Я-я-я послал нафиг Сколково. Я послал нафиг новую лабу. И я закрыл многострадальную сессию. Всё это произошло в один день, и я чувствую себя просто фантастически. Последние недели меня сопровождало чувство, будто я заперт в клетке и у меня нет выбора, кроме как следовать на казнь последующих нескольких месяцев моей же собственной жизни, которые будут убиты событиями и делами, которые мне не важны и не нужны. Спору нет, лаба действительно сулила хорошие перспективы, но после прохождения нескольких дней практики всё внутри кричало, что это всё не моё и бежать мне отсюда надо, да поскорее, пока не навесили ответственность. И ведь почти навесили! Ожиданий, во всяком случае, настроили уже больших.
И вот теперь — лёгкость бытия. Относительная) Я разучился строить кратко- и среднесрочные планы. Мне уже стало как-то привычно плыть по течению, доверяясь реке судьбы, чтобы она сама направляла меня в нужное русло, а я бы только отталкивался веточкой от берегов, которые мне не приглянулись. Но сейчас интуиция шепчет, что пора, пора брать всё в свои руки.

---

Трудности социальной жизни XD

Когда в ВК у меня было 60 друзей и я всех знал в лицо, было просто. Тогда и "друзья" все были друзьями или, во всяком случае, на это звание так или иначе претендовали. Сейчас я открываю список из почти пятиста (с учётом скрытых) друзей и понимаю, что я и половины не знаю. Кто все эти люди? Зачем все эти люди? Непонятно.

Или, например, одногруппники. Моё желание и отчаянные попытки сделать из нашего потока или хотя бы группы дружный, сплочённый коллектив увенчались провалом. В итоге всего человек 5 с потока я хотел бы видеть в списке "друзья", и ещё меньшее число из них я бы действительно назвал друзьями. Ау, люди, зачем вы ко мне добавляетесь? )) Я не высокомерный, добавлю всех, просто зачем?

Ну и главный момент — мне совершенно не хочется делиться ничем личным и важным с этой странной толпой из пятиста человек. Здесь, в дайри, люди ещё более обезличенны, но здесь и я (довольно условно) анонимен, в то время как в ВК практически полный деанон.

В общем, я совершенно закономерно пришёл к решению эту избыточную социальную жизнь завершить.

---

Уровень моей "трудовой" апатии: научрук зазывает на неделю в МО в Сколково, пройти какой-то там крутой семинар-практикум по нужной теме — я усиленно ищу отмазки, чтобы не ехать.

---

Я переживаю эффект рикошета. Трудный период закончился, появилось больше свободного времени, и вот бы самое время заняться тем, что так долго откладывалось... Но я чувствую себя совершенно измотанным. Моя воля к самодисциплине высосана и смята, как картонная пачечка из под сока ) Вот уже несколько дней я почти только сплю, ем, общаюсь с КА и играю в компьютерные игры. Я понимаю, что некоторые дела — и очень важные дела — всё равно остались, и их всё равно нужно делать, но несколько месяцев напряжения берут своё... Я регрессирую до состояния беззаботного ребёнка.
Не представляю, как долго это может продолжаться. И как помочь психике выйти из этого состояния снова во взрослое?

Не помогла даже попытка КА вывезти меня на природу с его друзьями. Я, к слову, ехать совершенно не хотел. Но у него особенное отношение к близким друзьям, которое я пока ещё до конца не расшифровал, но факт — если он меняется в лице и настаивает, что мне обязательно нужно познакомиться с его друзьями и что они мне обязательно понравятся, значит, надо ехать и не спорить... Что ж, его друзья и правда милые ребята, но всё-таки я остался к ним почти равнодушен.

---

СОЗАВИСИМЫЙ ПАТТЕРН ВЫБОРА ПАРТНЕРА. МОЖНО ЛИ ВЫБИРАТЬ ХОРОШЕЕ?

«Однажды я шокировалась тем, как Тим покупал ботинки. Он перемерил, кажется, несколько десятков пар. Многие были «нормально», но не «хорошо». Чуть легче, чуть тяжелее, чуть теснее, чуть свободнее, чуть темнее, чуть светлее, шнурки чуть уже, чуть шире… Я тихо свирепела.

В моем понимании стоило покупать первые же «нормальные» и идти дальше. Я не понимала, чего он так возится. Вот он выбрал ботинки, наконец. Я с облегчением выдохнула. Мы вернулись домой. И Тим обнаружил, что что-то все-таки не так. Дальше я шокировалась еще больше. Он поехал и вернул эти ботинки! А потом, повторив долгую процедуру выбора, купил другие, которые ему полностью понравились.

Мне же было привычно покупать первое, что более или менее «терпимо». В моем детстве мама, кажется, уделяла внимание качеству одежды и обуви, но не заботилась о том, как мне в этом. Т.е. кофта могла быть качественной, но внешне уродовать меня и быть неудобной. А от обуви у меня искалечены пальцы – маленькие загнуты внутрь, а большие наружу. Я это поняла относительно недавно – когда обучалась телесной терапии и заметила, что у меня вообще-то есть тело, в том числе и пальцы на ногах. (О, еще я перепонки между пальцами обнаружила! Сюрприз в 32 года. До сих пор в шоке!)

Еще мама говорила что-то вроде «Бери, что есть, – остальное еще хуже будет». А еще всегда покупать нужно было срочно, потому что, во-первых, надеть нужно уже сегодня, а лучше – вчера, во-вторых, нет времени выбирать, просто потому что нет времени выбирать. Я переняла этот паттерн.

Покупала одежду-обувь, когда уже «горит». Времени на долгий перебор у меня не было. Брала первое, что было не совсем ужасным. Зная, что остальное будет еще хуже. У меня в принципе не было опыта покупки чего-то «хорошего». В лучшем случае – «терпимое». Не было такого, чтобы мне что-то полностью нравилось внешне, чтобы на мне это хорошо сидело и украшало меня, чтобы мне в этом было удобно и так далее. Мои ноги продолжали «шлифоваться» и калечиться под новую обувь. О том, чтобы от чего-то отказаться после покупки, – и речи быть не могло.
Уж какое есть, такое и носить, потому что: нужно еще вчера, времени на выбор нет, другое еще хуже.

Как это связано с выбором партнера из созависимости?

Во-первых, у созависимого нет опыта контакта с достаточно хорошим и доступным объектом (родителем). Объект либо токсичный. Либо хороший, но недоступный. Либо и токсичный, и недоступный. Просто нет понимания и чувствования, как это – когда в отношениях никто не убегает, не отвергает, не унижает, а относится с любовью, уважением и взаимным желанием контакта. Это как твердая уверенность, что все ботинки плохие, и нужно выбирать терпимое из плохих, а потом уже как-то подстраивать свои пятки под эти ботинки, потому что хороших ботинок никогда в жизни не было. Невозможно выбрать хорошие ботинки, потому что нет знания, что они вообще есть в природе.

Во-вторых, сила эмоционального голода настолько велика, что это похоже на то самое «нужно вчера» и «нет времени выбирать». Хватать, что есть, а потом уже разбираться, как под это подстраиваться. Просто чтобы не умереть от голода и пустоты. В какой-то момент у меня произошло несколько больших открытий.

Во-первых, что можно выбирать. Что нет нужды соглашаться на первое же предложение. Что есть время и ресурсы для выбора.

Во-вторых, что можно выбирать хорошее. Что хорошее вообще в принципе существует. И это хорошее можно выбрать. Т.е. можно выбрать хорошего человека, с которым нам вместе хорошо!

В-третьих, что плохое и просто неподходящее – выбирать не нужно!!! Т.е. если человек токсичный, или с его стороны нет взаимного интереса ко мне, или мне с ним как-то не очень интересно, то не нужно надеяться, что что-то поменяется, не нужно давать каких-то вторых шансов и т.д. Нужно просто дать себе возможность выбрать хорошее и подходящее.
Направляешь на меня пассивную или активную агрессию? Всё, «чао, бамбино, сорри». Не нужно терпеть. И даже пытаться что-то исправить не нужно. Просто уходить. Не интересуешься мной? Ну и зря. Пока-пока. Не нужно из кожи вон лезть, чтобы заинтересовать. Не совпадаем ценностями и жизненными ориентирами? Жаль, не судьба. Не нужно бежать пересматривать свои жизненные ориентиры. Не умеешь вести прямой конструктивный диалог, прояснять и договариваться, взаимно идти навстречу, мутишь что-то непонятное? «Гудбай, майлав, губдай».

Я не учителка, чтобы учить.
Как-то неуютно я себя ощущаю с тобой? Прости, не совпали. Не нужно обманывать себя и привыкать к неуютному тоже не нужно. Как-то за пару недель у меня состоялось несколько разных знакомств. Если отбросить совсем неадекватных, то варианты были примерно такими:
«человек интересный, но я ему неинтересна, ему интересен только он сам»,
«человек хороший (качественная кофта), но я с ним потерю сил чувствую»,
«с человеком очень приятно и комфортно, но не совпадаем жизненными ориентирами»,
«вроде все хорошо, но что-то как-то не тянет к нему».
Я думала, развивать ли дальше общение.
А потом пообщалась с другом. И почувствовала, как это – когда во время общения и тело энергией наполняется, и разговоры интересные, и взаимное желание контакта есть, и смотрим в одном направлении.
После этого пробовать какое-то неуютное общение расхотелось. Зачем мне терять энергию, общаясь с человеком? Если можно не терять энергию, а набирать, причем взаимно.
В общении должно быть комфортно и приятно. Причем и телу, и уму, и чувствам.

Следующим шагом было «вернуть ботинки» – сообщить каждому, что я не готова развивать общение, и выдержать ответную реакцию, а она была разной – от спокойной и принимающей до агрессивной.

Вышесказанное не отменяет того, что никто не идеальный. И что все равно будет какой-то период притирки, будут конфликты и нужно будет многое прояснять и находить решения. Но это не эквивалентно согласию терпеть неудобную для себя позу, чтобы хорошо сидел заведомо неподходящий костюм. Хорошо напоминают об этом искалеченные пальцы на ногах.» (с)

---

Когда С. раскрыл мне все зимне-весенние карты, моя челюсть завалилась куда-то за дерево и не хотела обратно. "Круг замкнулся", ахахаха. Я поражён, я удивлён, и мне очень смешно. Нет, я делал такое предположение, но его отринули, отвергли, а я, дурень, сразу поверил, потому что привык ему верить. Может я просто опоздал с вопросом, на каких-то незначительных два дня опоздал, но без пояснений это всё равно получается почти как обман... Появился ряд других вопросов, но даже если они останутся без ответов, мне уже, знаете, совершенно всё равно. Так или иначе, каждый остался с тем, что заслужил, и остаётся просто жить с этим. Правда?

---

Мне срочно нужна какая-нибудь гениальная программа-напоминатор, которая незаметно следила бы за мной, и только в случае, если её напоминания действительно нужны, выдавала мне те мудрости, которые я однажды обещал зарубить себе на носу и потом, как водится, благополучно забыл. ) Вот это действительно проблема — как не забывать решения проблем, которые уже когда-то решил?..

А мы тут захотели проявить свою гражданскую позицию и сходили на антикоррупционный митинг. В Новосибирске, кстати, он прошёл крайне мирно и на удивление многочисленно — по меркам Нска, ессесно. Пришло что-то около 5 тысяч человек. Как считали — не представляю, но видимо без помощи квадрокоптеров здесь не обошлось, потому что субъективно народу была просто тьма. И, что в очередной раз поразило, подавляющее большинство — молодёжь до 30 лет. Даже гордость взяла, насколько сознательными и ответственными могут быть мои сверстники и ребята чуть помладше) Самое главное, что все мирные, трезвые, адекватные, что лично для меня говорит о многом.
Было особенно иронично шествовать колонной митингующих против коррупции по раздолбаной набережной, обходя гигантские лужи воды и грязи. Идёшь и буквально ногами чувствуешь, куда недодали денег благодаря многочисленным воришкам)

---

Прекрасное, глубокое по смыслу видео, сделанное по казалось бы такой ерундовой вещи, как компьютерная игра.

«laughs at the movement of animals
10 minutes later
is having an existential crisis»

Кто не может на слух — автогенерируемые английские сабы вполне сносны.

---

Уфф, вот уж чего я не ожидал, так это выпасть из социально-виртуальной реальности на полтора месяца Переезд КА сильно повлиял на мою жизнь, да так, что от прошлой, типичной повседневности не осталось и следа. Я уже и забыл, что значит жить с кем-то и проводить вместе практически всё время. Я сейчас очень счастлив, таким спокойным, уютным сортом счастья, которое приходит тогда, когда ничего более не нужно. И я всё удивляюсь, как же легко и без особых усилий всё сложилось... Непривычно? Непривычно.

Но времени всё также катастрофически не хватает. Я уже приучил свой организм спать по 5-6 часов, больше у меня не получается даже в выходные. И это не то что бы слишком хорошо, мозгу явно не хватает — всё чаще стал замечать за собой различные словесные оговорки, перестановки букв в соседних словах при устной речи, запинки и неправильные склонения. Мозгу определённо хочется больше спать, и лучше бы решить этот вопрос поскорее, пока функциональные изменения не превратились в органические.

Меня не перестаёт удивлять моя, так скажем, профессиональная жизнь. Несмотря на то, что я уже почти на 5 курсе меда и каждое утро провожу то в одной, то в другой больнице города, я вырабатываю по ~30-40 часов в неделю программистом и получаю за работу программиста столько, сколько ранее никогда не получал. То есть у меня — медика — за последние полгода произошёл мощнейший карьерный рост в IT, отлично. И самое главное, что я получаю от такого разнообразия огромное удовольствие. Я бы хотел сохранить подобное разнообразие и после получения второго образования. Как показывает опыт некоторых моих преподавателей, возможно работать на трёх работах и при этом иметь семью. Вот я пока хочу примерно также, и какая разница, что одна из этих работ вообще из другой оперы?

А вообще я, возможно, буду появляться здесь почаще )

---

Съезжаемся с КА на следующей неделе. И в кои-то веки я спокоен за свой выбор. Рад, что он не истерическая особа, с которой пришлось бы жить, как на действующем вулкане, и не маменькин сыночек, которого всю жизнь обслуживали родители и который не в состоянии прибраться и самостоятельно приготовить даже простейшие блюда. Так что это большая удача) Да что и говорить, за 4 месяца довольно тесного общения у нас не нашлось ни единого повода для ссоры.
Я уже писал, какой стёбщицей бывает Вселенная. Стоило только решиться бросить всё и уехать в другую страну, как буквально через пару недель нашёлся человек, ради которого хочется остаться. Видимо, только тогда я окончательно отпустил прошлое, чтобы больше не хотеть застревать в нём вновь.
... Впрочем, однажды можно будет уехать куда-нибудь вместе. А ведь это ещё веселее)

---

Задумался о том, почему я, хоть и не мажорничаю особо, всегда чувствую себя хорошо и спокойно в материальном плане, ощущаю какое-то материальное благоволение Вселенной к себе, в каких бы внешне сомнительных условиях я не находился. Достаток я понимаю в прямом смысле этого слова — когда тебе всего достаточно. А изобилие — это достаток, удовлетворяющий все твои потребности, плюс ещё чуть-чуть сверху, что тебе и с ближним поделиться было не жалко. И тут совершенно всё равно, чего тебе достаточно — какого-нибудь крутого дорогого хаммера, или б/у-шной тойоты короллы 2005 года выпуска, как в моём случае. Мне — достаточно, и от этого в душе спокойствие, радость, благодарность.
И так было всегда. ) В 8-9 лет мы с мальчишками мыли машины, сдавали бутылки, убирали дворовую территорию, и тех денег, что я с этого имел, мне было достаточно для тех маленьких потребностей, что у меня были тогда. В 14 я работал упаковщиком в супермаркете, а в 17 уже писал под линукс коммерческие программы. И почти не было моментов, когда бы я ощущал недостаток. Какая-то заботливая щедрая рука всю жизнь помогает мне, и, что бы ни произошло, я чувствую её присутствие. Может, мне повезло, а может я просто дурачок, которому много и не надо, даже если предложат.
Но так или иначе — это прекрасное чувство изобилия мне очень знакомо, и сейчас мне хочется почаще держать его в своём внимании, экстраполировать его и на другие сферы своей жизни, чтобы достаток был во всём.

---

Сижу, восьмой час кряду пишу историю болезни своей пациентки. Вообще это жуть. ) Если бы врачи каждый раз писали истории болезни так, как это предписывается академическим стандартом, то лечить было бы просто некому, да и, по прошествии определённого времени, некого. Мутотень невероятнейшая. Жду и взываю к эпохе роботов, которая сделает всё проще и автоматизированнее.
Краем глаза поглядываю, как КА играет в хотс. Играет из рук вон плохо. ) Всё-таки я ужасный "контролёр", мне стоит больших усилий следить за его игрой молча, не давая советов и ценных указаний. Ежесекундно напоминаю себе, что смысл происходящего — это получать удовольствие от игры, а не сделать всё максимально круто и победить. Естественно, напоминания никак не помогают, но воля моя крепка и я держу язык за зубами. Как сказала бы А.: прекрасный тренажёр смирения своей гордыни. ))
Однако мне мало верится, что выковырять из себя субличность "контролёра" в принципе возможно. Да и зачем? Это раньше мне хотелось быть кристально чистым и совершенным, а сейчас я люблю то, что есть. Достаточно просто найти нужные точки приложения. А нужны они, например, в этой дурацкой истории болезни, которую по прихоти нашего куратора нужно сделать просто идеальнейшей... Ещё один контролёр, чтоб его.

---

Наткнулся на статью про кайдзен и уборку дома. А что, прекрасное поле для применения! Только стикеров на сортировку не напасёшься... Но главное — творческий подход. Творчество в последнее время стучится в самые неожиданные двери, ибо надоело — столько знаний, а применения нет.
Так, у меня возникла идея создать для себя экспресс-опросники на каждый день или неделю, которые бы помогали мониторировать общее физическое и психологическое состояние. Пока по опроснику всё хорошо — можно забить на разборы завалов и продолжать жить в лениво-инертном стиле, но коль скоро попадание в зону риска, то внимание, алярмъ!, пришло время принимать ответственные решения. Я пока не уверен, будет ли это полезно и эффективно, но попробовать хочется.

---

Я люблю свою жизнь, но сейчас я остро нуждаюсь в том, чтобы пожить какую-нибудь другую, чужую жизнь. Мне хватило бы недельки. Мне прямо необходимо разбавить ту жизнь, которую я живу сейчас.
Я забиваю на всё и иду гулять в лес. Я очень давно в нём не гулял, хотя начинается он в 25 метрах от моего дома. В лесу прекрасный сибирский апрель, прекрасный в своём постоянстве — слой чистого снега и тёмно-бурые стволы, уходящие вверх. Свежесть. Я без шарфа, но мне не холодно, хотя горло потом обязательно будет сипнуть. Оно всегда такое коварное, мы уже научены.
Не понимаю, как вглубь леса умудряется протискиваться солнце, но оно светит, оставляя на сугробах красивые голубые полутени. Я смотрю на них и моё зрение кажется мне очень острым, хотя стоит выйти в город и посмотреть на машины и прохожих, как объекты начинают слегка расплываться. Значит, не стоит выходить в город и смотреть на машины и прохожих.
Мне нравится петь. Но даже в лесу я чувствую, как липкие лапы не то что бы не страха, а какой-то противной боязни, боязливости обхватывают мою грудную клетку и не дают разойтись в полный голос. Изредка я оглядываюсь, чтобы проверить, не испугал ли кого своими, смешно сказать, песнями. Нет, никого рядом нет. Значит, можно выдавить ещё с десяток-другой нот. Мотив — любой, слова толком не важны. Мне нравится сам процесс звукоизвлечения, я наслаждаюсь процессом нанизывания эмоциональных тонов и оттенков на общую музыкальную канву. Сам процесс модуляции.. прекрасен. Звук рождается в животе, корригируется голосовыми связками, а жизнью его наполняет душа. И лес вокруг...

***

Сколько лет прошло?.. Ровно три года. Не совсем понимаю, когда произошло это переключение, но теперь я снова хочу и готов делить крышу с другим человеком. Решаюсь предложить КА — обещает подумать, но боится стеснять меня из-за текущего поиска работы и, как следствие, временного отсутствия денег. Я знаю, как он будет протестовать, если я скажу ему, что хоть обеспечивать его готов, настолько он важен для меня. Конечно, он тут же откажется, ибо не тунеядец. Придётся придумывать хитрые схемы с моделированием картины мира, в которой он меня не стесняет, а вносит свой вклад на равных и потому не чувствует себя ущемлённым. Мне нравится его порядочность, хоть она и создаёт некоторые трудности. К счастью, решаемые.

---

Как жаль, что в современном мире так мало учитывается влияние эмоционального и ментального состояния на здоровье (про некое "духовное состояние" я вообще молчу). Наверное, во многом это обусловлено ненаучностью психосоматики, хотя определённые доказательства уже существуют, и психологи даже пытаются пропихнуть её в более широкие массы, но пока без особого успеха.
В современных рекомендациях по лечению артериальной гипертензии есть пунктик "корректировка психосоциальных факторов", но это настолько размытая строчка, что не понятно, о чём вообще ведётся речь. А между тем я сейчас курирую больную, у которой здоровье резко пошло на убыль как раз после сильного эмоционального потрясения — полгода назад умер сын, и она никак не может примириться с этой ситуацией.
Проблема в том, что оказывать хотя бы минимальную психотерапевтическую помощь — вне компетенции врача. Психологов у нас в отделениях нет, и никому даже в голову не придёт иметь хотя бы одного в терапевтическом или хирургическом отделении. Физическое и нефизическое в данный момент сильно разобщено, и если случилось тебе лежать с больным сердцем в больнице, так и лежи, а личные проблемы будешь решать как-нибудь потом.
Конечно, медицина и не подписывалась лечить "болезни души", но мне хотелось бы лечить людей более эффективно, уменьшать страдания как можно большего числа людей. Хотя я с большим оптимизмом смотрю в будущее: мне кажется, что однажды это появится, причём не так уж и нескоро, как это представляется сейчас.

---

Я не люблю затягивающиеся драмы и когда берут эмоциональным измором. Это ни разу не моё поле. Я люблю задавать прямые вопросы, и мне везёт, если другой игрок недостаточно искусен и сразу искренностью отвечает на искренность. И тогда — финита ля комедия, всё сразу ясно, и даже если трудно, то.. всё равно нетрудно, потому что понятно и есть контакт. Но С. — мастер интриг, поэтому я засыпаю с вопросом "что это было?" и "что я мог сделать не так?" )
Вопрос в том, буду ли я достаточно смел, чтобы говорить о самых неудобных вещах, после которых, даже если контакт и не будет найден, мне будет уже всё равно. Возможно, в этом есть какое-то малодушие — дойдя до предела своих стараний и понимая, что все возможные способы уже перепробованы, я становлюсь абсолютно равнодушен к человеку. Видит бог, я много старался, ну а теперь хватит. Насколько сильно я могу привязаться, настолько же легко у меня получается отпускать. По щелчку. Главное, осмелиться дойти до конца.

***

Хочется тёмную тему в дайрики, но лень её создавать. Пускай будет стандартная.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Во мне снова обострилось желание жить осмысленно и более целенаправленно, что ли. То самое "надо что-то делать", но в более гармоничном варианте. Уже полтора месяца оставляю дома наушники, а теперь ещё не включаю музыку в машине, чтобы побольше времени побыть наедине со своими мыслями, хотя бы во время передвижений в пространстве. Но мне этого мало) Достаю с полок недочитанные книги из серии "нью эйдж". Уже давно я согласен далеко не со всем, что там пишется, но это хоть какой-то источник новых мыслей и вдохновения)

Практически закончилась третья неделя очередной стодневки. Всё-таки мышцы болят и не успевают восстановиться, если заниматься 6 дней в неделю, либо я установил слишком большую для ежедневных занятий нагрузку... Но, тем не менее, я очень доволен промежуточными результатами занятий) За каких-то 20 дней у меня получилось набрать целых ~2 кг мышечной массы. О_о Ну, плюс-минус вода, которая всё-таки любит задерживаться в часто тренирующихся мышцах.

Новый потенциальный научрук ну оочень меня хочет к себе. Зазывает всякими сообщениями вконтакте, приглашает на конференцию в субботу, и уже кидает всякие простенькие задачки. На, мол, порешай, чтобы въехать в тему. А ведь я уже думал отказаться...
Попросил у него ещё недельку, чтобы взвесить все pro и contra. Если честно, пока у меня довольно вялые и унылые чувства, когда я думаю о том, что буду там что-то писать...

---

В четверг общался с заведующим лаборатории, занимающейся

всякой научной ерундой, будто заняться больше нечем.

геномикой, протеомикой, анализом корреляций между генотипами и фенотипами, созданием и реализацией математических моделей по оценки вероятностей, предсказанию патологических фенотипов и т.д. В общем, всё это достаточно сложно и в той же мере интересно. Меня туда даже готовы радостно принять, но я в сомнениях.
В своей нынешней лаборатории я занимаюсь компьютерным моделированием молекулярной динамики, это тоже биоинформатика и тоже весело, но направления на дипломную работу как такового у меня ещё нет и неизвестно когда появится. А тут мне сразу говорят — вот темы, бери, выбирай и давай работать. Это несомненный плюс. Но также мне крайне симпатизирует моя текущая научрук. Более адекватной, лояльной и умной женщины я, пожалуй, ещё не встречал. У неё много связей, широкий взгляд на вещи, и я верю, что она не заведёт меня ни в какое болото. Однако её лаборатория совсем молодая, и на данный момент у меня фактически нет возможности угнездиться в ней после защиты работы в качестве некого постоянного работника. С другой стороны, надо ли мне это?.. Короче, я на распутье.

---

Крайне сомнительно и попахивает духом "Рен ТВ", но всё ж таки любопытно.