Боже... Боже-боже-боже, в этот канун нового года я точно поверю в сказку. Да я уже... ) И вообще, эта Вселенная вовсе не Вселенная, а какой-то жирный тролль Вселенского масштаба. Пока ты бессмысленно борешься, воюешь за что-то, она показывает тебе кукиш, а как сдашься, отпустишь, отдашься на волю судьбы — на тебе, пожалуйста. А почему сразу нельзя было, а?! ) Да, учимся не привязываться...

И всё-таки это здорово... Здорово, когда в отношениях с человеком тебе есть, что отдать, и есть, что взять. Когда и то, и другое — в кайф. Когда ты не меценат и не нищий. Я всё выискиваю какое-то сложное объяснение, привожу для ясности примеры, боломучу эфир, и всё просто потому, что у меня так давно этого не было и я уже позабыл, как это. А слово-то это очень простое... Взаимность.

---

Ну вот ;( Я-то думал интровертного настроения хватит на недели, а мне уже скучно без людей, я начинаю контактировать с внешним миром и писать сюда. Впрочем, сюда буду писать реже, чем раньше.

С момента осознания по поводу ужасно скучной жизни я много думал о будущем, перебирал возможности, зрел в одном очень важном решении... И вот теперь — ... да, созрел.
Несмотря на то, что у меня много хороших друзей — и близких, и не очень, кроме своей любимой родни я потерял/не сумел найти никого, ради кого мне стоило бы остаться в родном городе и даже в родной стране. Меня здесь никто не ждёт. И я тоже никого уже не жду. Что-то искать здесь я больше не хочу. Пора мне выбираться отсюда, пока текущее положение дел совсем не утянуло меня на дно.
... Я дал себе 3 года и 2 месяца, чтобы осуществить свою мечту. Времени так много — целая вечность, но пролетит оно незаметно, ведь пока я даже не знаю, с чего начать. Я даже языка их не знаю. Но если не случится чего-то сверхординарного и я достигну своей цели, то я уеду из России, и, скорее всего, навсегда.

Всё это так сумбурно и тезисно... Но мне не хочется добавлять об этом больше ни слова.
Главное, что теперь я не только внутри, но и вовне манифестировал своё намерение Вселенной. А уж она меня не подведёт.

---

Мне всё больше хочется интровертироваться и быть незаметным. Дневничок, придётся тебе попылиться тут без меня неопределённый срок.

---

@настроение:  

---

Снова немного нудятины про здоровье)

Мне почти ничего нельзя, поэтому я почти ничего не ем) Пресная кашка на воде и биойогурты стали моим завтраком, обедом, ужином, полдником и перекусом) Живот от такой диеты становится совсем плоским. Ещё месяцок, и я, наверное, достигну просто идеальной формы тела, осталось только физ. упражнения вернуть.
Вчера весь день разъезжал по городу и, чтобы совсем не голодать, рискнул купить кофе и вегетарианский твистер в KFC... Это было роковой ошибкой, желудок мне такого не простил. ) В итоге ощутимый регресс в лечении...
Но это ничего, жизнь всё равно прекрасна. Впрочем, с моим жизнелюбием меня хоть трактором переедь, настроение не сильно изменится.

---

В Новосибирске сегодня -26 градусов тепла. Виджет на телефоне услужливо сообщает, что нынешняя "прохлада" "feels like -38". Я понятия не имею, как он это считает (видимо как-то учитывает скорость ветра, давление и влажность), но, чёрт возьми, это тот случай, когда виджет не ошибается! :E Пора утепляться.

Когда прихожу в гости к В., часто начинаю петь. Атмосфера у него такая располагающая, что ли. Сначала Мельницу или Канцлера Ги, а там и попсу какую-нибудь можно. В. — не поклонник моего вокального творчества — сначала тактично выходил из комнаты посуду помыть, стол прибрать, еду сготовить, но недавно выходить ему стало влом, и он краайне тактично предложил мне послушать самого себя в записи. Я послушал и... Мааатерь божья... Ну, зато в хозяйской кухне всегда чисто.

---

Кто-то стибрил мою золотую подкову :)

Лёшка поломался. За последние дни в довесок к болезни умудрился получить гастрит, перфорацию правой барабанной перепонки и невралгию левого тройничного нерва. Сижу, ем кашку на воде и без соли, размышляю о намёках Вселенной.
Однако настроение мягкое и хорошее ) Писать сюда и выходить на связь с внешним миром не хочется.

---

Стресс таки добил меня и я 4-й день болею какой-то злостной простудой.

Как лечится студент-медик: бюджетный вариант

Промываю полость носа 1%-ным солевым раствором из специального "чайничка" (нети-пот), полоскаю горло раствором соли, соды и йода, дезинфицирую ротовую полость и язык частой чисткой зубов и таблетками с эвкалиптом, принимаю 1500%-ную суточную дозу витамина С, пью много воды, проветриваю, делаю влажную уборку. В итоге: соплей практически нет, горло не болит, гиперемия горла минимальна, кашля и мокроты нет.
... Но состояние всё равно такое, будто меня засунули в мешок из-под картошки, привязали к медленной, но очень любящей прогуляться коровке, и она пошла гулять... Часов эдак на 5... По оврагам, ямочкам и кочечкам... И я весь такой радостный вернулся с прогулки и ищу таблетку в воротничке жду, пока меня отпустит. Ну хоть настроение замечательное. Спасибо, Вселенная. )

---

«"Я никому не доверяю" - это не про людей, мол, "все они недостойны моего доверия". Доверяя и доверяясь, мы соглашаемся на то, что ответственность за последствия нашего доверия остается исключительно на нас. Поэтому в доверии нужна смелость, мужество быть собой.

Недоверие же людям (как состояние души) можно уподобить клеточке, которая будто бы говорит организму: мол, и я без тебя, без всех окружающих меня других клеток, справлюсь как-нибудь, обойдусь. И самозамыкается, начиная строить свою Вселенную. Последствия такого строительства в медицине называется онкологией.

Энергия жизни, в любом случае, поступает от взаимодействия во взаимном интересе и любви с другими людьми. Поэтому, если жизненных сил маловато, обратите внимание на то, где своим недоверием Вы перекрыли каналы любви между Вами и Вашими ближними.» (с) И. Е.

---

---

3В затроллили ))

- ... Я просто, как бы это так сказать, немного инертный в плане принятия решений... )
- Ага, я заметил))) Иногда кажется, что тебе было бы идеально, если бы, за исключением каких-то простых повседневных решений, у тебя были бы только такие проблемы, которые можно было бы решать, не принимая вообще никакого решения))
- Ха-ха )) ... Стоп, что?!
- Что? )

---

Напитать себя впечатлениями

Я подписался на книжный флешмоб, затарился цифровыми изданиями, открыл для себя твич.тв (боже, нет, зачем я это сделал, спасите) и запланировал еженедельные походы в кино или куда-нибудь ещё. На "Дом странных детей" в любимый кинотеатр остались единственные сеансы в 22:15. Как и куда я буду завтра двигать из центра города за полночь — пока не представляю. Но всё-ж таки это большая радость, а то так и мхом порасти недолго)

---

Сумбурный и бессмысленный Сон )

Танюша пригласила меня и А. погулять в один из Новосибирских парков. На поверку это оказался не городской парк, а какое-то эпично-фентезийное место с сияющими молочно-бирюзовыми озёрами, мощными исполинскими деревьями и развесистыми лианами. Света через деревья проникало много, но, похоже, из-за лесных испарений или лёгкого тумана он лился не однородно, а широкими, яркими лучами.
Я несколько припозднился и, придя в парк, застал их уже гуляющими по дорожкам. Я окликнул их издалека, но они не обратили на меня внимания. Тогда я подошёл близко и снова попытался привлечь их внимание, но не достиг успеха. Они общались между собой и меня будто не видели. Я помахал перед их лицами, покричал, попытался потрогать их плечи, проваливаясь руками в пустоту, и убедился, что всё тщетно.
Тут у Тани случилось расщепление личности, и она, замечая и не замечая меня одновременно, произнесла: "Лёша, ну мы же тебя не видим. Посмотри на себя — ты мерцаешь. Out-of-sync!", параллельно, словно в каком-то дублированном слое реальности, что-то рассказывая А.
Я посмотрел на свои руки, удивился увиденному и понял, что, на самом деле, я куда больше подхожу этому месту, чем мои собеседники. Я был полупрозрачным, светился беловато-серебряной дымкой и мерцал, на доли секунды исчезая и снова появляясь. Стало ясно, что, чтобы с ними погулять, мне придётся синхронизироваться с реальностью, стать более плотным.
Я не буду описывать, как я это делал. Просто потому, что это выходит за рамки моих языковых возможностей))
Когда я уплотнился и перестал мерцать, Тани уже не было, а волшебный лес превратился в унылый парк имени Кирова. А. стоял на месте и ждал меня. Мы перекинулись парой фраз, после чего он сказал, что смертельно устал. Он рассказал мне, что раньше уставал после работы вечером, а сейчас он и трети дня не может прожить — у него болит спина, голова, шея, в общем всё болит, а ещё слабость, и вообще ему нужно прилечь.
Я сказал, что не вопрос, ложись, а я сделаю тебе массаж спины, негоже в таком молодом возрасте уже таким стариком себя ощущать. ) Парк сменился жилой комнатой, он лёг, я принялся делать массаж и проснулся от телефонного звонка.

---

Доброе утро, загадочная Вселенная

Тезисно о том, что я осознал о своей психике или, в более узком и несколько эзотеричном смысле, эмоциональном теле за последние пару дней:
- Оно очень прожорливо! )) Существовать на постном, сухом пайке оно на самом деле не хочет и не может.
- Оно не только прожорливо, но ещё и весьма всеядно. А значит, помимо действительно прекрасных вещей порой не гнушается всяким эмоциональным мусором, отчего потом немного тошнит.
- Оно не только всеядно, но и крайне изобретательно. В отсутствии внешних источников питания активно использует развитое воображение. Чего только стоит тот факт, что каждую ночь я вижу по три, по пять снов.
- Изобретательно оно отчасти потому, что игнорируется и должным образом сознательно не подпитывается. ЧЭ какбэ неценностна, а ЧИ — очень мощный источник положительных эмоций лично для меня — в "детском блоке", который весьма плохо осознаётся.
- Оно оочень нуждается, чтобы я обратил на него свое внимание. Этим я и займусь.

---

Пост не прёт. Пытаюсь написать, и не прёт) И вообще, хотел было сделать его закрытым... Ну да бог с ним. Как-никак, некий гештальт. Хотя основная работа ещё впереди.
После открытия о том, насколько моя жизнь сейчас уныла и лишена каких-либо интересных движняков, мне стало значительно легче. Удивительно, но на данном этапе я даже черпаю из этого факта вдохновение и силы.
Просто потому, что из абстрактного ощущения пустоты наконец вышла проблема. Понятная, решаемая и даже почти осязаемая проблема. А понятные проблемы — это вообще не то, что должно и может вводить в депрессию.
Я составлял список вещей, которые наполняли и наполняют мою жизнь на протяжении последнего года. Что-то, что делает мою жизнь чуть более радостной и интересной. Туда вошли как эпизодические вещи, которые мелькают раз в неделю или, может, в две, по типу пения песен и компьютерных игр, так и самые повседневные, наподобие вкусной еды, образования, реализации в работе, рефлексии, секса, общения вживую и так далее. И вот что важное я заметил среди своих повседневных "источников наполнения"... Драма! Драма!
Драматизирование само по себе ужасно. Оно отравляет жизнь. Это тот привлекательный якорёк, с которым проще всего опуститься в самое глубокое болото и там похорониться заживо. А я... Я до сих пор немного застреваю в своих прошлых отношениях. Я всё никак не могу отпустить их до конца. Они тот самый источник моей драмы, которая одновременно и отравляет меня, и спасает от унылой пустоты.

Я буду перед собой честным: нисколько не обесценивая наличие моих настоящих чувств к А., которые на самом деле были и есть сейчас, большая часть из того, что переживалось мной после определённого момента — сплошное драматизирование) Мне нужны были эти сильные связи, эти яркие переживания. Я и сам этого не понимал и тыкался вслепую, но ради переживаний делалось многое, а они взамен давали ощущение полной жизни. Конечно, было бы приятнее, если бы я получал их в виде длительной, сильной взаимной влюблённости, но, в сущности, это ничего бы не поменяло. И то, и другое мало общего имеет со зрелыми отношениями или любовью ) И то, и другое — своего рода эксплуатация другого человека. К сожалению.
Хотя эксплуатация, конечно, не с большого зла. И уж точно с обоюдного согласия. ) Да, пожалуй такая эксплуатация может быть исключительно взаимной. Даже, по-моему, А. ещё больший драматизёр, чем я, и делает это даже более осознанно, чем я... Но, впрочем, не берусь утверждать.

Anyway)
Этот узелок, наконец-то, для меня развязался. Я чувствую непривычную лёгкость и эмоциональную свободу. Если мне не будет хватать переживаний в жизни, я могу решить продолжить драматизировать и играть страдание. А могу решить перестать драматизировать и отправиться на поиски иных источников сильных и наполняющих переживаний, более прекрасных и продуктивных) А могу комбинировать и в любых пропорциях совмещать и то, и другое. Всё зависит только от моей свободной воли)
С новым видением я более не вижу смысла как-то скрываться или блокироваться от А. Ведь это тоже своего рода драма) Ещё одна эмоциональная зацепка в копилку ко всем остальным. А мне, кажется, это больше не нужно )

---

В ходе разбора полётов с В. выяснили, что моя жизнь неимоверно скучна)) Причём скучна уже не первый год, в связи с чем я уже долго нахожусь в такой латентной, вялотекущей депрессии, выражающейся то в виде тоскливого настроения, то в виде недостатка мотивации, то в виде общей апатии.
Усугубляется всё тем, что моя жизнь скучна отнюдь не от недостатка обязанностей, как это бывает у каких-нибудь лентяев, давно закончивших или не закончивших учёбу и не желающих под разными предлогами искать себе работу. Наоборот — в моей жизни овердофига дел и обязанностей, сон нередко часов 6-7 (мне это привычно, но мало), так что вроде и не соскучишься даже. Но всё это как-то рутинно и утомляюще, и не наполняет, не вдохновляет вполне. У меня, выходит, почти "офисный синдром", только без офиса.
И кто бы мог подумать, чем я восполняю остроту ощущений?... Нет, об этом точно нужен отдельный пост, и возможно даже закрытый. ))

---

Мне снятся люди из жизни 5-10-летней давности. Все выросшие и повзрослевшие, и в то же время нет. Как Пратчетт в одной из своих книг упоминал четырёхмерную собаку, которую посчастливилось увидеть Ринсвинду во всех мгновениях её жизни одновременно — эдакий мохнатый, бесконечно наслаивающийся сам на себя и со всех сторон куб) Не очень приятное, надо сказать, зрелище.
Это как если бы вы вдыхали какой-то очень специфический запах, улавливали, но не замечали его, до тех пор, пока через много-много лет не зашли в какую-нибудь булочную и там не ощутили бы его с такой острой силой, что сразу узнали бы его и поняли бы, откуда он шёл все эти годы. Так и они, предстали передо мной уже с семьями и личной жизнью, с сильно повзрослевшие мыслями и характерами — теми, которые ранее давали о себе только лёгкие намёки, но теперь заполнившими личность до краёв, но по внешнему виду и, самое главное, по общему чувству — будто бы те же, что были раньше. А я наоборот — выросший внешне, но всё также езжу в колледж информатики)) И всё там так странно происходит, будто время случайно порвали, а потом неправильно сшили.

***

Здоровые отношения это... взаимное обучение.
Никто не подходит под меня идеально. Вообще никто) Даже я сам) Как здорово, что можно общаться и обучать друг друга моделям поведения, которые, будучи воспроизведёнными, заходят также хорошо, как если бы человек изначально был "идеально" с тобой совместим) И никакой драмы. О да, да, да... никакой драмы!

---

Я уже понял, каких изменений хочу от жизни. Вектор из болота проложен, и я ни на день более не хочу в нём задерживаться. Осталось лишь понять, к какой скорости личных изменений я готов. Если я сделаю всё слишком быстро, не рассчитав свои силы, то регресс не заставит себя ждать. Так было множество раз с питанием, со спортом. Так было множество раз с А., когда я прерывал все контакты, а затем давал возможности к их восстановлению и после снова сильно жалел.
Такие флуктуации больше никуда не годятся. Я буду распутывать ниточки с нежелательным настоящим постепенно, по одной, очень бережно, но безвозвратно, чтобы в неком ближайшем будущем (от месяца до 3 месяцев) выдернуться из нынешнего болота навсегда.

---

И чем же это навеяно? ))

Во сне я прилетел погостить к своему отцу в Питер. Общение шло хорошо, он по обыкновению рассказывал о своей религии, призывал меня к ним примкнуть, на что я вежливо отказывался. Мы зашли к нему в гости на чай. Его жену я не увидел — она почему-то сидела на балконе и не выходила оттуда. Он сообщил мне, что пришло время молитвы, и, поскольку ему нужно уединение, он тоже пойдёт на балкон. Окей, какие вопросы.
Я сидел в зале и ждал, пока он помолится, как внезапно услышал угрожающие возгласы и крики. Не понимая в чём дело, я начал прислушиваться. И тут я понял, что это не просто угрожающие крики, это молитва! Я не видел, что происходит на балконе, но по звукам было ясно, что он злобно кричит в сторону своей жены, а та его боится. Дальше всё как бы исчезло, я полностью превратился в слух, который слушал его "молитву" и ощущал рядом его запуганную жену.
Внезапно молитва прекратилась, я снова оказался в комнате. Дверь балкона отворилась, и в комнату вошёл.. мой брат. На его лице застыла какая-то зловещая, угрожающая улыбка, которая безуспешно пыталась изобразить невинность. Вокруг брата клубились волны подавленной агрессии, настолько плотные, что почти застилали его самого. Я, пытаясь сохранить хорошую мину при плохой игре, вежливо улыбался и вещал что-то о том, какой вкусный чай.
Брат резко приблизился ко мне и начал жёстким, безапеляционным тоном заявлять о том, как правильно молиться и вообще жить. Стало ясно, что сейчас вообще не время выяснять истину, поэтому я просто слушал его, выражая на лице благодушие и откликаясь фразами наподобие "конечно-конечно" и "всё именно так", хотя он, конечно, нёс какую-то сумасшедшую экстримистскую ерунду. Он встал на относительно просторную зону комнаты и принялся с силой, судорожно отжиматься. Но в свете клубящейся атмосферы мне увиделись не отжимания, а некий древний, сакральный, даже первобытный ритуал, связанный с некой же первобытной животной агрессией, дремучей, уходящей настолько глубоко в подкорку, что никак её умом не понять и не осознать.
Я настолько погрузился в поток этого тёмного ритуала, что не заметил, как провалился в небытие.

---

Беда не приходит одна)

Забавно, но С. и А. каким-то таинственным образом связаны между собой, хотя сами они того, конечно, и не подозревают. Когда в моей жизни активизируется один, в скором времени вырисовывается и второй. Когда исчезает один, второй тоже начинает пропадать. Так что вот уже не первый год я их виртуально "обретаю" попарно. Этим отчасти и объясняется их взаимная заочная антипатия и былая ревность в отношении моего внимания )
Я попрощался с А. в августе, и удивительным образом через пару недель в очередной раз "отвалился" и С. Причём что с одним, что с другим у меня впервые нет желания восстанавливать контакта — гиблое дело. Раньше было так, что хотя бы к одному я тянулся, переживал, но теперь притяжение ослабло и интереса к общению больше нет.
И меня это радует. Допуская существование реинкарнации, я даже не представляю, чем я так провинился перед ними в прошлых жизнях, что карма в отношении этой парочки у меня такая неподъёмная. Но если сейчас тяга уходит, значит, я всё-таки отработал её. ) Слава тебе, Господи)