Мне всё больше хочется интровертироваться и быть незаметным. Дневничок, придётся тебе попылиться тут без меня неопределённый срок.

---

@настроение:  

---

Снова немного нудятины про здоровье)

Мне почти ничего нельзя, поэтому я почти ничего не ем) Пресная кашка на воде и биойогурты стали моим завтраком, обедом, ужином, полдником и перекусом) Живот от такой диеты становится совсем плоским. Ещё месяцок, и я, наверное, достигну просто идеальной формы тела, осталось только физ. упражнения вернуть.
Вчера весь день разъезжал по городу и, чтобы совсем не голодать, рискнул купить кофе и вегетарианский твистер в KFC... Это было роковой ошибкой, желудок мне такого не простил. ) В итоге ощутимый регресс в лечении...
Но это ничего, жизнь всё равно прекрасна. Впрочем, с моим жизнелюбием меня хоть трактором переедь, настроение не сильно изменится.

---

В Новосибирске сегодня -26 градусов тепла. Виджет на телефоне услужливо сообщает, что нынешняя "прохлада" "feels like -38". Я понятия не имею, как он это считает (видимо как-то учитывает скорость ветра, давление и влажность), но, чёрт возьми, это тот случай, когда виджет не ошибается! :E Пора утепляться.

Когда прихожу в гости к В., часто начинаю петь. Атмосфера у него такая располагающая, что ли. Сначала Мельницу или Канцлера Ги, а там и попсу какую-нибудь можно. В. — не поклонник моего вокального творчества — сначала тактично выходил из комнаты посуду помыть, стол прибрать, еду сготовить, но недавно выходить ему стало влом, и он краайне тактично предложил мне послушать самого себя в записи. Я послушал и... Мааатерь божья... Ну, зато в хозяйской кухне всегда чисто.

---

Кто-то стибрил мою золотую подкову :)

Лёшка поломался. За последние дни в довесок к болезни умудрился получить гастрит, перфорацию правой барабанной перепонки и невралгию левого тройничного нерва. Сижу, ем кашку на воде и без соли, размышляю о намёках Вселенной.
Однако настроение мягкое и хорошее ) Писать сюда и выходить на связь с внешним миром не хочется.

---

Стресс таки добил меня и я 4-й день болею какой-то злостной простудой.

Как лечится студент-медик: бюджетный вариант

Промываю полость носа 1%-ным солевым раствором из специального "чайничка" (нети-пот), полоскаю горло раствором соли, соды и йода, дезинфицирую ротовую полость и язык частой чисткой зубов и таблетками с эвкалиптом, принимаю 1500%-ную суточную дозу витамина С, пью много воды, проветриваю, делаю влажную уборку. В итоге: соплей практически нет, горло не болит, гиперемия горла минимальна, кашля и мокроты нет.
... Но состояние всё равно такое, будто меня засунули в мешок из-под картошки, привязали к медленной, но очень любящей прогуляться коровке, и она пошла гулять... Часов эдак на 5... По оврагам, ямочкам и кочечкам... И я весь такой радостный вернулся с прогулки и ищу таблетку в воротничке жду, пока меня отпустит. Ну хоть настроение замечательное. Спасибо, Вселенная. )

---

«"Я никому не доверяю" - это не про людей, мол, "все они недостойны моего доверия". Доверяя и доверяясь, мы соглашаемся на то, что ответственность за последствия нашего доверия остается исключительно на нас. Поэтому в доверии нужна смелость, мужество быть собой.

Недоверие же людям (как состояние души) можно уподобить клеточке, которая будто бы говорит организму: мол, и я без тебя, без всех окружающих меня других клеток, справлюсь как-нибудь, обойдусь. И самозамыкается, начиная строить свою Вселенную. Последствия такого строительства в медицине называется онкологией.

Энергия жизни, в любом случае, поступает от взаимодействия во взаимном интересе и любви с другими людьми. Поэтому, если жизненных сил маловато, обратите внимание на то, где своим недоверием Вы перекрыли каналы любви между Вами и Вашими ближними.» (с) И. Е.

---

---

3В затроллили ))

- ... Я просто, как бы это так сказать, немного инертный в плане принятия решений... )
- Ага, я заметил))) Иногда кажется, что тебе было бы идеально, если бы, за исключением каких-то простых повседневных решений, у тебя были бы только такие проблемы, которые можно было бы решать, не принимая вообще никакого решения))
- Ха-ха )) ... Стоп, что?!
- Что? )

---

Напитать себя впечатлениями

Я подписался на книжный флешмоб, затарился цифровыми изданиями, открыл для себя твич.тв (боже, нет, зачем я это сделал, спасите) и запланировал еженедельные походы в кино или куда-нибудь ещё. На "Дом странных детей" в любимый кинотеатр остались единственные сеансы в 22:15. Как и куда я буду завтра двигать из центра города за полночь — пока не представляю. Но всё-ж таки это большая радость, а то так и мхом порасти недолго)

---

Сумбурный и бессмысленный Сон )

Танюша пригласила меня и А. погулять в один из Новосибирских парков. На поверку это оказался не городской парк, а какое-то эпично-фентезийное место с сияющими молочно-бирюзовыми озёрами, мощными исполинскими деревьями и развесистыми лианами. Света через деревья проникало много, но, похоже, из-за лесных испарений или лёгкого тумана он лился не однородно, а широкими, яркими лучами.
Я несколько припозднился и, придя в парк, застал их уже гуляющими по дорожкам. Я окликнул их издалека, но они не обратили на меня внимания. Тогда я подошёл близко и снова попытался привлечь их внимание, но не достиг успеха. Они общались между собой и меня будто не видели. Я помахал перед их лицами, покричал, попытался потрогать их плечи, проваливаясь руками в пустоту, и убедился, что всё тщетно.
Тут у Тани случилось расщепление личности, и она, замечая и не замечая меня одновременно, произнесла: "Лёша, ну мы же тебя не видим. Посмотри на себя — ты мерцаешь. Out-of-sync!", параллельно, словно в каком-то дублированном слое реальности, что-то рассказывая А.
Я посмотрел на свои руки, удивился увиденному и понял, что, на самом деле, я куда больше подхожу этому месту, чем мои собеседники. Я был полупрозрачным, светился беловато-серебряной дымкой и мерцал, на доли секунды исчезая и снова появляясь. Стало ясно, что, чтобы с ними погулять, мне придётся синхронизироваться с реальностью, стать более плотным.
Я не буду описывать, как я это делал. Просто потому, что это выходит за рамки моих языковых возможностей))
Когда я уплотнился и перестал мерцать, Тани уже не было, а волшебный лес превратился в унылый парк имени Кирова. А. стоял на месте и ждал меня. Мы перекинулись парой фраз, после чего он сказал, что смертельно устал. Он рассказал мне, что раньше уставал после работы вечером, а сейчас он и трети дня не может прожить — у него болит спина, голова, шея, в общем всё болит, а ещё слабость, и вообще ему нужно прилечь.
Я сказал, что не вопрос, ложись, а я сделаю тебе массаж спины, негоже в таком молодом возрасте уже таким стариком себя ощущать. ) Парк сменился жилой комнатой, он лёг, я принялся делать массаж и проснулся от телефонного звонка.

---

Доброе утро, загадочная Вселенная

Тезисно о том, что я осознал о своей психике или, в более узком и несколько эзотеричном смысле, эмоциональном теле за последние пару дней:
- Оно очень прожорливо! )) Существовать на постном, сухом пайке оно на самом деле не хочет и не может.
- Оно не только прожорливо, но ещё и весьма всеядно. А значит, помимо действительно прекрасных вещей порой не гнушается всяким эмоциональным мусором, отчего потом немного тошнит.
- Оно не только всеядно, но и крайне изобретательно. В отсутствии внешних источников питания активно использует развитое воображение. Чего только стоит тот факт, что каждую ночь я вижу по три, по пять снов.
- Изобретательно оно отчасти потому, что игнорируется и должным образом сознательно не подпитывается. ЧЭ какбэ неценностна, а ЧИ — очень мощный источник положительных эмоций лично для меня — в "детском блоке", который весьма плохо осознаётся.
- Оно оочень нуждается, чтобы я обратил на него свое внимание. Этим я и займусь.

---

Пост не прёт. Пытаюсь написать, и не прёт) И вообще, хотел было сделать его закрытым... Ну да бог с ним. Как-никак, некий гештальт. Хотя основная работа ещё впереди.
После открытия о том, насколько моя жизнь сейчас уныла и лишена каких-либо интересных движняков, мне стало значительно легче. Удивительно, но на данном этапе я даже черпаю из этого факта вдохновение и силы.
Просто потому, что из абстрактного ощущения пустоты наконец вышла проблема. Понятная, решаемая и даже почти осязаемая проблема. А понятные проблемы — это вообще не то, что должно и может вводить в депрессию.
Я составлял список вещей, которые наполняли и наполняют мою жизнь на протяжении последнего года. Что-то, что делает мою жизнь чуть более радостной и интересной. Туда вошли как эпизодические вещи, которые мелькают раз в неделю или, может, в две, по типу пения песен и компьютерных игр, так и самые повседневные, наподобие вкусной еды, образования, реализации в работе, рефлексии, секса, общения вживую и так далее. И вот что важное я заметил среди своих повседневных "источников наполнения"... Драма! Драма!
Драматизирование само по себе ужасно. Оно отравляет жизнь. Это тот привлекательный якорёк, с которым проще всего опуститься в самое глубокое болото и там похорониться заживо. А я... Я до сих пор немного застреваю в своих прошлых отношениях. Я всё никак не могу отпустить их до конца. Они тот самый источник моей драмы, которая одновременно и отравляет меня, и спасает от унылой пустоты.

Я буду перед собой честным: нисколько не обесценивая наличие моих настоящих чувств к А., которые на самом деле были и есть сейчас, большая часть из того, что переживалось мной после определённого момента — сплошное драматизирование) Мне нужны были эти сильные связи, эти яркие переживания. Я и сам этого не понимал и тыкался вслепую, но ради переживаний делалось многое, а они взамен давали ощущение полной жизни. Конечно, было бы приятнее, если бы я получал их в виде длительной, сильной взаимной влюблённости, но, в сущности, это ничего бы не поменяло. И то, и другое мало общего имеет со зрелыми отношениями или любовью ) И то, и другое — своего рода эксплуатация другого человека. К сожалению.
Хотя эксплуатация, конечно, не с большого зла. И уж точно с обоюдного согласия. ) Да, пожалуй такая эксплуатация может быть исключительно взаимной. Даже, по-моему, А. ещё больший драматизёр, чем я, и делает это даже более осознанно, чем я... Но, впрочем, не берусь утверждать.

Anyway)
Этот узелок, наконец-то, для меня развязался. Я чувствую непривычную лёгкость и эмоциональную свободу. Если мне не будет хватать переживаний в жизни, я могу решить продолжить драматизировать и играть страдание. А могу решить перестать драматизировать и отправиться на поиски иных источников сильных и наполняющих переживаний, более прекрасных и продуктивных) А могу комбинировать и в любых пропорциях совмещать и то, и другое. Всё зависит только от моей свободной воли)
С новым видением я более не вижу смысла как-то скрываться или блокироваться от А. Ведь это тоже своего рода драма) Ещё одна эмоциональная зацепка в копилку ко всем остальным. А мне, кажется, это больше не нужно )

---

В ходе разбора полётов с В. выяснили, что моя жизнь неимоверно скучна)) Причём скучна уже не первый год, в связи с чем я уже долго нахожусь в такой латентной, вялотекущей депрессии, выражающейся то в виде тоскливого настроения, то в виде недостатка мотивации, то в виде общей апатии.
Усугубляется всё тем, что моя жизнь скучна отнюдь не от недостатка обязанностей, как это бывает у каких-нибудь лентяев, давно закончивших или не закончивших учёбу и не желающих под разными предлогами искать себе работу. Наоборот — в моей жизни овердофига дел и обязанностей, сон нередко часов 6-7 (мне это привычно, но мало), так что вроде и не соскучишься даже. Но всё это как-то рутинно и утомляюще, и не наполняет, не вдохновляет вполне. У меня, выходит, почти "офисный синдром", только без офиса.
И кто бы мог подумать, чем я восполняю остроту ощущений?... Нет, об этом точно нужен отдельный пост, и возможно даже закрытый. ))

---

Мне снятся люди из жизни 5-10-летней давности. Все выросшие и повзрослевшие, и в то же время нет. Как Пратчетт в одной из своих книг упоминал четырёхмерную собаку, которую посчастливилось увидеть Ринсвинду во всех мгновениях её жизни одновременно — эдакий мохнатый, бесконечно наслаивающийся сам на себя и со всех сторон куб) Не очень приятное, надо сказать, зрелище.
Это как если бы вы вдыхали какой-то очень специфический запах, улавливали, но не замечали его, до тех пор, пока через много-много лет не зашли в какую-нибудь булочную и там не ощутили бы его с такой острой силой, что сразу узнали бы его и поняли бы, откуда он шёл все эти годы. Так и они, предстали передо мной уже с семьями и личной жизнью, с сильно повзрослевшие мыслями и характерами — теми, которые ранее давали о себе только лёгкие намёки, но теперь заполнившими личность до краёв, но по внешнему виду и, самое главное, по общему чувству — будто бы те же, что были раньше. А я наоборот — выросший внешне, но всё также езжу в колледж информатики)) И всё там так странно происходит, будто время случайно порвали, а потом неправильно сшили.

***

Здоровые отношения это... взаимное обучение.
Никто не подходит под меня идеально. Вообще никто) Даже я сам) Как здорово, что можно общаться и обучать друг друга моделям поведения, которые, будучи воспроизведёнными, заходят также хорошо, как если бы человек изначально был "идеально" с тобой совместим) И никакой драмы. О да, да, да... никакой драмы!

---

Я уже понял, каких изменений хочу от жизни. Вектор из болота проложен, и я ни на день более не хочу в нём задерживаться. Осталось лишь понять, к какой скорости личных изменений я готов. Если я сделаю всё слишком быстро, не рассчитав свои силы, то регресс не заставит себя ждать. Так было множество раз с питанием, со спортом. Так было множество раз с А., когда я прерывал все контакты, а затем давал возможности к их восстановлению и после снова сильно жалел.
Такие флуктуации больше никуда не годятся. Я буду распутывать ниточки с нежелательным настоящим постепенно, по одной, очень бережно, но безвозвратно, чтобы в неком ближайшем будущем (от месяца до 3 месяцев) выдернуться из нынешнего болота навсегда.

---

И чем же это навеяно? ))

Во сне я прилетел погостить к своему отцу в Питер. Общение шло хорошо, он по обыкновению рассказывал о своей религии, призывал меня к ним примкнуть, на что я вежливо отказывался. Мы зашли к нему в гости на чай. Его жену я не увидел — она почему-то сидела на балконе и не выходила оттуда. Он сообщил мне, что пришло время молитвы, и, поскольку ему нужно уединение, он тоже пойдёт на балкон. Окей, какие вопросы.
Я сидел в зале и ждал, пока он помолится, как внезапно услышал угрожающие возгласы и крики. Не понимая в чём дело, я начал прислушиваться. И тут я понял, что это не просто угрожающие крики, это молитва! Я не видел, что происходит на балконе, но по звукам было ясно, что он злобно кричит в сторону своей жены, а та его боится. Дальше всё как бы исчезло, я полностью превратился в слух, который слушал его "молитву" и ощущал рядом его запуганную жену.
Внезапно молитва прекратилась, я снова оказался в комнате. Дверь балкона отворилась, и в комнату вошёл.. мой брат. На его лице застыла какая-то зловещая, угрожающая улыбка, которая безуспешно пыталась изобразить невинность. Вокруг брата клубились волны подавленной агрессии, настолько плотные, что почти застилали его самого. Я, пытаясь сохранить хорошую мину при плохой игре, вежливо улыбался и вещал что-то о том, какой вкусный чай.
Брат резко приблизился ко мне и начал жёстким, безапеляционным тоном заявлять о том, как правильно молиться и вообще жить. Стало ясно, что сейчас вообще не время выяснять истину, поэтому я просто слушал его, выражая на лице благодушие и откликаясь фразами наподобие "конечно-конечно" и "всё именно так", хотя он, конечно, нёс какую-то сумасшедшую экстримистскую ерунду. Он встал на относительно просторную зону комнаты и принялся с силой, судорожно отжиматься. Но в свете клубящейся атмосферы мне увиделись не отжимания, а некий древний, сакральный, даже первобытный ритуал, связанный с некой же первобытной животной агрессией, дремучей, уходящей настолько глубоко в подкорку, что никак её умом не понять и не осознать.
Я настолько погрузился в поток этого тёмного ритуала, что не заметил, как провалился в небытие.

---

Беда не приходит одна)

Забавно, но С. и А. каким-то таинственным образом связаны между собой, хотя сами они того, конечно, и не подозревают. Когда в моей жизни активизируется один, в скором времени вырисовывается и второй. Когда исчезает один, второй тоже начинает пропадать. Так что вот уже не первый год я их виртуально "обретаю" попарно. Этим отчасти и объясняется их взаимная заочная антипатия и былая ревность в отношении моего внимания )
Я попрощался с А. в августе, и удивительным образом через пару недель в очередной раз "отвалился" и С. Причём что с одним, что с другим у меня впервые нет желания восстанавливать контакта — гиблое дело. Раньше было так, что хотя бы к одному я тянулся, переживал, но теперь притяжение ослабло и интереса к общению больше нет.
И меня это радует. Допуская существование реинкарнации, я даже не представляю, чем я так провинился перед ними в прошлых жизнях, что карма в отношении этой парочки у меня такая неподъёмная. Но если сейчас тяга уходит, значит, я всё-таки отработал её. ) Слава тебе, Господи)

---

«Что на самом деле стоит за расстройством пищевого поведения (РПП).

И хотя нам еще многое предстоит узнать о расстройствах пищевого поведения (далее - РПП), я верю, что мы сделали определенный прогресс в их понимании.

Многие из нас слышали, что «расстройства пищевого поведения не про еду и не про вес» - это фраза номер один, она звучит со всех сторон и от тех, кто сам страдает от РПП и от тех, кто занимается терапией, она призвана бороться с заблуждениями относительно РПП. Но чего люди действительно все еще не понимают, так это того О ЧЕМ же РПП на самом деле.

Мне кажется, что люди избегают говорить, о чем же именно РПП, потому что это ОЧЕНЬ сложная тема, в ней много много много слоев, комбинаций различных факторов. Это все усложняет. Самая популярная фраза, какую мне приходилось слышать это: «Я знаю, что РПП это не про вес и не про еду… это про контроль». О, да. Часто дело именно в этом, желание контроля весьма часто присутствует, но это слишком упрощенное объяснение. Причины, которые кроются за РПП, всегда разные, уникальные как сам человек, страдающий РПП, это рискованное дело перечислять возможные причины… Но я пишу этот текст в надежде, что он поможет расширить понимание этих расстройств и прольет некоторый свет на причины, лежащие в тени невысказанности.

Это не про еду или вес… Это про чувство небезопасности в этом мире. Это про чувство, что мы не можем никому доверять, даже самим себе. РПП становится «единственным заслуживающим доверия».

Это про чувства, которые мы не можем вербализировать, которые не могут выть выражены с помощью слов и тогда мы пытаемся «сказать» их с помощью тела.

Это об очень экстремальном, интенсивном чувстве собственной неадекватности. Таком, будто что бы мы ни сказали или ни сделали не ощущается «правильным». «Не достаточно худая» часто означает нечто иное, что больно признать. Означает, что мы «не достаточны». Полный провал.

Это о чувстве, что мы не справляемся с жизнью. Как будто ни в чем нет смысла. Все очень сложно. РПП дает нам чувство успокоения… со стороны наша жизнь с РПП может казаться абсолютным хаосом, но расстройство дает нам фальшивое чувство безопасности, в котором мы так отчаянно нуждаемся. Проблемы, которые кажутся слишком большими и сложными, чтобы с ними справиться; чувства, с которыми слишком дискомфортно жить – РПП дает нам простые, конкретные ответы на наш стресс. Наши тела становятся проблемой, а чтобы решить эту проблемы нам нужно потерять вес.

Это про потребность чувствовать себя любимой и принятой, но при этом мы чувствуем себя недостойными настоящей любви и принятия. Это про ненависть к тому факту, что мы испытываем потребности и желания. Для некоторых из нас ощущение того, что мы имеем потребности заставляет нас чувствовать себя жадными и эгоистичными. Для некоторых из нас испытывать потребности означает, что нам будет больно, если эти потребности не найдут своего удовлетворения. Некоторые из нас не верят в то, что их потребности заслуживают удовлетворения. Мы стараемся убедить себя, что нам ничего не нужно, избегая еды, нашей самой большой базовой потребности.

Это о низкой самооценке. Это даже больше чем просто низкая самооценка – это про ненависть к себе. Ненависть к себе, которая может присутствовать в нас из-за множества причин. Наше доверие может быть разрушено тем, кого мы любили. Может быть, по отношению к нам совершалось насилие: эмоциональное, физическое, сексуальное. Может быть, мы совершили вещи, о которых сильно сожалеем. Мы можем винить себя за болезненный опыт, который произошел в нашей жизни. Мы можем даже не знать почему так сильно ненавидим себя, но чувствуем эту ненависть всем свои существом. Это что-то глубоко внутри, что-то, что мы верим очень темное, опасное, отвратительное и ужасное. Мы верим в то, что мы «плохие» люди и заслуживаем наказания. Мы голодаем, вызываем рвоту, переедаем, занимаемся физическими нагрузками из последних сил, потому что мы чувствуем, что заслуживаем умереть медленной и мучительной смертью. Мы заслуживаем эту ужасную жизнь.

Это об изнурительной тревоге и/или депрессии, с которыми мы боремся и РПП помогают справляться с ними. Некоторых из нас постоянно кидает от депрессии к РПП – когда одна сторона набирает силу, другая ослабевает и наоборот.

Это о том, как нас постоянно парализует перфекционизм. В прямом смысле этого слова. У многих из нас черты обсессивно-компульсивного расстройства и требования к себе настолько высоки, что каждое действие ощущается как провал. Мы оказываем на себя невероятное давление с требованием быть «лучшими». Мы постоянно сравниваем себя с окружающими и постоянно находим, чем мы хуже.

Это про отвращение, которое мы испытываем к нашим телам. Кого-то из нас высмеивали и стыдили за наш вес в детстве – в школе, в семье. Кто-то из нас испытывает неловкость за то, как меняются наши тела в пубертате. Кто-то из нас винит свое тело за то, что над нами совершили насилие. В любом случае, наши тела нас предали.

Это о среде, в которой мы выросли. Кто-то из нас вырос, наблюдая скандальный развод родителей, кто-то пережил смерть важного любимого человека, кто-то из нас рос приемным ребенком, которого передавали из семьи в семью. Кого-то из нас дразнили потому что он был из бедной или из богатой семьи. Кто-то из нас рос в семье, в которой творился абсолютный хаос. У кого-то из нас родители были далекими, эмоционально отстраненными, у других – слишком опекающими и контролирующими.

Это о секретности и тишине. Это безмолвный крик. Мы кричим о любви, помощи, освобождении, прощении, поддержке, принятии. Мы используем для коммуникации наши тела и поведение, а не голоса.

Это про страх. Мы боимся взрослеть и боимся остаться маленькими. Боимся своего будущего и прошлого. Кто-то из нас боится ошибок, кто-то – успеха. Боимся быть «слишком» или «недостаточно». Кто-то из нас боится не быть блестящим, или удивительным, или уникальным, или богатым, или известным, или вдохновляющим, или важным, или заметным или… ЛЮБИМЫМ. Мы боимся, что никогда не встретим того, кто нас полюбит, без всяких условий а кто-то из нас боится встретить именно такую любовь. Кто-то из нас боится и того и другого сразу. Все эти противоречия делают нашу жизнь такой сложной и пугающей, с ней становится очень непросто справляться.

Это о том, чтобы держаться за свою идентичность. Мы боимся, что без РПП мы просто ничто. Каким-то причудливым образом нам кажется, что наше расстройство делает нас сильными. Мы верим в то, что РПП маскирует наш страх, стыд, нашу уязвимость. Все те вещи, которые как нам кажется, делают нас слабыми.

Это о болезненных чувствах и о наших установках, что мы не справимся с ними и мы используем РПП, чтобы приглушить грусть, гнев, боль, стыд, вину, безнадежность, страх и т.п.

Это про то, как жить, когда у тебя очень чувствительная душа. Мы переживаем все очень глубоко и интенсивно. Мы часто заражаемся эмоциями других и чувствуем чужую боль. Проблемы и чувства других становятся нашими. Мы бурно эмоционально реагируем на все, ежедневные новости расстраивают нас и настроение может стремительно упасть. Мы все принимаем на свой счет и постоянно обдумываем ВСЕ. Мы чувствуем тяжесть мира на наших плечах так, как будто спасти мир - наша личная ответственность.

Это о подсознательном принятии в себя «западного идеала красоты», который мы наблюдаем изо дня в день. Это означает находиться под постоянными бомбардировками рекламного мира, который внушает нам, что мы недостаточно хороши.

Это об одиночестве. Будто мы постоянно никуда не вписываемся и ни к чему, и никому не принадлежим. Будто нас никто не понимает. Как будто мы нечто совсем иное и не похожи ни на одного человека на земле. И не важно сколько вокруг нас родственников и друзей, это все равно одиночество, пустота, которую, как нам кажется, нельзя заполнить.

Это о выживании. Это помогает нам выживать и справляться с пугающим и болезненным жизненным опытом.

Это о пассивности. Многие из нас ставят на первое место других, а не собственное здоровье и счастье. Мы говорим «да», когда думаем «нет» и «нет», когда имеем в виду «да». Мы подавляем свою настойчивость и в результате нами пользуются, что еще сильнее подкрепляет наше чувство «я ничего не стою».

Это о приватности, иметь что-то, что наше и только наше. Что-то, до чего больше никто не сможет дотронуться.

Это не про вес, но для некоторых из нас про вес. Однако, не так как вы можете подумать. Некоторые из нас хотят уменьшиться так, чтобы стать невидимыми. Мы хотим стать такими маленькими, какими мы себя ощущаем. Мы хотим спрятаться. Наши исчезающие тела становятся метафорой наших исчезающих душ. Кто-то из нас хочет стать больше, чтобы спрятаться за своим весом. Таким образом, наше толстое тело становится нашей защитой. Мы становимся «нежеланными» для мужчин или женщин. И тогда нам не нужно сталкиваться с интимностью, отношениями и сексуальностью. Потому что эти вещи нас пугают. Наши тела отражают то, как мы ощущаем себя ВНУТРИ. Что истощает дух истощает и тело.

Это о том, как пребывать в такой эмоциональной боли, что ты даже не можешь позволить себе её чувствовать или просто признать. Боль, которую приносит РПП кажется просто благословением по сравнению с настоящей болью. Мы используем РПП, чтобы избежать или отвлечь себя от всех тех вещей, которые на самом деле происходят внутри нас.
Чаще всего это сумма всех этих мыслей, чувств, установок и опыта и множества других факторов, которые я не упомянула. Все люди разные.

Это перечень наиболее частых причин, которые известны мне из личного опыта жизни с РПП и которыми со мной поделились другие люди, это ни в коем случае не исчерпывающий список.

Также, пожалуйста, помните, что осознание этих причин заняло время – это и терапия, и саморефлексия и личностное развитие… тот кто страдает РПП не делает сознательного решения заболеть РПП, чтобы, например, избежать эмоциональной боли. Это все происходит подсознательно. РПП маскирует все эти внутренние причины и убеждает нас в том, что единственная проблема – это что мы «толстые».

И если ваш близкий страдает РПП, вместо того, чтобы говорить ему «просто ешь», спросите его, что он считает находится за его РПП и не верьте, если ответ будет «я просто толстый»… потому что это ВСЕГДА не тот ответ. Не важно насколько сильно он ощущает это в данный конкретный момент, это всегда гораздо глубже.

Помогите нам остановить молчание. Давайте говорить на более глубоком, не поверхностном уровне. Один из важнейших шагов к выздоровлению включает в себя возможность исследовать и делиться нашими личными историями. Мы должны понять, почему у нас развилось РПП и как оно помогает нам – только в этом случае мы найдем свой путь к исцелению.»

Вероника Хлебова

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра