Я, как и все, не очень-то люблю жалобы. Мне становится плохо, когда кто-то с нотами обиды или злобы жалуется на других. Раньше я боялся прерывать жалобную тираду другого человека, боялся обидеть, да и вообще считал, что я, как друг, должен иногда работать эмоциональным пылесборником для своих друзей. Я думал раньше, что в этом заключается "дружеская поддержка".
Теперь я так не считаю.
Сначала я научился после жалобных тирад, которые я очень внимательно и участливо слушал, говорить: "я чувствую себя плохо после твоих слов, у меня испортилось настроение". В этих словах нет ни капли желания манипулировать другим. Я лишь искренне выражаю то, что чувствую. Полагаю, каждому человеку не помешает знать, какое воздействие его слова оказывают на окружающих. Во всяком случае, выражая своё состояние, я не завершал общение с человеком с негативными мыслями о нём, с раздражением или досадой, что он испортил мне настроение. Это действительно помогло как-то терпимее относиться к "жалобщикам".
Но этого мало. Самим людям это не очень помогает, даже наоборот — услышать после своего "откровения", что оно испортило кому-то настроение — новость не из приятных.
Тогда я пошёл дальше и начал учиться менять ход общения на более продуктивный. Большинство обид и жалоб — либо о прошлом (иногда, что удивительно — воображаемом прошлом), либо о настоящем, но не о самом себе, а о другом — как он поступил, какой он неправый, как ему надо было сделать. Я убедился, что слушать это до конца не имеет никакого смысла ) Лучше переключать разговор на вопросы:

— А что ты чувствуешь в этой ситуации? Что в этом о тебе?

И дальше, дальше по цепочке вопросов. Плевать на другого, почему тебя это обижает, почему ты был в это вовлечён?
И вот тогда... тогда появляется азарт разобраться вместе с человеком в ситуации. Появляется искреннее желание пройти с ним вместе через то, что он чувствует. И настроение, что удивительно, обычно нисколько не портится, а человеку такой разговор действительно помогает. Может быть, только такой и помогает.
Только не всех получается в такой диалог переключить. То ли я не умею ещё, то ли чего-то не знаю, то ли некоторые просто не хотят разбираться в своей обиде, а хотят просто слить эмоции, такое ведь тоже бывает.

Тем не менее, у меня начало получаться подобное с друзьями и близкими. И я чувствую большущее удовлетворение в связи с этим.

---

Всё началось с того, что пару дней назад в комментариях вк кто-то написал о том, что разогревание еды в микроволновке делает её канцерогенной. Меня это удивило, захотелось узнать подробности. Хотя ещё больше меня удивило то, что сам я никогда не интересовался в деталях, как именно работает микроволновка. "Ну разогревается еда электромагнитными волнами и всё". Я полез в интернеты за информацией. В последующий час я узнал, как устроена микроволновка, за счёт чего идёт разогрев, а также то, что микроволновка не делает еду канцерогенной. Точнее, так: её влияние в возникновение канцерогенности исключительно тепловое. То есть она может способствовать возникновению канцерогенных ксенобиотиков, если продукт, подвергающийся тепловой обработке, именно благодаря термообработке становится канцерогеном. Но если так, с тем же успехом канцерогенным можно назвать электрочайник или, скажем, сковородку.
Таким образом человек, который писал в комментариях, был не прав и выдавал желаемое за действительное.
Через полдня я наткнулся на видео, в котором девушка заявляла, что на сыроедении у людей вырастают новые зубы и они перестают болеть вирусами, а менструальная кровь — это всего лишь способ очистки женского организма от токсинов. Здесь мне не пришлось никуда лезть, я с порога могу сказать, что это вопиющая чушь. Ладно девушка не знает эмбриологии и не в курсе, что зубы в норме закладываются лишь в эмбриональном периоде и не способны ни к новому росту, ни к даже восстановлению (эмаль не восстанавливается) в постнатальном периоде, но она даже не удосужилась изучить собственную женскую физиологию и узнать, по какой причине у неё менструации и откуда вообще эта кровь берётся.
Далее я наткнулся на одну эзотерическую заметку о Дизайне Человека, где автор разглагольствует о том, что "Магнитный монополь (ядро души) направляет поток нейтрино через определённый знак зодиака"... Остаётся только догадываться, как удалось это установить. )))
Затем один приятель скинул мне русскоязычную статью, ссылающаяся на какие-то зарубежные источники и утверждающая, что витамин B12 — это вовсе не химическое соединение, а бактерия! Да, именно бактерия, которая живёт у нас в кишечнике и рециркулирует по организму, всасываясь в кровь и через желчь снова попадая в кишечник. Было описано, что эта бактерия очень страдает от курения, поскольку вдыхаемый горячий дым от сигарет убивает их. Вопросов к такой удивительной теории тысячи: если бактерии живут в кишечнике, то как они могут умирать от дыма в дыхательных путях? какая, по мнению автора, температура вдыхаемого дыма? 70 градусов цельсия? 100?

... Человеку без естественнонаучного образования могут показаться мои слова простыми придирками, ворчанием узкого специалиста, однако дело не в том, что люди не имеют базовых знаний химии и биологии.
Дело в том, что.. люди порой не знают вообще ничего.
Это может поначалу очень удивить или даже шокировать, но окружающие люди действительно часто говорят вещи, о которых на самом деле не имеют ни малейшего представления. Или имеют представление очень смутное и поверхностное, наподобие того, которое я имел относительно микроволновок.
Причём эти "люди" — не какие-то абстрактные люди, а мы, мы! И (почти) все, кто нас окружает.

Как только я начал замечать этот подвох с ложной информацией от других, Вселенная будто начала меня троллить. Подкидывает ситуации, в которых один за другим раскрывается придуманность всего, в чём убеждён человек.
К слову сказать, я вовсе не осуждаю людей, когда они несут чушь. Ни одному из вышеописанных и не описанных людей я не написал, что он не прав. Это не моё дело. Моё дело — это хорошенько задуматься о том, что знаю и говорю я.

---

Я становлюсь невротичным, когда пытаюсь придерживаться одной и той же волны всё время. Накатывает волна вдохновения — и я весь такой добрый, ясный, спокойный, уверенный. Я сам себе нравлюсь, я сам себя люблю. Но то лишь один вариант меня, то лишь волна, часто — когда никого нет рядом. В университете же я нередко саркастичный, циничный, не гнушающийся иной раз дойти до сальных шуточек. С друзьями я третий. В бюрократический заведениях— четвёртый. То, каким меня знает моя семья, моя мама, не знает никто кроме них. И ни одно из этих "я" не является лицемерием. Нет, это всё, всё я.
Но иногда не хочется этого признавать. Хочется думать, что некоторые "я" — лишь следствие дурного влияния других людей. Они, мол, вынудили меня общаться на такие темы, так реагировать, а на самом деле я так не говорю и так не реагирую. Конечно, нельзя исключать, что влияние других действительно присутствует, но всё же перекладывать основную ответственность за себя на других чревато последствиями...
А мне бы хотелось научиться быть гибким и позволять каждому "я" вносить свой вклад в мою жизнь, не превознося одни ситуативные качества индивидуальности над другими, коль скоро я такой неоднозначный и расщеплённый. Стоит начать хотя бы с подмечания того, когда и в какой компании какое "я" берёт на себя бразды правления. И насколько мне комфортно с каждым отдельным "я".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мои послесессичные каникулы подходят к концу. За это время я успел частично пройти курс физиологической химии, иммунологии и пат. анатомии, которые у нас будут только в следующем семестре. ) Да, внезапно захотелось ознакомиться пораньше )) На подходе пропедевтика внутренних болезней.
Не ожидал от себя такого ботанства, но мне действительно настолько всё это нравится, что я даже 2 недели каникул потратил исключительно на учёбу. Натаскал новых (от 2000г. издания) медицинских книг из библиотеки, радостно виляя хвостом и предвкушая процесс поглощения этих "вкусняшек" )))
... Впрочем, дело не только в любви к познанию. Сложившаяся очень неясная ситуация с институтом намекает мне, что для того, чтобы и дальше продолжать жить в таком счастливом состоянии "вечного студента", которое я безумно полюбил за последние 3 года, мне придётся устраиваться программистом на 20-30 часов в неделю по свободному графику. А коли так, то запасённое загодя преимущество в знаниях позволит мне не перенапрягаться в трудные минуты. Лёша хороший, Лёша о себе заботится.

---

— Ты знал, что во многих культурах есть традиция калеченья юнош, с целью сделать из них мужчин? Это необходимый ритуал — боли и страдания, через который должен пройти каждый юноша) своего рода инициация в общество мужчин. Я читал про американское племя, в котором 16-летних мальчиков подвешивают на крюки за грудные мышцы, и всю ночь они так висят под звук песен и барабанов. Это больно и стрёмно, но это их переводит в другой режим, они уже не могут вернуться в состояние психики девственного мальчика. Вот также и здесь. Да, отношения калечат. Но тебе не обязательно всю жизнь висеть на этих крюках. Повиси ночку, да и живи дальше, уже как мужчина. Но пока ты не признал, что ты всё ещё висишь на этих крюках, ты не сумеешь с них слезть.
— Только вот не становятся ли потом эти крюки прообразом отношений? Не начинаешь ли потом с опаской смотреть на отношения, словно на эти крюки?
— Хороший вопрос )) Наверное в чём-то становятся. И если ты не сознателен, то ты реализуешь прежний сценарий и даже не задумаешься, что пошёл по кругу. А если ты осознаёшь происходящее, то каждая ситуация — это выбор. Пускай прошлое будет накатанной колеёй, в которую тебя время от времени будет скидывать) От этого никуда не деться)
— Знаешь... ты мне сейчас дал интересную почку для рассуждений
... почву*
... xD
— xD

---

Я решился и сделал это) Я отправил свою анкету. Иии... мне сразу пришла гора сообщений. Боже, я и не предполагал, что это будет так изматывающе! Лавина сообщений, и на каждое нужно ответить, желательно сильно не затягивая. Благо, сейчас у меня много свободного времени и я могу позволить себе отвечать на запрос каждого. Но под вечер у меня совсем испортилось настроение и сильно заболела голова.
С неделю назад я удалился из всех соцсетей, заперся дома и почти ни с кем не общаюсь — просто захотелось отдохнуть от людей. И это было очень кстати, но весь ресурс общительности, который я успел накопить за неделю, был почти полностью истощён вчерашним днём безразборного форсированного общения. )

---

Принять ответственность за собственную жизнь — значит отказаться от роли жертвы. А что значит "отказаться от роли жертвы"? Для начала — научиться защищать собственные границы, не ожидая, что другие сами будут догадываться, где они проходят, и как-то сами начнут их обходить.
Кто-то обижает меня своими словами. Я могу обидеться, обвинить человека в жестокости, чёрствости, в неумении видеть дальше собственного носа или ещё в чём-нибудь. Тогда я становлюсь жертвой. Человек-агрессор меня обидел, и я обиделся.
Но я могу выбрать не обижаться. Обозначая свои границы — выражением несогласия или собственных задетых чувств, или вежливой просьбой, или даже агрессией, если она оправдана, я выхожу из роли жертвы. Ключевая мысль — когда на меня воздействуют извне, я сам решаю, как реагировать и какого результата я хочу добиться; разрешение ситуации зависит от меня, а не от внешних сил.
Да у меня целый арсенал способов выйти из ситуации спокойным, не травмированным обидой.
В конце концов, может оказаться, что человек имел в виду совсем не то, что понял я, и он вовсе не хотел меня обижать. Мне кажется, люди в своей основе добрые и мало кто сознательно хочет обидеть другого. Я таких случаев, по крайней мере, почти не встречал.
Но даже если кто-то сознательно хотел меня обидеть, у меня достаточно сил, чтобы защитить себя.

... А если есть неуверенность в том, что ты сам сможешь себя защитить, это отличная мотивация для того, чтобы стать сильнее. Только надо сначала себе в этом признаться.

@темы: Мысли вслух

---

Быть, а не казаться... Когда в книгах пишут — "искренне желайте людям счастья и радуйтесь за них", ты говоришь себе — "ок, будем искренне радоваться!". И пытаешься искренне радоваться. Но разве что-то изменилось в тебе после того, как ты прочитал этот призыв? Разве можно искренне радоваться за других, если за минуту до этого ты, в обычном состоянии, не радовался?
Возьмём христианство, там на каждом шагу — радуйтесь, почитайте, прощайте, любите, отпускайте, и проч и проч. Нет, конечно, если это говорится в контексте "делайте это почаще", то здесь всё понятно, вопросов нет. Но если простым призывом или указанием к действию пытаются взрастить в ком-то добродетель, то мне кажется, что это совершенно бесполезно.
Тебе хочется казаться человеком, радующимся за других. Но это лишь видимость.
Тебе хочется казаться человеком, прощающим других. Но это лишь видимость.
...
Ты лишь кажешься для себя и других, а на самом деле совсем другой.

Но это ни к чему не приводит. Это не даст настоящего изменения. Можно из года в год вытренировывать в себе добродетель, которая тут же слезет с тебя, как старая обгоревшая кожа, когда ты перестанешь сознательно обращать на это внимание.

Похоже, для того, чтобы интегрировать какое-то новое качество в собственную индивидуальность, нужно много большее, чем просто копирование и подражание. Нужно понимание, почему по-новому лучше, чем по-старому. Ведь если по-старому проще и выгоднее, то заставлять себя жить по-новому — глупо и противоестественно. Любая система стремится к минимуму энергии. Попытки идти против этого закона — сизифов труд.

@темы: Мысли вслух

---

Я убеждаю себя, что я не зол на С. Убеждений хватает где-то на полдня. Затем из подсознания выскакивает фантазия об очень едком диалоге. Так-с... Кажется, кто-то всё-таки зол..) Нет, "конечно" никто не зол!..
Эмоции можно заталкивать в себя бесконечно. Ничего кроме нервозности или переедания "по неизвестной причине" это не даст.
А что с ними делать? Бить кулаками по столу? Так и побей. Господи, побей. Ну что этому столу будет? А без динамики будет только болотце.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кризис с котом постепенно минует. Накупил ему целый мешок всевозможных игрушек — мягких, твёрдых, бренчащих и бесшумных. У меня в детстве столько игрушек не было, сколько у него сейчас. Даже какую-то хрень на пружине приобрёл, которая в тот же день развалилась на части. Вместо мыши на её конец прикрепил свой носок, и так конструкция стала даже более выигрышной. Конечно, на всё пришлось потратиться, но раз кот у меня такой игривый — пускай )
Состриг ему когти. На удивление спокойно вынес эту экзекуцию. Только ножницы нужны новые, очень острые, иначе рано или поздно я его покалечу. Теперь лапки мягкие, вместо царапок сотня нежных похлопываний по ноге или руке))) И это даже приятно))
Также раздобыл классную кошачью расчёску, теперь каждый день сажу его на колени и старательно вычёсываю. Укрощаю его бойцовскую натуру — он хоть и мурчит, но одновременно с этим норовит укусить и расчёску, и мою руку.
Вообще, если долго стараться и мучиться, то что-нибудь у нас с котом получится) А я готов с ним помучиться.

---

Приходится признать, что я не могу уважать людей через силу )) Моя ответственность заключается в том, чтобы как можно скорее выйти из отношений "хищник-жертва". Человек не плох сам по себе — ведь в каждом есть и более светлые, и более тёмные стороны, и если я вижу в человеке больше тёмного, то это больше обо мне самом, а не о нём, и тогда нет никакой нужды критиковать его — ни в лицо, ни мысленно. Мне не следует унижать его своими суждениями, даже если он, по моему мнению, этого суждения заслуживает. Это не моя задача. Моя задача — следовать своему пути и предлагать его тем, кому он интересен. Всё.
Но к близким людям привязываешься... И я к нему привязался. И мне сейчас сложно выйти из близкого, ежедневного общения.
Возможно ли вообще близкое общение без привязанностей?.. Это решило бы массу проблем)

---

Мой кот — агрессор. И мне с ним сложно. Ведь я ожидал, что заведу доброго, нежного кота, который будет мурчать в моих руках, который будет любить ласку. Но мой кот не любит ласку. Он много кусается и царапается, даже когда просто проходишь мимо. Он не любит, когда к нему прикасаются. Мурчит только тогда, когда я возвращаюсь домой после долгого дня или тогда, когда его миска пуста.
Каждый день по нескольку раз он требует, чтобы я с ним играл. Он не любит играть один, он хочет, чтобы я с ним играл. Он незаметно подбегает ко мне и больно кусает — за ногу или за локоть, и убегает. Так продолжается несколько раз, до тех пор, пока я не начну с ним играть. Также он садится в полутора метрах от меня, смотрит мне в глаза и мявкает, прося с ним поиграть. А я не хочу с ним играть, мне это скучно.
Он дерёт обои, линолеум и мебель. Жёсткое воспитание с наказаниями будто только подзадоривает его.
Я злюсь на кота и расстраиваюсь, что вместо положительных эмоций он каждодневно доставляет мне негативные.
Сейчас ему только 10 месяцев. Мне говорят, что он просто слишком маленький, вот подрастёт и станет тем самым — нежным и ласковым. Но я не верю в это. Я видел котят, вырастающих в нежных и ласковых, они были совсем другими.

---

Я младший медицинский сотрудник больницы, ношусь по внутрибольничным делам. Ко мне подходит главврач, вручает маленький, изодранный и исписанный блокнотик и говорит идти в одну из палат.
Я захожу в палату и обнаруживаю там целую большую аудиторию, набитую до отвала молодыми парнями и девушками, сидящими за партами. Я ощущаю себя старым.
Я вхожу в аудиторию и поднимаюсь на кафедру — я понимаю, что сейчас начинается занятие и вести его должен я, по тому блокнотику, который мне дала главврач. Но у меня очень, очень плохое зрение, я не могу разглядеть ни строчки. Я подношу блокнотик почти вплотную к лицу и начинаю изучать его. Он весь жухлый и изодранный, а написанное там не поддаётся никакой систематизации.
Я понимаю, что уже минут 5 или 10 провёл в изучении блокнота, но не добился никакого успеха. Я даже не могу понять, какой предмет я должен читать. У меня есть смутное подозрение, что иностранный язык или математику.
Я начинаю нервничать от того, что люди так долго ждут меня, а я всё стою и изучаю письмена. Меня мутит, кружится голова, я чувствую слабость, но не могу понять, где именно эта слабость возникла и в чём именно она проявляется.
Большая половина студентов не выдерживает и покидает аудиторию. Я понимаю, что больше нельзя терять времени, иначе я потеряю всех слушателей. Я выкидываю блокнот — от него всё равно никакой пользы — и начинаю говорить экспромтом, как пойдёт.
Я произношу слова, но голос мой тих и он не может перекричать голоса ребят, которые разговаривают между собой. Я повышаю голос, но они меня не слышат. Я стучу по кафедре каким-то предметом, но они всё равно не слышат меня, а то и вовсе сознательно игнорируют. Я чувствую отчаянье и невозможность донести до них то, что я знаю.

@темы: Мои странные сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я укрываюсь в делах, старательно игнорируя внутреннее уныние. А уныние от того, что внутренне я сегодня расщеплён, как головка чеснока на несколько небольших, но ядовитых зубчиков...
Я испытываю сильное презрение к близкому мне человеку, и одновременно испытываю почти вину за то, что испытываю презрение. Разве можно так, испытывать подобное к близким людям. А ещё — желание обелить, оправдать человека, проявить снисходительность. И презрение к самому себе, что вместо того, чтобы посмотреть в глаза правде, увиливаю. А ещё — бунт против стремления навязать себе вину. Кто сказал, что что-то нельзя испытывать? Я сам себе хозяин и буду испытывать то, что посчитаю нужным. И ещё — желание отдалиться, чтобы не унижать человека своим отношением к нему и не унижать себя, путаясь в лицемерии... Короче, я сегодня чеснок. 3Вольный, запутавшийся в одномерной витальной БЭ чеснок.
Нужно как-то выпутываться)

---

Это новый год мы встречали вдвоем ) Два в общем-то чужих друг другу человека, решивших попробовать стать близкими. Но еды наготовили, как на семерых... К 5 января оставшиеся салаты потихоньку умирают. Туда им и дорога, впрочем) Вместе с ними уходит празднично-новогодняя лень, хочется снова жить на полную катушку, трудиться и добиваться поставленных на грядущий год целей. А целей поставлено много, и разных, и интересных. И есть вера — нет, уверенность! — что все у меня получится, и всего я достигну. )
Но главное вовсе не то, что я их достигну, не тот позитивный результат, с которым я буду жить дальше, а сам этот удивительный процесс. Сомнение, борьба, интерес, тонна работы — последовательной, упорной, плодотворной, и чувство благодарности и уважения к себе, что ты реализуешься, и в этой реализации живешь — здесь и сейчас. А внешняя оценка... Я не буду ее ценить. Сейчас тот период, когда она мне действительно не важна.

---

Тезисно о 2015

Подумал и таки решился подвести некий итог ушедшего года. Благо, есть что подводить. И да, пускай будет тезисно:

— Я об этом ни разу не писал, но с сентября я работаю в одном из академовских научных институтов, занимаюсь моделированием молекулярной динамики и фолдинга белков. Научная работа, пусть пока и небольшая, вдохнула в меня новую жизнь. Долго я этого искал.
— Два месяца капал на мозги деканату и в марте таки успешно перевёлся на бюджет.
— За год стал более финансово независимым. Я получаю 2 стипендии, зарплату из института, зарабатываю массажем и небольшие копейки имею со своих интернет-проектиков. С миру по нитки — и жить уже реально.
— Окончательно распрощался с прошлым, тянувшим меня на эмоциональное и физическое дно. Лёгкие и кратковременные вспышки ностальгии случаются до сих пор, но они уже не властны надо мной.
— Нашёл новые отношения и радостно встретил Новый Год. Всё, как и просил у Вселенной!
— Стал умнее, мудрее и образованнее.
— Начал и продолжаю свой удивительный эксперимент с дисциплиной. Уровень моей бытовой, повседневной жизни значительно вырос: живу в чистоте, дела и идеи записываются в органайзер и методично реализуются, беспокойства и тревоги относительно чего-то неучтённого, забытого сведены к минимуму.
— Проколол левое ухо!
— Стал больше любить себя и своё тело, самооценка и уважение к себе потихоньку растут вверх.
— Чувство невыносимого одиночества, которое пожирало меня ещё год назад, ослабло и почти сошло на нет. Я во многом научился наслаждаться собственным обществом, мне стало интересно с самим собой.
— Котейка — тоже моё достижение. ) Забочусь о нём и воспитываю.
— Исполнил одну из своих давних материальных мечт — купил планшет со стилусом Galaxy Note 10.1. Теперь "утренние страницы" пишутся только туда.
— Стал добрее к людям, миру и самому себе. Перестал ругать за ошибки. Детские невыполнимые амбиции потихоньку трансформируются в зрелые адекватные требования к себе.
— Помирился с папой.

Пускай следующий год будет... гм... ладно, пускай он просто будет. Крупных планов я на него пока не строил, и ожиданий у меня пока никаких нет. Есть лишь предвкушение чего-то очень хорошего.