[Оловянная ящерица]

С обратной стороны клапана приточной вентиляции в зале завелись птички. Теперь тишину комнаты нарушает милое шубуршание и топанье синичкиных лапок. Чириканья крохотных птенцов я ещё не слышу, но, похоже, это дело времени. Что сказать, место очень удачное — со стороны комнаты постоянно поддувает тёплым воздухом, что в зимнее время просто чудо. Разве что с мая-июня им придётся несладко — в летне-осеннее время эту трубу ну очень любят летучие мышки. Я не знаю, кто из них сильнее, но маленькие вампиры выглядят более опасными противниками.

***

В. целый год требовал от меня, чтобы я был с ним более откровенен и не избегал слишком открытых конфликтов, а говорил ему прямо и открыто всё, как есть. Я мягко гасил эти призывы, дипломатично менял темы, говорил между строк, спокойно и очень аккуратно выбирая слова и предоставляя возможность ему самому понять то, что он и сам о себе знает, но непременно хочет услышать от другого, каких-то острых ощущений ради.
Я всё ещё отлично помню дружбу с Аней и Андреем, когда мы совершенно не стеснялись говорить друг другу самые нетактичные и неправильные вещи. О, в плане взаимных "признаний" то была просто кошмарная дружба. Сейчас бы мы наверняка посмеялись над прошлым, но, всё же, пережитого опыта хватило бы, чтобы совместно написать книжечку "Как покалечить друг друга, делая вид, что вы друзья".
Так и В., сам не слишком стесняясь в выражениях, всё требовал и требовал излишней откровенности от меня. Окееей...
... Он, расстроенный, уехал на такси посреди ночи, а после сообщил, что очень обижен моими словами, и вообще нельзя тыкать человека в то, что он и сам прекрасно знает. Ну, чувак...
Нет, один скандал ничего не испортит, всё хорошо. Просто это смешно и досадно одновременно))

Comments

[Mirai-Dono]

Оо, я прямо серьезно призадумалась )... Стала разбирать, раскладывать одни отношения, другие... и у меня, честно говоря, куча вопросов )

Первая возникшая мысль: а как же так-то, почему тогда у меня с Андреем эта откровенность, полнейшая, работает на 150%? А с тобой так не работает.
Следующая мысль: а вообще-то, у нас с тобой никогда не было откровенности. Откровенность - это когда говоришь СРАЗУ. До того, как ситуация стала для кого-то эмоционально напряженной. Для этого нужно: 1) постоянно мониторить свои чувства и мысли, высказывая вслух все, что происходит внутри тебя; 2) очень, ну очень много говорить. И говорить без фильтра.

Не было у нас с тобой откровенности. Во всяком случае, с моей стороны - точно ) Потому что именно Андрей научил меня быть с ним откровенной, и на это понадобилось больше года совместной жизни. Он требовал от меня говорить все прямо, что меня дико пугало, и долго не получалось. А еще, он требовал от меня терпеть боль от того, что он говорит прямо. Потому что, видите ли, ему было неинтересно общаться с людьми, которые не способны снести его слов ) А он просто так воспитан и только недавно научился смягчать на словах свои мысли хотя бы в крайних или важных случаях ))
Не суть. Суть в том, что первое время мне было дико тяжело слышать его прямолинейность. Сколько нервов и терпения мне это стоило... ))) Но - оно того стоило. Потому что спустя год бОльшая часть острых вопросов была снята. Либо обсуждением и попытками прийти к общему знаменателю, либо работой над собой, либо пониманием, что каждый из нас имеет в виду, высказывая ту или иную мысль. Либо тем, что мы просто разобрались, кто на что как реагирует и как именно надо формулировать свою идею ) Впрочем, уже довольно давно я не помню за собой, чтобы специально для него что-то особенным образом формулировала.
В итоге происходит следующее: недовольство, претензия или еще что-либо высказывается НЕ в момент эмоциональной напряженности. Наоборот, иногда мы специально ждем момента расслабления и удовольствия, чтобы рассказать о своих беспокойствах. Если из-за высказанного возникла напряженность (мало ли, неправильно момент выбрал), происходит откат. Например, на днях Андрей на мою эмоциональную реакцию обнял меня и сказал: "Извини, я не думал, что тебя это так расстроит." И все, тема закрыта. Он высказался, я услышала, эмоции сглажены.

Однако, я почти уверена, что наш опыт не сработает в большинстве комбинаций людей ) Потому что тут очень важно иметь общий взгляд на мир, на процессы, происходящие внутри и снаружи человека. Например, я чаще всего наступаю людям на мозоли, когда поднимаю вопрос о том, как их личные поступки и взгляды привели к сложившейся ситуации. Вот важно для меня это очень! Сама считаю себя виновником всего, что происходит со мной, и других считаю виновниками того, что происходит с ними. И как бы я ни пыталась сгладить свои мысли, если человек не считает себя причиной своих бед (или считает слишком болезненно, что часто явления родственные), шиш он воспримет эти мысли спокойно. Андрей же, например, полностью солидарен со мной в этом вопросе, и на подобные мои замечания лишь развивает мою мысль. Хотя последнее время мне уже и замечаний делать не надо, такие вопросы просто перестали подниматься - он и сам выскажется, если что.

Короче, сложный это вопрос - откровенность... ) И чем дальше, тем сложнее он для меня становится.
Помню, когда-то ты толкал идею о том, что эмоции надо высказывать сразу, пока они "горячие". Я тогда сильно была с этим несогласна. Потому что мой опыт говорил о том, что это приводит к большой болезненности, которую я старалась избегать. Однако, высказывать свои чувства, когда они превратились в едкую, вязкую, противную жижу - тоже не вариант, ведь тогда они проедают тебя насквозь. В итоге пришла к среднему варианту: не высказывать, пока горячо, но не ждать, пока проест. Да и вообще, уж лучше высказаться сразу, пусть и болезненно, чем не высказаться вообще. А то возникают потом ситуации, когда все было в отношениях хорошо, и вдруг оказалось, что у кого-то внутри жесть происходит ) Второй узнает об этом ни с того ни с сего, а у него у самого жесть внутри. И начинается: "Это у тебя-то жесть?! Это у меня жесть!!!" ))
А сейчас мне этот вопрос видится еще сложнее, еще ситуативнее, и еще непонятнее. А как быть в таком случае? А как в таком? Жизнь все время подкидывает новые и новые варианты комбинаций людей и ситуаций. И каждый раз выбранная схема перестает работать!


Ух, понаписала, хоть в отдельный пост выноси )))

[Mirai-Dono]

Еще, кстати, важный момент, о котором я часто забываю: так же откровенно говорить и о хорошем. Благодарить за то, что тебя радует, тебе приятно. Не должно быть разницы между озвучиванием хорошего и плохого. Позитивное должно быть столь же ярким и эмоциональным, как негативное. А в идеале - еще сильнее и еще эмоциональнее. Тогда не будет у человека ощущения, что он вокруг мудак. Что он везде плох. Чаще же всего люди либо вообще не высказывают хорошее, либо высказывают очень сухо, "информационно", что абсолютно не воспринимается собеседником. Люди слышат чувства, а не слова в большинстве своем )
И в этом заключалась (как мне кажется ) ) моя основная ошибка в общении со многими людьми.

[Оловянная ящерица]

Mirai-Dono, ох, как ты много написала )) Так много вопросов подняла, как мне на это отвечать, а?

Для начала, у нас с тобой отличается понятие откровенности) Для меня откровенность — это способность говорить об очень личных, интимных вещах, нередко даже болезненных, и выражать чувства по поводу того, что ты говоришь. Но если человек не в состоянии что-то сообщить прямо сейчас, он может так и сказать, и это всё равно будет откровенным общением. И если у тебя возникли какие-то определённые мысли, вовсе не обязательно выстреливать их человеку в лоб вот прям щас, можно выразить их и чуть позже. Это тоже будет для меня откровенностью. Откровенность это же не какое-то эмоциональное или ментальное недержание. ) Это я так вижу)
А то, что ты описываешь в твоих с Андреем отношениях в плане мгновенного выражения несогласия или эмоций — это прямолинейность, а не откровенность. Впрочем, не сомневаюсь, у вас присутствует и откровенность.

Но я-то в отношении нас имел в виду немножко не это. Точнее не немножко, а вообще не это. Я там в записи закавычил слово "признания", потому что это даже не признания как откровенность, а признания как свои собственные домысли, выводы, сделанные относительно другого человека и высказанные ему в самый неподходящий момент в самой неподходящей форме) Мне до сих пор плохеет от некоторых воспоминаний, как меня нарекали то одним, то вторым, то третьим) Из серии: "ты знаешь, мы тут подумали, и решили, что ты ...". Вот это было просто ужасно. Бррррр....
И, конечно, с настоящей откровенностью это имеет мало общего. Также, как и то, как В. требовал резать правду матку относительно его жизни, бить его моими суждениями, которые, на самом деле, могут и не быть правдой, а лишь моей собственной проекцией на него. Я обозвал это излишней откровенностью, но, возможно, для этого есть более точное определение.

[Mirai-Dono]

Да вроде не, я под откровенностью подразумеваю то же) моя мысль была в том, что для безболезненной откровенности выкладывать свои мысли надо до того, как они превратились в плотный шар сложных чувств. На этапе просто разрозненных идей их легко разбирать и принимать)
Я как раз против того, что ты назвал прямолинейностью, и несколько раз попыталась это подчеркнуть)
Да, я могу ему прямо сказать, что, например, он груб и нетактичен по отношению к человеку. Но звучать это будет так: "А ты уверен, что человек тебя правильно поймет?.. Что-то не знаю я, как-то... Я бы на месте этого человека подумала, что ты меня ненавидишь. Может, надо выразиться иначе? Как-то это... Грубовато звучит, что ли. Нетактично, скажем так."

Короче, я к чему) к тому, что со всеми выходит п-разному. И если твой товарищ требует от тебя откровенности (в кактм бы то ни было смысле), может, она ему и правда нужна? Может, он слышит в твоих словах негативные чувства, но они не подтверждаются словами ,например? Или он видит, что ты все время юлишь, и его это раздражает? Говоришь "между строк", я знаю, как ты это делаешь, приходится все время играть в телепата и додумывать, что ты чувствуешь, что ты на самом деле хочешь сказать... Я до сих пор боюсь тебя, потому что боюсь наступить на мину, а где они расставлены и как они работают - я не знаю, мне не хватает данных. Смотришь в сторону и киваешь только, что-то себе думая.
Короче, с кем-то твоя манера работает. А с ним - нет) твоя манера говорить прямо с ним тоже не работает) нужна еще какая-то, третья, пятая, десятая, и я описала варианты, под какими углами ЕЩЕ можно посмотреть)


Что-то я выразилась так, будто знаю, что там чувствует этот товарищ) нет, конечно, знать я не могу, просто делюсь мыслями) очень важная для меня тема и я не прочь ее помусолить лишний раз)

[Mirai-Dono]

А, я поняла, какую ты фразу принял за мое понимание откровенности))) я имела в виду, что если ты высказываешься, когда уже накопилось и взрывается - это не откровенность, а просто взрыв. Откровенность - когда ты способен высказаться собственным усилием воли, а не потому, чтоиз тебя полезло) с тобой я раньше вела себя именно так: сдерживалась, сколько могла, а потом прорывало) и это не было откровенностью

[Оловянная ящерица]

Mirai-Dono, я согласен, когда высказываешься из-за того, что не в силах выдержать — это нифига не откровенность)) Я бы это назвал эмоциональной незрелостью ) Когда не способен трансформировать свои эмоции в нечто продуктивное. Но это свойственно всем подросткам, и это, к счастью, проходит.

По поводу именно откровенности мы с ним позже поговорили. Дело в том, что сначала я частенько не могу найти адекватных слов, чтобы описать своё состояние или мнение. То, что у меня есть на уме, иногда бывает слишком грубым, неверно сформулированным или жестоким, и это точно не то, что нужно слышать другому человеку. Со временем приходит ясность, и, когда она пришла, я уже готов продолжать диалог. А пока ясность не пришла, я отнекиваюсь и отмахиваюсь, дабы не наломать дров. И даже сказать "сейчас я не могу сказать, что чувствую" получается не со всеми. Некоторые понимают это неправильно, и вместо того, чтобы отступить, сменить тему, начинают с удвоенной силой давить и вытягивать. Вот тогда получают по ушам. А говорить, пока я сам не разобрался, мне неприятно самому. Думаю, понятно почему)

[Оловянная ящерица]

... Думаю, понятно почему)
Но я всё равно поясню, почему. )) Вот сказала ты что-то, что поначалу неправильно у тебя сформулировалось, не до конца разобралась. Но человек-то не понимает, что ты неверно сформулировала, он воспринимает твои слова как данность, он начинает тебя спрашивать по тому, что ты сказала, и в итоге утягивает тебя в обсуждение того, что ты и сама не считаешь верным, и вот это вообще полная задница. Клубок проблем начинает закручиваться.
То ли дело, когда ты дождался ясности и выразил себя точно и корректно. ) Вот поэтому я за то, чтобы не быть слишком прямолинейным.

[Mirai-Dono]

... кстати, об откровенности и прошлом )))) Не знаю, насколько тебе это важно или интересно знать, но могу поделиться чувствами, которые преследовали меня в общении с тобой если не всегда, то почти, и по крайней мере до сих пор ) Они не негативные и не позитивные - окраски нет, просто ощущения и следуемая за ними реакция.
Может быть, ты на самом деле и не сильно фильтруешь свои мысли, свою речь - не знаю, в голову к тебе залезть не могу ) Но вот представь ситуацию:
Мы с тобой сидим друг напротив друга и говорим о чем-то важном. Например, о понимании и видении явления влюбленности. Во всяком случае, для меня вопрос интересный и важный, гибкий, изменяющийся, сложный. Пытаюсь донести до тебя свои соображения на этот счет, ты отвечаешь что-то... по чему мне кажется, что ты меня либо не понял, либо недопонял. Само по себе это нормально, невозможно сразу и полностью понять человека с опытом, отличным от твоего ) Я пытаюсь раскрыть тему, чтобы ощутить удовлетворенность: меня поняли и приняли с моими чувствами и мыслями. Вроде тоже нормальное желание, да? ) Но в этот момент ты то ли для себя сделал уже какие-то выводы о том, что я говорю, то ли у тебя уже мысль ушла в другом направлении, то ли ты не решаешься ответить то, что хочешь... И происходит то самое, о чем я писала выше: ты отводишь глаза, смотришь в сторону, молчишь, кивая, или отвечаешь медленно, осторожно, с паузами между слов, будто вдруг забыл русский язык ) Что я чувствую в этот момент? Ужасную... небезопасность ) Потому что до этого мне показалось, что ты меня не понял - это раз. Два - ты не смотришь мне в глаза, будто избегая контакта, избегая открыться и показать свои мысли. Три - еще и слова будто подобрать не можешь! Я чувствую себя, как на заседании суда: высказалась, и судьи удалились выносить приговор. Что там эти судьи обсуждают? Как они интерпретируют сказанное мной? Потом, спустя дни или годы, они выходят из свой каморки и выдают результат: мы решили, ты на самом деле... (что-то там) Вот на мой вкус лучше сразу подойти и сказать: "Я подумал, и решил, что ты, наверное, бревно бесчувственное." Я тогда хотя бы могу сказать: "Постой, ты точно меня правильно понял? Давай еще раз разберемся, почему ты так решил?" Чем ходить, видеть, что о тебе что-то "решили" и не знать, что именно. Не знать, почему именно. Не знать, где ты недоговорил, недопояснил. Это жутко неуютно - видеть, что человек сложил о тебе мнение, и не знать, какое именно. И главное - не знать, почему.
Когда ты отводишь глаза и начинаешь говорить медленно, я начинаю вести себя... просто ужасно на мой вкус ) Пытаюсь войти в твою зону, заглянуть в глаза, начинаю говорить больше и уже что-то совсем не то, путаюсь в своих показаниях, делаю лишние жесты, говорю лишние слова... А потом ухожу с едким ощущением, что опять вела себя, как дура. В эти моменты, мне кажется, я легко могу задеть тебя, в отчаянии пытаясь сказать хоть что-то, что изменит ситуацию, пытаясь тебя встряхнуть, пытаясь оправдаться... Наверное, я сама часто не уверена в том, что мои мысли и чувства правомерны, и мне трудно без ощущения понимания ) А его не будет, если по человеку видно: он сказал не все. И, наверное, очень сильно не все.

Хотя это может быть и обманом зрения )))) Но, мне кажется, тебе не лишним может быть понимание, как некоторые люди видят твое поведение ) Втройне обидно, если на самом деле за таким поведением не кроется ничего особенного ) И я вполне допускаю, что не кроется. Так что не пытайся увидеть в этом всем обвинение, просто конкретная картинка, выдранная из общего контекста )

[Mirai-Dono]

... а, ну вот, вроде ты и видишь примерно эту картину, судя по последним ответам )))
Ну, тогда хорошо, надеюсь, вы научитесь понимать друг друга вовремя )))

[Mirai-Dono]

А говорить, пока я сам не разобрался, мне неприятно самому.

Дык можно же так и говорить: я не додумал еще мысль, и могу выразиться неправильно.... - И дальше именно высказывать _кусочки_ своей идеи: с одной стороны так, с другой - эдак, пока не знаю, как это увязать... (чет на вторую функцию по ПЙ похоже ))) )

[Оловянная ящерица]

Нда ) Я таких ситуаций не замечал, поэтому мне сложно сейчас сказать, испытывал ли я тогда что-то негативное или нет, ты до сих пор ни разу не обращала на эту ситуацию внимание) А я вообще не помню ничего такого. Поэтому даже прокомментировать никак не могу) Тем более, мы с тобой много лет уже толком не общаемся, поэтому эти данные на текущий момент могли устареть, мы же меняемся.

Дык можно же так и говорить: я не додумал еще мысль, и могу выразиться неправильно....

Слишком много приходится говорить "я могу ошибаться", "я, возможно, понял неправильно", "я только предполагаю" и делать прочих других реверансов. Я так общаюсь только с А. и ещё парочкой людей, которых искренне люблю. Ради них — готов. А так не моё это. Уж лучше просто молчать.
Я вообще не понимаю эту проблему — что тебя вот прямо сейчас кто-то не понял. Тоже мне беда) Рано или поздно поймёт как надо, это нисколько не отвращает меня от дальнейшего общения. Главное, далеко идущими выводами друг в друга не бросаться. А не понял — ну подумаешь.

[Оловянная ящерица]

Mirai-Dono, а вообще, что до наших непростых отношений, можно, конечно, их поразбирать, но точно не здесь.

[Mirai-Dono]

Я вообще не понимаю эту проблему — что тебя вот прямо сейчас кто-то не понял. Тоже мне беда) Рано или поздно поймёт как надо, это нисколько не отвращает меня от дальнейшего общения. Главное, далеко идущими выводами друг в друга не бросаться. А не понял — ну подумаешь.

Ну, смотри, ситуация: я как-то поделилась с тобой идеей о том, что в отношениях обязательно надо что-то отдавать. Ты отреагировал по той же описанной выше схеме, у меня осталось ощущение, что ты недопонял, но да ладно, проехали, ерунда все ) Проходит... полгода, что ли ) И ты пишешь пост тут на эту тему, причем с довольно явной негативной окраской. Как позже выяснилось, обо мне и моих мыслях ты тогда даже не вспомнил, а натолкнули на пост тебя вообще другие люди ) Но я этого не знаю. Я знаю, что: а) ты меня недопонял в тот момент, но не попытался допонять, и б) что ты негативно оцениваешь подобные идеи ) Отсюда вывод: ты негативно оценил мой подход к отношениям. Да, ты такого не говорил, но от сложившегося впечатления мне было очень мерзко.
И это происходит постоянно, не только с тобой, но со всеми, кто не пытается допонять, довыяснить ) Я регулярно ощущаю какие-то уколы в свой адрес, будто случайные оговорки, пронизанные негативной оценкой... при том, что эта оценка вынесена, основываясь на неполных данных! Таких случаев описать могу тонну ) Может, ты не чувствителен к таким моментам, а мне мерзко... ) Хочется человека сразу одернуть: "Какого черта ты такое говоришь, даже не попытавшись разобраться?!" Впрочем, регулярно и одергиваю

Тем более, мы с тобой много лет уже толком не общаемся, поэтому эти данные на текущий момент могли устареть, мы же меняемся.

Ничего не изменилось ) Во всяком случае, в последние разы, когда мы общались, было ровно то же самое

[Оловянная ящерица]

Mirai-Dono, если ты про рыночные отношения, которые тебя так задели, то извини — я до сих пор считаю почти также, как и раньше) Мой недавний пост про взаимность вовсе не означает, что я согласился и занял твою точку зрения) А если ты про тему.. ээ.. свободы в интимных отношениях — очень болезненная для тебя тема, насколько я мог судить — то это вообще не моё дело, и я тебя никогда не осуждал.

Ничего не изменилось ) Во всяком случае, в последние разы, когда мы общались, было ровно то же самое

Что ж, спасибо, критика принята к сведению.

[Оловянная ящерица]

Я регулярно ощущаю какие-то уколы в свой адрес, будто случайные оговорки, пронизанные негативной оценкой...

Молли, ты бываешь чересчур мнительной. Совершенно точно "укалывал" тебя последний раз я года 3 или 4 назад, не позже. Моя вселенная давным давно не крутится рядом с тобой. У меня нет нужды ни критиковать, ни осуждать тебя за что-либо.

[Mirai-Dono]

Не-не, я про рыночные ) Про свободу - это тема сложная, и ты очень корректно по ней высказывался, претензий нет ) А с рыночными отношениями - это яркий пример того, что я описывала про "судейскую коллегию" - отправились выносить вердикт без моего участия, и вынесли его через полгода ) А мне потом с тобой общаться, думая, что эти полгода ты в подушку меня осуждал. Брррр ))) После ты меня выслушал более полно, и я осталась удовлетворена ) Мне не важно, чтобы ты занял мою позицию, мне важно, чтобы ты понял меня ) А понимание автоматически ведет к отсутствию оценки, вот и все ) Ощущение негативной оценки было сброшено, дальше каждый живет и чувствует так, как считает нужным, личное дело каждого. Чтобы понять не обязательно вставать на чью-то сторону )

Что ж, спасибо, критика принята к сведению.

Да брось, какая критика ) Личные ощущения, не более того Мне самой интересно учиться справляться со своими реакциями в сложных ситуациях ) Вот учусь, как могу ))

[Mirai-Dono]

... вот, кстати, я тут вспомнила, про свободные отношения ты сказал что-то из серии: "Я не согласен, но я понимаю". И все! Этого достаточно, чтобы не осталось неприятного ощущения ) Ну и что, что не согласен, все мы со всеми в чем-то не согласны )

[Mirai-Dono]

Совершенно точно "укалывал" тебя последний раз я года 3 или 4 назад, не позже.

Я не про тебя конкретно ) Ты да, стал намного более этично выражаться последние годы ) Это я о том, что плохого в том, что тебя не поняли сейчас )

[Оловянная ящерица]

Mirai-Dono, окей, вот мой вердикт Будем откровенны )
Ты очень часто делаешь акцент на том, как в твоих отношениях с Андреем всё прекрасно, а как с другими — нет) Со стороны кажется, что у тебя прямо любимая тема расписать о том, насколько вы, дуально-агапешная пара, взаимодополняете друг друга ) Раньше у меня даже закрадывались сомнения, а есть любовь-то у вас? ) Или это просто удобство нахождения с человеком, обусловленное взаимной комфортностью характеров? Это напоминало мне странички девушек ВК, которые любят выкладывать фото своих парней с подписями "люблююююю!", имитируя семейное благополучие) Мол, не веришь сам — попробуй убедить в этом всех остальных.
Собственно, когда я выразил сомнение в том, что идеальное дополнение (как наиболее выгодный товар на рынке отношений) хоть как либо отражает истинные чувства людей друг к другу, ты активизировалась и начала писать)) Это ещё немного прибавило мне сомнений в том, что ты сама веришь в связь между дуальностью и любовью.
Это не какая-то негативная оценка тебя. Сомнения — вполне человеческая черта. Но именно так мне довольно длительное время казалось.

Может быть, ты интуитивно чувствовала такое моё отношение и воспринимала как осуждение? )

[Mirai-Dono]

))) конечно, я сравниваю отношения с разными людьми) а как иначе разобраться, на что и как ты реагируешь? ) и, говоря об отношениях, я не могу обобщать - не знаю же, как у других) могу говорить только про себя и сравнивать только то, что было со мной) плюс проблема: чувства разрывают, ими хочется делиться, их хочется раскрыть, донести, но... До кого, кому? Мой тип выражения чувств - это слова, мне нужно их формулировать. Другим девушкам рассказывать не могу, у них свои мужья, и я не хочу ничего сеять в их отношения. На людях проявлять чувств я не могу - это неприятно глазу. На людях мы сидим чуть отстраненно, почти не говорим друг с другом и не касаемся, чтобы никого не нервировать и не смущать. Остается писать в закрытый дневник и делиться с редкими знакомыми мужского пола, во мне не заинтпресованными. Это тяжело, если честно)

А так, вроде понимание того, что ты не очень веришь конкретно в наши отношения меня сильно не трогало) есть с чего, я это понимаю) и да: мне приятно, что ты высказался) прямо и спокойно)