Поддерживающие чашечки

У меня было назначено романтическое свидание на вечер. В тот день я много мотался по работе, зимнее солнце уже благополучно закатилось за горизонт, но я всё же надеялся перед встречей успеть на тренировку.

Торговый центр, в котором находится спортзал, встретил меня очень крупной и настойчивой дамой, раздающей флаеры на скидку в магазин женского интимного белья. Увернуться от перегородившей лестницу промоутерши и проскользнуть мимо не представлялось возможным, поэтому я принял неизбежность в виде бесполезной рекламки и сунул её в карман куртки, где у меня обычно лежат ключи от дома и бокс для наушников. Благополучно отзанимавшись в спортзале и очень спеша на свидание, я выскочил из ТЦ и двинулся в сторону дома. По дороге заприметил урну, в которую и отправился мусор из кармана в виде консьюмеристской мечты о поддерживающих чашечках и интимном мини бикини.

Я бессовестно опаздывал. В диалог сыпались вопросы в духе "Ну что, всё в силе или нет?". Спешно подойдя к дому, я сунул руку в карман, чтобы достать ключ, но... кроме бокса от наушников ничего там не обнаружил. Взволнованное рысканье по карманам куртки и рюкзака лишь подтвердили опасение: ключа от дома у меня с собой не было.

Я достал телефон и записал своей возможной любовной половине голосовое сообщение, в котором объяснял, что я-то, конечно, уже вернулся и даже могу войти в подъезд (слава приложениям на домофон), но вот ключ от квартиры я, кажется, потерял, и не могу попасть домой. Особенностью ситуации было то, что это должно было стать нашей первой встречей вживую, на которую я к тому же ещё и опаздывал. Насколько нужно верить в людей, чтобы не начать считать, что я просто пытаюсь слиться со свидания?

Но настроения выстраивать линию защиты не было. Нужно было что-то решать. Я написал лучшей подруге, спросив, а не под рукой ли у неё запасной ключ от моей квартиры, который я ей когда-то давал. Ответ был положительным. Обрадовавшись, я начал записывать ей голосовое (да, я люблю голосовые) с просьбой отправить ко мне курьера Яндекса, как вдруг экран телефона мигнул и погас. На телефоне было 6%, я стоял на морозе, и телефон решил, что 6% и 0% это одно и то же.

После 30 вместо паники учишься говорить "пу-пу-пууу" и улыбаться троллингу судьбы. Я, как охотничья собака, бросился назад к спортзалу, высматривая каждую какашечку на снегу, заподозрив в ней связку своих ключей. Вспомнил о раздевалке, где мог их выронить. Вспомнил о поддерживающих чашечках для груди. Вспомнил, о чёрт!, об урне, о моём небрежном жесте, когда я доставал проклятый флаер, и уж наверняка уголком бумажки я ключик-то и подцепил...
Но ключика нигде не было. Ни по дороге в зал, ни на лестнице, ни в раздевалке, ни у несчастной урны. Ресепшионистка спортзала сочувственно покачала головой. Охранник ТЦ участливо и одновременно осуждающе пробубнил: "ну а что же вы ключи-то теряете". Действительно, что же это я.

Просить телефон у прохожих было бессмысленно, я не помнил номера телефона подруги. Но помнил, что на некоторых станциях метро были провода для зарядки телефонов. Добравшись до ближайшей, я обнаружил, что их демонтировали.
Отогрев телефон, на последних процентиках я успел войти в телегу и записать подруге голосовое: "ключ потерял в спортзале, телефон сел, отправь доставкой ключ". Кнопка отправки заглючила, и вместо одного сообщения ей прилетело 10 одинаковых. Выглядело прикольно и немного жутковато, но времени удалять лишнее не было — телефон тут же выключился.

Сорок минут я мёрз у шлагбаума возле дома и думал: прочитала ли подруга сообщение? Привезёт ли ключ? Найдёт ли меня? Что, если нет? Привезла. Вышла из тьмы, обеспокоенная, такая добрая сердцу. Выдавили из моего телефона ещё 10 секунд работы, чтобы открыть домофон. Поднялись на этаж. Вставляю ключ в отверстие и понимаю, что он не проворачивается на открытие. Дёргаю ручку, и дверь послушно подаётся. На ключнице в прихожей лежит мой ключ. Я смотрю на подругу, подруга смотрит на меня. Пу-пу-пуу...

---

Что ж, я теперь душевно больной

Скоро стукнет месяц, как я принимаю антидепрессанты. Забавно, насколько свято я был уверен в том, что мне никогда в жизни не придётся их принимать. Что вот уж кто, а я никогда не променяю своё глубинное жизнелюбие на состояние унылой какашки, который мир не мил. И вот, нате вам, я даже таблетницу купил, чтобы не забывать их пить. Чеклист "к старости готов" закрыт ещё одним пунктом.
Но, вообще-то, с моими РДР и ПТСР (прикиньте) не всё так однозначно. Я из тех депрессующих, кто любит жить и никогда не думал о суициде, но просыпается обесточенным и в апатии, не в силах поднять ни ногу, ни руку, не в силах начать новый день. Это какая-то очередная стадия выгорания, когда оно из профессиональной сферы перекарабкалось в личную и начать жевать всё подряд. Моя работа остановилась. Даже, более глобально, моя профессиональная жизнь почти остановилась. Я полностью поглощён неспособностью что-либо делать достаточно долго, чтобы из этого был хоть какой-то прок. Благо, есть собственная квартира и запас денег, чтобы не переживать за базовые потребности.
И хотя со стороны всё выглядит довольно ужасно, я воспринимаю это как просто жизненный период. По-своему интересный, занятый кучей непродуктивных "бесполезных" дел, которые понемногу зажигают лампочки внутри меня и возвращают к жизни.

---

С нежностью и жалостью смотрю на свой дневничок, покрывшийся тиной и замшелостями. Более 100 непрочитанных комментариев, и я знаю, что все они спам. Поздно сдувать пылинки, вернее, уже некому, потому что я слишком изменился.
Раньше я нуждался в том, чтобы быть услышанным. "Мир, обрати на меня внимание, мир, признай меня!". Это был один из моих способов почувствовать себя любимым. Необходимость в этом отпала: я уже услышан, я уже признан, и в первую очередь собой. Мне до сих пор приятно, впрочем, но я получаю эту дозу удовольствия и бальзама для моей нарциссической субличности в других местах. С аудиторией более, чем в два с половиной невидимых читателя, полтора из которых не хотели бы быть раскрытыми.
Вообще, публичные дневники — это про нарциссизм, давайте это признаем. And this is fine! Просто помимо голимого нарциссизма мы вплетаем кое-что для памяти, кое-что творческое, кое-что для других, кое-что для души. Либо не вплетаем. Люблю текстовый жанр, и мне даже жаль, что прогресс настолько быстро наступил на клавиатуры любителей строчить потрянки текста, когда многое перетекло в аудиовизуальный формат.

***

Я выгорел. Мне искренне нравится на лидовой позиции, организовывать и направлять процесс, и у меня замечательно получается, но я выгорел. Впервые лет за 6 встречаюсь с мыслями: "Не хочу начинать работу! Пожалуйста, ещё часок, ещё часок, и я начну". Ещё пару дней, и я окончательно забью ответственно работать и быть продуктивным. Стараюсь подавать сигналы CTO, чтобы он был в курсе. И, я конечно понимаю, что я главный обладатель экспертизы в своей области, но участие/ведение собеседований ребят себе на замену — это какая-то форма извращений, спасибо хоть лопату не выдали, чтобы себе могилку рыть.
И всё же должен быть баланс. Потому что "экологичный уход из компании" — это не когда компания не заметила потери бойца, ибо боец сгорел в печи до костяной пыли ради её комфорта, а когда как-то взаимно и бережно, что ли. И я хочу им об этом напоминать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День номер 0.

3 часа ночи это не лучшее время для инсайтов, особенно настолько сильных, что хочется вскочить и записывать, анализировать, развивать мысль. От этой полуношности они становятся какими-то воспалёнными, экзальтированными, оторванными от реальности. Реальность придёт завтра, с больной от недосыпа и сломанного режима головой, с исключительной искрящейся мотивацией, врезающейся к телесную земную действительность, неповоротливую, неуклюжую, тяжёлую. Но мне всё равно хочется. Мне всё равно интересно. Время брать в ослабшие ручонки кремень и высекать искры. Да такие, чтобы всё вокруг погорело к чёртовой матери, оставив мне лишь весеннее небо и это божественное вдохновение.
Я, в общем, себе не изменяю: всю лирику в личные дневнички и бложики, все чек-листы — в рабочую тетрадь. Приятно быть уже чуточку умудрённым жизнью и опытом, потому что не надо начинать с чистого листа. Хотя многое придётся повыкашивать, и много всего нового подобавлять. Что можно сделать, лёжа в постели? Начать с того, что удалить тонну источников информации, частично обуславливающих мой фокус внимания последние пару лет. Каналы, подписки, подкасты — до скорой встречи. Спасибо Мари Кондо: от подавляющего количества хлама в своей жизни я уже избавился годика 3 назад, и, что самое удивительное, ни разу не вспомнил ни о чём из выкинутого и ни разу не пожалел. Вот что значит эффективность, проверенная временем.
Но очистка пространства — это лишь самый первый, самый незначительный этап, остановка на котором сулит эффект оттянутой резинки от трусов, летящей прямо тебе по лбу. Мне такого не надо, поэтому я сразу перехожу ко второму акту. Вот только... как полюбить эти чёртовы диаграммы!?

---

Приходили друзья, играли в коллективный рпг-сурвайвел на XBox в режиме "киновечеринка". Пять персонажей, сменяемых в некоторой последовательности, объединённых общим сеттингом и проблемой, у каждого — своя история, мотивы, характер. Сюжет во многом определяется тем, какие решения принимают игроки, ибо в многочисленных диалогах часто появляются три опции на выбор, среди которых за несколько секунд нужно останавливаться на одной. Левая обычно примирительная, одобряющая, эдакое "да", правая - осуждающая, конфликтогенная, условное "нет", и центральная — промолчать. Просто промолчать... Я начал играть за свою героиню и понял, насколько же мне за неё ничего и никому не хочется доказывать. Насколько хлёстким может быть молчание, насколько более мощным, по сравнению с примитивными колкостями и грубостью. Насколько избыточны слова, когда и так всё ясно.
Я жил её роль под возгласы друзей, которые указывали, что я принимаю очевидно невыгодные решения, что есть же возможность избежать конфликта и неприятных последствий. Я и сам это видел, но она просто не могла иначе, ведь это была она, её история. Она никогда не была хорошей девочкой, и я не собирался засовывать её в тиски "железной девы" конформизма, хотя и грубости без повода от неё было не услышать. Я был верен ей до конца даже когда её заразили и была опция умолять, чтобы её не убивали — она была не из тех, кто умоляет.
... Стоит ли говорить, что из 5 персонажей не спаслась только она — неудобная, стоящая на своём, бескомпромиссно настоящая.
Замечательная игра, мне очень понравилась.

---

Вишенка на торте каждого моего празднования нового года — подводить итоги года ушедшего и планировать цели и задачи наступающего. Обычно это приватный процесс, происходящий в бумажном дневничке или в notion-е, предельно искренний и смелый. Но в этом году ни на хромой козе, ни на гарцующем скакуне подойти к моей традиции не получается. "Колдунье не кодуется, и настроенья нет", и хоть ты тресни.
В этом феномен всего 2022 года: я не могу не сопереживать глобальным проблемам, которые нас потрясли — такой уж я человек — и вместе с тем в моей личной жизни происходят волшебные и замечательные события, которые вырывают меня из гнетущей повесточки, делая счастливым и, на счастливые минуты, безмятежным. Мне не хочется подводить никакие итоги, потому что взгляд на глобальную картинку не оставляет желания заходить дальше вывода "выжил и ладно", но если под лупой рассматривать каждый месяц, особенно последние полгода, оказывается, что мне не хочется, чтобы они сложилось для меня как-то иначе. ... На том и порешим с этим чёрным годом. Заместо выводов.
Что до года наступившего, то планировать что-то нынче и вовсе практически бессмысленно. Горизонт планировался сжался до уровня комнаты, из которой, как известно, лучше не выходить. Но я увлечён личными проектами и ремонтом в своём новом логове. Кто бы мне ещё год назад сказал, что я потрачу больше 2 млн на ремонт — я бы не поверил. Но желание иметь место, куда я всегда смогу вернуться в случае чего, даже, если на какое-то время покину Россию, меня не оставляет. И не просто место, а место, в котором всё будет максимально так, как я хочу. Там даже умный дом будет. Детская мечта, хе-хе. Тоже возьму заместо планов.
Так и выходит, что в этом году даже традиция выходит какая-то импортозаместительная, прямо-таки "идентичная натуральной".

---

Мы таки скрафтили светильник Джека. Параллельно навырезали летучих мышек, паутины, приведений и тыковок, и украсили дом. Получилось местами круто, местами корявенько, но в целом безумно мило и атмосферно.

---

Совсем-совсем забросил дневничок, а хочется хотя бы сухую выжимку из своей жизни зафиксировать, а то и не вспомню потом, что было.
Последние полтора года я уже почти как заправский ипохондрик выпадаю из реальности по весне и осени - где-то на месяц в каждый сезон. В этот раз получилось особенно сильно из-за мобилизации и паникующих со всех сторон друзей и братьев. Не было сил сесть и хоть что-то сюда написать.
Забавно, но даже мой старший z-corrupted брат, который по весне писал в вотсапп "За Россию, братья! Я защищу вас своей грудью", после 23 сентября стушевался и заметно занервничал, постоянно прося мамулю проверять почтовый ящик на предмет повесток, потому что прописан он по её адресу, а сам живёт и скрывается в Бердске. Сам он, конечно, не побежал ни в какой военкомат после известных событий, предпочитая воевать за державу с дивана.
Но, к счастью, из моих по итогу никого не забрали. Лишь один питерский друг со своим парнем на панике укатили в Ереван, теперь там кантуются. Ну а я в полной безопасности, как был, так и остаюсь. Я нашёл работу в компании, у которой открывается офис в Португалии. В начале следующего года у меня закроется испытательный срок, и я получу возможность в течение следующего года релоцироваться.
Но я не особо спешу, если честно. У меня здесь друзья, отношения, и я пока не готов ни оставлять это тут, ни прикладывать большое количество усилий, чтобы перевозить туда не только себя, но и парня. В сентябре сдалась моя ипотечная квартира, и сейчас я делаю там дизайн и ремонт. Дай боже до января-февраля доделаю. Мне хочется успеть пожить в ней хотя бы несколько месяцев, ощутить, что у меня снова есть дом, в который я всегда смогу вернуться в случае чего. Так получается, что даже лютый кошмар, который у нас сейчас происходит, не заставил меня хотеть срочно покинуть Россию и куда-то навсегда уехать, хотя после начала войны я только об этом и мечтал. Я, видимо, слишком люблю все эти серые новосибирские улицы и сугробы, и людей тут. Ну а ещё я надеюсь, что в следующем году Россия наконец закончит с войной, элиты устанут терпеть деда-неудачника, и его сместят. Это, конечно, полный наивняк, но как самоутешение и самоподдержка срабатывает.
В плане работы на себя, я уже полгода занимаюсь глобальным рефакторингом приложения. Но похоже я в нём завяз. Приложение во время переписывания не развивается, доходы значительно упали, поэтому и пришлось искать работу параллельно с ИП. Чувствую себя немного предателем и себя, и своих пользователей, ведь столько всего было наобещано, а с фуллтаймом у меня будет не так-то много времени этим заниматься. Да и потом, я устал от работы на двух работах, и последние недели позволил себе расслабиться. Много читаю, провожу время с парнем, к хеллоуину планируем скрафтить тыкву-светильник и украсить дом приведеньицами. Нахуй все эти мировые проблемы, хочу временно забыться в местечковых радостях.

---

Проникнувшись декларативными подходами к созданию приложений, я начал переносить это на личную жизнь. Мне становится проще, когда я отключаю супермена, отключаю Лёшу-спасателя, и в абсолютно описательной манере обозреваю status quo своих внутренних и внешних процессов. Ошибки и репутационные издержки на работе — это моё особенно слабое и болезненное место, и мне трудно лишь описывать состояние дел, но чем труднее это делать, тем парадоксально легче мне встречаться с этой ситуацией потом, когда сеанс инвентаризации внутреннего пространства произведён. По большому счёту, это обыкновенная саморефлексия, с особенным вниманием к тому, чтобы оставаться отстранённым, некомментирующим, не пытающимся оправдать, рационализировать, подыскать удобное объяснение, подбодрить, ну и, в общем, хоть как-то повлиять.
"Похоже, я не умею с этим справляться без ущерба для себя и выбираю довольно деструктивный способ компенсации. И на данный момент я не вижу возможности это изменить". На этом всё. Ни попытки это тут же исправить, ни приуменьшить, ни преувеличить значимость.
И когда момент компенсации наступает, осознанное понимание причин происходящего вызывает внутреннее ощущение согласия с происходящим и желание смягчить процесс, не так саморазрушаться, не так упарываться. Ведь нет ни одного человека, который бы ни имел недостатков, слабостей и отрицательных черт — я, во всяком случае, таких людей ещё не встречал — и идея экологичного отношения к себе заключается не в "искоренении всего зла" в себе, а в научении применять себя к жизни согласно инструкции, установлении контакта с реальностью и гибкой адаптации к ней. Стремление вылепить из себя идеальную личность неизбежно приводит к сотворению уродливого нежизнеспособного монстра, к страдающей химере, с неподходящими друг к дружке конечностями и реакцией отторжения аллогенного трансплантата. К счастью, воля среднестатистического человека не настолько сильна, и после непродолжительного психологического селф-харминга обычно идёт откат и возврат к привычной, не удовлетворяющей, но хотя бы жизнеспособной модели.
Насколько же люди подчас нуждаются не в делании, а наоборот, в не-делании, в том числе ментальном не-делании. Дзен-буддисты передают привет.

---

Моя субличность работяги, которая, как иной раз кажется, хочет перерасти всю личность целиком и обрести непререкаемую субъектность, снова наткнулась на клондайк мотивации и удовольствия от выбранного дела. Я курю маны и вгрызаюсь в глубины технологий, работая по 12 часов в сутки и засыпая в нетерпении начать новый день, дабы в очередной раз погрузиться в шахты профессионального селф-импрувмента. Последний раз настолько интенсивный заряд мотивации я поймал ровно 2 года назад, и хватило его месяцев на 14. И сейчас я чувствую примерно то же самое. Кайф. Чистый интеллектуальный кайф от того, как в моей головёшке крутятся шестерёнки, строятся новые нейронные связи, а вырисовывающееся понимание столь стройно и красиво.
... В такие моменты важно подстраховаться и убедиться, что есть на что жить и на что кушац. В диогеновой бочке я жить пока не готов. В остальном — ахаха, что ты делаешь, Вселенная, продолжай.

---

Откопал наконец и обновил свой профиль в LinkedIn, пробывший в гибернации без малого 3 года. Пришло время начинать пользовать его по назначению, да? Несмотря на взятую на 15 лет (ахахах) ипотеку, меня мало что держит на этом Титанике, кроме Димки, конечно. А ещё — кроме ужасного комплекса самозванца. Иные скажут, что мне грех жаловаться, но я всё-таки пожалуюсь, ибо для чего ещё нужен дневничок?
Моя профессиональная траектория похожа на последовательность каналов, которую занятая вышиванием бабуля порождает в надежде снискать что-нибудь подходящее для своих творческих делишек. Я даже не говорю про медицину, во время которой мне была открыта лишь дверь относительно лайтового фриланса, но даже в самом айти: началось всё с разработки на си и плюсах, перекинулось в PHP, затем во фронтенд, и вот теперь — извольте — мобильная разработка! А ещё я жонглировать умею (нет) и печь фантастически вкусные блины без грамма сахара (да).
Друзья не без резона убеждают меня, что я на самом деле компетентен и крут, и что весь этот опыт так или иначе идёт в копилку, но я (пока) не могу отделаться от чувства, что я чужой в каждой из этих областей. Да, я во всём очень неплох, но нигде не эксперт... Я очень требователен к себе, и в понятие экспертности, по моим меркам, входят самые глубокие и фундаментальные знания по сабжу.
... Так моё самоедство мешает мне искать работу за рубежом. Сколько месяцев прошло с начала войны? Вот столько времени я собирался начать искать. Что ж, хотя бы начал.

Ну а пока она ищется, не буду упускать возможности стать-таки экспертом.

---

Второй день не могу работать. Мне сложно даже сформулировать то, что я чувствую по отношению к войне с Украиной. Да и, честно признаться, нет сейчас на это моральных сил. Что-то в моём отношении к своей родине безвозвратно сломалось. Мне хочется просто понаотправлять своё резюме в какие только можно страны и покинуть это место незамедлительно. Вчера Россия обрекла себя на годы нищеты, ещё большего социального и морального убожества и разложения. Я бы очень хотел покинуть эту страну до конца года, хотя пока даже не представляю, как.

---

Я переоценил себя в плане лояльности к такой штуке, как суицидальные мысли без объективной серьёзной на то причины, как-то серьёзные увечья, хронические боли, крайняя степень нищеты, инвалидность и другие, которые объективно сильно снижают качество жизни человека. Я пытался, но это выше моих сил — относиться с уважением к молодому, здоровому, умному и красивому человеку, который постоянно жалуется на то, что жизнь ему не мила и как бы с ней поскорее распрощаться. Я в целом понимаю и принимаю, что есть люди в состоянии хронической депрессии, которые просто не видят смысла в своём существовании, или люди, которые настолько загнали себя в проблемы, что считают суицид самым лучшим для себя решением. Я не хочу стоять в ряду тех, кто обесценивает их чувства фразами в духе "да что у них там за проблемы? В африке дети голодают, вот настоящие проблемы, а это — тьфу!".
Нет, проблемы у них есть. И я верю, что для них они значимы. И они не знают и не понимают, как можно иначе. Но я это просто.. не уважаю. Там много вины и виноватых, но мало личной ответственности и вопросов к самим себе. Мне просто не интересно с такими людьми общаться или иметь какие-то отношения.
Да, я желаю им обрести смыслы, желаю найти поддержку, и всё в таком духе, но можно всё это без меня? Не испытываю я жалости к суицидникам, и никогда не испытывал.

---

Личная жизнь плохо влияет на спортивную форму и вес. Только стоило подкачаться и скинуть 15 кг, как — вауля! — отношеньки, и стрелочка весов вновь начинает устремляться ввысь, а тренировочных дней всё меньше и меньше.
Довольно скверное чувство — в процессе новых отношений поймать себя на чувстве, что хочется побыть ещё одиноким сычом с полгодика-год, наслаждаясь уединением и полной свободой от каких-либо обязательств. Не в смысле какой-то распущенности, нет. Ведь желать кому-то спокойной ночи, доброго утра, видеться плюс-минус "по расписанию" — это тоже обязательство. Даже не тайм-менджерить время, которое мы проводим и будем проводить вместе, у меня не получается... Хотя, может, это просто моё устаревшее костное представление об отношениях, и можно вообще по-разному. И если действительно можно, то сейчас самое время. Потому что только мы с помпой отгрохали brand new titanic, как он уже сдружился с местной льдиной и переходит к третьей базе.

---

Под новый год принято начинать новую жизнь. А я наоборот — открыл и с упоением копаюсь в старой. )) Чудом спас свой архив фотографий и видео с 2006+ года с жёсткого диска, который давно покрошился и вдобавок был отформатирован. По маленьким фрагментикам, по файлам, потерявшим свои расположения в папках, восстанавливаю старые данные при помощи разных софтин. Многое битое, многое утеряно... Но в общем и целом получается. Столько милых, ностальгических, и таких молодых мордашек смотрят на меня с этих фотографий.
Интересно, где сейчас все эти люди? Кто они? Зачем они? Может, однажды я таки воспользуюсь "вконтакте" по назначению, и кого-нибудь поищу. Может быть. Открыл вк и написал своей первой колледжевской любви, ахахах.
Хочется восстановить и оставить самые цепляющие и греющие душу фрагменты. И разобраться, наконец, с сотнями более новых фотографий, лежащих несортированным ненужным грузом в облаке. Нужное причесать, лишнее удалить... И в душе наступает потрясающий покой и бла-алепие от упавшей драматически внутренней энтропии)

---

С ностальгией вспоминаю о тех потрясных дружеских посиделках, которые мы устраивали вместе с Д. под настолки, винишко или вкусный кофе. С тёплым чувством смотрел его сторисы со всякими московскими компанейскими пати, пока он меня, редиска, не заблочил. И я прекрасно понимаю эту блокировку. Но за мой выпиленный серверок без предупреждения я бы ему леща отвесил при встрече... Ибо попасть в немилость Гугла и, как на иглах, несколько дней кряду ожидать проверки, дважды получить отказ, да ещё и удалённое из магазина приложение — это стрессово, неприятно, и в очередной раз обрушило моё нынче шаткое психологическое равновесие. А надо было всего лишь подумать головой, или хотя бы отправить смс-ку с уведомлением. Редиска он, хоть и понимаю, что он не хотел навредить, просто не подумал, затупил.
... Я в поисках новой крови. Новых друзей и знакомств. Наши с ДТ. еженедельные походы в театры стали уже традиционными, но мне этого мало. Ведь после отлёта котяток в Питер кроме Р. у меня почти никого не осталось, а я хочу говорить. И, хоть я наконец добрался до Хэмингуэя, общение с живыми идеями мёртвых классиков — не та некромантия, которая мне сейчас необходима. Хотя тоже интересно.

---

Пришла зима. На улице белым бело, и даже не верится, что ещё неделю назад мы гуляли по парку и любовались морем жёлтой и бронзовой листвы под ногами. Холодно. Как теперь с удовольствием нашагивать заветные 10к+ шагов в день, пока не представляю. Призвать на помощь зимние вещи и адаптацию организма, разве что. Но морально я к ней готов. Мои чувства спят, в мыслях спокойствие, в душе — штиль с налётом грусти самых разных оттенков: лёгкая грусть, светлая грусть, тёмная грусть. ... Не помешал бы мне какой-нибудь Мистер П., чтобы от этого налёта избавиться.
Из Москвы наконец-то доехал XBox. Купил огромный крутой OLED-телек на 65 дюймов и все выходные провёл как самый распоследний задрот с джойстиком в руках. Интересно и скучно одновременно. Не так я ожидал провести хеллоуинские выходные, не так... ) Но в задротском образе уикенда определённо есть свой шарм. Вот только мне на моём марафоне ни пива, ни чипсов нельзя, да и за собой я слежу, так что картинки маслом растолстевшего заросшего геймера в засаленной футболке не выйдет. Но это ты ещё подожди, то ноябрь только начался. Первые прогалинки лишь в апреле, а значит, ещё успеется.
Настроение — укутаться в плед, включить Катеньку Шульман и утонуть в работе. Так и поступим)

---

Я не знаю, что так повлияло на меня в последний месяц. То ли благодаря НА, визиты к которой на самом деле оказались очень полезными. То ли благодаря тому, что никакие мои опасения и страхи по поводу того, как мне будет плохо и одиноко в одиночку, не сбылись — мне оказалось классно и здорово одному, я кайфую просто)) За исключением трудностей с продажей квартиры, но это ерунда. То ли опыт знакомств и умение говорить "нет", которое я приобрёл за последние годы... А скорее всего, благодаря всему этому, я совсем иначе стал воспринимать отношения, знакомства и потенциальных партнёров. Все старые эмоциональные привязанности опадают, как жухлые осенние листья. Я вообще перестаю понимать, почему я так долго с этим возился. Видимо, жадничал денег на хорошего психотерапевта. Так или иначе, я счастлив оставить А. где-то в списочке друзей, навсегда вычеркнув из списка "любовь всей моей жизни". Ибо, во-первых, не всей, во-вторых, не про любовь это было всё, а в-третьих, не моей. Хотя и любовь тоже была, что уж)

Из того, что не опало — понимание того, насколько же мы с Д. по-семейному близки, насколько у нас совпадают цели и идеалы в жизни. Вот это действительно социальный капитал, который удалось скопить. Если бы только это помирить с другими сферами... Похоже, я тот человек, который может хотеть сходиться-расходиться по многу раз за жизнь. Во всяком случае, не исключаю такого исхода)

---

Съездил на Ш. продать тумбу и подразгрести хаос: что-то забрать, что-то выкинуть. И.. не справился. Вроде взрослый человек. Но смотрю на эти завалы, и не знаю, с какой стороны мне вообще взяться-то. Это выставить на продажу? Просто выкинуть? Или отдать? А это? А может увезти? А если увезти, то заказывать грузовую машину? Ради стольких вещей?..
Словил ощущение бессилия. Вспомнил, что кроме Т., которая реально активно поучаствовала и была рядом, ни один из нынешних Новосибирских плюс-минус близких друзей не предложил помощи. Ни с переездом, ни со сборкой мебели, ни с чем. Ни один грёбаный друг. Расстроился. Рационализируя, оправдал всех и простил. Понял, как мне не хватает Д., помогавшего или просто самостоятельно делавшего подобные дела в два счёта. Расстроился вдвойне... Взял себя в руки, принялся за дело.

Вернулся домой истощённым, будто из меня высосали всю жизненную силу. ... Боже, люди, как вы живёте в одиночку? Вот те, кто совсем без друзей, которым совсем не к кому обратиться за помощью? Это же пиздец. Ладно я — сильный и независимый, но пока без 50 кошек — погрущу немного, зажгу своё солнышко и со всем справлюсь, но есть же и те, кто откровенно не вывозит. Копошатся в проблемах без продыху, балансируя на грани отчаяния... Захотелось всех обнять и согреть. Милые мои, пожалуйста, объединяйтесь. В паре, с друзьями, с соседями. Ничто не делает эту жизнь более бессмысленной, чем чувство одиночества.