Познаю все глубины фрустрации.. Но вместе с тем другая часть меня активно желает бороться и борется. За светлое будущее, за весёлое настоящее, ну и просто так — потому что любит бороться. Да, я как-то уж и думать забыл об этой моей черте. Но слов из песни не выкинешь, а мне иногда прямо надо кого-нибудь сделать, желательно в честном и потном бою. Важно не участие, а раж и ярость, которые можно и нужно с таким удовольствием выпустить на волю. Ну, окей, пускай это будет даже не физическая борьба — сублимировать умеем. Остаётся подыскать достаточное количество интересных противников.

... Чем мне нравится разговор тет-а-тет, так это тем, что с любым человеком можно найти общий язык. Абсолютно с любым. Я могу не всем нравиться с первого знакомства, но после человеческого общения с другим наедине у меня почти всегда получается улучшить отношения, сделать их если не дружескими, то хотя бы приятельскими. Это удивительно и очень меня воодушевляет, на самом деле.
Можно столкнуться с толпой чужаков, но если узнать их по-отдельности, то они окажутся вполне милыми и приятными людьми. Я, несмотря ни на что, верю в людей и даже немного их люблю, ну ооочень немного, прям совсем чуть-чуть. Может, конечно, кто-то нагло лицемерит мне в лицо, за спиной говоря всякие гадости, но мне не дано этого узнать, я же не простужен этик. Да и не сильно мне это интересно. Я, в конце концов, чист.
Нюанс только в том, что не со всеми есть возможность пообщаться тет-а-тет, а иной раз просто нет желания эту возможность выискивать. Какие-то отношения есть и.. и сойдет. Так сойдет.

---

Я не люблю водить. Когда предстоит поездка в больницу в какой-нибудь заельцовский район, что предполагает час-полтора езды по пробкам, я всегда предпочитаю отправиться общественным транспортом, даже если это оказывается дольше и требует пересадок.
Сидя в электричке, я могу расслабиться. Учиться, открыв учебник, либо просто о чем-то размышлять. В противоположность этому дорога, проведенная за рулем — это полная потеря времени, я ничего не могу делать в процессе, даже думать с достаточной результативностью. Мне это не подходит. Тем более, я немного рассеянный (мне это вполне нравится!), и на дороге приходится тратить психический ресурс вдвойне.
В общем, я не автолюбитель. Машина — это лишь средство передвижения, и в моем случае не всегда предпочтительное. Очень жаль, что КА боится машин и не собирается учиться водить...

... Потихоньку выползаю из кризиса, связанного с учебой, или мне так только кажется. Почти месяц я практически не появлялся на учебе, на лекциях. Причина -- полная апатия и отсутствие заинтересованности, а потом еще и болезнь на полторы недели. Но, похоже, дело вовсе не в медицине, а в целом в моем депрессивном состоянии. Недавно был светлый промежуток, о котором я писал, но в целом я чувствую себя каким-то незамотивированным и уставшим. Усталость не физическая, но от образа жизни, от мыслей о настоящем и будущем. Поймал себя на настроении, что я сам противлюсь успешному и гладкому течению всех настоящих дел, потому что втайне хочу всё это разрушить. Короче говоря, депрессия.
Спасают обнимашки, общение с друзьями, виртуальная реальность и горячий чай. И, на самом деле, это единственное, чем мне в данный момент хочется заниматься.

---

Владелец «Дайри.ру» анонсировал скорое закрытие сайта

«Основной владелец и администратор сайта онлайн-дневников «Дайри.ру» (Diary.ru) Евгений Руденко сообщил в своём блоге, что проект, скорее всего, закроется. По его словам, причиной стало отсутствие средств на поддержание работы ресурса: «теперь наши ресурсы истощены». Как объяснил Руденко, несмотря на старания экономить и эксперименты с рекламными форматами, разрыв между доходами и расходами постоянно растёт «уже почти год».»

Ох-ох-ох. Кажется, скоро уютным бложикам придёт конец.

---

Сегодня разговаривал с одногруппницей, которая после месяца активных поисков наконец нашла открытую вакансию и трудоустроилась. Должность — палатная медсестра, базовый месячный оклад —

читать дальше.

7800 руб... Но за счёт каких-то там региональных коэффициентов и ночных рабочих смен у неё, возможно, будет выходить тысяч 12, на что она сильно надеется, но всё это пока не точно. А вечером я прихожу домой и читаю очередную новость, что "средняя зарплата российских врачей за 5 лет выросла почти на 50%"... Серьёзно? Нет, вы серьёзно?
Медсестра это, конечно, не врач, но у врачей в системе муниципального здравоохранения ситуация точно такая же, я знаю это не понаслышке.

... Так к чему я это? Бесплатных мест в ординатуре по немногочисленным направлениям — от нуля до двух на десятки претендентов. Платных мест тоже практически нет, 1-2 на направление. К слову, платная ординатура сейчас стоит 190-250 тысяч рублей в год. Молодым специалистам даже после ординатуры в частную медицину дорога де факто закрыта, ибо без многолетнего опыта они никому не нужны. А если идти в государственную — 7800...
Это современное положение дел без прикрас. Почти единственный вариант выжить молодому специалисту — это по программе поддержки уехать в какой-нибудь богом забытый посёлок в несколько тысяч человек населения и там быть единственным врачом на всю больницу. За это дают квартиру (в том же посёлке) и относительно не нищенскую зарплату.

И тут я понимаю, что со всеми моими гуманистическими настроениями я не готов влачить столь жалкое существование. Нет, ребята, это не годится. У меня будет семья, в том или ином виде, у меня есть мама-пенсионер, которой уже довольно скоро я начну материально помогать, у меня, в конце концов, есть собственные потребности, а тут такое дерьмо. Не-е-е. Идите вы лесом!

Реальность отрезвила меня и настойчиво заставляет пересмотреть приоритеты. Благо, я могу это делать спокойно, ибо за плечами IT-образование и хороший опыт работы, так, что даже при худшем сценарии пропасть будет сложно. Своим юным одногруппникам я в этом смысле совершенно не завидую...

---

---

Я поймал волну какой-то необыкновенной радости жизни. Дни проживаются с мыслью "у меня всё получается", и действительно успевается почти всё и почти везде. Еду в машине — улыбаюсь, пропускаю всех и никуда не тороплюсь. Даже несмотря на то, что уже третий день у меня невыносимо болят ноги после последней тренировки, так сильно, что мне даже спать больно, как бы я их ни согнул или не разогнул. Но в душе какое-то согласие с самим собой, и его не перебивает никакой физический дискомфорт. Хотя в следующий раз я себя, впрочем, поберегу))
Единственное, что меня расстраивает в последнее время, это размышления о том, в какой на самом деле бесперспективной и зашедшей не туда стране мы живём... Я раньше старался как можно сильнее дистанцироваться от этих мыслей, потому что до конца не осознавал и не верил, что мне же жить в этом кошмаре, возможно, всю мою молодость. Что и через 5 лет я буду смотреть на с фундамента прогнившие больницы, нищих людей, тотальную бесправность, коррумпированность и мечтать поскорее свалить из этой страны.
Я хочу другой жизни. Более цивилизованной, разумной... уважительной, что ли. Мне хочется гордиться страной, в которой я живу, а не тихо презирать её. И, главное, я хочу этого уже сегодня, прямо сейчас, а не через неопределённое количество десятков лет.
Короче... мечты-мечты. В ожидании возможности хоть что-то изменить состряпаю себе ворох самоубеждений, что всё не так уж плохо, потому что иначе мои мысли слишком токсичны.

Мне удалось расшевелить компанию ребят на тему кому что не нравится. Когда это стало принято, что каждый держит обиды при себе и все сохраняют эдакий лицемерный псевдонейтралитет? Хм, наверное, так было всегда, но мне захотелось играть по другим правилам. Хаха, беру плюсы из того, что я не этик, и мне ни разу не стрёмно заговорить о такой теме, от которой у этиков начинаются чудовищные фейспалмы. Я уверен, что при должном уважении можно говорить о чём угодно, лишь бы это было актуально.
Шалость удалась. Ребята спустили пар, высказались, и у нас снова тишь да благодать. Я практикую такое же в отношениях с КА, и мне легко любить его безо всяких недоговорённостей. )

---

В общем, домашние тренировки оказались скучны и неэффективны) Лень до физических упражнений саботирует мои занятия весь нынешний год, и я себя совсем в этом не узнаю. Где тот любитель пробежек и ежедневного воркаута? Где тот рьяный приверженец ЗОЖа во всех его проявлениях? Люди меняются.
Но у меня была цель и большие планы. Поэтому я купил годовой абонемент в недавно открывшийся неподалёку фитнес-центр. Там располагается гигантский и современный по меркам академа тренажёрный зал, а также всевозможные спортгруппы в залах аэробики, которые мне, впрочем, не интересны, ибо в большинстве своём они заточены на женскую аудиторию.
Я еду в тренажёрный зал к 7 утра, занимаюсь около часа в интенсивном темпе, принимаю душ и к 9 часам являюсь на цикл в очередную больницу. Это именно тот распорядок жизни, о котором я мечтал. Мне очень нравится это расписание, хотя вставать так рано по непривычке тяжело. Осталось подкорректировать такие недочёты, как периодический пропуск из-за усталости вечерних лекций, лёгкий, но перманентный недосып и небольшие факапы по срокам в проектах. Но это мелочи жизни, которые ничуть не портят общей замечательности картины. Вот так — в мою жизнь (пока) больше не нужно привносить ничего кардинально нового. Всё уже есть, осталось поработать над качеством.

---

Я снова открываю прекрасную ЛБ и читаю. Хотя, надо сказать, со временем меня перестаёт так сильно восхищать то, что она пишет. С каждым годом я всё больше форматируюсь под учёного — всё больше чёткого, обоснованного, рационального, а в её речи много слов, что называется, "от души", такого "от души", которое иной раз идёт наперекор логике. Но всё же, моя любовь к ней канет в небытие только тогда, когда логически окостенеет последняя клетка меня, а этого не произойдёт никогда.
Мысль последних дней — чуть-чуть притормозить и пока перестать прыгать выше своей головы. Слишком много всего происходит, а я хочу качества, а не количества. Тем более, что моя профессиональная судьба на ближайшие несколько лет наконец определилась. Можно снова расслабиться и какое-то время не принимать никаких ответственных решений. Всё указывает на то, чтобы я стал чуть больше доверять людям, хотя бы кому-то, хотя бы немного, что для меня, конечно, редкое явление. ) И чуть менее критически относиться к идеям, которые исходят не от меня. Но ежели не доверяешь другим, как можно не контролировать и не относиться критически?

---

Из каких-то гремучих пучин прошлого в мою жизнь снова ворвалась О. На самом деле — не ждали, ибо после нашей последней очной ставки я планировал увидеть её снова не раньше послеследующей жизни. Но вот она звонит, и я не чувствую ничего негативного, даже почти радость, ибо всё-таки старая-старая знакомая, да ещё такая.. неординарная.
Разница между мной-прошлым и мной-настоящим в том, что теперь я не стесняюсь говорить то, что чувствую. И, удивительно, сегодня это качество подошло как ключик к замку. Она удивилась, когда узнала, почему я прекратил с ней общение. Я оочень её смутил. Но, чёрт возьми, я был рад увидеть её реакцию! Рухнули психологические стены и сразу стало легко, хотя она, признаться честно, тот ещё фрукт — похлеще меня))

Иногда складывается впечатление, что моя жизнь — это череда какой-то совершенно бессмысленной борьбы, затем отпускание ситуации, и — вуаля! — победа, и именно тогда, когда я наконец отпустил. Я примирился с ситуацией неопределённости и решил не загадывать слишком далеко по специальности, у меня на это ушло несколько месяцев, и вот на тебе — тут же подворачивается весьма аппетитный и удачный вариант дальнейшего развития событий. Спасибо, Вселенная, ты как всегда вовремя!

---

Толстый кот плачет. Целая миска качественного сухого корма не по его душу, ему хочется жидкого, с кучей ароматизаторов. Всё как у людей. И прекрасная по своей действенности стратегия. Наглости и нахальности противостоять легче. Но он — такой милый малыш, и так протяжно-жалобно мяучит... Я долго держался, но сегодня эта хитрая полосатая морда снова победила. В конце концов, это — его единственная битва за день, главный гвоздь кошачьей программы, вишенка на торте его хвостатого существования, так что каждый раз мы боремся до самого конца и коварно берём измором. Пускай. Мне не жалко. На самом деле, каждый раз, когда у него получается меня разжалобить, втайне я этому радуюсь, потому что очень его люблю и хочу сделать ему приятное.

Сегодня подсознание съехало с катушек и постоянно подсовывает кадры десятилетней давности, с Юной и Олегом... Они приятные, приятные, мне так не хочется их прогонять. Я снова будто очень сильно в них влюблён, снова едет крыша и хочется долго бродить по предосенней природе. И самое странное, эти чувства не похожи на ностальгические. Кажется, что вот сейчас, прямо сейчас всё и происходит... Я всегда знал, что однажды сойду с ума.

---

Короче говоря, люди влияют друг на друга. И чем ближе люди, тем сильнее влияют. Я начал замечать в себе много черт характера, присущие КА, а в нём, напротив, вижу многое от себя. Причём как "хорошее", так и "плохое". По поводу последнего я вообще был сильно смущён, когда впервые это заметил. Потому что это точно "моё", и это моё расползлось туда, куда бы не следовало. ) Чувствую личную ответственность за то, что оно пришло, но с другой стороны даже рад, что пришло, ибо чужой пример всегда нагляднее для изучения, чем свой собственный.
Главное, что ни в нём, ни в себе эти "отрицательные" черты не вызывают у меня ни гнева, ни злости, ни чего-то другого. Они и отрицательные только потому, что невыгодны — либо для отношений, либо в долгосрочной перспективе лично кому-то. Ха-ха, это те самые мелочи, в которых кроется дьявол. Но пока их мало, из них торчит лишь маленький безобидный дьявольский хвостик, никому особо не мешающий. Однако всё же не будем дожидаться, пока появятся копыта, запах серы и адское пламя.

После возвращения традиции ежедневно подниматься на 17 этаж пешком в качестве, так сказать, общеукрепляющего жопу, автоматически же появилось ежедневное Испытание Воли. Упоровшимся за день, да ещё с какими-нибудь продуктовыми пакетами в руках взобраться пешочком по лесенке — та ещё радость, но пока Воля одерживает победу за победой почти всухую. У меня есть мотивация — я совершенно бессовестно разленился и растолстел. Да, прямо растолстел — я таким ещё не был на своей памяти. Сделал открытие, насколько сильно моя самооценка коррелирует с внешностью и физической формой.
Не собираюсь убеждать себя в том, что внешность мол не важна, и уж тем более не намерен игнорировать проблему. Раз коррелирует, значит, будем достигать высоких значений. Ещё бы веры в успех достать где-нибудь, и вообще заживём.

---

Ко мне частично вернулась адекватная на мой взгляд жёсткость в дискуссиях, подмятая многолетним общением со всевозможными 3Л, которые иной раз травмируются от любого сказанного слова. Но извините, если человек идиот — он идиот, и мягко обходить этот момент мне больше не хочется, особенно, если человек сам рвётся мне что-то доказать. В частности, что ВИЧ-а вообще не существует, что "его придумали, иначе почему перед операцией мне на сифилис сделали анализ, а на ВИЧ нет? Сами врачи понимают, что его нет!" и тому подобное. Это совершенно не моё дело, кто в какой воображаемой вселенной живёт (я вот тоже живу — в своей), но если человек без элементарных знаний, но со смелыми утверждениями лезет лично ко мне, то я с большим удовольствием расскажу ему всё, что я о нём думаю. Как-то так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забавная картинка про экзистенциальный ужас взросления привела меня в чувства. Вернее, она только качнула тот внушительный ряд доминошек, который я по детальке выставлял последние несколько месяцев. Мысль проста: Я — взрослый, и детство закончилось. Детство закончилось.
И мне вот нифига не странно говорить себе об этом в 27 лет. Это только в детстве кажется, что все взрослые осознают себя взрослыми, но чем старше становишься, тем очевиднее обратное. И даже то, что я начал сам зарабатывать себе на жизнь (с некоторыми исключениями) почти 10 лет назад и почти столько же жить без родителей не делают это фразу менее актуальной. Взрослость это не только про финансовую независимость, это о многом, в том числе об отказе от развлечений ради развлечений, то есть о вечных непонятных тусовках, попойках, компьютерных играх — у каждого о своём. Взрослость это о понимании зачем ты и для чего ты, о собственном видении и целях в жизни. У детей по большому счёту нет целей, у них только мечты и желания. Но путь удовлетворения одних только бесцельных желаний — это путь в бесславное и унылое ничто. Не об этом ли люди жалеют больше всего, когда уже поздно что-то менять?

---

Тайм-менеджмент курильщика

Неделю я пытался жить с ежедневным планом и даже графиком задач. Распланировал задачи на неделю вперёд в соответствии с целями на неделю. Цели на неделю поставил в соответствии с целями на месяц. Цели на месяц поставил в соответствии с.. ну вы поняли, чем. Предвещая минуты лени, продырявил своё расписание, оставив свободные временные окна, чтобы была возможность маневрировать и быть гибким. Но в итоге всё равно оказалось, что дырок мало... Всё пошло под откос ещё в первый же день.
Во-первых, задачи. Есть задачи, которые откровенно не хочется выполнять, а, по идее, надо. Вот они съедают весь психологический ресурс делать что-либо вообще, и кидают мой беспомощный органайзер в игнор на несколько часов. Даже если тебе приходят уведомления о следующих делах на компьютер, телефон, ещё и по почте — нафиг-нафиг, я лучше пострадаю какой-нибудь ерундой. Я не вижу достаточного количества внутренних ресурсов, чтобы каждый день заставлять себя их делать. Что в такой ситуации делать? Можно попробовать геймифицировать их, добавив игровой/соревновательный/поощрительный момент, чтобы была награда, а за награду можно и побороться. А можно просто выкинуть эти дела и заниматься только тем, чем хочешь заниматься. ) Пожалуй да, что-то пойдёт в корзину, а чему-то будет назначена хорошая награда.
Во-вторых, свободное время и лень. Я попытался забить всё своё время (с учётом свободных окон) с 8 утра до 11 часов вечера мероприятиями, в том числе и из разряда отдыха. Но сколько часов в день я на самом деле способен быть продуктивным? Или лучше так: сколько времени в день я свободен делать что-либо по графику, даже, если это запланированный отдых? Очевидно, не 15... Похоже именно запланированность дел делает их более тяжёлыми и неподъёмными... Отдых надо убрать оттуда совсем. А ещё пора признать в себе человека и начать, скажем, с планирования 8 часов продуктивных дел в день, а не всего светового дня. Будут ресурсы сделать что-то ещё — сделаю, но как бы поощрительно сверх плана, а не в обязаловку. Буду исходить из позиции, что я — неисправимый лентяй.

---

Мне нравится делиться знаниями. КА получил техническое образование и немного далёк от естественнонаучных дисциплин, а ведь это очень жизненно и интересно. Он часто задаёт вопросы по химии и биологии: почему твёрдая кристаллическая соль, попадая в воду, растворяется, почему кажется, что солёная вода закипает быстрее, почему не существует организмов, которые могут жить при 1000 градусов цельсия. Мне нравится объяснять ему подобные вещи простым доступным языком, и я даже немного скучаю по этим моментам, мне хотелось бы давать миру больше.
Я записал это в свой файлик по "целям на 5 лет" — на регулярной основе начать делиться с кем-то своими знаниями. Пускай это будет преподавание курса или спецкурса, ведение циклов или даже, допустим, создание околонаучного видеоблога на ютубчике — не важно. Я хочу реализовываться через это, ибо образование и наука — это прекрасно.

---

Мне ооочень нравится идея, реализованная в проекте smartprogress.ru. Постановка цели, поиск единомышленников — и вперёд к победе! ) И самое главное, каких только странных целей там не найдёшь...
Сегодня случайно наткнулся на человека, который поставил себе цель "бросить пагубное занятие онанизмом". Мне искренне интересно, чем ему так не удружила мастурбация, поэтому, рискуя быть забаненным, задал свой вопрос, ибо человек стоически продержался 1 год и 2 месяца, после чего "сорвался", поубивался виной и дал себе зарок держаться ещё более строго. Пока — молчание, но ответа всё-таки хочется добиться. Хотя бы потому, что в отсутствии полового партнёра, который, конечно, был бы предпочтительнее, мастурбация полезна для здоровья. И у мужчин, и у женщин она повышает уровень половых гормонов, что положительно сказывается на здоровье человека, а у мужчин к тому же препятствует развитию опухоли простаты. Я уж не говорю про то, что она попросту сбрасывает психическое напряжение. Полагаю, без представления об абсолютной безнравственности обсуждаемого процесса постановка цели явно не обошлась...
К сожалению, на этом ресурсе очень легко удалить все свои цели — за пару кликов. Мне нравилось читать девушку, которая после окончания длительных отношений решила не бросаться в омут новых и сомнительных, а устроила себе "год одиночества", который затянулся у неё более, чем на полтора, но, судя по её записям, был прекрасен. Переоценка самой себя, инсайты, поиск стержня в самой себе, а не в своём партнёре, ну и много разных милых и интересных событий. Читал, как роман, пока в один день дневник с целями, со всеми комментариями не исчез без следа...
Похоже, одиночество как-то феерически закончилось... Что ж, если так, то я очень за неё рад)

---

Внедрять в жизнь новые привычки — сложно) Я с лёгкостью и большим удовольствием манифестирую новые "мировые порядки", но, когда наступает время каждодневно им следовать, я с удивлением обнаруживаю собственную инертность и нежелание что-либо менять. Пора бы уже перестать этому удивляться...
Г. лет 10 назад охарактеризовал меня в плане дисциплины как "человека с армией внутри". Я тогда действительно батрачил аки дюжина рядовых, не зная лени и усталости, словно подпитываясь от какого-то двигателя внутреннего сгорания — сгорания психики, здоровья, времени... Но то было в далёком прошлом, война давно закончена, а армия расформирована. Сейчас же я ловлю себя даже на неверии... Неверии в том, что я действительно способен оторвать свою задницу от метафорического дивана и сделать то, что считаю нужным. Компенсация? Едва ли. Просто разленился, паршивец.

---

Закончили с КА двухдневный ремонт в спальне. К слову, я не шибко-то умелец в ремонте, но конечный результат меня очень порадовал. Первый раз имею дело с "тёмными" спальнями: суммарно она теперь имеет зелёный натяжной потолок, чёрно-пепельные обои с ярким цветочным принтом в красных, жёлтых, зелёных цветах и антрацитовое ковровое покрытие с такими же плинтусами и порожком. Я вдохновился на такое тёмное решение ещё в прошлом году, когда выходил препатч Легиона и на видео показали Изумрудный Кошмар — на чёрной земле и тёмно-бурых деревьях скверна выела ярко-красные зловещие борозды, а все обитатели леса сошли с ума. Кажется, мне всё-таки удалось немного передать своё впечатление, во всяком случае результат выглядит очень круто. Никакие кошмары, конечно же, не снятся.
Отдельно для себя отмечаю, как легко нам с КА общаться даже во время ремонта, когда даже спать негде, дом похож на заваленную мусором свалку, а оба потные, злые и уставшие в 4 часа ночи. По опыту знаю, что далеко не всегда удаётся сохранить позитивное хорошее настроение. Но у нас получилось — и по этому поводу отдельный плюсик.

***

«Природе, похоже, ничего не известно о мире противоположностей, в котором живут люди. В природе нет лягушек истинных и ложных, деревьев моральных и аморальных, океанов правильных и неправильных. В природе не бывает гор этичных и неэтичных. В ней нет даже красивых и безобразных пейзажей – во всяком случае, нет для природы, ибо она с удовольствием создает любые пейзажи...» (Кен Уиблер)

---

Я-я-я послал нафиг Сколково. Я послал нафиг новую лабу. И я закрыл многострадальную сессию. Всё это произошло в один день, и я чувствую себя просто фантастически. Последние недели меня сопровождало чувство, будто я заперт в клетке и у меня нет выбора, кроме как следовать на казнь последующих нескольких месяцев моей же собственной жизни, которые будут убиты событиями и делами, которые мне не важны и не нужны. Спору нет, лаба действительно сулила хорошие перспективы, но после прохождения нескольких дней практики всё внутри кричало, что это всё не моё и бежать мне отсюда надо, да поскорее, пока не навесили ответственность. И ведь почти навесили! Ожиданий, во всяком случае, настроили уже больших.
И вот теперь — лёгкость бытия. Относительная) Я разучился строить кратко- и среднесрочные планы. Мне уже стало как-то привычно плыть по течению, доверяясь реке судьбы, чтобы она сама направляла меня в нужное русло, а я бы только отталкивался веточкой от берегов, которые мне не приглянулись. Но сейчас интуиция шепчет, что пора, пора брать всё в свои руки.