Несомненной пользой нашего визита к НА стало большее понимание наших... детских травм. Да-да, снова эта бессменная телега. Но она работает, чёрт возьми, и пока она работает, можно и нужно ею пользоваться. После того, как всё было проговорено на сеансе, я стал лучше замечать, когда Д. становится "ребёнком" и делает запрос на условную маму. Не то что бы я раньше не видел этих запросов, но я считал, что это в большей степени блажь, которая в принципе не сильно важна, но НА очень популярно объяснила всю ценность таких моментов.
Мне, в частности, было сложно понять, почему для Д. так важно, чтобы, когда он ночует не дома, я обязательно желал ему спокойной ночи и всячески сигнализировал условное "хехей, я тут и о тебе постоянно помню! я очень скучаю и ты мне нужен!". У меня нет соответствующей травмы и потому нет потребности, чтобы мне постоянно подтверждали мою нужность. А у Д. она есть. И если я могу провести достаточно длительное время без человека, оставаясь совершенно спокойным и уверенным в том, что меня хотят, любят и вообще, то внутренний ребёнок Д. нуждается в подпитке в таких ситуациях. Нюанс в том, что пока не осознаешь важность чего-то для другого человека, чего-то, что не сильно важно для тебя самого, это всё понимается довольно сложно, или, правильнее сказать, лениво. Ну, мол, это же такая ерунда! А вот нет, не ерунда.
Параллельно с запросом Д. на ощущение нужности, мы учимся работать с моим детским запросом на эмоциональную поддержку и признание моей ценности... Я пока только нащупываю нужные слова и формулировки, которые мне важны и которые я хочу услышать, и подкидываю их Д., чтобы он время от времени использовал) Это интересно и на удивление хорошо работает.
Кстати, работает это и наедине с собой. Но уже после того, как тебе проговорил нужные слова другой, а ты сумел в них поверить.

---

В пятницу на улице задувал сильный, практически шквальный ветер. Я приехал из магазина, припарковался и, не ожидая никакой беды, открыл дверь, чтобы выйти. В одной руке пакет, в другой — ручка от дверцы, как обычно. Но вот погода была не как обычно Шальной ветерок как дунул, как плюнул, и вырвал из моей руки дверцу, резко раскрывая её нараспашку, и кааак ебанёт ею по соседней машине...
Обошлось без вмятин, но краска слезла прилично. Не царапина, приличный такой косяк, на половину дверцы в высоту, ещё и со стороны руля. И эээ... я запаниковал. Отъехал и перепарковался на другое место. Чего конкретно испугался — не особо понял, но как-то смутно кошмарило, что какой-нибудь неадекват сейчас выбросится из подъезда и расхреначит мою машину к чёртовой бабущке в отместку, а то и на меня кинется. Не хотелось бы...
Но сигналка не сработала, очевидцев не было, и никто из подъезда не вышел.
... Как первый испуг прошёл, зашёл домой за бумажкой, ручкой и скотчем. Прилепил аккурат к дефекту записку со своим именем и телефоном. Наверное, это житейская ситуация и тут не о чем особо переживать, но со мной такого ещё не случалось, и полтора дня я ждал звонка этого водилы в очень неприятном предвкушении.
И в итоге да, зря я так сильно стрессовал. Он, конечно, был не слишком доволен случившимся, и на мои извинения тяжело молчал в трубку, но после обещания оплатить ему ремонт вроде оживился и в целом оказался адекватным человеком.
Сегодня пришёл чек — 1500 рублей. Пфф, ну это не те деньги, из-за которых стоило переживать, хотя и они на дороге не валяются.

В сухом остатке — интересный опыт, немного стресса и благодарность себе за то, что поступил по совести и не скрылся с места преступления. Отвечать за свои поступки, даже если получились не специально — это хорошо)

---

В понедельник у меня гос. экзамен. Наконец-то дожил... )
Мне пока сложно это переварить, ибо к подобному завершению я шёл по меньшей мере шесть лет. ) Да что там шесть? Если хорошенько призадуматься, ещё в далёком 2009 году я звал Аню поступать вместе со мной в медицинский)) На тот момент не было осознанного желания, лишь смутная тяга и туманный интерес, так что тогда всё кончилось лишь абстрактными разговорами, но уже в 2012 я выучился на массажиста на частных курсах и пошёл работать в салон китайского массажа. Проработав там несколько месяцев, я понял, что хочу большего) Как итог — полгода упорного ботанья химии и биологии, и, наконец, поступление в ВУЗ.

Я отрыл старые чаты, все эти безумно милые и наивные разговоры, и понял, насколько сильно я изменился. Во взглядах на жизнь, на работу, на медицину и даже в своём желании быть к ней причастным) Я проделал какой-то колоссальный путь. Ну, иной может этого и не увидит, но для меня — просто гигантский.
И ещё, не знаю, насколько это было заметно моим собеседникам, но меня сильно триггерило неверие в меня, что я вообще смогу это сделать, что не сольюсь... Впрочем, насколько я был обидчивым человеком образца 10-11 года, настолько же и скрытным, так что скорее всего никто ничего не заметил))) Но я-я-я-то знаю, с чем связаны эти мимолётные изменения настроения и интонаций в сообщениях!
Да, с ключиками к многочисленным двусмысленностям, которые раньше я просто обожал везде оставлять, читать собственные чаты тех лет нереально забавно и смешно )) Искренность и открытость по отношению к собеседнику? Не, не слышал))
Мне хочется пофлудить на эту тему больше, но глаза смотрят на "01:33" на дисплее и предательски закрываются. Что ж, не сегодня )

---

Завтра наш первый совместный визит к психотерапевту. Ну, и мой первый в жизни визит к психотерапевту по совместительству. ) Д. убедил меня, что это поможет ещё больше улучшить наши отношения. Я поначалу сомневался, но потом он дал мне послушать запись их последнего сеанса...
И вот не то что бы я безумно проникся процессом, но Д. помимо всего прочего умудрился сообщить ей так много искажённых сведений обо мне, что в итоге я слушал её заключения об отношениях Д. не со мной, а с каким-то совершенно другим человеком )) И да, меня порядком удивили эти искажения... При том, что у нас в общении довольно хорошее понимание и мы говорим на одном языке. Когда понимание успело разойтись?
Мне определённо интересно разобраться в причине этих искажений. Пока моя версия строится вокруг того, что Д. слишком дорожит мнением НА и поэтому, описывая ей какие-то конфликтные моменты со мной, слегка привирает в свою пользу.
С другой стороны, если вдруг окажется, что это я себя на самом деле оцениваю неадекватно, это тоже будет очень полезно и интересно.

---

Спустя год Д. всё ещё сложно принимать от меня помощь, особенно когда дело доходит до материальных благ. Меня это немного удивляет, ведь мы уже практически семья, и пора бы уже перейти на модель, когда помощь друг другу это нечто само собой разумеющееся, не в плане отсутствия благодарности и ценности этой помощи, а в плане неотделимости от того, что есть между нами. Но похоже дело в самой ситуации, когда помогают ему, а не он кому-то. Как самостоятельному человеку, который прекрасно обеспечивает себя сам, ему в таких кейсах неуютно.
Мне легко это понять, хотя сам я не такой. Я с радостью принимаю чужую помощь, если уверен, что она без подспудных ожиданий и каких-то сомнительных несообщённых мне контрактов, которые я неожиданно для себя подписал, приняв помощь. Ну, я как мог убеждал, что моя помощь именно что от души и без ожиданий, а дальше дело его)

... Я приболел и с большим удовольствием булкуюсь дома. Это не исключает необходимости работать, но работать как? Из тёплой постели, с кружкой горячего имбирного чая и Фрейей где-то неподалёку. )

---

Подходит к концу второй месяц, как я устроился на удалёнку программистом на полный рабочий день. Моё ежедневное расписание теперь забито под завязку и выглядит примерно так: всё утро я провожу на цикле в больнице, общаюсь с больными и пишу истории болезни, ближе к полудню еду с Д. в спортзал, обедаю в столовой неподалёку и к 14-14:30 успеваю приехать домой на начало рабочего дня. Я имею дело с работодателем по московскому времени, так что там, где у него начало рабочего дня в 10:00, у меня начинается 14:00. Заканчивается мой рабочий день в 23:00 по местному времени.
Иногда случаются важные лекции, которые надо посетить, тогда я беру с собой ноут и к 14:30 еду в универ, работаю на парах, стараясь воспринимать два потока информации параллельно. В обеденный перерыв (у меня это 18:00), с работы приезжает Д. и мы вместе готовим ужин. Выходные дни заняты уборкой дома и хвостами по учёбе.

Довольно непросто поддерживать такой образ жизни — я уже почти забыл, что такое лень, погружение в книгу на полдня и компьютерные игры, но пока мне нравится. У меня наконец-то появились деньги )) Не 20 тысяч рублей в месяц, как раньше, а нормальные такие деньги. Ремонт квартиры наконец-то не за горами) А в августе хотим слетать отдохнуть в Турцию или Тайланд, ещё не определились.

Впрочем, есть и тёмные стороны. Д. жалуется, что ему не хватает времени со мной, а я не успеваю нормально готовиться к аккредитации, госам и диплому, хотя по идее это куда более важные вещи, чем IT подработа. Но ключевое — "по идее"...
Сейчас я сижу на двух стульях и, похоже, мне комфортно и на одном, и на другом. Современные IT-технологии вызывают у меня безумный восторг, и я работаю с большим удовольствием. А медицина.. чёрт, она как наркотик) Чем глубже в неё погружаешься, тем сложнее оторваться.

Не знаю, как долго сможет это продолжаться. Через месяц у меня гос. экзамены и защита диплома, через полтора — аккредитация и подача документов в ординатуру. До сентября есть время жить так, как живётся, а потом придётся что-то решать, ибо ординаторство вряд ли позволит мне также легко всё совмещать. А если и получится как-то устаканить занятость, то меня бросит Д., поскольку на него времени не останется вообще. Кажется, надо бы поразмышлять о своих приоритетах.

... Но пока прикинусь Скарлетт О'Харой. Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра.

---

Я решил поддерживать бедствующее положение дайриков. Не денежными переводами, так отключением адблока и тыканием на рекламные баннеры (надеюсь рекламная система не заподозрит их в накрутке кликов, лол). Поддерживайте и вы, о мои 1-2 случайно заблудших читателя раз в полгода.

Вообще, за последние месяцы много чего произошло. Так много, что всего я точно не расскажу) Но кое-что, для памяти, для себя — да. И начну с самого грустного )

... В начале апреля у меня на руках умер мой любимый пирожок Соломон, мой славный добрый котик. От, никогда бы не подумал, вируса лейкоза кошачьих — злобного вируса, по агрессивности и неотвратимости превосходящего даже человеческий ВИЧ. Когда ветврачиха по телефону рассказывала Д., что Монечка безвозвратно болен "вирусом лейкоза", я подавился чаем и, едва дождавшись окончания телефонного разговора, в самых нелицеприятных выражениях выразил своё мнение о враче, который лейкоз считает вирусом (???). Для справки, лейкоз — это рак крови, никоим боком не инфекционное заболевание.
Но как оказалось, у котиков действительно есть вирус, который, будучи тропным к бластным клеткам миелоцитарного ростка, в течение 2-3 лёт вызывает рак крови и скоропостижную гибель животного. Просто название такое взяли, не совсем корректное — вирус лейкоза. Заражение им исключительно контактное, исключительно от животного к животному, и Соломоныч, судя по всему, заразился в приюте, из которого я его взял. А дальше всё шло тихо и незаметно, до последних двух недель, когда он угас на глазах.

Вы не хотите знать подробности.

... У меня на руках уже умирали животное, но наблюдать за уходом Мони было особенно мучительно. Из-за сильнейшей анемии он задыхался, истекал слюной и мявкал, прося о помощи. Я выпустил его на балкон, где был более свежий и морозный воздух, но это не помогло, он продолжал хватать пастью воздух. Это было ужасно. Я с трудом умудрился пересадить его в переноску и без записи повёз на усыпление, стараясь хоть как-то, хотя бы голосом отвлечь его от этого состояния. В итоге с меня взяли 2800 рублей, но я бы отдал и больше, если бы хотя бы за день до его агонии знал, что ему уже не помочь, и что можно сделать это заранее без меньших мучений для него.

Дома осталась его подруженция — Фрейя. Её мы взяли домой совсем недавно, в декабре, и тогда мы ещё не знали ни о каком вирусе и даже не думали, что такое может произойти. Но, судя по пришедшим недавно результатам анализов, Соломон успел заразить и её... Лечение этого заболевания не разработано. Таким образом, у Фрейки впереди 2-3 года жизни, не больше. Мы условились очень внимательно следить за её здоровьем, и если показатели здоровья сильно просядут, то и её придётся усыпить.
... Мне бы очень хотелось написать, что, поскольку я по долгу медицинской службы сталкиваюсь со смертью людей, пусть и незнакомых мне, мне было просто принять процесс умирания моих любимых животных, но похоже это так не работает.

---

Когда я прочитал сегодня про то, что умер Децл, во мне толком ничего не шелохнулось. Ну, то есть мне жаль, да. Человек умер. Но мы с Д. так часто разговорами бываем в настоящем, будущем и прошлом, что ностальгичные вещи на меня уже не оказывают такого "ностальгичного" действия. Ведь я снова пожил этим на прошлой неделе или в прошлом месяце. Соки ностальгии уже выпиты, а постная закуска не привлекает.
Буквально в декабре пересматривал его клип "письмо", который и по меркам современной русской рэпо-попсы выглядит ничего таким. И, кажется, я просто не успеваю порасти тоской по кому-то или по чему-то. Дело, конечно, не конкретно в Децле, я мог и не смотреть его недавно, а в том времени и в том мне, который этого Децла слушал и о чём-то мечтал, чего-то хотел. Вот он для меня жив и не покрыт пылью, или наоборот — слишком мёртв, чтобы мне хотелось испытывать по этому поводу какие-то эмоции.
Я вспоминаю одного мужичка лет за 55 — алкоголика, который сокрушался по поводу своего прошлого и хотел отдать всё, чтобы вернуться в то хорошее, светлое, классное время. На меня произвело неизгладимо тоскливое впечатление то, как сильно он хотел жить не в настоящем, а где-то там, в прошлом, тёмные стороны которого память заботливо стёрла, как она любит это делать. Он горевал об упущенных возможностях и даром пропитой жизни, и мне конечно было его жаль. Но ещё мне стало предельно ясно, что так относиться к прошлому я не хочу ))

---

Выяснилось, что Д. готов к переезду отсюда даже больше, чем я. "А может, не будем ждать эти три года?..". Я настолько же обрадовался, насколько не ожидал это услышать. Но мои познания во французском крайне скудны, а Д. и английского толком пока не знает. И потом, как бы это всё так хорошо устроить? Неизвестность слегка пугает.
Я время от времени задаюсь вопросом, готов ли буду пойти на исключительно айтишную позицию, отказавшись от медицины? Но всё больше людей мне говорят о том, что на западе биоинформатика испытывает бум востребованности, и я буду там просто нарасхват. Может, и правда не придётся ничем жертвовать? Как бы то ни было, к моменту глобальных изменений я буду готов) Каждый день я что-то да делаю для того, чтобы приблизить этот день. И — о чудо — календарик, о котором я писал в прошлом посте, до сих пор работает. Успешный тайм-менеджмент? Это какая-то невероятная по редкости дичь, дайте две.

... Травмированное в ноябре плечо наконец-то начинает заживать. Понемногу выхожу на прошлые силовые показатели. Мне очень нравится движение, сам процесс физического движения доставляет удовольствие. Похоже, есть что-то более лакомое для меня, чем просто спортзал, но мне ещё не довелось этого попробовать... Например, Hot Iron? Меньше силовой, но больше динамической нагрузки.
С нынешней стоимостью абонемента я пока не готов раскошеливаться на что-то ещё. Да, академ многим хорош, но стоимость нормальных спортзалов здесь по меньшей мере в два раза выше, чем в городе. И главное — какого чёрта? Монополисты на качественный сервис, плак-плак.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какое-какое число на календаре?..

Новогодние праздники пронеслись также незаметно, как и последние три месяца до них. И если минувшим летом я поражался, что за одну неделю жизни я проживаю целый месяц, то нынешняя осень-зима были похожи на сновидение, которое мгновенно промелькнуло в фазу глубокого сна где-то под утро и по пробуждении тут же забылось. В лучших орфейских традициях оно оставило после себя лишь плохо склеиваемые в общую картину обрезки — порви и выкинь.
И это немного жаль, потому что я стал очень, очень ценить время. Конечно я не верю, что по крайней мере в ближайшие лет 10-15 вдруг сочту, что стал слишком стар для чего-то — мне кажется, редко когда в мужчинах умирает их внутренний весёлый ребёнок, и я тут не несчастное исключение, но мне хочется прожить, прочувствовать и сделать как можно больше. Я стал небывало жаден до жизни и очень её полюбил — и деятельную, когда она кипит и ты производишь много социально одобряемого профита (работа-работа), так и бездеятельную — когда я расслабленно и самозабвенно предаюсь радости развлечений и похуизма. Мне всё это нравится и всё хочется. Хочется так, что я уже не могу поверить, что буквально полтора года назад я пребывал в жуткой депрессии и не видел смысла вообще ни в чём. Изголодавшийся смысл вернулся и захотел откушать за всё то время, что его не было дома. И ему, очевидно, не хватит одних только сваренных на скорую руку пельменей. У меня, правда, и пельменей-то нет, яж веган, прекрасно себя чувствую.

... Поэтому, воспользовавшись Денисовым талантом художника, я запилил интересный календарик с планами и целями на год, и повесил этот шедевр на стену. Я верю — и пока эта вера себя оправдывает — что такой подход вдохновит меня на новые свершения. Во всяком случае, моя тошнотность, которая в последнее время появилась ко всякого рода "глобальным целям" и планам, голову пока не показывает. Ибо уж сколько было этих планок, господи прости, и что из этого действительно удалось реализовать? Но пока меня подкупает творческий и игровой формат календарика, так что я с готовностью даю ему шанс.

---

Июнь - привет!

Лето-диверсант, тайком пробравшись сквозь дожди и даже немного октябрьского снега, показало себя под самую оконцовку месяца и подарило нам замечательные выходные. Сегодня температура держалась на отметке 16-18 градусов тепла, и если бы не голые деревья, я бы подумал, что за окном ранний июнь — порывистый, тёплый ветер, а в воздухе так вкусно пахнет природой. Для полноты картины не хватило дождя и летней грозы. Уфф, хотелось взять Дениску под руку и потащить куда-нибудь... куда-нибудь на стадион! Стадионы у меня ассоциируются с чем-то особенным ^^ С чем-то широким, вольготным, свободным, прямо как моё сегодняшнее настроение.
Но позвонила мама и попросила помочь с освобождением квартиры на Бульваре, в связи с продажей. С освобождением того дома, где я прожил почти всё своё детство. В двадцать лет я покинул отчий материнский дом и начал снимать с парнем квартиру, а до этого больше десяти лет прожил там, со своей семьёй. И, так странно, но даже спустя много лет, как я съехал из дома, мне было грустно и ностальгично выкидывать старые шкафы, столы и ящики — всё то, что уже точно никому не нужно, всё то, что уже давно умерло для людей и для самого себя, чему осталось разве что сгнить на свалке или быть использованным для растопки костра, но таким неожиданно дорогим и полным воспоминаний для меня.
Ностальгия не ограничилась одними ящиками, она поползла дальше — и вот я уже вижу себя, двадцатилетней давности, играющим с друзьями со двора в прятки. Так весело и здорово это было...
Глянул на подъезд Андрея, ёкнуло в сердце. Какой горечью это отозвалось, а? Столько лет прообщаться, прожить одними и теми же вещами и идеями, чтобы в итоге обнаружить, насколько взаимно херовые мы друзья и насколько друг для друга чужие. Друг детства умер где-то там, на переходе из детства во взрослую жизнь. Не без посторонней помощи, но... и чёрт с ним) Я неравнодушен до этой темы, но я уже давно это отпустил.

Скоро хеллоуин и я-таки не успеваю запилить Денису классный квест-приключение по вселенной Гарри Поттера. Бог с ними, с письмами на особенной бумаги, я просто не успеваю достать необходимые реактивы для "химической секции" школы магии и волшебства. А ведь она была гвоздём программы. Похоже, придётся обходиться марганцовкой, перекисью водорода, уксусной кислотой и прочими подручными материалами. Ну и что из этого можно придумать?!

---

После вчерашнего разговора я ещё раз понял, что совершенно не хочу, чтобы меня меняли. Даже мягко. Даже исподволь. Мне в целом не нравится мысль, что кто-то, руководствуясь своими представлении о прекрасном, вдруг попытается меня переделать. Собой займись, умник!
То ли дело — навыки. Когда человек учит других не то, каким им следует быть, а то, как справляться с тем, какие они есть. Казалось бы, поведение и слова могут быть почти одними и теми же, но разница ведь колоссальная! Кто-то слишком трусливый — мы не будем делать его храбрым, ибо это насилие никого лучше не сделает, мы просто научим его справляться с приступами страха. Кто-то слишком обидчивый — вместо нравоучений о том, как же это по-детски — обижаться, мы научим его справляться с обидами, быстрее прощать, уточнять у обидчика, то ли он имел в виду, или произошло недопонимание, и так далее.
Мы будем принимать людей, а не пытаться сделать их лучше. Лучше они сделают себя сами, если созреют. Не захотят, а именно созреют. Желание играет в этом процессе не самую важную и отнюдь не решающую роль.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Воистину — от искреннего диалога получаешь столько же удовольствия, сколько от хорошего секса. Мы залипли с Денисом на теме "настоящности" на несколько часов. И мне правда в кои-то веки хочется попробовать быть максимально собой, обнажив самые теневые качества и мысли перед ним. Мысли, которые я и про себя-то тушую... Самые эгоистичные и злые порывы. Да, и их тоже. Показать реального человека, без преград, без малейших, чёрт возьми, условностей. И увидеть такого же.
И во мне конечно не сидит ужасного монстра, которого я старательно прячу. Просто там всё. И плохое, и хорошее - очень хорошее, правда! Вообще всё. Но из расчётливых целей показывается больше приличного, нежели уродливого.
... Хотя я и выразил некоторые сомнения: кажется, он иногда делает далекоидущие выводы, когда расстроен, а этого делать иногда совсем не стоит. ) Но в его желании и зрелости я не сомневаюсь ни минуты. Поэтому мы точно попробуем!
Вчера я уже высказал несколько мыслей, которые меня прям до глубины терзали))) В ответ получил неожиданную реакцию: "мне было очень приятно это услышать". Чтоо? Чтооо?! Да как так?!
Там эгоизм, но с ним — страсть) И как она умеет заводить людей )) ^^

---

Иногда я в прямом смысле вскидываю руки, как в одном известном меме, и поражаюсь, насколько Д. добр и наивен. Я эти его качества не эксплуатирую, но некоторые другие — да, и это иной раз накаляет. Ибо почва ну самая что ни на есть благодатная)) Хотя если ничего не предпринимать, а просто наблюдать, то оказывается, что Д. умудряется быть в плюсе. То есть его будто эксплуатируют, но он всё равно оказывается в выигрыше. Лёгок, позитивен и прекрасен. Боже, я люблю этого мужчину.
И вот что интересно: его логические доводы, когда он пытается меня приободрить или мотивировать, работают. В принципе так и должно быть, ибо логика мною уважаема и всячески поддерживаема. Но иной раз слушаешь логические доводы-ободрения других и думаешь: "ой, всё...". Подозреваю, что дело тут совсем не в логике, а в том, что их слова просто мимо кассы, и человек просто не уловил, в чём цимес.
Осень встретила нас мелким моросящим дождичком и то наползающим, то снова слегка отступающим туманом, нет, даже туманчиком — жиденьким и не впечатляющим. В полдень мрачно, как вечером, и хочется сидеть дома. Так и поступим. )

---

Меня определённо восхищает В., который самостоятельно (не в плане денег, а в плане инициативы) умудрился отгрохать собственную лабораторию — с шейкером и спектрофотометрами. То есть формально она, конечно, принадлежит институту, но де факто он единственный, кто её создаёт и кто в ней работает. Масса полезного и современного оборудования, разве что ПЦР-установки не хватает, уж больно дорогая. Вот что гранты животворящие делают!
Поделился с ним своими планами выйти если не на фуллтайм, то хотя бы на 20-30 часов в неделю программистом. Он посмеялся и сказал, что всё вывозимо. Сам в свою ординаторскую бытность работал на трёх работах, умудряясь это как-то совмещать с семьёй. Мне тоже не привыкать работать ненормированно, но всё ж таки я пока опасаюсь, хватит ли меня на всё... В прошлый раз, когда у меня было 2.5 работы, учёба и курсы по вождению, я срывался и орал на окружающих.
Так что я пока ещё думаю, нужны ли мне деньги в обмен на время и силы, или можно ещё какое-то время понищебродствовать. Слава богу, кои-то веки связался с самостоятельным работающим парнем, и что хотя бы Д. не надо на себе тащить, а то бывают, знаете ли... ) А по факту даже наоборот, он вкладывается в нас сейчас больше, чем я.

@темы: лытдыбр

---

Мы решили помыться в спортзале и, вопреки обыкновенному маршруту, рвануть гулять по верхней зоне. Д. ни разу не бывал в местах рядом с НГУ, и был очарован местной атмосферой, настроением студенческого городка. В конце августа в десять часов вечера уже очень темно, но прогуливающихся студентов, да и просто молодёжи — пруд пруди. Что особенно приятно и за что я люблю академ — несмотря на темень и недостаток фонарей, окружающие люди ни на процент не создают ощущения опасности, нет каких-то гопарей и прочих выродков. Здесь можно гулять хоть за полночь и при этом чувствовать себя хорошо.
С гордостью показал ему новый корпус НГУ. В свете огней он особенно красив, да. Я и сам снова проникся местом, в котором живу. В последнее время слышу много критики академа, в какой-то момент я и сам стал забывать о том, какие плюсы у него есть. В этот вечер представилась возможность вспомнить. А это мы ещё до обской лужи дойти не успели! Ну или хотя бы до ботсада.
Несомненно радует обилие кафешек и пабов, работающих до позднего часа. Раньше, кроме клевера, особо-то и не припомню, где можно было бы осесть часов эдак в 11 вечера. Сейчас выбор побогаче.

Вообще, с учётом постоянно строящихся красивых домов, возведённого технопарка, ТРЦ с нормальным кинотеатром, нового корпуса НГУ, превосходного (но, сука, дорогого) тренажёрного зала академ стал казаться мне действительно привлекательным местом. Здесь почти всё есть. Разве что какого-нибудь красивого благоустроенного парка не хватает. Не сказать, что мне теперь совсем незачем ездить в тот же город, всё-таки там и друзья, и мест красивых действительно побольше, но для повседнева уже хватает и местного любимого болотца.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот. Я чувствую себя посвежевшим и отдохнувшим. Поездка на Алтай, поход на берег Обского с костром и маршмеллоуками, встречи на настолки, на прогулки, в караоке сделали своё дело. Откровенно говоря, я давно так хорошо не проводил лето. Лет, может, 7-8, а то и больше...
Что интересно, на большинство видов приятного отдыха нужны деньги, но деньги, прямо скажем, небольшие. Главный ресурс — это всё-таки желание куда-то выбираться и что-то испытывать (эмоции, себя, любовь окружающих), не киснуть в своём привычном болоте. Ну и, конечно, друзья. Без хороших друзей ничего не получится)
В этом году, из-за прихода в мою жизнь Д., моя любовь ко всякого рода "оживляжам" выросла просто в несколько раз, даже астрологи из героев меча и магии позавидовали бы. Я с нетерпением жду каждых выходных, ибо каждый раз это какое-то новое и интересное событие. Раньше я даже не задумывался, как много всего интересного можно поделать вместе и куда вместе можно сходить — Новосибирск в этом плане не самый худой город. А по будням в вечерние часы удаётся развлекать друг друга спонтанными прогулками или интересными домашними делами. Ну и спортзалом, конечно.
Кстати, вместе с нами в форму начал приходить и кот. Мне сообщили, что пять с половиной килограмм для кота — это всё-таки много, и нельзя насыпать коту корм в неограниченных количествах. Я удивился, ибо много лет прожил с кошкой, которая всегда была идеальной стройности, при этом миска с кормом, наполненная доверху, стояла на кухне всегда. Дворовые коты, прознавшие о таком расточительстве, по ночам тайком взбирались на карниз окна в зале, проникали через открытую форточку в квартиру и, аки хозяева дома, жизни и вообще, шествовали на кухню поедать кошкин корм. Привыкши наедаться от пуза и в конец обнаглев, они осмелились устраивать грабежи даже в дневное время, но кара деревянной лыжной палки настигла их очень скоро.
Со мной также два года жил Флин, и точно также, будучи кастрированным котом, при полных мисках он содержал своё тело в великолепном состоянии... Но Соломон — другой кот. Он и был-то шариком, когда я его взял домой, но на столь привольных щах ещё больше ошарообразился.
Теперь я навешиваю ему 52 грамма корма в сутки, разбив его на две порции — утром и вечером. На глаз вся суточная норма не составляет и половины того, что я насыпал ему раньше. Когда первый раз увидел — не поверил своим глазам, может, кухонные весы сломались? Ан-нет, просто жрал раньше, как не в себя, вот и растолстел. Калории из воздуха не берутся.

Я добавляю тэг "лытдыбр", где буду писать всякую малоинтересную для кого-либо, кроме меня, повседневщину. Чисто для себя.

@темы: Лытдыбр