22:50

Пёсель адаптировался и стал ещё веселее и радостнее. Гоняет по дому с тряпичной уткой, лезет обниматься, целоваться, и так и норовит облизать всё лицо. :) Он — чистый щенячий восторг, не могу перестать умиляться тому, как он радуется вниманию и общению. Я хоть и был всю жизнь кошатником, начал думать, что бремя заботы о собаке всё же окупается, особенно если это такая аппетитная булочка, как наш славный мальчик коржик. ^___^
Но ходить в туалет дважды в день он ещё не привык, да и физически ещё не способен в силу малого возраста, поэтому приходится гулять по 4 раза в день... И это задалбливает ) Даже дважды в день может быть лень, но 4 — это прямо испытание. Нужно набраться сил и ещё по крайней мере месяц так прожить, а там, может, и сам втянусь.

Я надеялся найти повод скататься в Новосибирск ещё в августе, но маман забанила семейную поездку на Алтай из-за ковида, а посему — только сентябрь. Я соскучился по своим друзьям, сибирской прохладе и родным местам. Москва тоже потихоньку становится мне близкой и знакомой, но всё ж таки должен пройти ещё не один месяц, чтобы мне хотелось сюда возвращаться. На данный момент я скорее кайфую от того, как здесь красиво и разнообразно. ) Мы уже успели почувствовать себя мажорами, посетив несколько баров в самом центре. Вокруг огни, веселятся люди, где-то за углом играет уличная музыкальная группа, а мы сидим и потягиваем прохладное вишнёвое пиво. Кайф :) А на следующий день — на концерт органной музыки в католический храм. Помимо самого органа, который кстати понравился мне меньше всего, там был гобой, скрипка и чарующий, гипнотизирующий женский вокал. Мы слушали что-то на немецком, а под куполом проектировались ожившие клочки картин Ван Гога. Это была магия.
Да уж, в столице можно хоть каждый день посещать что-то новое, и при определённом умении ни один ивент за весь год не повторить дважды.

18:24

Четвёртый день в нашем доме живёт пёсель: корги по кличке Мортимер. Это 3 килограмма 800 грамм чистого умиления, щенячьей радости и какашек по полу, ибо ходить на улицу мы пока не умеем. Мне немного страшновато с ним налажать, я ведь совсем неопытный собачник. Спасаюсь видеоуроками с ютубчика и верю в лучшее. Но это было наше совместное с Д. желание, поэтому в условиях разделенной ответственности и обязанностей у нас всё обязательно получится. :)
... Я боялся, что он будет вести себя сродни моему прошлому коту — умирать от скуки и мявкать-мявкать-мявкать над душой, требуя его развлекать. Странно, что у такого стереотипно самостоятельного существа, как кот, была такая зависимая позиция, но отвлекаться на него приходилось каждые 15 минут, и это было мучительно. Я его, конечно, любил, но это была токсичненькая любовь, помешанная на каких-то моих болевых непрожитых опытах сепарации, когда я просто не мог не удовлетворить его жалобный запрос на совместность. Периодических приходилось включать агрессора, и чувствовал я себя страшно виноватым.
С Морти — аллилуйя — всё похоже будет иначе. Пёсель очень радуется вниманию, а когда внимания нет, смиренно лежит в ногах или грызёт косточку. Тут ещё как научишь, конечно. Но почему-то я уверен, что он сможет вырасти самостоятельным. Да и двухразовые прогулки всё равно никто не отменял.


... И тут до меня дошло, о чём весь этот год! Ведь с прошлого лета я только и делаю, что даю себе на что-то право. Сколько всего ранее я считал излишеством и запрещал себе, столько разрешил за последний год.

Я дал себе право вместо нудной работы заниматься тем, что я люблю, не беспокоясь о том, насколько перспективным и оправданным сочтут мои дела окружающие.
Я дал себе право никуда не торопиться, жить и работать в том темпе, в котором мне комфортно, поэтому у меня нет жёстких дедлайнов и обязательных сроков, а за те сроки, которые я очень редко срываю, я не ругаю себя, а лишь гибко перестраиваю план. Мои планы — это больше ориентиры, я не боюсь в них не вписаться, потому что доверяю собственному умению достигать целей.
Я дал себе право тратить на своё здоровье столько денег, сколько потребуется, купив годовой абонемент в лакшери спортзал и изменив продукты, которые ем: я отказался от дешёвых мучных углеводных сладостей, заменив их более дорогими фруктами и десертами, а жирную молочку прикольными растительными аналогами, при этом суммарно мой расход на продукты практически не изменился. Я стал меньше есть, мне попросту не хочется.
Я дал себе право любить так, как умею любить, а не так, как от меня ждут. Мне стало легче позволять себе не соответствовать ожиданиям, и принимать то же несоответствие у других. Да и в целом, я стал меньше ожидать.
Я дал себе право быть успешным, не оправдываясь за свой успех. Тратить свои деньги, не оправдываясь за целесообразность покупок. Я позволил себе решиться на кардинально новые вещи: переехать наконец в другой город, пару раз сменить имидж (отрастив-сбрив бороду, окрашивая волосы в разные цвета радуги), стать ИП и собрать небольшую, но прекрасную супер-команду. Я позволил себе завести собаку. ) Если позволит хозяин квартиры, скоро у нас появится коржик :)

... Наверное, не все позволения одинаково полезны, и какое-то обретённое право принесёт вред или убытки. Это возможно... Но на Ошибиться я тоже даю себе право)

23:56

Неделю назад я написал длинный проникновенный пост, коих не писал уже давно, нажал кнопочку отправить и... получил ошибку дайри.ру: "извените, технические работы". Нажав кнопочку назад, обнаружил стерильно чистое окошко для ввода текста. Почему-то в моменте до меня не дошло, что яжпрограммист и могу вытянуть текст из запросов к странице, поэтому я просто расстроился и ушёл в закат. Так что проникновенный пост снова откладывается, на несколько месяцев минимум. КД всё-таки...

... Моя мини-хандра подошла к концу. Меня когда-то очень забавляла информация о том, что вредны для человека бывают не только резко отрицательные эмоции, но и резко положительные. Так и у меня: получить всё и сразу оказалось.. сбивающе с ног. Один за другим все мои планы-долгострои попадали в папочку "выполнено", словно игральные карты заботливо отстроенного карточного домика, мимо которого прошёл слабоумный ребёночек, посчитавший, что всё поломать — это очень смешно и весело. И вот за падающими карточками мне открылось, что нечего больше хотеть. Ну не вообще, конечно, иначе я бы уже долопал этот бублик сансары и отправился в вечное ничего, но на локально-среднесрочной дистанции — да.
Обязанности остались, ответственность никто не отменял, но мотивация?.. И вот я в процессе переизобретения велосипеда и в попытках перенастроить себя так, чтобы больше жить процессом и "наитием" (с). Что результат, когда процесс так прекрасен? В сотый раз учусь в тысячный раз не забывать наслаждаться моментом. Но в целом, я уже нащупал несколько новых целей и почва снова начинает чувствоваться под ногами. Всё-таки нужно уважать достиженца в себе — коли не можешь без целей, зачем насиловать?

... Я удивился и даже испугался, с каким интересом и охотой М. восприняла идею о ребёнке. Морально-то я уже готов, по знаниям на первые месяцы плюс-минус тоже. Материально ещё не до конца уверен, но ещё больше я не уверен, что М. осознаёт всю ответственность. Всё-таки это история на всю жизнь... А я пока не поверил в её серьёзность. Нет, надо сделать шаг назад и дать этому зёрнышку прорасти. Спешить некуда, чай не блох ловим.

22:30

Всем новым клиентам даётся пробное занятие с рандомным тренером из их пула. Согласился на такую сходить, и внезапно мне попался очень любопытный экземпляръ. Очень толковый, интересный, осознанный парниша, ещё и вегетарианец к тому же. Без мракобесия, не зашоренный. Короче, повезло, есть какой опыт перенять. И вот вдохновил он меня так вдохновил. Раскритиковал мой подход с 1400 ккал диетой, сказав, что это прямо слишком мало и нужно больше, повыдавливал из меня повторения до отказа, замотивировал на результат. Я не сказал про свой медицинский бэкграунд, слушав всё типо я tabula rasa. Ну а фигли, я за это заплатил. Тем более, проверки на вшивость — это хорошо. А проверки на вшивость, когда немного очарован — втройне хорошо.
Я всё ещё не готов по ихним-евонным расценочкам на тренеров заниматься с ним трижды в неделю, но разок в неделю — пожалуй можно попробовать... Посмотрим, во что я слеплюсь под его присмотром ) Быстрого результата можно не ждать, но за 3-6 месяцев есть шанс реально измениться.

... Потихоньку смиряюсь с мыслью, что дедлайн по десктопной версии провален. Спросил у Н.: А в вашей <крупной и богатой мультинациональной компании> часто нарушаются сроки обещанного? Я вот понимаю, что скорее всего на пару недель задержу релиз... — Гыы лол, да постоянно. Новый кабинет вот уже 2 года обещаем, и всё нет. — 2 года!! И как вы оправдываетесь? — А чё оправдываться? Coming soon, coming soon... ¯\_(ツ)_/¯
А я тут со своими двумя неделями трясусь, как осенний листочек на ветру... Иной раз кажется, что как-то топорнее и пофигистичнее нужно быть. Тем более, что результат всё равно один и тот же. :D

P.S. Который месяц мысленно прикладываю к дайри подорожники, чтобы не болел, но что-то всё бестолку. У них там финансовые убытки, а у меня отвалился предпросмотр и смайлы. Пагинация так уж подавно не работает, я её уже и не жду. Хотя что там пагинацию-то делать, хоссспади... Посадите толкового индуса на полставки, он вам за месяц всё починит.

08:32

Продолжая процесс освоения и укоренения в новом месте, нашли спортзал. Стоит за год почти сто тыщ мильёонов, но мы подумали — а фигли в столичку тогда переехали, чтобы в полуподвале заниматься? И раскошелились. И не пожалели. Пафосная атмосфера с доступом ко всему по персональному магнитному браслету, рейтинги посетителей и статистика занятий в удобном мобильном приложении, неограниченные бесплатные полотенца, бассейн и сауна, огромный зал, групповые тренировки (силовые, аэробика, сайкл, йога, и проч и проч), бокс, карате — всё, что вашей душеньке угодно, уже включено в стоимость. Кроме, разве что, тренеров, за них ещё полпочки продать нужно. Мы не стали.
В Новосибирске мы ходили в "Академик", и это тоже очень достойный зал, не считая орочьего менеджмента и клиентоотпугивающей политики, но даже там было не всё так здорово, как тут.
И вот после всего этого, какие ещё могут быть оправдания в том, чтобы не привести себя в хорошую форму? Нет пути назад. :) Хотя иной раз и хочется съесть ещё этих мягких французских булок, да выпить же чаю, вместо того, чтобы куда-то идти. Но мой личный бодипозитив — это здоровое тело. И сексуальное. :)

... После переезда мне почти расхотелось есть. Постоянное ощущение, что живот — набитая лишним бочка, и это лишнее давит изнутри. Я чувствую голод, и мне хочется утолить голод, но наедаюсь я лишь с половины того, что раньше для меня было нормой. Я привык доедать с тарелки, даже, если уже не хочу есть (привет, детство из девяностых?), но сейчас это вызывает лишь дискомфорт и чувство "бочки". Словно там — на прежнем месте в академе — я заедал некое чувство стагнации и болота, а сейчас необходимость в этом совсем отпала.
Чтобы не обижать свои привычки, я купил маленькую красивую пиалу песочно-зернистой расцветки. Буду "доедать до дна" из неё.

11:14

Последняя коробка вещей разобрана, и я наконец чувствую себя здесь, как дома ) Мне очень нравится наш район: рядом огромный лесопарк, классный ТРЦ, спортзалы, всякие красивые и интересные местечки, а прямо за домом — вход в метро. Я ещё не успел почти ничего посмотреть в округе, ибо продолжаю всё также упорно работать, но на выходные у нас большие прогулочные планы.
Как говорит С., кризис переезда наступает примерно на 3 месяц, и хорошо бы, чтобы к этому времени была устаканена рутина и налажена связь с новым окружением, иначе рискуешь потеряться. А значит, за это время нужно успеть найти любимый барчик. :D А ещё, здесь полно друзей Д., и всего один наш общий. Общение с новосибирскими друзьями спасает, но всё равно этого для меня мало, так что скоро пущусь искать новых местных друзей. Как, кстати, это делается?

14:15

Ну вот, адская неделька закончилась, мы переехали, можно и сюда чиркнуть. Здравствуй, дорогой дневник... :))
На самом деле, я хочу немного погундеть. Кто бы мог подумать, что двум парням снять хорошую квартиру с современным ремонтом окажется так сложно. Всем нужны "семейные". Причём с детьми или без - не важно вообще, главное, чтобы семейные. По какой-то кривой логике считается, что два взрослых адекватных человека загадят квартиру сильнее, чем мелкие чада, иной раз рисующие на стенах, обрывающие обои, царапающие кожаные обивки диванов и приносящие другой, совершенно рандомный хаос. Конечно, некоторые взрослые, особенно выпивши, не сильно далеки в своём поведении от детей, но вот чтобы отказывать прям так, без знакомства и беседы вживую? Первые десять отказов на квартиры, тщательно изысканные и отсмотренные по расположению, фотографиям и разным характеристикам, меня расстраивали, но после двадцатого это начало откровенно злить. Алооо! Какого чёрта!! :fire: А это мы ещё господа славянской наружности. Нерусским несемейным — искренние соболезнования и удачи.
Моя великая благодарность Д., который стойко обзванивал все варианты, терпел отказы и договаривался о всё новых и новых встречах. Впрочем, три варианта, на которые согласился собственник и Д., не подошли именно мне. По фотографиям вроде волшебство, а по факту — не улыбнулись.
... И ведь всё оказалось не зря, мы нашли самый лучший, самый подходящий вариант, и собственник оказался просто душкой. Огромная кухня-столовая для душевных встреч с друзьями, большущая спальня, где с комфортом размещается рабочее место, и ещё отдельный кабинет с диваном и экраном на полстены. Кайфота.

Не могу пока назвать это место домом. Грузовик вещей ещё не доехал, а запах предыдущих жильцов не выветрился. Но у меня относительно этой квартирки очень хорошие чувства. Похоже, мы здесь надолго.

19:12

Дата нашего отлёта стремительно приближается... Мы собрали несколько больших тяжёлых картонных коробок, которые поедут грузовиком, и чемодан с собой в самолёт. Взяли с собой почти всё, кроме того, что дешевле купить там, чем перевозить. Дом сразу обнажил пустые стены, непривычно объёмное пространство и какую-то грустную-грустную пустоту. Не люблю эти моменты.. Как будто кто-то тяжело заболел. Я сразу становлюсь до неприятного сентиментальным и начинаю подолгу прощаться с домом. В такие моменты лучше всего смотреть только вперёд, оставив всё лишнее позади) А то мало ли, что оттуда выскочит и ужалит.
Д. выставил кучу барахла на авито — то, что и с собой брать не хочется, и оставлять смысла нет, и выкинуть жалко. Всякую старую, но ещё рабочую технику и предметы обихода. Это стало для меня неожиданностью, но покупатели нашлись в тот же день. Люди на этих авитах что, круглосуточно сидят и всё мониторят? Хотя неплохой б/у принтер всего за 1000 рублей — это, наверное, и правда "горячий пирожок".

***

За что я всегда любил дневники, так это за их интересный терапевтический эффект. Написал в днявочку о проблемах, и решение незаметно приходит само. Так и с темой стресса, как-то тихонько в душу вернулось спокойствие и держится уже несколько дней. Я вспомнил о своей изначальной мотивации, что я никогда и не был про деньги, никогда не был про "смотрите, а я лучше вас", что мои ценности на самом деле недосягаемы для тех проблем, с которыми приходится сталкиваться почти ежедневно. Да, они требуют реакции, дипломатичности, компетентности, терпения, но сущностно даже поражение в этих ситуациях не способно повлиять на то, что важно. Оно почти неуязвимо для сиюминутной суеты и чужого влияния, оно намного глубже и намного более постоянно, чем всё это временное, и беспокоиться о нём не нужно. Когда я напоминаю себе об этом, мне становится так спокойно.


06:47

В плане работы уже не первый месяц обнаруживаю себя заложником собственной гиперответственности — даже небольшие косяки, о которых сообщают пользователи, заставляют меня нервничать и как можно скорее их править. Как можно скорее — это значит не в свой рабочий день, в отведённое для этого время, а именно что как можно скорее. А уж если говорить о частичной, путь даже некритичной поломки функционала, то это вообще полный атас. Нервничаю и стрессую аж до трясущихся конечностей. Хотя потряхивание, возможно, от литрами выпиваемого параллельно кофе, но тем не менее — нездоровая это телега, эмоционально подгорать с каждого багрепорта.
Причём, не сказать, что моё поведение абсолютно неадекватно — с похеренного функционала можно действительно словить огромный минус в рейтинг и потерять пользователей, деньги и даже возможность вернуться на прежний уровень, ибо никто просто не будет скачивать приложение, в отзывах к которому много заслуженного негатива. И это может быть чувствительно, если на свою разработку ты потратил год жизни, ничем другим почти не занимаясь. То есть наверное проще вечером не повтыкать бесцельно в нетфликс, думая о том, что всё может скатиться в тартарары, а посидеть подольше, да решить проблему?
Это с одной стороны. А с другой, это какой-то треш и неадекват. До каких пор нужно питать свою тревожность, видя в каждой ошибке риск краха вообще всего? Какая такая вариация перфекционизма и "синдрома отличника" не даёт тебе расслабиться и найти равновесие? Похоже, пора идти с этим к психологу. ) Все ответы, которые я даю сам себе, не работают совсем.

16:07

Сёрфить по собственным старым записям — словно бродить по заброшенному кладбищу: хотя я удалил первые 4 года ведения дневника, о чём теперь жалею, даже записи с 2010 кажутся какой-то древней древностью, а люди, некогда знакомые, даже при напряжении всех мозговых извилин не отзываются ничем. Больше половины дневников давно заброшены, остальные закрыты, ссылки — битые и неинформативные, и лишь редкое живое обсуждение в комментариях даёт понять, что жизнь-то была, и увлекала вообще-то, и казалась интересной.
Что я там ищу? Что бы ни искал, всё подверглось цензуре, так, что половину теперь и не расшифруешь.
... Без дополнительных ключиков, запрятанных в бесчисленных бумажных дневниках. :) Пока разгребал старые бумаги, нашёл 12 дневников. Двенадцать, Карл! Больше дневника на год. Такой графоман пропал... Со своими ныне ничтожными 0-2 постами в месяц и не сравнится. Но по-другому, наверное, и не может быть, когда процесс графоманства — познания себя ради. Ну и окружающих. Но ты конечен, и окружающие конечны. И графоманство конечно. Только человеческая глупость бесконечна.

Короче, люблю я прошлое. Взял — окрасил драматически, в другой раз взял — иронично. Сегодня хочу романтики. А в прошлом её — хоть подушку выжимай. :D
... Я люблю, люблю всё, что со мной происходило, и всех, с кем. Иногда даже слишком.




11:41 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:59

Когда у меня всё так хорошо в делах, как сейчас, я затаиваюсь. Мне в кайф делиться счастьем, когда оно обусловлено чем-то нематериальным — друзьями, любовью, всякими личными вдохновенческими задурениями, да весной в конце концов, но стоит появиться материальным причинам откупоривать бутылки шампанского и ликовать неистово, как я перестаю отсвечивать и скукоживаюсь. Брат со знанием дела приговаривает: "деньги любят тишину". Мне не нравится это выражение, хоть я и нахожу его правдивым, но мне просто неприятно представлять, что кто-то будет завидовать, глядя на мои успехи. И не то, что бы я хотел, чтобы по отношению ко мне испытывали лишь сожаление, жалость и желание обнять и плакать... :gigi: Но зависть претит мне ещё больше. Это что-то из личных убеждений, практически предрассудков. Как разрушить отношения с людьми, не делая ничего плохого? Дай повод для зависти. Ну либо признайся, что ты гей. Изи-бризи.

***

Последний оплот моего пиратства — скачивание книг на флибусте — пал. Меня долго ломало, и я не находил оправданным покупать несколько килобайт цифровой информации за 400 рублей, за ЦЕЛЫХ 400 деревянных, памятуя о временах, когда за те же деньги можно было купить хорошенький бумажный томик. С какой, мол, стати, странички-то папирусные ей не перелистнёшь, запах чернил-то не повдыхаешь, или зачем там мы вообще книги покупаем? На полку ещё можно поставить, чтобы все видели, это почти как с бегом.
Но тем не менее, каждый человек заслуживает вознаграждения за свой труд, и у писателей нет причин быть исключением. В конце концов, сытые писатели могут написать больше, чем голодные. Обидно только, что бОльшая часть выручки, насколько я понимаю, уходит отнюдь не им, а магазину и прочим посредникам. Справедливо ли это?

19:24

Начальники Д. как-то сильно затупили с проектом, в итоге целая орава программистов, методологов, тестировщиков полтора года работала над тем, что оказалось совсем ненужным конечному пользователю. Один дизайн под ключ стоил полтора миллиона, лол. Поразительный и совсем неоригинальный пример того, как отсутствие виденья у продукт-менеджера может похоронить хорошую задумку и мнооого месяцев честного труда. Я со своей соло-проектной колокольни наблюдаю за этим, чешу репу и не понимаю, почему эти умные дядьки и тётьки совершают такие ошибки, которые даже я не позволяю себе совершать? Наверное, когда под тобой куча подчинённых и большие проекты, это намного, намного сложнее... Других лестных объяснений нет.
Дошло до того, что даже продажники начали покидать проект — просто потому, что не могут ничего продать. Мне всегда было интересно, как чувствуют себя продавцы, которые ничего не продали... Это что-то из неприятной палитры. :-D Хотя всегда можно сказать: "мы не продали наш продукт, потому что наш продукт — говно". Когда я в 13 году в салоне китайского массажа толкал после процедуры косметику за 6400 руб., я объяснял себе это примерно так. Мне помогало.
В общем, когда до Д. долетели слухи, что становится нечем платить ЗП и скоро начнутся задержки, он, не долго думая, отправил резюме в 7 московских компаний. А это значит, что возможно мы сорвёмся с места и закатим переезд ещё раньше запланированного. Да, прошлые билеты невозвратные, да, ещё не всё успели, но, чёрт возьми, почему бы и нет? Лёгкий хаос в делах с хорошим финалом даёт замечательное послевкусие.

17:11

Гмм... Вообще, так не задумывалось, но последние месяцы мой блог превратился в "Дневник молодого стартапера", не иначе. Но поразительным образом ведение собственного бизнеса накидывает изрядно говна на вентилятор предлагает немало ситуаций для проработки. Окей, я прошёл страх совершить серьёзные ошибки, и даже отчасти принял его, что там на очереди? Страх успеха. Что-о-о? Страх успеха? Да, и такое, оказывается, тоже бывает... :facepalm:
Я вот только сейчас начинаю припоминать, что самое комфортное место в каких-либо соревнованиях или чемпионатах, будто то школьные, универские или каратешные, для меня было второе. Не первое, не третье или ниже. А именно второе. Оно какое-то.. уютное и безопасное. :) Это место так и говорит — я, вообще-то, довольно хорош!, но слишком труслив, чтобы претендовать на большее. Короче, да, мне ещё предстоит в этом покопаться.


Я уже было купил успокоительное и даже вкинулся парой капсул, как наконец закрыл все текущие ошибки, принял новый протокол тестирования и вышел на двухнедельные релизы. После умопомрачительного месяца, когда ввиду вопиющих косяков с моей стороны случалось, что я выкатывался 2-3 раза в день, это просто манна небесная! Я снова стал спать. Я узнал, что можно не переедать от стресса, что можно ездить в спортзал, что вообще жизнь прекрасна и удивительна, а за окном повсеместными лужами и грязью резвится весна. Ну, лужи и грязь — неприкольно, а весна — да-а-а.
Хотя моя орхидея на окне с этим не согласна. Она цвела и буйствовала жизнью, когда за окном стояло -40 и было настолько морозно, что я попрощался с идеей завести машину до весны и вообще куда-то выбираться, но с наступлением тепла, приветливого солнышка и предвестия всеобщего обновления её стебли болезненно пожелтели, а лепестки поникли. Предыдущий раз я ждал её цветения года два, не меньше. Ну я тот ещё ботаник, может, поцвела и хватит, до следующего раза?

08:57

Что-то меня начало накрывать... Моя аудитория стремительно растёт, суммарно у меня уже 29 тысяч активных пользователей, через какую-то неделю станет на несколько тысяч больше, и вслед за радостью о таком успехе в мою умную башку постучался стресс. Стресс!
Когда ты случайно выложил версию приложения с багом, а у тебя 500-1000 пользователей, это не страшно. Погундит несколько человек, поизвиняешься, исправишься, выкатив обнову, и всё забудется. Но с ростом числа активных юзеров цена ошибки растёт пропорционально. Теперь с одного серьёзного бага можно схлопотать десятки отрицательных отзывов, массовые баг репорты, удаления, письма на почту и требования вернуть деньги. И это нифига не круто. Это прям очень стрёмно, когда работаешь один и не с кем разделить ответственность и помимо срочной правки багов нужно вести корреспонденцию с десятками пользователей, отвечая на письма, жалобы и отзывы. Оценка — акуммулируемая, и парочка серьёзных ошибок могут просто закопать твоё приложение.
... Я начал сомневаться, что вытащу это в одиночку. Похоже, надо расширять команду, либо хотя бы брать тестирование на аутсорс. Так или иначе, нужен уже совсем иной подход к тестированию и релизам, чтобы не погореть. Есть что-то неправильное в том, с каким ужасом я жду гневной реакции после каждого релиза. :lol: Как будто где-то пропустил серьёзный баг, ломающий всю систему, и с минуты на минуту на меня обрушится тонна хейта. Релизы у меня частые, и пока не получается не принимать эти неприятности близко к сердцу... Моё же дитятко, в конце концов)


04:34

Потихоньку начинаю ощущать себя пещерным человеком...
Я не вылажу из-за рабочего стола. День сменяется днём, тикет закрывается за тикетом, меняется только чай, который я выпиваю литрами, перемежая с кофе. Много, много работы нужно успеть сделать перед отъездом... И плоды есть! За такое короткое время мой доход значительно вырос, и, если бы я остался в Новосибирске, мне бы уже почти хватало жить в плюс. Но на новом месте даже съём квартиры, которую мы хотим, будет стоить пока дороже. :laugh:
В какой-то момент мне перестало хватать планов на неделю со списками задач и текстовым описанием основного направления и недельных/месячных целей. В ход пошла канбан доска с приоритетами, хотя всего пару месяцев назад казалось, что ну это-то точно излишне. Но актуальных тикетов уже под полсотни, а если каждый декомпозировать, то получится более 300 задач. Без приоритетов голова плавится, потому что всё актуально и на всё есть запросы.
... Но, проанализировав ситуацию с Д., пришли к выводу, что я начал зашиваться не от обилия работы как таковой, это-то я даже люблю. А от режима "горячей линии 24/7". Виджеты подвозят новые фидбеки, вопросы пользователей и сообщения об ошибках за считанные секунды, звуки уведомлений гудят громко, и вот я отрываюсь ото всех дел и мчу решать проблемы. От ощущения постоянной включённости дни слипаются в один большой жирный Де-е-еень, день вечного решения проблем!
... Пора эту лажу прикрывать. :D Вот, скажем, 8-12 часов — это вполне нормальное ожидание ответа. Не идеал, но идеал мне слишком дорого обходится )

P.S. Тэкс... В дайри нежданно-негаданно починили черновики. :( Они работали неправильно многие годы, и у меня там скопился целый альманах недописанных портянок, который, вопреки обещаниям, не удалялся через 60 дней. Всё, всё сгорело к чертям!

19:37

Есть у меня странноватая традиция: собираться в погожий майский денёк с друзьями и под вермут смотреть Евровиденье. В погожую майскую ночку, если быть точнее, но от этого даже атмосфернее. Мы в целом равнодушны к такой поп-музыке, но смотреть, как поют и презентуют себя певцы и группы разных стран — прикольно. Понятно, что многое из того, что показывают в клипах и выступлениях достали из пыльного чулана под названием "культурное наследие" исключительно ради конкурса, и в реальном музыкальном арсенале нации почти не используется, но всё-таки приятно хотя бы пофантазировать о том, что глобализация не разравняла культурный ландшафт планеты до ровнейшего плато.
Мне нравится видеть различия, нравится любить и восхищаться культурными особенностями, обсуждать разницу культур, а то, может, чью-то и слегка постёбывать. Не по злому, конечно, а так. Примерно как в пылу просмотра футбольного матча: "да кто ж так пинает, криворукий ты ногожоп!". Хотя ты прекрасно отдаёшь себе отчёт в том, что никогда не научишься играть также хорошо, как он. Но это, в общем, и не о мастерстве игры, и не о злости совсем.

В этом году российскую участницу анонсировали аккурат под 8 марта с провокационным названием "русская женщина". Сама исполнительница родом из Таджикистана, хотя и прожила почти всю жизнь в Москве, феминистка, поддерживает ЛГБТ, исполнила композицию в репово-хипхоповом стиле на тему сильных женщин, и тут само собой напрашивается, что случилось дальше. Пра-а-авильно, потекли реки говн...
Я не буду это всё воспроизводить, это легко найти при желании. Но вот стыдно, стыдно за россиян. Заходя под каждое видео-реакцию иностранцев на нашу Манижу (которым, кстати, очень нравится!), вижу десятки русскоязычных хейтеров, поносящих её на чём свет стоит. Алёёё, люди. Её выбрали путём публичного голосования. Она уже выступает от России. Почему бы не проявить хоть капельку уважения к своей соотечественнице? Когда поддержка своих стала не в моде? Почему "народное единство" — это лишь название выходного дня в ноябре, когда можно не ходить на работу?
... Вспоминая параллели из других сфер общественный жизни, начинаю смутно ощущать, что у нас какой-то кризис уважения в стране, ей богу.

10:05

Ну вот, билеты в один конец куплены. Через 3 месяца мы сядем на самолёт и оставим родной Н-ск позади. Впору составлять список дел, которые надо успеть сделать до отлёта.
Успокаиваю друзей обещаниями, что будем часто прилетать гостить. Уже запланировали 3 прилёта на этот год, поэтому, действительно, это не катастрофа, некоторые со своей занятостью даже разницы не заметят ) Так что это совсем не драматическое для меня событие, хотя мне нравится думать о переезде в символическом ключе.
Это очень удобная точка, от которой можно брать новые отсчёты, деля всё на "до" и на "после". До которой всё прошлое отправляется если не на свалку личной истории, то по меньшей мере в секонд хенд, а то может и на вторичную переработку, чтобы измениться в хрупкой памяти до неузнаваемости. Самое время оставить своё барахло — как физическое, так и ментальное — здесь, и лететь только с тем, что действительно нужно и актуально.
Спасибо Мэри Кондо с её "магической уборкой". Я откладывал своё расхламление полтора месяца, всё подыскивая идеальный день, но принятие окончательного решения просто не оставило мне выбора. Только одежды с обувью я выкинул/отдал на 7 крупных пакетов, примерно столько же — бумаг, неактуальных документов и прочей макулатуры. Раздал/отнёс в буккроссинг 3 внушительных пакета с книгами. Для кого-то это покажется малым, но я не ожидал, что в моей квартире так много ненужных мне вещей!
На очереди техника с проводами-переходниками, бытовая утварь и прочий stuff. Ну а на десерт — сентиментальные вещи! Какие-то открыточки-подарочки, которые я храню годами, от людей, которые уже не помнят о моём существовании и о существовании которых не помню я. Для чего они мне? Чтобы грустить по ушедшему?.. Да в помойку! :D

Похоже, метод конмари действительно работает. Я выбросил только то, что уже не приносит мне радости, и обнаружил не только освободившееся и посвежевшее пространство, но и много того, что мне действительно ценно. Прошло уже почти две недели после первого этапа моей "магической уборки", и я ни разу не вспомнил и не пожалел ни об одной вещи, от которой избавился. Почему мне кажется, что этого не случится и дальше? :)