматься или спать в таком состоянии, я не представляю.
Радует то, что в последние дни шум потихооньку начал утихать, М. говорит, что процентов на 20 стало полегче, даже иногда может услышать, что ему кричат.
Через пару дней ему на химиотерапию. И я чувствую, как ему сейчас одиноко. К своим 27 годам он умудрился потерять/не найти ни одного настоящего друга (я, хоть и давний, но всецело виртуальный друг — не считаю себя за настоящего), и сейчас ему очень плохо от того, что от окружающих ему поддержки ждать не приходится. Я не обманываюсь в том, что он стал жертвой бездушного человеческого сообщества, он и сам хорошо лапку приложил, чтобы всё было именно так, но это никак не снимает его потребности в поддержке.

---

На самом деле, я решаю сейчас задачи нефиговой для себя высоты. Когда Б. только подкинула мне проект, мне было очень страшно. Я вспомнил все свои задачи, которых по молодости испугался и от которых убежал. Мне очень, очень за них было стыдно. И хотя я неоднократно разбирал их с разными людьми, и даже выяснялось, что объективно вина лежала отнюдь не исключительно на моей стороне, это мне никак не помогало. И вот теперь — здравствуй, ещё один шанс.
Таак что дрейфить я не стал, включил уже ставший любимым режим "проживания того, что есть" и погрузился в работу.
И я сам себя удивил. Потратив почти неделю и не достигнув почти никакого результата, я нисколько не расстроился, а даже посчитал это закономерным событием, ведь вникнуть в матчасть действительно сложно, а я в этом направлении иду даже более быстрыми шагами, чем следовало ожидать.
... Удивительное время, когда испытываешь счастье даже от неудач и проблем. Да, личность иногда страдает, но мне сейчас так легко не привязываться к ней.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А сегооодня я ездил в книжный магазин на встречу с Лиз Бурбо. Восхищаюсь и нежно, нежно люблю её) Пришёл не послушать, а посмотреть, зарядиться позитивом и в очередной раз воочию убедиться, насколько положительно её философия жизни сказывается на её внешности, поведении, да и в целом на ощущении от неё) Ей уже 75 лет, прям уже бабуля, но выглядит на свои 75 просто потрясающе! )
Сегодня жабка задавила покупать её книгу за 690 рублей, когда обычно она стоит около 230, но в следующий её приезд обязательно куплю. Да у меня и так её книг дома полно

Из курьёзностей, встретил на встрече своего старого препода по физике. Он тоже пришёл не случайно. Душевно пообщались, клёвый оказался мужик, а я раньше и не замечал )

---

Интересно... Мало кто задумывается, куда бы он хотел придти через год. А кто задумывается над тем, кем бы он хотел быть через 10 лет, через 30 лет? А то, может, и в следующей жизни? (для верящих в реинкарнацию) Или просто после физической смерти? (для верящих в существование души) Ведь если существует душа, то нам следует думать не только о сегодняшнем и завтрашнем дне, но и послезавтрашнем, и послепослезавтрашнем...
Это вовсе не праздный вопрос. Если ты живёшь только сегодняшним и, в крайнем случае, завтрашним днём, то в действительности ты не понимаешь, куда и зачем ты двигаешься по жизни. Ты двигаешься просто потому, что можешь двигаться. Но однажды наступит старость, и страх смерти, который по молодости можно стараться не замечать, приблизится так близко, что игнорировать его уже не получится.

Чем можно противостоять страху смерти? Будет ли иметь хоть какое-то значение то, что ты за свою жизнь сумел заработать на собственную квартиру, машину, родил детей? А может, от страха смерти как-то спасёт то, что ты за жизнь научился танцевать, рисовать или получил высший дан по карате? Или то, что ты напутешествовался по другим странам, повидал все моря, перевидал тысячу закатов, переиграл в тысячу игр? А работа над собственным характером — поможет? "Оу, ну за свою жизнь я стал более терпеливым человеком".
Не знаю, наверное здесь не стоит давать однозначных ответов. Может кто-то под конец жизни будет счастлив именно от того, что вырвался из нищеты и заработал на безбедную старость себе и своим детям, такой вот подвиг труда и старания. Или эти бесконечные закаты, изменившие человеческую душу до неузнаваемости, простое созерцание красоты. Человек всю жизнь копошился в рутинной работе, ожидал, что воздастся ему за его смиренный труд, а изменили его какие-то закаты...
Не плохо найти смысл собственного существования в какой-то совершенно никому не нужной ерунде, чудачестве, единоличном интересе, плохо — искать свой смысл в общепринятых и общеодобряемых ценностях, но так его и не найти.

@темы: Мысли вслух

---

Первого марта на воркаут.су стартовал 100-дневный воркаут-марафон для новичков. Давно хотел включить его в свою жизнь, а тут такая хорошая возможность. Пока дали программку для вхождения: по кругу подтягивания, приседания, отжимания и снова приседания, всё делается без отдыха. Мои мышцы справляются легко, а вот дыхалка задирается, просит передыху))
Помнится, я ставил себе цель до дня рождения (7 февраля) выжать 100 отжиманий за подход. И я так и не поделился результатами. Так вот, делюсь: цели я не достиг. Остановился на 80. Тоже, в общем, неплохой для любителя результат, я доволен)

---

Я испытываю очень приятное чувство, когда знаю, что могу позвонить или написать приятному мне человеку, который наверняка ждёт, что я как-то дам о себе знать, но я оттягиваю момент контакта и продолжаю заниматься своими делами, причём очень продуктивно, ибо настроение приподнятое. Такое тёплое чувство "меня где-то ждут и мне где-то рады".
Маленькое составляющее моего эгоистического счастья. ))

---

Меня возмущает склонность "духовных" и просто эзотерических учений присваивать себе право на истину. Их привычка утверждать, что жизнь ради себя ведёт в пропасть, их осуждение этого взгляда на мир, почти требование жить иначе -- возмущает. Не потому, что я стопроцентный эгоист и мне хочется защитить неприкосновенность своего образа жизни, а потому, что подобного рода осуждения, лично на мой взгляд, попахивают какой-то подпорченностью. Что-то здесь не так. Для меня высшей ценностью является свобода воли и чистое, лишенное предубеждений знание, а если учение принуждает меня к чему-то, уводит посредством запугивания, чувства вины, стыда или осуждения -- значит где-то глубоко в этом учении что-то сгнило.
Я восхищаюсь людьми, которые способны с приятием и спокойствием показать тебе один путь, всего его плюсы и минусы, показать другой путь, и предоставить тебе самому право выбора, не ожидая, что ты выберешь "наиболее правильный".
"Духовность" по принуждению -- это, на мой взгляд, так бездуховно.