С чего начинается весна в Новосибирске? Явно не со снегопада в начале апреля. Но с пения птиц! Просыпаюсь от чириканья какого-то условного "голубя" (я вот вообще не орнитолог) и его звуки создают настроение ломящегося от зелени и солнца мая. Кот время от времени носится по квартире и неистово мяучит, хотя вроде кастрированный и не должен этого делать. Похоже, у них всё как-то сложнее устроено, чем просто влияние половых гормонов. Хотя глядя на его пухлоту, можно предположить влияние гормонов скорее не тестостеронового ряда, а эстрогенового. ^^"
Приехал С. и сказал: "давай плести мандалы!". Ну.. давай. Занятие ооочень медитативное и расслабляющее. Под пение мантр — почти гипнотизирует! Выбираешь цвета под состояние, и если что-то сходу не получилось, всегда можешь откатиться на несколько витков назад. Сама техника плетения очень простая, даже терпения не нужно, если достаточно расслаблен.
Короче, теперь у меня есть мандала. Она прекрасна и красива, особенно если не гуглить картинки по одноимённому запросу и не сравнивать.

---

Ха-ха, как легко позитивные чувства сметают все сомнения. Я поработал с ребятами, у которых пишу диплом. Блин, они классные! Поймал себя на ощущении, что я здесь не лишний (это такой несмелый вариант "я здесь свой", ну чтобы не спугнуть, ага), и что я хочу у них учиться и дальше с ними работать. Самое главное: я увидел себя работающим в этих кабинетах и палатах, в этой довольно совдеповской обстановке, и меня не стошнило.
На меня частенько накатывала волна тошноты, когда я ставил себя на места тех врачей, которые в разных больницах города учили нас тому или другому. Тошноты, конечно, не от вида кишок и крови, а от ощущения нищеты и бесперспективности происходящего. Чего только стоит бердская инфекционная больница, напоминающая постапокалиптическое убранство жилищ из Fallout 2. В декабре прошлого года в их детском отделении отключили отопление, врачам пришлось срочно искать обогреватели и, оставив пустыми и мёрзнущими полтора этажа здания, ютить всех буквально в двух-трёх комнатах, а ординаторско-сестринской стала то ли кладовка, то ли бывшая клизменная.
Или урологическое отделение горбольницы, где пришлось туда-сюда (из палаты в процедурную и обратно) катать женщину с острым геморрагическим циститом, и всё, что ей могли сделать — это промыть мочевой пузырь физраствором, ибо даже антибиотиков у них нет — экономия, дефицит, всё ушло на строительство протекающего стадиона для ЧМ, войну в Сирии и прочих архиважных расходов. Чтобы вы понимали — у женщины адские боли и из уретры вытекает грязно-красная моча с полусвернувшимеся сгустками крови и гноем, а в больнице областного значения ей могут предложить лишь промывание водичкой.

*Здесь должно быть длинное отступление на тему того, что теперь ещё минимум 6 лет нас ждёт либо то же самое, либо ещё большая нищета, но все и так всё понимают*

В этой больнице всё немного получше, ибо она является частью НИИ и там частично реализованы коммерческие услуги. Им даже выделяют немного квот на препараты самой передовой линии — тем, чем лечат в развитых странах. Препаратов этих очень немного, приходится крайне избирательно их назначать, либо предлагать покупать их самим больным, но радует уже сам факт их наличия! Значит, есть надежда, а это как-то придаёт сил.

---

Меня восхищает С... Когда он ради А. несколько месяцев планирует поездку, прилетает в чужую страну, и единственное, на что может надеяться — это красиво завершить свою неслучившуюся любовь. Никаких надежд и перспектив нет, только вот эта. Которую остаётся только принять, если хочешь сохранить самоуважение. И завершить уже, может, не для кого-то, а для самого себя, потому что оставлять в душе и памяти это незаконченным, торчащим из прошлого, как старая уродливая коряга, как изо дня в день медленно умирающее чувство — слишком тошно. А сколько будет этих дней умирания? Иногда и тысячи оказывается недостаточно, ага.
Он хочет закончить это красиво. И я его прекрасно понимаю. Если завершение — это ритуал, то красота должна быть обязательным свидетелем и сидеть в первом ряду, иначе превращения не получится. Получится что-то другое, как минимум постыдное и пошлое, а как максимум мучительное, для лучших ночей кошмаров.

---

А ты будешь писать мне письма?

---

Очень важная для меня и наконец выкристаллизованная позиция относительно чувств и права на них. В каком-то смысле вымученная. Субъективная. Но очень необходимая, чтобы наконец было, на что опираться.

1. Я имею право чувствовать и испытывать эмоции — любые! Позитивные и негативные. Я имею право обижаться: на одно, другое или третье. Не важно на что. Вне зависимости от причин, которые зачастую могут быть не известны даже мне самому. Как бы я не относился к своим эмоциям, это неотделимая часть меня, которую я не могу подавить или не замечать. Могу лишь измениться со временем. Я уважаю своё право чувствовать то, что чувствую.
2. Сообщать и напоминать окружающим о том, что то или иное задевает мои чувства — моя личная ответственность. Другие не обязаны знать и, раз узнав, вечно помнить, что что-то может меня обидеть. Если они, не знав, задели меня — в этом только моя вина. Я никогда не держу зла на людей в таких ситуациях. Могут быть какие-то сиюминутные эмоции, но не более того.
3. Если человек, зная вещи, которые задевают меня, считает их абсурдными и неважными, то есть пренебрегает ими, то он не уважает мои личные границы. Такому человеку не следует со мной общаться — и это на самом деле лучшее, что можно предложить в данной ситуации.
4. Но если человек продолжает общаться и обижает меня, зная об этом, это уже его ответственность. Ответственность, за которую придётся поплатиться уже ему — как минимум своим собственным душевным равновесием. Ибо, защищая свои границы, уже я буду причинять ему страдания. И, честно признаться, сдерживаться в таких ситуациях не очень хочется.
5. Если человек оправдывает своё поведение тем, что ему чужды и непонятны причины моих обид, хотя он знал, что это меня обидит, просто "его же это не обижает", это нисколько его не оправдывает. Скорее наоборот, это лишь ещё раз показывает его неуважение ко мне и моим границам. Моим желанием будет возместить ему его неуважение в умноженном размере. Не физически, так морально.

Я не люблю токсичное общение. Если люди не способны относиться друг к другу внимательно и уважительно, лучше, чтобы общения между ними не было вовсе.

---

Вот уже неделю я не могу отделаться от ощущения, что мой характер катастрофически испортился. Я стал более злым, безответственным, равнодушным. Либо просто стал более искренним? Надеюсь, что нет. Хотя В. как-то сказал, что во мне много ненависти... Возможно, он был прав. Не важно. Моё ядро всё такое же чистое и не задетое "скверной", это я чувствую ясно, а то, что изменилось — наносное. И, возможно, стоит это поменять, потому что портит отношения с людьми, а я часто переживаю по поводу отношений с людьми... Сделать темой этого года избавление от балласта. Помимо всего прочего, разумеется. Я уже не отношусь ко времени так легкомысленно, чтобы расходовать его впустую. Или отношусь?
А ведь я завёл себе крутой ежедневник. Бумажный. Теперь всё-всё там. Дайри отошёл на третий план. На втором — друзья. Забавно, если бы я выбирал их по умению выслушать, их количество бы драматически сократилось. Так легче и нет неудобства от того, что публично сморозишь какую-нибудь хрень. Хотя современным людям это становится так привычно — ютуберы, инстаграмщики и иже с ними, каждый имеет право сморозить какую-нибудь хрень в своём блогове. А то и не одну.
Я, к слову, тоже как-то хотел попробовать поснимать видосики и повести свой канал на ютубе. Текст видео написать смогу, лицо — эх, ладно, не буду самоуничижаться — вполне приятное, что там ещё нужно? ... Я написал о причинах, почему я до сих пор этого не сделал, но, перечитав, понял, насколько эти причины кажутся мне нелепыми. Я просто не приступил к действию. Кажется, есть опасение, что на всё не хватит сил. Куда же они деваются, эти силы? Куда вы, чёрт возьми, деваетесь с такой бешеной скоростью? А ну-ка стоять!

---

---

Брат говорит, что 28 лет — это некогда его "любимый возраст", а я понять не могу, как я до такого внезапно докатился. Друзья активно задаривают настолками, и, арр, это самые лучшие подарки, даже лучше книг. Радуют ещё 2 года до тридцатника. В конце третьей декады обязательно случится что-то такое, что опять кардинально поменяет всю жизнь. По-другому и быть не может. И к этому времени нужно уже чего-нибудь интересного достичь. Достиг ли я уже сейчас что-нибудь интересное? Хмм...

К нам в глушь приехал господин президент. Вернее — прилетел, на голубом вертолёте. Бесплатно кино нам никто не показывает, зато мы очень активно показываем водительские удостоверения, потому что через каждые 50 метров стоит ДПС-ник и имитирует полезную деятельность. Кстати, я так и не понял, как понять, дали ли мне знак остановиться, или это у мужчины в жёлтом жилете от холода трясутся руки? Мне искренне непонятны эти и многие другие "столыпинские столбы", как-то: ремонт только той части коридора, по которому пройдёт г-н П-н, всякие там внезапные генеральные уборки и прочее. Кого они пытаются обмануть, что всё хорошо? Себя в первую очередь.
У нас в Академе сейчас неспокойно. Эвакуировали все здания в радиусе километра от места приземления бессменного слуги народа, выгнали всех с рядом идущей стройки; научных сотрудников, если они не будут участвовать в демонстрации всеобщего благоденствия, не пускают в институты. ... И вот конкретно это мне вполне понятно. Это в Британии премьер-министр может ездить на работу в метро и на велосипеде, не боясь за своё здоровье, а у нас, как когда-то давно говаривала моя любимая учительница русского языка, "русский мужик сидит до поры, да точит топоры". Это о нашей потрясающей терпеливости, внезапности, и, увы, двуличии. Что поделаешь? Скоро он уедет, и всё снова станет таким, как прежде.

---

---

Мои сны далеко не всегда значат что-то сакральное. Вчера вечером я забыл закрыть форточку в спальне и уснул, не накрывшись одеялом. Стало очень холодно, я сильно замерзал. Меня позабавило, с какой настойчивостью подсознание говорило мне об этом через сон. Опишу его, урезав все не относящиеся к делу описания и оставив только попытки подсознания до меня достучаться.
Была война, на дворе стояла средневековая осень. Было утро, но несмотря на жиденькое солнце я стоял и смотрел на ледяной иней на засохшей траве (попытка №1). ... Я был сильно болен, и моя бедная крестьянская семья отправила меня на лечение в лазарет, располагавшийся в каменном здании без камина, с пустыми оконными рамами (попытка №2). ... Было принято решение, что я умираю, меня раздели догола и бросили на каменный пол лазарета умирать (попытка №3). ... В городе началась война и стало очень опасно. Все покинули лазарет и город, остался только я — умирающий. Я несколько раз старательно пытался умереть, но мне было слишком холодно это делать на каменном полу (попытка №4), и умереть не получалось. Мне пришла в голову мысль, что раз я не могу умереть и мне хочется тепла, значит, я вовсе не умираю. Значит, надо написать родным письмо, чтобы они прислали мне в лазарет тёплую одежду, чтобы я мог одеться и согреться (попытка №5).
... Тут моему подсознанию надоело безуспешно подавать мне сигналы, либо я уже на самом деле слишком замёрз, поэтому в опустевший лазарет вбежал копейщик. Увидев меня, он ужаснулся, крикнул "Нечисть! Ты уже давно умер от болезни! Изыди, злой дух!" и проткнул меня копьём.
Я обычно просыпаюсь, когда меня убивают во сне. Так случилось и тут. Спасибо копейщику.

---

Радость моя

Бестелесного и невесомого,
Как тебе услыхать меня?
Если ты - плоть от плоти слова,
Я же кровь от крови огня.

Пусть сгорают уголья бесчисленных дней
В обнаженной груди дотла.
Не имеющий голоса логос во мне
Раскаляется добела.

Радость моя, подставь ладонь,
Можешь другой оттолкнуть меня.
Радость моя, вот тебе огонь,
Я тебя возлюбил более огня.

Запрокинутым солнцем слепящего дня,
Меднотелым звоном быков,
Я с тобой говорил языками огня -
Я не знаю других языков.

И в лиловом кипящем самуме
Мне дано серебром истечь:
Я принес себя в жертву себе самому,
Чтобы только тебя изречь.

Радость моя, подставь ладонь,
Можешь другой оттолкнуть меня.
Радость моя, вот тебе огонь,
Я тебя возлюбил более огня.

Верное имя откроет дверь
В сердце сверкающей пустоты.
Радость моя, ты мне поверь -
Никто не верил в меня
более, чем ты.

Более, чем ты.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приснилось, что меня отбросило на 20 лет назад. Я, такой маленький 7-летний пацан, обладаю знаниями и навыками 27-летнего. Что я сделал самым первым?.. Побежал к маме, обнял её и сказал, что люблю её. И что я пришёл ей помочь. Я только со временем понял, как сильно она ей была нужна, и хотя мы ей помогали, сейчас мне кажется, что этого было недостаточно. Но винить детей за их детскость, за то, что они не были взрослыми в шкурке детей тоже ведь нехорошо...
В этом сне всё было классно. В частности, в школе в 1 классе, которая больше не доставляла мне никаких неудобств, потому что во время уроков я зачитывался интересными мне книгами, не обращая внимание на скучный учебный процесс. Я начал давать отпор вопиющему хамству моей бывшей на тот момент классной руководительнице, любившей кричать на меня (да и на всех) и гнобить морально. Я пообещал поставить в известность директора школы о том, что прямо в классе она регулярно обжималась с каким-то мужиком, который приходил к ней после занятий. Это удивительным образом подействовало, и отныне она вела себя с нами по-человечески.
Но больше всего мне было интересно познакомиться с людьми из "будущего", раньше, чем нас свела судьба. Я помню, как по прошествии нескольких лет каким-то чудом нашёл А. в сети, вспомнив его ID вконтакте и в стиме. Удивлялся его детской наивности и чувствовал себя шпионом, хранящим страшную Тайну.

Но дальше сон "занесло" в полнейшее наркоманство, и я очутился в гостях у своего препода по педиатрии. Он рассказал. что его жена обожает устраивать ему истерики, говорить "Ну всё, я от тебя ухожу!", кидать одежду и личные вещи в огромный чемодан и убегать, громко хлопнув дверью. А потом, конечно же, возвращаться, потому что она тоже его любит, и именно потому, что любит, она это всё и устраивает. Проблема была в том, что у неё было настолько много вещей, что чемодан нормально не закрывался, и он наблюдал комичную ситуацию, когда в самый драматичный момент она безуспешно пытается закрыть доверху набитый чемоданчик.
Естественно, любящей муж всегда поможет своей жене. В лицевую стенку чемодана он вделал огромную по величине крышки пуленепробиваемую металлическую пластину и купил жене револьвер с гигантскими гильзами. Работало это так: каждый раз, когда она устраивала шоу и целиком набивала чемодан, вместо того, чтобы прыгать на нём, пытаясь закрыть его собственным весом, она направляла дуло пистолета на его крышку и стреляла. Сила выстрела распределялась по всей поверхности металлической пластины и имела достаточную величину, чтобы сдавить крышку и закрыть её. Выстрел, удар, щелчок, и готово. Я присмотрелся к крышке чемодана — и правда, она вся была "изъедена" пулями от револьвера.
Препод сказал, что пришло время "разжигать револьвер", ибо сегодня суббота и жена скоро встанет. Достал из кармана косяк, раскурил его и начал прочищать им дуло пистолета. Комната наполнилась пепельно-серым, обволакивающим всё дымком, и очертания предметов вокруг стали очень неясными. Я вдруг понял, что и в комнате, и в самой квартире очень неубрано, везде пыль и тряпки, тряпки, тряпки, очень много тряпок, которыми завешано и застелено абсолютно всё. Препод сказал — "ну всё, теперь всё готово, можно будить жену". "Не надо будить" — жена проявилась на кресле из тряпок и тумана, оказывается, она сидела там всё это время — "у меня сегодня плохое настроение, милый, сегодня я никуда не ухожу".

---

С новым годом, ребятушки)

Наступивший год замечателен по нескольким причинам. Во-первых, он наступил. ) Кстати, всех с этим поздравляю. Давайте оставим весь старый, ненужный хлам в прошлом и свободно, легко дыша отправимся в новый — производить новый хлам! Ну и, может быть, капельку чего-нибудь ценного, вечного и прекрасного. Хотя это опционально.
Во-вторых, он начинается с понедельника! Да это ж Mega C-c-combo! Новый год, понедельник, выходной день. Что ещё? Ты ещё жирный, но до лета есть время похудеть! Короче, отмазки придумать просто невозможно. Либо ты начинаешь новую жизнь, либо ты сам во всём виноват и не на кого свалить вину, мол, звёзды не сложились. Ещё как сложились! )
В-третьих, этот новый год несёт большие перемены. Какие — не скажу, но интуитивно предчувствую, что немалые. :P
Ну и вот вам моя праздничная новогодняя ёлочка, слепленная из того, что было, прям на стене, ибо настоящие деревья нужно беречь.

---

А знаете, полезно иногда убегать. От чего? От.. от.. ну, от всего! В самое нелепое и странное для тебя место. Побыть кем-то другим. Почувствовать то, что обычно не чувствуешь. Надеть чужое пальто.
В KFC из вегетарианской еды только картошка фри и холодное пиво. Подойдет.
Хотя пиво невкусное и горькое. Но когда от кассы доносится удивительно противный женский голос, ежеминутно объявляющий готовые заказы, понимаешь, что в данной атмосфере оно просто идеально. Божееественное пиво. Аргх, налейте ещё.

Красота - в глазах смотрящего. Когда я думаю о том, что всё прекрасное было со мной только потому, что я это таковым прочувствовал, становится немного грустно и одиноко. Не бывает универсально потрясающего, как и универсально отвратительного. Если последнее - ну его, то первое хотелось бы...
Иоганн Себастьян Бах пытался найти божественно прекрасное, прекрасное для всех. Но дай послушать его музыку типичному тинейджеру, и тот скажет "такое себе". Выходит, прекрасное без чувства прекрасного - не какого-то абстрактного, а именно этого прекрасного - не существует. К каждому замку свой ключ. И дай бог, если ключей к одному замку более, чем один. Это-то и грустно.

---

Инициативная группа дома вывесила просьбу закрыть квартирные дренажи в системе центрального отопления. Звучит довольно резонно, ибо спускать горячую воду в никуда на постоянной основе как-то бессмысленно и дорого. Ну что ж, раз надо перекрыть — перекрыл. Каково же было мое удивление проснуться в 4 утра с четким ощущением того, что я сплю в холодильной камере.
Что-то неладное произошло с отоплением, и без открытого дренажа оно попросту отказалось отапливать квартиру. В итоге за вечер и часть ночи квартира полностью лишилась тепла, любезно пригласив околоминусовую температуру в гости.
Честно признаться, мои познания об устройстве системы городского отопления ничтожны, но даже я понимаю, что так быть не должно, и уж лучше я буду тепло греться при открытом дренаже, чем помирать от декабрьского морозца с закрытым. А управляющая компания пусть разбирается сама.
Хотя, новосибирский декабрь редко бывает холодным... Я обожаю этот месяц. Восхитительную белизну снега в полдень, но не февральскую, ослепляющую солнечным светом, а приглушённую и мягкую, под пластами низких уютных зимних облаков. Общаясь с иностранцами, скидываю им наши виды — завидуют.
На календаре всего середина месяца, а в душе уже предвкушение праздника и нового года. Сестра зовёт встречать новый год с семьёй, но куда я спрячу КА? Нет, в этому году веселье будет на двоих. Я ещё ничего не планировал, но голь на выдумку хитра, обязательно что-нибудь забубеним.

... Ну вот и.. всё. Депрессия, месяц за месяцем доставая всё новые тузы из бездонного рукава и долго сопротивляясь, окончательно иссякла и проиграла. Ей больше нечего мне предложить, она устала навевать тоску в моей душе. Депрессия хочет спать. А мне уже две недели как хочется вставать с постели, делать дела и радоваться жизни. Или хотя бы не расстраиваться ей... что тоже уже много.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

М. — такой человек, которому просто необходимо ради кого-то рвать попу. Даже если это не нужно самому человеку. Просто такой стиль жизнь — человек-спасатель. Ну что ж, ну окей. На самом деле такие люди могут предлагать реальную помощь, если перестаёшь сопротивляться их навязчивому желанию СПАСААААТЬ. Мне сложновато принимать помощь таких людей, но М. я очень люблю, а это всё меняет. Я не нуждаюсь в спасении, но если она зажглась и снова почувствовала смысл жизни, то зачем мне это прерывать? Пускай. Жизнь — игра вообще-то. Мне играть не мешают, так и я не буду. )
Приехавший в гости С. не преминул вспомнить об А. Всё-таки этот человек удивительный, умудряется наследить в каждой душе, какой бы ни касался. И мне это нравится. Нравятся люди, которые умеют оставить за собой след. И пускай этот след вызывает иной раз обиду или злость, он всё равно след, а значит, встреча была не напрасной. Вот и я уверен, что не напрасно. Мне до сих пор сложно описать всю ту гамму чувств, что я к нему испытываю, хотя не исключено, что уже не к нему самому, а к тому сферическому А. в вакууме, который давно овиртуалился и стал почти именем нарицательным. Я не верю в существование реальных отношений без общения в реале, это всегда проекция. Чаты, редкие переписки, факты из реальной жизни лишь корректируют виртуальный образ, но он никогда не станет настоящим.

---

---

Ну, в общем, как-то так: можно многие годы радеть за ЗОЖ, искать в словах славянские корни и в них изыскивать некий сакральный чудотворный смысл, и умереть от рака в 70 лет... Семьдесят лет в наш век доказательной медицины это совсем не возраст, надо ещё жить и жить. Заставляет задуматься о собственных приоритетах в жизни, хех.
Задорнов был жутко нетолерантным во всех смыслах человеком, но всё равно многие его любили, и я тоже любил. Было что-то в нём такое "своё", душевное, и его юмор, своеобразный, превращался в весёлый и смешной именно в его устах и его подаче. В детстве так вообще смотрел его взахлёб. Классным он был мужиком, короче... так что мир пухом ему, и скорейшей реинкарнации.