Съездил на Ш. продать тумбу и подразгрести хаос: что-то забрать, что-то выкинуть. И.. не справился. Вроде взрослый человек. Но смотрю на эти завалы, и не знаю, с какой стороны мне вообще взяться-то. Это выставить на продажу? Просто выкинуть? Или отдать? А это? А может увезти? А если увезти, то заказывать грузовую машину? Ради стольких вещей?..
Словил ощущение бессилия. Вспомнил, что кроме Т., которая реально активно поучаствовала и была рядом, ни один из нынешних Новосибирских плюс-минус близких друзей не предложил помощи. Ни с переездом, ни со сборкой мебели, ни с чем. Ни один грёбаный друг. Расстроился. Рационализируя, оправдал всех и простил. Понял, как мне не хватает Д., помогавшего или просто самостоятельно делавшего подобные дела в два счёта. Расстроился вдвойне... Взял себя в руки, принялся за дело.

Вернулся домой истощённым, будто из меня высосали всю жизненную силу. ... Боже, люди, как вы живёте в одиночку? Вот те, кто совсем без друзей, которым совсем не к кому обратиться за помощью? Это же пиздец. Ладно я — сильный и независимый, но пока без 50 кошек — погрущу немного, зажгу своё солнышко и со всем справлюсь, но есть же и те, кто откровенно не вывозит. Копошатся в проблемах без продыху, балансируя на грани отчаяния... Захотелось всех обнять и согреть. Милые мои, пожалуйста, объединяйтесь. В паре, с друзьями, с соседями. Ничто не делает эту жизнь более бессмысленной, чем чувство одиночества.

---

---

НА разнесла в пух и прах мои воспоминания об отношениях с А. Показала, где был абьюз, а абьюза было дохрена. Показала, где моё розовое представление о нём иллюзорно и ложно. Показала, насколько мы разные, и насколько тоскливо и неинтересно мне было бы состоять с ним в отношениях. Хуком слева выбила из меня всё это дерьмо, и картинка тут же рассыпалась. Последние 9 месяцев моей жизни — это просто сплошное изменение на изменении во всех сферах жизни, и неудивительно, что моя психика потянулась за образами в прошлое, чтобы восполнить ресурс. Беда случилась, когда произошла подмена реального с воображаемым.
Она много говорила про сексуальность. Про то, что сексуальность — это не про "что?", а про "как?". И хоть умом я понимаю, о чём она, практические смыслы от меня пока ускользают. Просто.. что мне с этим делать? В силах ли я вообще повлиять на себя.
Следующая консультация только на следующей неделе. В томительном ожидании занимаюсь демонтажём своих розовых замков. Ну и ещё отдельное спасибо А., который находится в контакте и никогда не упустит возможности сказать, как хреново ему со мной было, здесь, тут, там и ещё воон там ) Ну то есть не так было будто бы абсолютно всё. Хотя как по мне, это тот же розовый замок, только какой-то искажённо-инвертированный. Может поэтому я никогда им и не проникался, и никогда он не приводил меня к осознанию реальных проблем и нестыковок.

---

Безумно скучаю по Д. У нас пауза в общении, и мне очень не хватает его чисто по-человечески, по-дружески. Как и Сашка когда-то, Д. — человек-солнышко, в его лучах приятно греться. Стараюсь не перебирать фотографии, открытки, и в целом личные вещи, а на старую квартиру даже заходить боюсь. За 3.5 года он так врос в мою жизнь, что в ней всё о нём. Наш совместный хеллоунский постер, в переездной спешке случайно оставленный на журнальном столике вообще на разрыв аорты. В моей взрослой жизни, наверное, ничего более тёплого и семейного, чем эта милая аппликация, не было. ... Вообще-то я не хотел плакать...
Не хочу быть парой, но не хочу его потерять, ведь такой родной. Сложные, сложные чувства.

... Спустя 3 недели начинают созревать вопросы и запросы, с которыми я пойду к НА. Спасибо всем этим многочисленным толпам незнакомцев, рандомным приятным прогулкам с целью выпить кофе, обменом полубессмысленными фразами, которые всё же помогают мне понять, что я ищу. Ответ: ничего. Ничего не ищу. Мне многие интересны, но никто по-настоящему не цепляет. Они и не смогут, всё это мне не нужно сейчас. Мне хочется прожить расставание и свою осень.

---

Выбрал квартиру в самом центре. Всё максимально рядом и максимально симпатично, что можно выжать из Новосибирска. Не знаю, на сколько я здесь задержусь, но пока мне очень нравится. Даже тучи над головой какие-то родные и не такие мрачные. )) Ну и, конечно, друзья рядом. Задумываюсь о путешествиях в середине зимы, но пока хочется обустроиться и свить уют тут. И.. да, прочувствовать вкус к жизни в соло, со всеми плюсами и минусами.
... Первый минус я обнаружил, заказав мебель из икеи: я, конечно, сильный и независимый, но собирать стол, придерживая доски ногами в позе морской звезды — это какая-то неправильная хатха йога.
Первый плюс я обнаружил, настраиваясь на свои личные вечерние и утренние ритуалы. Вроде такая мелочь, а так меняет восприятие дня. Почему я не находил на это время и внимание, будучи в паре?

P.S. По поводу силы и независимости — кроме шуток, никогда раньше я так скоро не восстанавливался от апатии и не брал жизнь в свои руки. Дела делаются, на любую беду находится ключик и утешение, а в душе радость от того, какой я клёвый. Хочется пойти в какую-нибудь танцевальную школу танцевать страстные танцы.

---

Сколько раз в этом году я сидел на чемоданах и паковал вещи?.. Ну, вот и ещё один. Через 3 часа осмотр квартиры в центре, но я влюблён в неё уже по фото. Пакую свои пожитки и в путь.
С появлением собственного бизнеса и отвязыванием от академа — своего привычного гнезда — жизнь стала стихийной. Я сам решаю, что и когда делать, над чем и сколько работать, и вообще в какую сторону жить. Меня мотает по разным местам, и самые странные и интересные встречи случаются... И мне всё это безумно нравится. Я словно отмотал время на 10 лет назад, но, в отличие от того времени, имею смелость, жизненный опыт, возможности и желание пускаться в эти авантюры и проживать жизнь нетипичным и увлекательным образом. Все условности из категории "надо" и "ты же должен" остались где-то там, далеко, а я проживаю свой путь так, как чувствуется изнутри, и в этом счастье.
Осталось понять, как мне так расхламиться до состояния пары функциональных чемоданов. Не очень удобно возить всё за собой грузовиками...

---

Не зря я боялся возвращаться на Ш. Эта атмосфера буквально высасывает мои жизненные силы, снова погружая в чувство болота и отчаяния. Даже моё тело почти замерло, обездвиженное неуверенностью и страхом. На К. я двигался легко и свободно, о чём свидетельствует фитнес-браслет — я не замечал, как делаю 10+ тысяч шагов ежедневно. А сейчас... что ж, я поднял себя, я пересилил себя, я сделал 8 тысяч. Но это было преодоление. Надолго ли меня хватит.
А вишенка на этом уродливом торте — диалоги... Ранящие, унизительные и бессмысленные. Я их прогнозировал и почти не сомневался: они будут. Стали ли они от этого приятнее? Не особо. Цепи кованные, разбейтесь уже мной об кого-нибудь. Задолбало.

... Я проживу здесь ещё два дня и уеду к чёртовой бабушке, а квартиру продам.

---

Когда мы только переехали в Москву в июне, было смешно слушать про то, что "в Москве совсем нет солнца (". Солнечно было практически каждый день. Переменная облачность не считается. Только потом нам объяснили, что солнца нет с осени по весну. Не знаю, насколько это преувеличение, но почти весь сентябрь здесь действительно темень тёмная. Я совсем не beach boy, я не загораю, прямые лучи солнца не люблю, и даже затруднюсь сходу найти друга или знакомого, цвет кожи которого был бы белее, чем у меня, но даже мне солнца не хватает. Это какая-то тоска.
Похоже, для меня предпочтительнее уже в ноябре садиться задницей в сугроб, но зато под ярким солнцем, чем радоваться "европейской зиме" под свинцовыми облаками.
Хотя небольшое гугление дало, что Новосибирск по статистике часов солнца в году/солнечных дней в году не так-то сильно отличается от Москвы: 2077/87 против 1723/72. Но то ли в Новосибирске они более равномерно размазаны по году, то ли 13% разницы всё-таки сыграли свою роль, но мне хватило, чтобы почувствовать недостаток и приуныть. А может, дело совсем не в солнце, а просто осень и вот это вот всё.

---

Д. — потрясающий человек. Такого мирного и дружеского расставания у меня ещё никогда не было. За время наших отношений он стал родным для меня, как друг и брат. Тут ещё НА вовремя подоспела и проконсультировала, но в целом наш процесс — просто максимально зрелый, гармоничный и осознанный. Мы друг друга отпустили. И, блин, я так нами горжусь! Я постараюсь сохранить и лишь укрепить нашу дружбу, не растерять её в ближайшие недели, ибо нам обоим ещё станет тяжело, обоих ещё пришибёт... Но такими людьми, как он, не разбрасываются. И я буду искренне радоваться, когда он вступит в новые отношения)

... Что до меня, то уже совсем скоро я возвращаюсь в Новосибирск. Там у меня друзья, родные, и привычные серые улицы)) Но — никаких шагов назад. Меня воротит от одной только мысли снова возвращаться на Ш., в место, в котором я прожил 8 лет, где каждая стена напоминает о прошлом болоте. Я уже не вернусь туда, откуда ушёл. Это слишком большой и ненужный мне груз. Мне хочется чего-то подинамичнее, помноголюднее — туда, где можно гулять в одиночестве, сливаясь с толпой. Ибо одиночество (желанное и нет) — это то, что станет лейтмотивом моей жизни на ближайшие недели и месяцы жизни. Так почему бы не сделать его веселее и наполненнее?

---

Как выйти из отношений и остаться хорошими друзьями, живя на одной жилплощади? А ведь у нас ещё собака. Общая. Чёрт, мир окрасился в сложные краски...

---

Ну вот, мы наконец поставили жирную точечку в нашем расставании. 4 месяца как уже пора. Иногда дружба переходит в отношения... Много времени нам понадобилось для того, чтобы признать, что у нас вышло всё наоборот.

---

Время разбрасывать камни и время собирать камни... Время совершать ошибки. Которые, на самом деле, опыт, который ты сам хотел получить. И ни капли об этом не жалеешь) Интересно, как всё сложится дальше? Люди так просто не умирают, их вообще сложно потерять, если очень не постараться. Стареют — да, но, похоже, это для меня совсем не проблема. ^^
... Мне понадобился месяц, чтобы созреть до вчерашнего разговора. Или прелюдии к реальному разговору. И хотя мне волнительно, я готов принять любые последствия и любые решения. Я и так уже понаделал разных вещей за чертой допустимого, а потерять лицо я больше не боюсь. Да мне и терять-то уже нечего и некого.

***

Забавное постороннее наблюдение. С каждым месяцем у всё большего числа друзей и знакомых в телеге "last seen" с точным указанием времени заменяется на "last seen recently". Астрологи объявили год повышенной потребности в приватности, не иначе. И только самые стойкие гордо несут знамя открытости.
Ведь как раньше было удобно — человек не в сети 4-5-6-7 часов, значит, спит, можно и не писать пока. Человек не в сети больше пары дней — можно позвонить и осведомиться, всё ли хорошо. А нынче сиди гадай, жди у моря погоды.

---

Отпуск в Новосибирске почти подошёл к концу... И да, отпуска не получилось. ))) Мне почти удалось "отслоить" себя от собственной работы, к которой я так долго приклеивался полтора года. Но "почти" — не считается, поэтому я снова просидел полвремени в багах и решении проблем. И я устал от этого, очень-очень устал. Это, определённо, беды с башкой. Поездка домой помогла мне, но для полного разрешения нужно просто больше времени.
А. говорит, что это кризис среднего возраста. Возможно, и так. А возможно и просто едущая кукуха на фоне хронического стресса.

Что до самого Новосибирска, то неожиданно для себя обнаружил, что не очень-то по нему и скучаю. Я так ждал, так хотел снова в нём побывать, но вид убитых домишек, полуразрушенных дорог и грязи кругом не вызвал во мне щемящего чувства, которое я так предвкушал. Я всегда говорил, что Новосибирск — уродливый город. Так вот, держу в курсе: за 3 месяца ничего не поменялось))) Разве что детский двор и его окрестности до сих пор отдают такой сильной ностальгией и грустью, что я решил не ходить туда слишком часто, уж очень насыщенный это опыт. И вообще, мне пришло озарение: я ношу свой "академ" с собой, каждый день. Место волшебное и прекрасное до тех пор, пока я люблю его и способен видеть в нём красоту. Прямо как с людьми. В данный момент мой "академ" слегка померк, но это не значит, что так будет всегда.
По чему я действительно скучаю, так это по людям. Здесь осталось так много дорогих моему сердцу друзей, и мои тёплые чувства к ним лишь усилились за время расставания.
Я очень радуюсь успехам В., вместе с банкротством он оставил позади позицию жертвы и меняется просто на глазах. Р. был моей грибной феей, я впервые попробовал нормальные грибы. Фиг с ними, с мультиками, я кайфанул от мыслей и идей без каких-либо ограничений, прямо необкновенный опыт. Ещё раз поразился, как мы близки в эмоциональном восприятии мира с Т. Ну и, конечно, А.... не мой портал в космос.

---

Мои бывшие одногруппники, которые младше меня в среднем на 6 лет, стареют быстрее меня. Испещрённые морщинами лбы и тоска в глазах. Либо просто я смотрю в зеркало под выгодным углом, и не замечаю, что вовсе не отстаю. Не знаю. Мне почти не грустно смотреть на то, как меняюсь я сам. Во-первых, потому что не сильно-то и меняюсь. Во-вторых, потому что а почему бы и нет? Внешность должна соответствовать внутреннему содержанию, а я дерьмеца уже повидал изрядно. Вернее, даже так: мне совсем не грустно смотреть, как я старею, мне грустно смотреть на себя в те периоды, когда я толстею. К жирной отъевшейся морде в зеркале у меня однозначные чувства — в зал, толстяк! Не бодипозитивщик я, короче. К другим жирным людям отношусь, впрочем, абсолютно спокойно, они свои слёзы проливают сами, добивать их плохим отношением было бы попросту бесчеловечно.
Но не о толстых людях сейчас, а об одногруппниках. Проснулся с мыслью о том, что соскучился по ним, и даже простил тех, кто незаслуженно саботировал шаткий мир в коллективе, так, что дружно до выпускного мы так и не дожили. Я тогда злился, очень злился. Когда херят что-то для меня важное, а я не в силах повлиять — я злюсь. До тех пор, пока не признаю, что это мне не принадлежит, и никогда не принадлежало. Коллектив это лишь способ пережить нечто ценное, реализовать потребность. И, если с прошлым не вышло, то стоит просто поменять колоду для блекджека и не позвать некоторых одногруппниц, бгг.
Но правда, главное — признать собственную потребность и отталкиваться уже от неё. Когда я это сделал, злость ушла. Осталось сожаление. Не гнетущее, но и не лёгкое. Сродни тому, что чувствуешь, когда кто-то кончает жизнь самоубийством. Сожаление. Тебе бы хотелось, чтобы этого не было, ты бы даже что-то предпринял в моменте, в котором можно было что-то предпринять, но сейчас всё, что тебе остаётся — это принять существующее положение вещей как факт. Не уверен, что с этим дальше можно сделать что-то сознательно, кроме как просто позволить этому быть. Да и надо ли.
... Книжка "Хватит быть хорошим!" шевелит во мне интересные струнки. На мой взгляд, это пример отличного сочетания рационального подхода и чувственности. Я безмерно люблю и уважаю Б., но в её текстах мне часто не хватало опоры на кристалльно чистый и понятный ratio, на совершенство ментальной ясности, а не на эмоциональную волну любви ко всему живому. Второе тоже, несомненно, классная штука, но на самом донышке моих убеждений я не могу опереться на всю эту божественную мутоту, помимо той её части, которая есть часть моего личного чувственного опыта и в которой я сам убеждён до глубины костного мозга. Такого не мало, но в остальном червяк сомнений подрывает мою мотивацию интегрировать её концепции в себя полностью, всегда остаётся зазор между моей реальностью, и той, которая на меня ну никак не налазит. Потому что мы разные, а всё, что про чувство, это глубоко индивидуалистическая штука, которая никогда и не будет одинаковой у двух людей. В отличие от ясной концепции. Вот та, что из книги — вроде бы пока налазит. Приятное чтиво, короче.

---

Гулять с собакой по полтора-два часа почти каждый вечер стало привычным делом. Вначале я думал, что это будет медитативное занятие, на протяжении которого я смогу погрузиться в собственные мысли и забыться в музыке, но уже после первой прогулки стало ясно, что это заблуждение. ) Нет, наверное это тоже можно назвать медитацией.. медитацией на собаке. Морти нашёл какую-то какашку и хочет её сожрать. Морти перебежал на противоположный край пешеходной дорожки, создав препятствие для пешеходов из поводка. Морти бросился ласкаться к прохожим. Морти стоит пнём на месте и не хочет двигаться дальше. Морти оббежал столб или дерево, обернув поводок вокруг него. Морти хочет выбежать на проезжую часть. Морти спутал свой поводок с поводком другой собаки. Морти, Морти, Морти... Да этот пёсель делает ещё кучу всего, ежеминутно! Он — маленький глупенький щенок в огромном мире, и на улице за ним нужен очень бдительный контроль. Прям как за маленьким ребёнком, наверное )
Особенно с учётом того, что у нас по двору раскидан крысиный яд. Инфа вроде как правдивая: один пёс траванулся совсем недавно, а возле лавочек и на газонах периодически появляются какие-то странные артефакты творожистого вида. Либо кто-то ежедневно и очень неаккуратно ест творог прямо во дворе, либо.. не зря я купил ему намордник, и, хоть он и обижается на такое варваство, он в безопасности.
А ещё мы постоянно встречаем огромное количество прохожих, умиляющихся "этим мииилым лисёнком, а сколько ему? а что за порода? Ах какой клаааасный...". Ну ладно, на самом деле я радуюсь и умиляюсь вместе с ними. Он и правда вызывает радость)

---

Несомненный плюс жизни в Москве — многие известные публичные люди, которых ты читаешь, слушаешь, смотришь либо живут в столице, либо частенько сюда приезжают. И устраивают встречи. И на этих встречах с ними можно пообщаться, как с обычными людьми, коими они, впрочем, и являются. Ну, помимо того, что они в чём-то суперпрофессиональны, талантливы и тем интересны. Вот кто бы мог подумать, что я не только близко пообщаюсь с В. Х., но и сделаю фото в обнимку? Я в восторге. Мне пока сложно привыкнуть к тому, насколько легко стираются эти границы.

... Вот так, в тихом разговоре понялось: мне почему-то трудно, но я не несчастлив. Мне просто.. трудно. Я и слов-то к этому подобрать не могу) Либо я так сильно подавил подавил свои чувства, что не могу себе в них признаться, либо у меня просто нет мыслей, чтобы облечь это в слова, ведь по сути всё у меня замечательно. Ни дать, ни взять: это период такой. (с) Привет, Ева Морозова.

---

Я объяснил В. ситуацию, и он неожиданно легко её принял. Я ожидал услышать расстройство в его голосе, критику, разочарование, даже злость. Ничего из этого я не ощутил. Либо он уже давно уловил вектор моего состояния, либо действительно (сложно в это поверить) люди слышат, когда заявляешь им о своих ограниченных ресурсах, и они готовы идти навстречу, и хотят помочь. Чёрт.. А что, так можно было? ))
На самом деле, я уже настолько признал за собой право на восстановление, что был готов принять и резко отрицательную реакцию. Но вдвойне приятно, когда твой бизнес партнёр оказывается таким лапой ) Я, конечно, не собираюсь злоупотреблять положением, и вернусь, как только это станет возможным.

... Американцы жалуются на русских девушек, что те слишком драматичны и делают скандал из ничего ) Я спрашиваю: а вы пробовали с ними говорить? What do you mean? Ну, разговаривать. О себе, о ней, о том, что её волнует, тревожит, что она чувствует? Fuck this, I won't do that! I spent 1.5 million rubles on her and she just left me! ...
Оказывается, многие американские парни во время ссоры просто уходят в другую комнату или из дома, дают, тасскать, друг другу остыть. После остывания проблема, повлекшая ссору, не обсуждается. Просто остыли и хватит. Идея о том, чтобы интересоваться мыслями и чувствами девушки злит и вызывает однозначно негативную реакцию, это ниже их достоинства. Я, конечно, тот ещё спец в женской психологии, но почему-то меня не удивляет, что русские девушки выкачивают из них деньги, а потом бросают ))

---

Сложнее всего мне будет поставить на паузу проект с В. Еженедельные созвоны, активная работа с марта — и всё уйдёт в неопределённость. Очень страшно разочаровывать человека, но пока ещё невозможнее продолжать. Это триггерит прошлые подобные ситуации, в которых я, ввиду полного отсутствия ресурса, просто сбегал. Сейчас я сбегать не собираюсь — за какое-то время восстановлюсь, и намерен продолжить, но чувство вины давит.
... Немного рефлексии и Тень. В моей семье пределы часто не уважались. Мама работала за троих, игнорируя усталость или нежелание. Таких состояний, как и многих-многих других в её мире, не существовало, ведь ей столько всего нужно было успеть и сделать. Я её никогда не винил и не виню (ps. на это я никогда не давал себе права), в той ситуации это было максимально резонно. Для нас локально послабления были, но я помню, как я пытался уйти после третьего курса в армию: она была очень зла и недовольна. Я не имел права бросать учёбу незаконченной и уходить в армию, чтобы дать себе паузу. Отдых — для тряпок, для таких тряпок, как ваш папаша. ... Так что свой протест я засунул куда подальше и колледж успешно закончил. Помню, как год спустя меня крыло с чувака, ушедшего в последнем семестре. Аж трясло.
Ушёл я уже позже, из института, убедив маман и братьев с сестрой в бессмысленности дальнейшего обучения — я и так де всё уже знаю, умею, и очень хочу идти работать. Счёв эту причину достаточно весомой, я ушёл, никого не спрашивая, поставив всех в известность уже постфактум, когда ничего нельзя было вернуть назад. Возмущения, конечно, были. Но работа... Какая причина могла быть уважительнее? Я не прогадал в своих расчётах.
Многими годами ранее, ещё в начальной школе, "мы" "решили", что я должен учиться в лицейском классе, а не в обычном. Мне было 9 лет, и, чтобы догнать класс умняшек, я упорно прозанимался поллета, не выходя никуда гулять и ничем другим не занимаясь. Так было надо. ps. Тем летом я, сам того не осознавая, взращивал в себе тщеславие, ведь я был достаточно умён и способен на такое, в отличие от большинства.
... Так, в общем, и повелось: работа — это причина уважительная, а нехватка ресурсов, усталость, конкурирующие интересы — нет. Ты не можешь попросить себе передышки в вашем личном проекте, потому что так поступают только слабаки и тряпки. Это плохо и заслуживает порицания. Это жалко.

Ты же не хочешь быть таким же жалким, как твой никчёмный папаша?

---

Оборудовал лоджию под второй личный кабинет: развалился у открытого окошка, глядя на верхушки красивых домов, хмурое небо и падающие с него капельки летнего дождя. С улицы веет приятной прохладой и влагой, а на душе легко и приятно. Идиллию нарушает лишь шум машин с дороги: после дождя они всегда такие шумные...
Написавши это, вспомнил, что давеча купил самые крутые на свете наушники с функцией шумоподавления. Я люблю ездить в метро и не слышать извне ни звука, полностью погрузившись в себя или музыку. Пришлось изрядно попотеть с поисками, ибо далеко не каждые наушники с ANC справятся с поставленной задачей. Но я нашёл своё сокровище, свою преееелеесть, и теперь даже городской шум выключается по нажатию на наушнике.
Итак... Идиллию более ничего не нарушает. За открытым окошком идёт дождь. Залетающие холодные капельки падают на голые руки и ноги, взбадривая и не давая уснуть, в ушах играет трек "гроза за окном спальни", а в ногах лежит пёс, который своим пузиком греет ступни, как мягкое тёплое одеялко.

... Мне было страшно отпустить и отказаться от беспрестанного контроля за своей работой, но всё-таки я смог. Это далось мне нелегко, меня до сих пор периодически подёргивает, и в голове грозный голос звучит: "ТЫ ДОДЕЛАЛ НЕ ВСЁ! ЕЩЁ ЕСТЬ РАБОТА, КОТОРУЮ ТЫ НЕ СДЕЛАЛ. КАК ТЫ МОЖЕШЬ ОТДЫХАТЬ? А?!". Я мысленно скамкываю это требование в несуствующую бумажку и выкидываю в несуществующее же мусорное ведёрко. Не сегодня, детка. Не сегодня.
И, ребята, я могу с уверенностью заявить, что трудоголизм — это та ещё болезнь! Если вы страдаете ей, обратите на это внимание, не запускайте, как я! От неё очень сложно будет потом отказываться... Что и говорить, даже 2-хчасовая встреча с НА мне не помогла, а уж она-то психотерапевт со стажем. Whatever. Идёт третий день моего псевдоотпуска: я работаю всего часика по 3-4 в день, много висну на иностранном ютубчике, сплю и просто смотрю в никуда. Мне доставляет удовольствие просто лежать и ничего не делать. Как же это классно, делать приятное ничего.
На волне релакса открыл для себя новое мобильное приложение для общения — HelloTalk. Там можно подружиться с интересными иностранными ребятами и помогать друг другу в изучении языков. Очень хочу найти какого-нибудь француза, с котором я бы говорил голосом на русском, а он со мной — на французском, и мы бы друг друга понимали. Эх, лягушатник ты окаянный, поднимем же бокалы!..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра