Хех, моя практически стопроцентно славянская натура не может без язычества. Оно у меня в крови, в мозге костей, и, даже понимая всю его наивность и архаичность, я всё равно нежно люблю свою тягу к нему. Один из моих самых любимых дней — это 22 декабря, день зимнего солнцестояния. Какой там "Новый год"? Ничего не значащее, придуманное людьми чиселко, очередной повод поесть от пуза. Но Коляда! Он же Йоль, он же Sol Invictus, знаменует начало нового солнечного цикла, очередного витка космической спирали — ведь мы постоянно движемся, и солнечная система ежесекундно прокладывает себе путь в условно бесконечной вселенной.
После этой даты, шествуя сквозь утреннюю темень по делам, с удовлетворением думаю, что каждый новый световой день длиннее предыдущего. Всё остальное — ни текущая вырвиглазная темнота, ни промозглый ветер, ни холод минус тридцать меня не тревожат ни капли.
На масленицу с КА всю неделю пекли блины. В порыве вдохновения предлагал сжечь какое-нибудь чучело, но идею не поддержали. Что ж, ладно. Зато скоро день весеннего равноденствия, очередной повод порадоваться приходящему солнцу и новой весне. А там придут мои любимые майские ночи. Пойдём гулять на фонтаны, если их к этому моменту включат. )

---

Кажется, во мне если не умирает блогер, то как минимум впадает в кому, тяжесть которой ещё предстоит определить. За последние недели собралось больше десятка или даже двух недописанных постов, которые так и осели в черновиках. Писать о своей персоне становится всё скучнее и скучнее, я ведь уже не подросток, который изо дня в день познаёт себя и каждый божий день открывает что-то новое о своей личности. Годы саморефлексии не прошли даром — я успел исследовать почти каждый уголок своей психики, а писать о десятки раз пережитом опыте совсем не хочется.
Отчасти такое неписательское состояние связано с КА, который, не делая ничего специально, изо дня в день выбивает из меня формальные и, как мне казалось ранее, общепринятые шаблоны, которые на самом деле никому не нужны. Он деформализует меня. А что-то говорить о своей персоне и быть общительным это всегда было для меня своего рода общественным обязательством, ведь формально окружающим людям приятно, когда человек как бы разговорчивый и открытый. Даже жалуюсь окружающим или просто говорю о трудностях я почти всегда только оттого, что, по моим представлениям, это как-то сближает людей, даёт повод найти контакт. Мне самому это не нужно, ибо не жду ни от кого ни помощи, ни утешения.

Хех, когда я обнаружил, что в конце дня страдаю от непонятных гиперкинезов становлюсь каким-то дёрганым и нервным, пришлось найти собственный способ ежедневно постигать дзен. И я его нашёл. Рефлексия и осознанная девальвация значимости каждого события, которое произошло за день и ещё произойдёт на неделе, каким-то чудесным образом успокаивает меня и даже поднимает настроение. Ведь всё не так уж важно, чего лишний переживать?
Особенно это было актуально в последние две недели в связи с освоением машинки. Одногруппница была права: стрессую на дороге я уже значительно меньше, перестал парковаться в сугробы и по полминуты стоять на поворотах, ожидая, пока вооон та дальняя машинка, которая только через полчаса окажется на перекрёстке, проедет, чтобы я смог повернуть налево.

---

Ох, эта автомобильная эпопея наконец-то подошла к концу... В январе я сдал на права, и сдал вполне неплохо — всего со второго раза. В день экзамена с тоской наблюдал за целыми группками претендентов, пересдающими уже в четвёртый, пятый, шестой раз, по нескольку часов ожидающими своей очереди. Они, братья и сёстры по несчастью, уже давно друг друга знают, сбились в уютные стайки и установили свою, к слову сказать довольно приятную, атмосферу: шуточки шутят, чай пьют, тортики жуют... и мечтают когда-нибудь сдать.
Какая удача, что я в тот день был немного простужен, пребывал в отвратительном настроении и не пожелал подключиться к их чудному эгрегору, ибо из их компании, насколько мне известно, снова все завалили...
А далее по календарю было получение прав, покупка машины, оформление страховки, и вот сегодня — наконееец-то! — окончательная регистрация всех документов. Теперь я полноправно сажусь за руль и... офигеваю от происходящего на дороге. xD
Нет, серьёзно, на данный момент я пребываю в ужасе. В большей степени из-за неопытности, из-за неумения хорошо водить, из-за зимних нечищеных улиц с метелью и гололёдом, из-за наглеющих и ездящих не по правилам водил в час пик... И всё-таки я в ужасе. Я опасаюсь как-нибудь накосячить и поломать машину, боюсь не вписаться в поворот или сделать ещё какую-нибудь глупость... Поделился впечатлениями с одногруппницей с машиной, та немного погиенила и заверила, что это нормальное состояние и что через несколько недель оно пройдёт. Что ж, с радостью ей поверю.
А того ужасного инструктора, который превратил моё обучение в организационный ад, я простил. Гнев нашёл лазеечку и незаметно вышел, пока я занимался декабрьско-январской сессией и работой. Ну и бог с ним. Если и напишу публичный отзыв, то в спокойной и смягчённой форме, а то может и вовсе забью. Найдётся на него палач и без меня.

---

KA удивительно тактичен к нетактичности ) Если к повседневному набору вежливых выражений я более-менее привык, и едва ли попаду впросак, сказав какую-нибудь ерунду, то, когда дело доходит до личных отношений, я как выдам что-нибудь эдакое... Нет, правда. Я и сам понимаю, что сказал какую-то дичь, но, когда секундами ранее я обдумывал её в голове, она звучала совсем иначе. Он лишь смеётся и замечает, что иной на его месте давно бы уже обиделся. И это правда, обижались) Так что я очень благодарен такой удаче — говорить, получать обратную связь в "безопасном режиме" и своевременно её ассимилировать.
Он умудряется как-то по-особенному стебать над моими шаткими этическими и социальными шаблонами, показывая мне, насколько они неуклюжи и неприменимы в реальной жизни. Иногда я даже почти обижаюсь. Но это противное "почти"... Умеет же этот хитрый этик никогда не переступать через опасное "почти".

---

Я много дней кряду хожу в страхе за М., но, похоже, на то имеется чуть меньше оснований, чем я предполагал. Нет, не в серьёзности положения — оно и в самом деле не из лёгких. Просто М. — человек с невероятной силой духа. Она как обычно бодра, весела, и делает всё, в десятикратном размере всё для того, чтобы выздороветь. Да уж, в борьбе ей и правда нет равных.
А я всеми клетками души желаю ей поправиться. Правда, пассивные "мольбы" это занятие вообще не для меня, я лишь ещё больше погрязаю в дурных мыслях. Мне помогает деятельная помощь, хотя сделать я могу не так много. А ещё, как ни странно, меня очень воодушевляют усилия, направленные на улучшение собственной жизни. Хех... Если искренне веришь в свои собственные силы, полнее поверишь и в чужие.

---

Нарезая хлеб и неспешно, даже почти медитативно делая себе бутерброды, я в кои-то веки поймал себя на чувстве, что мне некуда спешить. В конце января жизнь остановилась, чуть-чуть постояла, и в режиме slow motion потекла дальше, позволяя разглядеть себя с каждой, самой неприметной стороны.
Когда еда была готова, я не стал по обыкновению набрасываться на неё аки голодный пёс, а позволил себе насладиться процессом сервировки. Ибо просто готовить еду для самого себя — уныло и скучно. Где фантазия, где настроение? Только красиво поданная еда приносит истинное удовлетворение ) Удивительно, как сильно можно эмоционально насытиться, даже ещё не притронувшись к еде физически.
Да, сейчас определённо тот период, на который откладывались все книги, которые хотелось прочитать, все закладки, которые хотелось просмотреть, и все аудиозаписи, которые хотелось прослушать. Целое пространство вкуснейших вариантов. С чего бы начать?

---

Жизнь на войне

«…Клиентка отменяет сессию, в связи с экстренными обстоятельствами. Накануне маленький сын приболел, и она дала ему, как обычно, жаропонижающее. Малыш упал в обморок. Мать немедленно вызвала скорую и уехала с ним в больницу. К счастью, все обошлось: ребенку помогли.
…Я поначалу соглашаюсь отменить встречу – условия наших договоренностей соблюдены, сессия оплачена, я в безопасности.

Что чувствую в этот момент? Все в порядке, клиентка выбирает то, что ей лучше, а значит, все идет так, как и должно идти.
Только позже понимаю, что это анестезирующее действие контр-переноса – женщина отказывается, по сути, от поддержки, и я с этим тоже «соглашаюсь».

Через какое-то время, откуда-то из края сознания, происходит прорыв: стоп, если не в такой ситуации обращаться к помощи психотерапии, то в какой еще?

Я прорываю анестезирующий пузырь, и пишу сообщение, что очень рекомендую не отказываться от сессии, и я готова быть рядом в этот момент. Женщина соглашается.

…Она рассказывает о своем переживании, как будто пересказывает услышанную по телевизору историю.
Я слушаю.
Через некоторое время она начинает обращать внимание на отсутствие чувств.

«Я удивляюсь себе… Почему мне не страшно? Почему я не чувствую горечи? Почему мой муж (человек другой национальности, культуры, и личной истории) плачет, а я – нет? Почему он говорит о том, как боялся потерять сына, а я совершенно уверена, что ничего не случится, потому что я справлюсь?»

«Почему? Ведь ты только что пережила страшную угрозу… И, если предположить, что сначала ты собрала свои чувства для того чтобы немедленно действовать, то теперь анестезия должна бы уже "разморозиться", и дать выход чувствам».

«Я вижу, что что-то не так, но не понимаю, почему».

….Я знакома с ней больше двух лет, и, кажется, догадываюсь - почему. Эта женщина всегда находится с напряженном и собранном состоянии, как будто кругом – война. И в экстремальных ситуациях ей нет равных.
В то время как ее муж растеряется, и ему потребуется время на то, чтобы сообразить - что делать, она уже справится с катастрофой.

Но вот жить обычной жизнью, а не в воображаемом МЧС, она не умеет. Нет навыков. Так же жили ее родители - напряженно, как на войне. И, наверное, родители родителей – тоже.

Ее жизнь похожа на череду проблем, которые всегда можно создать... когда нет другого способа жить. А в голове у нее всегда есть план, как эти проблемы разрешить.
Ее раздражает муж, который не вписывается в этот сценарий, не выживает, не готовится к войне, и не роет окопы.
Хотя, по идее, он мог бы стать для нее проводником, научить ее жить мирной жизнью - неспешно, постепенно, переживая одно событие за другим, чувствовать очарование простоты… Чувствовать.

Не потерять голову в экстренной ситуации – прекрасный навык, когда приходит время, но чрезвычайно изматывающий, если становится образом жизни.

…Я тоже переживаю свой инсайт. Теперь я понимаю, что, чуть было не подыграла ее родительскому сценарию – «отрабатывать свою полезность», отказываясь от помощи, которую запрашивает в подобных случаях человек из мирной жизни.

Теперь, когда мы его обнаружили… я верю, что у этой женщины непременно придет время, когда война поменяется местами с мирной жизнью, и она перестанет чувствовать свою значимость, используя навыки выживания. Позволит себе просто быть - растерянной, пугающейся, присоединится к мужу, проживет горечь или радость вместе с ним, наполняясь любовью.

...А для себя я отмечаю, что контр-перенос безразличия (который проецирует вовне клиентка, будучи безразличной к себе, своим нуждам) ... чрезвычайно захватывает, окутывает пленкой отстраненности, его почти невозможно заметить, если только не быть предельно включенным в отношения… Грустно.» (c) В. Х.

---

Алиса исколесила половину России, покаталась за границей и на пару лет осела в Эмиратах, а теперь неожиданно снова вернулась в Новосибирск. С её слов, ей всё стало скучным, она достигла там потолка, поэтому всё бросила и вернулась обратно. ) Теперь у неё новые отношения, а главное — новая жизнь и новый род деятельности. Хочет податься в IT, и у неё, с её очень высоким IQ, это несомненно получится, причём получится в самые короткие сроки. Не удивлюсь, если за каких-то 3 года она достигнет того, чего иные не достигают за 10. Потому что это Алиса. Алиса всегда была гениальна, схватывала всё на лету и была впереди планеты всей) Хотя ей недостаёт постоянства и усидчивости, как и многим другим гениальным людям, так что всё ещё может случиться не так радужно, как я думаю.

... А я повнимательней взглянул в зеркало и понял, что прошлый год меня изрядно потрепал... Если до прошлого года я внешне будто бы не менялся совсем, то в прошлом году наоборот, будто бы постарел сразу на пару-тройку лет. ) Это вполне естественный процесс, конечно, но всё-таки хочется, чтобы он шёл более постепенно. Поэтому я вспомню про ЗОЖ, который был похоронен где-то под завалами "неотложных дел", и снова начну заниматься собой. Где там расположен ближайший тренажёрный зал?

---

Последние дни возмущался, что В. игнорирует любые мои замечания, в том числе вполне конструктивные и полезные. У него впервые появились котята, и он не знает, как правильно их приручать. У меня же есть прекрасный опыт одомашивания как минимум двух кошек. Но он пропустил все мои советы мимо ушей — как по приучиванию к туалету, так и по кормлению, в итоге уже вторую неделю мучается от того, что они круглосуточно пукают и ссут на всё подряд. Он сказал, что будет вынужден обратиться в химчистку, чтобы убрать запах с матрасов и других вещей. Интересно, во сколько тысяч рублей обошлась ему его 1Л только в этом вопросе?

... Но потом я пораскинул мозгами и понял, что я не прав. Не в плане советов — они-то вполне дельные — а в плане того, что раздражаюсь на него за то, что он не прислушивается ко мне. Я постоянно забываю проводить черту между своей ответственностью и чужой. Он, как хозяин своей жизни, может делать с ней всё, что пожелает, даже если это потом плохо пахнет кошачьей мочой ) А мне лучше бы все силы и внимание направить на собственную жизнь, в ней тоже есть чем заняться.

---

Мне жмёт моя "овечья шкура", я ведь далеко не такой мягкий и терпеливый, каким кажусь некоторым. И очень, бывает, грустно, когда после непрекращающихся косяков серый волк наконец срывает маску и кусает негодника за бочок. Мне жалко кусаться, но и не кусаться я не могу, эх. Однажды я смогу относиться ко всему настолько безразлично терпимо, что у меня в окружении будет целая толпа безответственных людей друзей, с которыми можно будет просто весело провести время и ничего более. Пока же я аггрюсь, требую, критикую, и вообще веду себя как полный козёл. Не уверен, что мне нравится роль карателя... Совесть спасается только тем, что прилетает от меня исключительно по делу, когда было обязательство или договорённость.

***

Я восхищаюсь пунктуальностью и той бережностью, с которой КА относится к обещаниям и ко времени. Не спал полночи, но приедет утром, как договаривались. Все дела сделает заранее. И даже на работу может приехать на 30-40 минут раньше, главное, что не опоздает. Во мне эта надёжность вызывает большое уважение... Вообще, что за штука такая — уважение? И почему она так важна мне? Без уважения не может быть ни сотрудничества, ни дружбы, ни любви. Для меня это основа основ, базовая потребность. Человек может мне даже не нравиться, но я его уважаю — и он уже кажется более симпатичным и приятным. ) Хочется быть похожим, дорасти до его уровня, хочется научиться быть таким же классным. Именно по этому критерию я хочу выбирать себе друзей, любимого человека, работу.. и даже общество, в котором живу.

---

С обратной стороны клапана приточной вентиляции в зале завелись птички. Теперь тишину комнаты нарушает милое шубуршание и топанье синичкиных лапок. Чириканья крохотных птенцов я ещё не слышу, но, похоже, это дело времени. Что сказать, место очень удачное — со стороны комнаты постоянно поддувает тёплым воздухом, что в зимнее время просто чудо. Разве что с мая-июня им придётся несладко — в летне-осеннее время эту трубу ну очень любят летучие мышки. Я не знаю, кто из них сильнее, но маленькие вампиры выглядят более опасными противниками.

***

В. целый год требовал от меня, чтобы я был с ним более откровенен и не избегал слишком открытых конфликтов, а говорил ему прямо и открыто всё, как есть. Я мягко гасил эти призывы, дипломатично менял темы, говорил между строк, спокойно и очень аккуратно выбирая слова и предоставляя возможность ему самому понять то, что он и сам о себе знает, но непременно хочет услышать от другого, каких-то острых ощущений ради.
Я всё ещё отлично помню дружбу с Аней и Андреем, когда мы совершенно не стеснялись говорить друг другу самые нетактичные и неправильные вещи. О, в плане взаимных "признаний" то была просто кошмарная дружба. Сейчас бы мы наверняка посмеялись над прошлым, но, всё же, пережитого опыта хватило бы, чтобы совместно написать книжечку "Как покалечить друг друга, делая вид, что вы друзья".
Так и В., сам не слишком стесняясь в выражениях, всё требовал и требовал излишней откровенности от меня. Окееей...
... Он, расстроенный, уехал на такси посреди ночи, а после сообщил, что очень обижен моими словами, и вообще нельзя тыкать человека в то, что он и сам прекрасно знает. Ну, чувак...
Нет, один скандал ничего не испортит, всё хорошо. Просто это смешно и досадно одновременно))

---

Не знаю, насколько это будет эгоистично или самовлюблённо звучать, но мне нравятся люди, которые смеются над моими шутками. Я бы ни за что не выделял этот факт отдельно, но жизнь показывает, что именно такие люди становятся самыми верными моими друзьями. Хороший смех — это прямо ключик к моему сердцу, к тому же я искренне убежден, что чувство юмора у меня неплохое) Поэтому когда А.К. начал хохотать над моими придуриваниями, я понял — о боже, да, этот человек в моей жизни надолго.

---

Празднование НГ прошло действительно по-семейному. Вспоминали шутки давно ушедших времён, смеялись над собственным возрастом, ходили на цыпочках — Ромка, 4-месячный сыночек брата, уходил спать каждые полтора-два часа, каждые полтора часа мы переходили на шёпотную речь. И такой милый, милый мальчуган этот Рома. Глядя на него, я вспомнил, как же хочу детей) Получится ли у меня, сложится ли всё — понятия не имею, но, Вселенная, если что — я хочу, ты имей в виду. Ещё пару-тройку лет, и буду совсем готов.

А под утро мне приснилось, что я рассёк себе то ли ногу, то ли живот. Была неглубокая, но длиннющая рана, и кожа с обеих её сторон, растопырившись, стояла в разные стороны. Надо было зашивать, а у меня только большая тупая иголка и обычные швейные нитки. Что поделать, будем шить.
Во сне протыкать кожу оказалось не так уж и больно, а шовчик сразу пошёл хорошо. В итоге уже к середине раны я настолько увлёкся процессом, что совсем забыл про боль, мне понравилось себя зашивать. Зашив до конца, проснулся)
Не знаю, к чему был этот сон, но проснулся я с приятным ощущением безопасности и уверенности — всё хорошо, и так и будет дальше.

---

С огромным облечением заканчиваю этот год. Две последние учебные недели — цикл по оториноларингологии — вообще дотащил еле как. У меня есть рейтинг клинических дисциплин по интересности, лор и стоматология занимают там самое днейшное дно ) Копаться в болезнях лицевого черепа, очевидно, не моя судьба. И даже никакие вполне справедливые замечания о том, что лор-заболевания де есть у всех и надо уметь лечить их самостоятельно не вдохновили меня на то, чтобы погрузиться в это глубже общих представлений. Впрочем, необходимость заботать дисциплину к экзамену ещё может всё исправить. )

Пришло время подводить итоги года, но в этот раз делать этого совсем не хочется... Я поднял январские записи с годичными целями. Ну, что сказать... Тот перечень целей, который я себе записал, почти полностью провален. Однако это не значит, что год был бесплодным. Вселенная повела меня вообще в другом направлении, по большей части — в сторону преподнесения себя и общения с другими людьми, а также работе в стрессовых условиях. И в этой стезе я многому научился. ... Многому научился, и больше не хочу.
Короче, я буду в первых рядах среди тех, кто будет радоваться приходу нового года. Так и резюмируем)

---

Ещё никогда мою манеру интересоваться людьми ТАК не эксплуатировали... Я удивлён, чувствую себя поюзанным и слегка обиженным. И вот последнее — самое плохое, потому что обиженный Лёша это какой-то полнейший неадекват, с полной обоймой цинизма и выкалупанной кнопкой "выкл". И чем больше я об этом думаю, тем более накаляюсь, ибо нельзя 95% времени тянуть одеяло на себя, а оставшиеся 5% сидеть с кислой миной.
В. послушал, погиенил надо мной и заявил: я хочу, чтобы ты выбирал СЕБЯ! Да, это он про границы... Это он про "ты" и "я", которые слишком быстро, слишком неправильно быстро превращаются в "мы". А я... сколько ни учусь, всё не получается принять, что бывает:
Весёлый "я" и рядом грустный "ты".
Довольный "я" и рядом недовольный "ты".
Счастливый "я" и рядом страдающий "ты".

---

Вот и настали времена, когда я стал персональным медицинским справочником для всех своих друзей и знакомых. Ни недели без успокаивания кого-нибудь по поводу грыжи, аппендицита или рака)) А недавно М. выписали после операции пораньше и строго наказали приехать для снятия послеоперационных швов через несколько дней. Ну а зачем ехать к чёрту на рога в другой конец города, если есть знакомый медик? "Лёша всё снимет"...) Ну, Лёша и правда снял и обработал как нужно.

А всё ж таки не доверяют наши люди ни медицине, ни врачам... Фраза "обязательно сходи завтра к врачу" вообще фейл в 90% случаев, никто никуда не пойдёт. Даже друзья, которым я очень популярно объясняю, что неправильно залеченная травма или болезнь может привести к снижению качества жизни на всю оставшуюся жизнь, лучше понадеются на "само пройдёт", чем куда-то соберутся. Я, конечно, могу и их понять — факт посещения наших муниципальных поликлиник травматичен сам по себе, а то ведь ещё и фигню какую-нибудь скажут, и не помогут, и вообще выпишут лекарств на 3 тысячи, которые ввиду дороговизны большинство, конечно же, не купит... В этом свете вариант "само пройдёт" начинает играть новыми, привлекательными огоньками.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нашёл замечательный онлайн учебник по французскому языку) Особенно заманивает манера преподнесения — игривая и ненапряжная. Воть, кому интересно: www.le-francais.ru/
Но.. хм.. несмотря на всю видимую ненапряжность, без пол-литра в нём, похоже, не разберёшься, с ходу кажется таким сложным. Я вообще с иностранными языками на довольно длинной ноге, да ещё и, кажется, хромающей. Определённо нужно идти на очные курсы, хотя бы произношение поставить.

А вообще, я безумно рад, что живу в настоящее — информационное — время. В вк я подписан на несколько научных пабликов, и мне ежедневно приходят уведомления о недавно опубликованных статьях и последних открытиях. Тут же рядом самые свежие переведённые на русский язык и непереведённые учебники, монографии, возможность через sci-hub получить доступ до любого научного материала. Я невероятно тащусь от такого обилия интеллектуальной "вкуснятины", можно изучать и изучать, познавать этот мир бесконечно. ) Мне кажется, однажды войдя во вкус поглощения всего этого, назад уже не возвращаешься.

---

Боже... Боже-боже-боже, в этот канун нового года я точно поверю в сказку. Да я уже... ) И вообще, эта Вселенная вовсе не Вселенная, а какой-то жирный тролль Вселенского масштаба. Пока ты бессмысленно борешься, воюешь за что-то, она показывает тебе кукиш, а как сдашься, отпустишь, отдашься на волю судьбы — на тебе, пожалуйста. А почему сразу нельзя было, а?! ) Да, учимся не привязываться...

И всё-таки это здорово... Здорово, когда в отношениях с человеком тебе есть, что отдать, и есть, что взять. Когда и то, и другое — в кайф. Когда ты не меценат и не нищий. Я всё выискиваю какое-то сложное объяснение, привожу для ясности примеры, боломучу эфир, и всё просто потому, что у меня так давно этого не было и я уже позабыл, как это. А слово-то это очень простое... Взаимность.

---

Ну вот ;( Я-то думал интровертного настроения хватит на недели, а мне уже скучно без людей, я начинаю контактировать с внешним миром и писать сюда. Впрочем, сюда буду писать реже, чем раньше.

С момента осознания по поводу ужасно скучной жизни я много думал о будущем, перебирал возможности, зрел в одном очень важном решении... И вот теперь — ... да, созрел.
Несмотря на то, что у меня много хороших друзей — и близких, и не очень, кроме своей любимой родни я потерял/не сумел найти никого, ради кого мне стоило бы остаться в родном городе и даже в родной стране. Меня здесь никто не ждёт. И я тоже никого уже не жду. Что-то искать здесь я больше не хочу. Пора мне выбираться отсюда, пока текущее положение дел совсем не утянуло меня на дно.
... Я дал себе 3 года и 2 месяца, чтобы осуществить свою мечту. Времени так много — целая вечность, но пролетит оно незаметно, ведь пока я даже не знаю, с чего начать. Я даже языка их не знаю. Но если не случится чего-то сверхординарного и я достигну своей цели, то я уеду из России, и, скорее всего, навсегда.

Всё это так сумбурно и тезисно... Но мне не хочется добавлять об этом больше ни слова.
Главное, что теперь я не только внутри, но и вовне манифестировал своё намерение Вселенной. А уж она меня не подведёт.