Не слишком люблю эту Рубштейн, но некоторые её тексты цепляют

«Если вы поддерживаете человека, питающего к вам влюбленность невзаимно, в том, чтобы он продолжал вас любить, вы, по сути, становитесь наркодилером, продающим наркоману дозу. Это даёт вам ощущение власти над ним, а ему - иллюзию надежды на счастье в отдалённом будущем, когда вы до него снизойдёте со своего пьедестала.

Радость заканчивается, когда кончается наркотик: у вас - терпение выносить рядом того, кого вы не любите и его ожидания, у него - терпение ждать, когда вы его полюбите.

И вся приятность оборачивается взаимной ненавистью.

Для того, чтобы не попасть в такую ситуацию, очень важно уметь останавливаться, не соблазняясь властью над другим и не обольщаясь его чувствами к вам. Это не вы такая/такой крутой, что вас так любят. Это человек очень нуждается в любви и из кожи вон лезет, чтобы вам угодить и заслужить вашу любовь. И любит он НЕ ВАС, а свою иллюзию, которую он на вас надел.
Здесь нет истинной любви, здесь только страсть и желание обладать с обеих сторон.
Поддерживая эту опасную игру, вы развращаете и разрушаете и свою душу, и душу другого.

Если вы не любите человека, а просто симпатизируете ему - отойдите от него подальше, честно сказав ему, что между вами нет и не может быть взаимности, и никто из вас ничего другому не должен. И не трогайте его, оставьте его в покое.
Если вы думаете, что вы своей великой персоной принесли в его темную жизнь свет и он должен радоваться, что встретил вас на своем пути - вы присваиваете себе ЕГО творческие силы, которые были в нем до того, как он встретил вас. На энергетическом уровне такое поведение называется "жрать чужую энергию". И, кстати, не расслабляйтесь - он тоже жрет вашу, отнимая ваше время и внимание. И это и есть взаимный разврат, не имеющий никакого отношения к любви.»

Нина Рубштейн

---

Арр, мой любимый образ внешней женской красоты) Тёмный, эмоционально холодный, сексуальный без излишней откровенности и вульгарности, ведомый. )

---

Какая красота

---

Моя душа просит изменений... Нет, она их требует ) Кардинальных, перетряхивающих всю жизнь изменений. Я закис в своём ментальном и эмоциональном болотце, мне нужен выход, который я пытаюсь нащупать вот уже несколько месяцев. Я противился до сих пор этой мысли, потому что боялся за учёбу и работу, я не готов всё это терять сейчас. Но, похоже, я зря беспокоюсь. Всё, что нужно, останется со мной в любом исходе.
Сегодня я почувствовал, что интуитивно уже знаю, куда и как мне двигаться дальше. Надо лишь довериться себе и сделать шаг вперёд...

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нужно боольше з.. веры )

Я всё думал, думал, как же мне вести себя в обществе А., чтобы ей было легче? Ну и, в общем, я

читать дальше.

ничего не придумал.. )) Всё кажется нелепым. Быть сухим и холодным в ответ — нелепость, да ещё и лицемерие. Относиться по-особенному тепло — только усугубить её страдания. Вывести её на открытый разговор — спровоцировать бог знает что. В итоге ничего, кроме как просто вести себя естественно, в голову не приходит.

... Но почему вообще я так за это переживаю? Будто не верю, что она сама способна справиться со своими чувствами. А, кстати, правда, я вообще верю, что окружающие способны справляться со своими переживаниями без посторонней помощи? Боже, конечно же нет. Я вообще в людей не очень-то верю (?)...

---

Моя цель — в рабочих делах и не только научиться быть очень дружелюбным, располагающим внешне, даже мягким, и притом несгибаемым внутри. И у меня это начинает получаться. Сам себе удивляюсь, как из моих уст бархатным и совершенно недерзким голосом вылетает "ну конечно нет " на неприемлемое для меня требование заказчика, и как я отказываюсь взваливать на свои плечи ответственность, которая мне не нужна и не выгодна.
Подлинное мастерство так себя ставить мне ещё не доступно, хотелось бы хотя бы лет за 5-10 суметь его отточить... Но даже нынешние, маленькие плоды вызывают у меня уважение к себе.

---

Довольно таки личный пост )

В. переживает бурю ненависти к своим родителям. Он их презирает, он винит их за испорченное детство. И он очень стыдится своих эмоций.
Вообще, его негативные переживания это отличный маячок — сигнал к выздоровлению, если можно так выразиться. Когда я переживал кризис с отцом, мне приходилось довольно долго выковыривать из себя хоть какие-нибудь эмоции по отношению к нему. Ведь это отец, а не почитать родителей — грех-грех-грех. И это правда очень стыдно. Кто-нибудь узнает — побьёт палкой. Но без этого этапа, который длится от нескольких недель до нескольких лет, настоящего примирения с родителями невозможно.
Помню, когда лет в 17-18 через ВК объявился мой папка с извинениями за 12-летние отсутствие, я воспринял это.. никак. То есть вообще никак. "А, что? Папа? Простить? Да конечно прощаю, а за что вообще?". Это был чужой, практически не припоминаемый человек, ничего общего со мной не имеющий, и я не испытывал к нему ничего. Только значительно позже, когда хотя бы виртуальная связь была восстановлена, "отдавленная конечность" наконец подала признаки жизни и начала болеть. И вот тогда я разгулялся, не ограничивая себя ни в чём, года эдак на 4... Но это отдельная история)
Так вот, В. презирает своих родителей. Он резко потерял связь со своими корнями. Неудивительно, что он испытывает гнев не только по отношению к ним, но и к себе, ощущая себя полнейшим ничтожеством. Это, конечно, не так, он очень хороший.. И мне хочется быть рядом, чтобы почаще напоминать ему, что и они, и он — хорошие)

---

И всё-таки я люблю А... Люблю чувством сильным и глубоким, хоть и без малейшего намёка на эротическое желание. И очень к ней привязан, несмотря на то, что мы вот уже несколько месяцев нормально не общаемся. Она избегает меня, общается подчёркнуто холодно и даже грубо, избегает даже смотреть в мою сторону. Я могу её понять, ведь я фактически отверг её и лишил всяких надежд, хотя, как это видится мне, я никогда и не давал повода для чего-то большего, чем дружба... Но я тот ещё слепец в этой сфере.. Может, сам не замечал, что даю.
Мне жаль, наше общение становится всё тяжелее и холоднее с каждой неделей. Похоже, она задалась целью полностью вытеснить меня из своей жизни. Как-то необычно видеть это "по другую сторону баррикад", ведь обычно так делаю я...

---

Я пересмотрел свои приоритеты, и мне наконец-то стало легко. Внезапно пришло осознание, что я могу жертвовать всем, чем только пожелаю: и учёбой иногда, и работой, и вождением, и многим другим. Всё это не важно! Не так важно. А важно другое, очень личное, о чём и говорить даже не имеет смысла. Стало не страшно упускать потенциальные возможности. Ну и что, что упустил? Всё самое ценное — нематериальное — у меня уже есть. )

***

А ещё, установил себе такую прелесть в качестве люстры))

Высота и расположение каждого диска регулируется произвольно, можно составить любую желаемую фигуру. Красота. ^_^

---

Я пересмотрел свои приоритеты, и мне наконец-то стало легко. Внезапно пришло осознание, что я могу жертвовать всем, чем только пожелаю: и учёбой иногда, и работой, и вождением, и многим другим. Всё это не важно! Не так важно. А важно другое, очень личное, о чём и говорить даже не имеет смысла. Стало не страшно упускать потенциальные возможности. Ну и что, что упустил? Всё самое ценное у меня уже есть. )

***

Установил себе такую прелесть в качестве люстры)

Высота и расположение каждого диска регулируется произвольно, можно составить любую желаемую фигуру. Красота. ^_^

---

Как важно слушать собственную интуицию)

Несколько дней обдумывал, в каком формате подать Д. коммерческое предложение на продвижение. Оочень хотел ему как ребёнку всё разжевать, всё без умных слов объяснить, по-человечески, как с приятелем — как я люблю. Коллега по цеху с высоты своего опыта раскритиковал мой подход, обозвал нубом, кинул стандартную "рыбу" и наставил на путь истинный. Океей, будем по формальным законам рынка... Не удержался, впрочем, добавил всё-таки немного пояснений, чтобы совсем сухо и абстрактно не звучало.
Сегодня получаю отзыв (лексика сохранена): "Алексей, что за хуйню ты мне прислал?? Я такие бумажки по три раза на дню на почту получаю. Не надо мне это! Я к тебе и обратился, потому что думал, что ты по-другому работаешь, чем остальные!..". Слушал его речь и испытывал гнев на себя за то, что пошёл на поводу у чужого авторитета и изменил своему стилю работы. Конечно, не факт, что ему понравился бы мой авторский вариант, но своя работа — это всёж-таки своя работа, заказчик её может не любить, но ты-то любишь.

---

Основание нашего дома обработали непонятным розовым мелоподобным веществом. На следующий же день прошедший дождь частично смыл его, оставив после себя множество луж. Больших молочно-розовых луж... Погодите-погодите, дак это ж озеро Хильер с доставкой на дом! Вот так развлекается управляющая компания за наши деньги...

Иногда я восхищаюсь манерой В. вести разговор. Я могу расслабиться и не делать вообще ничего. ) Он сам всё расскажет, сам всё, что нужно, спросит. Моё дело только откликаться и открыто отвечать на его вопросы, изредка задавая вопросы ответные) А ещё я могу просто молчать, хоть целый час или два)) И это будет совершенно комфортно. ^_^

---

Моя дорогая 3В - не болей.)

«Какими могут быть последствия ошибок?

Мы совершаем ошибки ввиду недостатка опыта.
Прожитый, переваренный и интегрированный в свою субъективность опыт позволяет нам опираться на него в последующих выборах, когда мы перестаем выбирать то, что когда-то сочли неверным для себя.

Любой выбор влечет за собой потерю альтернативы, а тот выбор, который мы в результате сочтем ошибочным, опасен потерями знакомого, привычного, дорогого.

И потому в своих обычных повседневных выборах мы боимся ошибок, и избегаем их, в том числе, потому что боимся переживать их последствия.

Одно из последствий – это самообвинения, и чувство вины перед кем-то, кто как будто наблюдает за нашим несовершенством со стороны.

Еще одно последствие – это невозможность смириться с тем, что уже случилось, и мучительное пережевывание того, как могло бы быть, поступи мы иначе.

Невозможность простить себя за ошибку. И одновременно невозможность определить степень своей ответственности за нее.

Мы не умеем пережить тот выбор, который считаем неверным, потому что переживание – это сфера чувств. В этом случае – совсем не приятных. Нужно иметь много мужества и стойкости, чтобы согласиться на искреннее переживание того, что неприятно.

Я и теперь продолжаю учиться этому – переживать последствия неверных выборов (ошибок) без саморазрушения, определяя степень своей ответственности, извлекая уроки.
Невозможно уповать лишь на степень своей подготовленности к происходящему, ведь многие опыты еще со мной не случились.

Невозможно уповать лишь на всемогущий контроль, ибо не все поддается контролю.

Лучше поддаются контролю личные выборы – и то, как уже было сказано, те, которые были ранее прожиты и интегрированы в опыт.

Хуже поддаются контролю коллективные выборы – там, где в принятии решения участвуют несколько человек (особенно – если эти выборы бессознательные).

И практически невозможно влиять на массовые выборы, где участвует множество людей, каждый со своей степенью осознания личной ответственности и власти.

Проще говоря, я могу проконтролировать, как собираю свой чемодан, но не знаю, какая погода будет через месяц, когда я планирую свое путешествие, и задержится ли мой рейс.
……

Потенциальная возможность нового обогащающего опыта случается с нами практически каждый день, и более всего – в мелочах.

Самое интересное, что алгоритм переживания маленькой потери, и большой – одинаков, просто по времени и интенсивности большая потеря переживается дольше и глубже.

Пройдя этот путь один, другой, сотый раз, мы перестанем сопротивляться принятию последствий своих действий, если обнаружится, что жизнь есть и после неверных выборов, а зачастую это качественно иная, намного более привлекательная жизнь.
……

...Майя забыла пароль к своему айфону. Все разрешенные попытки она исчерпала, и телефон ей заблокировали.
Все осложнилось тем, что мы оказались вдалеке от дома, и я совсем не айфономан, и не обладаю необходимым опытом, чтобы подсказать нужные пути-дороги.

(К слову, неопытный или «ленивый» родитель предоставляет бОльшие возможности для получения ребенком собственного опыта. Главное – не уничтожить его виной и требованием всемогущего контроля).

Позже выяснилось, что айфон разблокировать можно, но все его содержимое будет обнулено. Пропадут игры, фотографии, плейлисты, закладки и прочая, прочая.

...Я была рядом в тот момент, когда моя дочь проживала свой процесс, и не переставала удивляться его универсальности.
Теряя что-то эмоционально значимое, я проживаю то же самое, что прожила она.

Сначала она никак не могла поверить, что все уже произошло.
Она снова и снова переспрашивала и уточняла полученную инфу – по видимому, надеясь, что все еще можно изменить.

Потом наступила злость.
Она злилась на айфон, на Джобса, чуть-чуть на меня – за то, что не подсказала, но больше всего на себя – за то, что НЕ ЗНАЛА, что так будет.

...Я говорила ей, что тоже злюсь в таких случаях, когда наступает бессилие, когда становится очевидно, что ничего уже исправить нельзя.

Я злюсь на то, что кто-то, очень значимый в моей субъективной картине мира, не учел, что я могу не иметь необходимого опыта, и безжалостен ко мне, заставляя отвечать, платить по тем счетам, которые я еще не готова оплачивать.

Потом я говорю, что злость на себя – это следствие идеи, что все еще можно переиграть, как будто был шанс поступить иначе, но он упущен.

Майя соглашается, что до этого случая она не предполагала, что все так серьезно.
И она не знала, что можно вот так запросто, по маленькой оплошности, потерять то, что нужно и ценно.
И особенно ей жаль терять фотографии, которые связаны с хорошими воспоминаниями, и пройденные до высокого уровня игры.

Я говорю о том, что и мне всегда жаль то, к чему я эмоционально привязана, и достижения тоже мне очень важны.
Я вспоминаю о том, как «пропали» по случайности некоторые мои тексты, и мне было тяжело это принять.

.....«Ну почему это случилось именно со мной?» - в отчаянии спрашивает она спустя время.

Я отвечаю, что не почему, а вещи просто случаются, особенно если ты ранее чего-то не знал, или не придавал значения.

И потому сейчас хорошо бы извлечь опыт, чтобы потери в будущем были поменьше – например, записать пароль, и дублировать важную инфу на других носителях.

И еще – здорово, что ты сейчас разрешаешь себе все проживать, потому что некоторые обстоятельства предусмотреть вообще невозможно, и нужно их просто отпустить.

На следующий день Майя сообщает о том, что ей грустно, что потеряны важные данные. Я отвечаю, что грустить – естественно, если есть привязанность к утраченному.

Мы вспоминаем чудный мульт «Головоломка», где именно грусть (в мульте – печаль) оказалась необходимым чувством, сблизившим семью, потерявшую привычное и теплое место для жизни ..

...Через несколько минут Майя сообщает мне, что ей теперь очень хорошо, и она рада, что телефон можно наполнить чем-то новым, и он освободится от мусора, и что айфон заботится о безопасности, и это круто.

Я присоединяюсь, сообщая, что потеря, в конце концов, приносит радость чего-то нового, что появляется взамен утраченного. И, если уметь переживать потерю, то жизнь становится вполне сносной, и даже интересной, волнующей настолько, чтобы хотеть жить.

Появляются новые возможности, взамен старого приходит новое.
И я очень рада, что она смогла справиться с таким трудным даже для взрослого человека переживанием.
...................................

Пока дочка радуется новому состоянию, я грущу о том, сколько же времени моей жизни было потрачено на бессмысленные попытки опереться на всемогущий контроль, и сколько возможностей было упущено.

....Потом грусть постепенно уходит, и я радуюсь, что, приняв решение отказаться от этого контроля, самообвинения, вины, бесконечных переживаний своего несовершенства, я нашла возможности повлиять на эти установки, и вложилась своими усилиями, и теперь наслаждаюсь последствиями своего выбора, который считаю верным для себя.» (c)

---

На циклы по стоматологии мы ездим в горбольницу. Я ни разу не был там до этого, а это, оказывается, не просто больница, а целый огромный комплекс со своей территорией, парками и медицинской академией в придачу. И то ли благодаря чудесной, почти летней погоде, которая радует нас весь сентябрь, то ли благодаря исключительно самому месту, но я испытал удивительно приятные чувства от него) Как бы так сказать... Мой "родной" университет — место сугубо академическое. Если он и пронизан каким духом, то духом знаний и науки, и отчётливому следу медицины в нём места нет, потому что в соседних аудиториях сидят математики, химики, философы, и многие-многие другие. Отличия между нами стираются, приводятся под общий знаменатель. Здесь же во всём чувствуется безраздельное царство Асклепия... И это очень приятное чувство )
Широкие чистые дороги, крупные, светлого цвета корпусы, почти полное отсутствие дорожного движения, ощущение порядка, спокойствия... Даже по студентам, проходящим мимо, видно, что это студенты-медики, хотя я бы затруднился сказать, в чем именно это видно — то ли в походке, то ли в лице и взгляде, то ли вообще в чём-то не видном глазу человеческому)

Наверное, если я однажды разочаруюсь в медицине, я знаю, куда приезжать за вдохновением. )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё-таки поразителен феномен моложавых людей. Цикл по общей хирургии нам вёл молодой красивый хирург, очаровавший всех девушек и не только. Мы все немного удивлялись — как к 30 с копейками лет у него получилось стать заведующим отделения? Известные нам на практике экземпляры долго не задерживались, их быстренько снимали с должности — либо за косяки, либо за неопытность, либо просто потому, что не положено быть таким молодым и таким важным одновременно. Прям как с президентом.
Наиболее влюблённая активная девушка не поленилась и перерыла полинтернета в поисках ответа. Оказалось, что дорогому товарищу вовсе не 30, а

сколько?

46. Мы там, конечно, выпали. Такого не ожидал никто.

Уже после, стоя на операции в 20 сантиметрах от него, я обнаружил на задней поверхности его шеи целую россыпь пигментных пятен липофусцина или, иначе говоря, "пигмента старения" — характерных коричнево-жёлтых пятнышек, наличествующих по всему телу у многих стареющих и пожилых людей. Так что хотя бы в чём-то его возраст проявился. Впрочем, липофусцин для 46 лет это всё-таки катастрофически рано, поэтому я мог и ошибиться.

---

Вместе с В. переживаю кризис его неработоспособности. Уже несколько месяцев он практически не работает — так, по мелочи только. Со своими аппетитами к хорошей жизни влез в кредиты, задолжал мне и другим людям неплохую сумму, и всё никак не сдвинется с мёртвой точки. Немного напрягает, что его долг мне за последние 7 месяцев никак не уменьшился, а лишь пытался увеличиться. Но бог с ними, с деньгами, отдаст. В. очень хорошо воплощает то состояние социальной регрессии, к которому мне самому время от времени хочется скатиться, но я себе не позволяю, потому что возможности такой нет. Хотя сказать, что я ему в чём-то завидую, тоже не могу — такое патологическое безделие хоть и манит и прельщает своей мнимой свободой, но в действительности не даёт никакого удовлетворения.
Но всё же я чувствую, как общение с ним тянет меня вниз, в пучину хаоса и полной дезорганизованности... Стал замечать, что потихоньку-помаленьку становлюсь таким же, как он. То там забил на дела, то здесь перенёс сроки. Дела копятся, стресс растёт. )
Я очень дорожу В., но что-то с этой заболачивающейся атмосферой пора делать... К сожалению, дурные привычки перенимать куда проще, чем хорошие.