С начала июля у меня началась практика в поликлинике. Я очень её ждал, но чего я не ожидал, так это того, насколько она меня разочарует. ) И в плане организации, и в плане содержания тоже.
Во-первых, нас там никто не ждёт. Абсолютно. Вся организация практики заканчивается фразой заведующей: "ну вот, ребята, заходите в кабинеты и попросите там посидеть, понаблюдать как это всё делается". И ты, никем не желаемый и не нужный, тащишься из кабинета в кабинет в поисках врача, который согласится приютить тебя сегодня.
Я — человек избалованный вниманием скромный, и привык, что меня сами захотят и сами пригласят, так что существующий вариант практики мне показался весьма отталкивающим. Он ставит меня в положение, что мне больше всех надо. А мне не больше всех надо, ибо планов работать в данном звене здравоохранения у меня нет.
Во-вторых, сами приёмы почти не оставляют пространства для интереса. Большинство посетителей поликлиники — больные уже бывалые, врач о них уже всё давно знает, об их заболеваниях, об их жалобах, назначениях, лечении, так что их краткий разговор между собой не даёт тебе иного понимания, кроме того, что они в теме, а ты — нет.
Хотя бывают редко и первичные больные, с ними чуть интереснее.
А ещё бывают больные по инвалидности или по профосмотру. Они хоть и являются "первичными", по сути не требуют никакого обследования, и врач просто сидит и молча пишет бумажки.

Не люблю я, когда что-то в моей учёбе проходить под эгидой "сдать и забыть", но, похоже, это как раз тот случай.

---

Гулять всю ночь по красивому спящему городу! К слову, спящему только формально, ибо народу в 2-3 часа ночи на главных улицах сейчас примерно столько же, сколько в академгородке на "оживлённых улицах" днём.
У меня не находится слов... В последнее время это стало происходить до жути часто. Но правда, как же мне выразить это волшебство? ^^ Только проживать...
Я так долго трепался о том, как мне трудно петь на публику, и хватило всего какого-то часа в караоке-баре, чтобы выбить из меня эту дурь. На протяжении первой песни мне хотелось провалиться от позора под землю — я не попал в две трети нот, я похерил до неузнаваемости ритм, я покалечил музыкальный рисунок, а мои голосовые связки настолько спазмировались, что звук выходил сдавленным и плоским. Но уже через каких-то сорок минут я с упоением завывал очередную песню и, конечно, допустил тысячу ошибок и трясся от волнения, но мне так это понравилось! Ааа, я хочу ещё! Хочу, наконец, "петь так, будто тебя никто не слышит", пусть это и звучит пока паршиво до безобразия.
Мой милый Д., спасибо тебе за то, что ты есть. Ты открываешь мне какой-то совершенно новый, бомбический мир, который мне хочется жадно пить и впитывать в себя.

***

Признаться, мне непривычно встречаться со столь психологически и интеллектуально зрелым человеком. Он реально на голову-две выше всех тех, с кем я был до этого. Я никогда и нигде не выигрывал, но, похоже, в этот раз я прямо-таки сорвал джекпот. И я влюбляюсь в него всё больше и больше, хотя для меня это редкость. Обычно мои чувства со временем выписывают график убывающей кривой, либо, в лучшем случае, прямой. А тут — нате, по меньшей мере логарифм! И то ли ещё будет. Сами мысли об этом радуют безмерно.

***

Нам хотелось куда-то деть излишек творческой энергии, и я предложил игру — писать совместный рассказ! Но с правилами: писать по очереди и по одному предложению максимум, кроме высказываний героев — их можно строить из скольки угодно предложений. Сговариваться относительно сюжета, персонажей, и чего бы то ни было ещё — запрещено. Редактировать предложения тоже нельзя. Совместное творчество практически вслепую, да ещё ограниченное во времени. За просрок своего предложения — штраф в виде шоколадки.
Первые несколько фраз я хватался за голову и с ужасом думал "Ну как?! Как можно было сейчас написать ЭТО?! ". Наверное, он делал также. Иной раз кажется, что написанные другим предложения ломают картинку, приходится подстраиваться, "выруливать ситуацию", и, главное, не загадывать далеко вперёд, потому что одно неловкое движение твоего компаньона — и ты лишился возможности свою идею развить. Но потом втягиваешься в процесс и уже именно в этих трудностях видишь интерес. "Ах так! Посмотрим, как ты справишься с таким поворотом!". С моей прирученной гиены Герды, которую я ввёл в отместку за его перл, он выпал надолго.
Конечно, это больше развлечение, ибо что может получиться без корректировок, правок, даже без возможности продумать сюжет? Но мне всё равно нравится, что получается. Всем советую попробовать.

---

В такие восхитительные, волшебные ночи совсем не хочется спать. За окном мягко шумит дождь, а где-то вдали ярко сверкает гроза, принося с собой гулкое, приглушённое громовое "bwrrrrr". Я сплю с распахнутой балконной дверью, открытой форточкой, и с улицы веет удивительно тёплый ветерок, будто за окном не ночь и не дождь с грозой, а самый настоящий солнечный июньский полдень. Для полного эстетического экстаза мне не хватает лишь кого-нибудь рядом, вернее не кого-нибудь, а Д., чтобы обнять его и наслаждаться этой ночью вместе. Но похоже, что моё чувство прекрасного нокаутировано и без того...
Мои нежные чувства к Д., моё уважение к нему, как к человеку, моё желание поучиться у него победило моё низменное животное начало, которому что-то там при первом контакте не понравилось. Когда первичные эмоции сошли на нет, оказалось, что всё далеко не так плохо, а даже вполне себе хорошо. А ведь я его чуть не потерял! Это было бы полнейшим фейлом... И как же мне везёт на таких потрясных парней? Чёрт возьми, я счастливчик. Пускай и дальше будет так.

В моей жизни сейчас происходит очень много положительного. Но, как часто это бывает с положительным, об этом почти не хочется ничего писать. Иногда хочется оставить что-то на память, отразить хоть бы на электронной бумаге, чтобы потом с теплотой и любовью вспоминать. Но когда её (любви) так много, как сейчас, она вовсе не кажется дефицитным продуктом, который нужно консервировать и зачем-то запасать в сокровенных строках на чёрный день. Да, ничто не будет длиться вечно, но этому ещё жить и жить, жить и праздновать собственную жизнь, а потому... что ж, буду делиться этим с дневничком тогда, когда оно уже переливается через край.

---

Задался вопросом, а не пробуксовываю ли я в своём развитии в последние месяцы? Понятие "развития" для меня давно стало вполне осязаемым и практичным. Если я учусь чему-то новому и, что важно, применяю новые навыки в своей жизни, если мне становится легче жить с самим собой и контактировать с другими людьми — я развиваюсь. Иначе это можно выразить так: если я действительно инвестирую в себя и действительно пожинаю с этого плоды — я развиваюсь.
Результат развития не обязательно должен выражаться в денежном эквиваленте — часто бывает наоборот, что развитие само требует денег, времени и других вложений. Но развитие обязательно должно улучшать качество жизни.
Да, мне важна результативная сторона этого процесса, ибо однажды я просто устал общаться с людьми, которые "личностно и духовно развиваются", думают о себе какие-то небывалые высоты, а по факту не добились практически ничего. Ни в личностном плане, ни в профессиональном, ни в каком другом, и единственное, что отличает их от их же самих в прошлом — это ещё более раздувшееся самомнение. Я вполне признаю их право разыгрывать бурные реки в застоявшемся болоте, мне главное самому не слишком окружаться такими людьми, ибо разговоров о своём величии — много, а по факту научиться у них практически ничему нельзя. Разве что тому, как делать не стоит. )
Развитие — это средство или ценность сама по себе? Думаю, и то, и другое. Средство как стать лучше, интереснее, глубже, и, как следствие, счастливее, и ценность как показатель перспективности выстраивания близких отношений с теми или иными людьми. Хотя по поводу второго у меня присутствуют большие сомнения, ибо многие развивающиеся люди просто не мыслят этот процесс в подобных категориях. Они просто развиваются, вместо того, чтобы много и долго об этом говорить.
Но мой педантичный до этих вопросов характер всё же требует рефлексии и проведения "учёта проделанной работы". Последние месяцы я слишком увлёкся изучением медицины и почти не обращал внимания на другие сферы моей жизни. Но сессия близится к своей долгожданной погибели, а до практики в больнице ещё 2 недели, так у меня наконец выдалось времечко этим заняться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня, похоже, на лице написано: "серьёзный и ответственный". Иначе я просто не понимаю, почему при личной беседе каждый второй препод мне об этом говорит. Что ж, этот имидж мне только на руку, даже если мне самому кажется, что это далеко не так. Мне-то наоборот видится, что я дитё ещё то — и в настолки любитель зарубиться, и в компуктерные игры поиграть)
А до финиша обучения остался ровно год. Привёл в порядок свои сводки: на данный момент мой средний балл составляет 4.77. Для красного диплома надо 4.75, то есть я уже дотягиваю. Пересдать для уверенности пару предметов, да дальше получать одни "отл", и можно быть спокойным ) И дело тут, увы, не в амбициях — мне по большому счёту плевать, какого цвета будет мой диплом. Хоть радужный! Кстати, да, радужный это было бы здорово. Но за красный дают дополнительные баллы при поступлении в ординатуру, а это, с учётом нынешней нешутошной конкуренции, может оказаться решающим доводом в мою пользу. За возможности — бороться!

О плотском.

Иногда я забываюсь, кто я такой, и возникает путаница... То секса мне ни в коем разе не надо, то кандидат, с которым секс оказался не очень хорошим — уже не кандидат... А так всё прекрасно начиналось и продолжалось! Такая жалость.
Я иногда забываю, что такое же жЫвотное, как и почти любой другой парень, и какие бы духовно-нравственные надстройки над собственной природой я ни делал, от своей примитивной самцовой природы мне не уйти. Если и быть отношениям, то только со взаимным физическим влечением и классным сексом. Иначе почему это отношения, а не просто дружба?
Надо напоминать себе об этом почаще.. а ещё избавиться, наконец, от комплексов, ибо я и правда хорош в этом плане.

---

Давно не припомню такой мрачной, холодной и недружелюбной весны. По ощущениям внутри — затянувшаяся зима. Я люблю зиму, но зиму настоящую и, что важно, своевременную, а не это нечто на протяжении некогда моего самого любимого месяца в году, когда всё так молодо, прекрасно и должно цвести. Того и гляди, черёмуха посмотрит на это убожество и скажет: ну его нафиг, зацвету, может, в следующем году, или в послеследующем...
Который день подряд нет ни отопления, ни горячей воды. Идут в ход чайнички с горячей водой, тазики и мечты о наступившем веке научно-технического прогресса.
Спасает лишь Д., по щелчку умудряющийся возвращать меня в мой 2007-й. Виной тому обстоятельства ли, его чистота и неиспорченность ли, но таких прекрасных, правильно и гармонично начинающихся отношений у меня не было никогда. За всю мою жизнь. Кирпичик за кирпичиком разбираю свои баррикады, чтобы наконец увидеть кого-то настоящего, искреннего, живого, готового любить и то же принимать в ответ.

---

Если честно признаться перед самим собой, то я просто пасую. Вопрос "а зачем мне отношения?" неизбежно ведёт к прошлому опыту, когда я мечтал плюс-минус до конца дней своих, а получилось так, как получилось. Меня это давно не расстраивает, но формулировка "ну как получится, так получится" в настоящем пока не устраивает никого, кто нравится мне. Она и меня не до конца устраивает, но пока я не могу сказать что-то более определённое.
Конечно мне не всё равно, какой результат я получу, да и отделываться "яхочупростообщением" получается ровно до тех пор, пока человек ещё слишком незнаком и безразличен. Но пара-тройка встреч и мне уже самому интересно, а зачем всё это нужно...

И правда, зачем всё это нужно? Меня так осточертело слышать внутри себя "нет, ты не тот, кто мне нужен, ведь тот, кто мне нужен, уже давно нашёлся", что я просто не решаюсь двинуться дальше... Ну доколе, дьявол ты мой ненаглядный? Доколе?

---

Это что-то.. несравнимое! Я правда давно не испытывал подобных чувств. Наконец-то я общаюсь со зрелым человеком, который заинтересован.. не только собой. Я всё задавался вопросом, почему у меня не было этого чувства с другими? И почему я не чувствовал себя особенным, важным? Нужным? Потому что я выбирал тех, кто просто не находил в своём самолюбящем сердце места для меня.
Я ведь люблю говорить интересным мне людям, как они исключительны. Как они хороши. Мне важно, чтобы мой человек чувствовал себя любимым. Это так классно — видеть, как человек раскрывается, когда его принимают. ... Но, чёрт возьми, как часто я не получал ничего подобного в ответ? И даже А...
Мне кажется, это правда сложно — полюбить кого-то, до тех пор, пока стоишь на своём иллюзорном пьедестале и не пускаешь на это место никого другого. "Мне нравится, как я хорош, когда рядом ты". Вспоминаются кадры из какого-то старого американского фильма, где накачанный красивый мачо, целуясь с девушкой, в зеркало за её плечом рассматривает самого себя.

---

Д.

Иногда я хочу ему написать. Иногда я очень хочу ему написать. Но голос разума строго повторяет: "Нет. Остановись. Хватит насиловать труп!", и.. теперь это помогает. Я начал учиться на своих ошибках? Боже, я не заболел? И он всё дальше, дальше, дальше... Раньше скорость удаления была сравнима с движением литосферных плит, теперь же она, того и гляди, сравняется со скоростью изрядно потрёпанной жизнью "копейки". О третьей космической пока не мечтаем, но...

Когда Д. говорит: "Я этот день запомню надолго. Я словно другой человек. Что-то поменялось с утра", у меня всё переворачивается внутри. Ааа! "Я — нужный?". Так глупо... Но я не слишком обманываюсь. Знаю, что стал лишь маленькой недостающей песчинкой-катализатором в огромной системе, которая уже только того и ждала, чтобы вспыхнуть и разнести всю его прошлую жизнь к чёртовой матери. Ибо всё-таки уже в полном смысле семейный человек. А семья... Боже, что ты творишь, Д.? Называешь себя трусом, но так бесстрашно торопишься совершить непоправимый поступок, о котором потом можно так сильно пожалеть.
Хотя, ты и так жалеешь. Жалеешь, что всё так, как есть. Чего бояться человеку, которому нечего терять?

---

Я не в восторге от того, как обошёлся с С., высказав ему то, что думаю... Но я понимаю, что иначе я бы просто не смог. Не поверил бы раньше, что скажу это, но не могут отношения строиться на одной только безусловной взаимоподдержке. Это унылые, кастрированные отношения, навязанные мечтой о бесконечной идиллии всепринимающей мамы и маленького беззащитного ребёнка. Я уж не говорю о том (на самом деле — говорю, ему всё и высказал), что он — взрослый мужик, и уже просто по возрасту должен учиться принимать критику и, что называется, держать удар...
То есть это, конечно, не моего ума дела, чего он там кому должен или не должен, но у меня дружеские отношения, в которых человек 100% времени транслирует свою уязвимость и потребность в поддержке, вызывают скуку. В таких отношениях нет ни динамики, ни развития, ни интереса. Грубо говоря, в общении я хочу видеть нечастые, но важные и обоснованные поводы сказать человеку, где он долбоёб, и призвать его в связи с этим к активным действиям. Не так важно, согласится ли со мной он или нет, но он окажется способен выдержать эту агрессию, не увидев во мне образ отвергающей его матери или отца, и не считая, что я его ненавижу и хочу причинить ему вред. А истерики при даже самых деликатных намёках на то, что, например, нужно не лениться, а оторвать жопу от дивана и приложить усилия, чтобы достичь успеха, мне как-то не интересны.

---

Пополняю коллекцию необычных свиданий. Встретиться с ровесником и повспоминать старину с человеком из точно тех же социо-культурных условий — восхитительно! В. приехал с джойстиками и эмулятором денди, и мы играли в черепашек-ниндзя весь вечер. В тех самых, 93 года выпуска, со злодеями Шредером, Кренгом и их звереподобными миньонами. Когда такое случалось последний раз? Лет 20 назад!
Я рад, что такие встречи проходят даже без претензий на секс. Не то что бы я стал совсем фригидным, просто качество человека (лично в моём понимании) до боли сильно коррелирует с его желанием во что бы то ни стало в первую-вторую же встречу устроить перепихон. Умение держать себя в руках и в штанах дорого стоит. Что же до обнимашек и (возможно) поцелуев — это даже с радостью.

---

Ну всё, я остыл. В моей родне, случаем, нет эстонцев? Нет? Нет? ) А то самая горечь расставания накатывает на меня не в день события, а недели эдак через три-четыре. Эстонская душа. Но всё закончилось малой кровью, и теперь на сердце хорошо.
В моей жизни начали появляться новые лица, причём подозрительно много. Настолько подозрительно и настолько много, что я пока не спешу даже на ничего не обязывающие встречи в кафе выпить кофе. Во-первых, я в кои-то веки выбираю, а не просто хватаю наиболее хороший или наименее плохой вариант из тех, что есть, а во-вторых, я просто столько кофе не выпью. Но я кайфую от внимания, оочень. ^^ Пока пусть всё продолжается так, как есть )

Экстремальные диеты с Танюшей дают свои плоды. За каких-то 9 дней я похудел ещё на 3.1 кг, при этом мышц стало больше и физическая сила, судя по занятиям с тренажёрами, только возросла. То есть на практике жира сгорело кило четыре, не меньше. Можно ставить штампик "Проверено лично". Но это, стоит заметить, с учётом того, что суточное число килокалорий в день обычно не превышает 1000-1100, а тренировки обычно жесткие и интенсивные: эллипсоид в течение часа перед основной тренировкой — минус 600 ккал.
Но я себя не мучаю — если почувствовал общую слабость или головокружение, сразу останавливаю тренировку и иду отдыхать, не хватало ещё обмороков на фоне гипогликемии. За май я рассчитываю суммарно скинуть 6-8 кг, и это, что главное, особо не напрягаясь, ибо мне такой подход только в удовольствие.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Воля к побЕДЕ!!!

Самую малость обновил стили дневничка. Раз уж время перемен, то перемен во всём. )
... Сегодня до меня дошло, что моя самооценка после расставания с КА немного.. деформировалась. Как это? Она и упала, и возросла одновременно. Я стал больше ценить и уважать себя как личность, мне хорошо в своём обществе, и я больше не испытываю одиночества, которое душило меня несколько лет назад. Я чувствую себя более самодостаточным. Это однозначный плюс. Минус же в том, что мне стало меньше нравиться моё тело. Значительно меньше... Этому, конечно, есть объективные причины — электронные весы тому свидетель, но всё-таки здесь есть что-то ещё... Мне неприятно думать о сексе. Неприятно и.. почти страшно, что ли.
Я даже знакомиться ни с кем пока не хочу, ибо всё это (порой неожиданно ) приводит к сексу, а мне ну вообще сейчас это не нужно...

Но мы не сдаёмся! ) Танюша предложила сесть на жёсткую диету, с кучей физухи и строгим ограничением калорий. Ей, правда, более актуально, ибо она-то уже подбирается к сотке. Первый раз в жизни взвешиваю продукты с точностью до грамма, высчитываю калории, избирательно подхожу к рациону — морока ещё та. Энергетическая ценность моего суточного пайка составляет максимум 1400 калорий, и это максимум! Вчера я оказался молодцом и уложился всего в 983 ккал. А помимо этого спортзал и ежедневно либо бег, либо качание пресса.
... За каких-то несколько дней у меня разболелось всё тело, я подвываю от голода и с некоторым трудом встаю с постели, ибо энергии крайне не хватает. Но мы полны позитива и верим в победный результат.

---

Прописная истина — делая всё время одно и то же, не стоит рассчитывать на разный результат. Вообще-то, конечно, стоит, ибо времена, обстоятельства, да и собственно меняющийся возраст вносят свои коррективы, однако в целом мысль до боли верна. И это отличный мотиватор хоть что-то в образе действия поменять. Ибо что там абстрактные умозаключения? Но память!..
Пересмотрел "5 сантиметров в секунду" и понял, чего мне так не хватало в отношениях с КА... Мелочей! Неприметных, тонких, красивых мелочей. Не сказать, что у нас всё было грубо и топорно. Но наш рассинхрон в манере воспринимать этот мир и его почти полное отсутствие эмпатии похоронили всякие тонкие чувства. Я словно пожил в режиме 256-цветов, где самый основной "цвет" — весело или не весело, а всё остальное является малоинтересным уродливым атавизмом. Я потратил долгие месяцы, чтобы проникнуться симпатией и пониманием важности "весёлости", мне искренне хотелось понять и перенять эту ценность. Но месяц в одиночестве ещё только начался, а я уже чувствую, как ценностность этого качества бесследно отторгается. Нет уж, друг, я вполне готов любить и общаться с человеком невесёлым, и это не имеет для меня почти никакого значения.
К слову, с человеком без чувства юмора будет тяжело. Но весёлость и наличие чувства юмора это сильно разные качества и, на мой взгляд, даже далеко не всегда идущие вместе. Весёлые, но не имеющие чувства юмора люди — это как.. как.. леопардовые лосины! Да на ногах толстой тёти.

---

Вот и стребовало сердце перемен... ) Я ничего особо не ждал. И этого я не ждал тем более. Нет, я не сбит с толку, потому что мысли о расставании уже были, но были в некоторой абстрактной реальности и ещё относительно нескоро... Но вот мы вместе, и вот — уже нет.
... Но мне хочется вынести всю свою грусть по этому поводу за скобки, а вместо этого просто учиться жить по-новому. Не то, что бы житие одному было для меня такой уж редкостью, последний раз такой период кончился всего полтора года назад, и всё-таки я немного отвык... И всё-таки я стал другим. Эти мостики, которые я сам люблю сжигать по поводу и без, в этот раз сгорели без моего на то ведома и желания. Просто я уже не смогу жить так, как прежде. Хочешь — смирись, не хочешь — помучайся, поимитируй прошлое, но потом всё равно смирись. Выбираю первое.
У меня стало так много свободного времени и пространства — физического, эмоционального и даже ментального (ведь не о ком больше думать!), что пока я чувствую себя немного потерянным. Я выбил всё одним ударом, и пока не хочу, чтобы хоть что-нибудь там появлялось вновь. Соблюдаю санитарный режим.
И, что интересно, я совсем не чувствую одиночества. Оно каким-то пока непонятным для меня образом превратилось из грустного loneliness в прекрасное soltitude.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сердце требует перемен! В образе жизни, в образе мыслей, в образе... чувствования? Моя прежняя жизнь — некогда столь прекрасная и ценная, обратилась трухлявой деревяшкой, и её пора кинуть в костёр.
Ага, стоило это заявить, как в ленте попалось объявление: "в вегадом в Сочи ждём гостей на длительное проживание". Блиин. Если с работой ничего не случится, то учёба точно этого не переживёт. Нужно что-то менее радикальное, но без ощущения, что шило сменили на мыло. ))

Пора строить планы. Пора почаще встречаться с друзьями. Пора удалить все компьютерные игры и забыть про существование компьютера вне учёбы и работы. И телефон туда же. Пора купить новые кроссовки и начать бегать каждый день. Пора.. о да, самое важное — встать с дивана и приступить к реализации.

---

У КА очень хороший метаболизм. Он умудряется питаться одними булочками, печеньками и шоколадками, и при этом не толстеть, а наоборот, выглядеть стройно, почти как скелет. Либо дело не в метаболизме, а в плохой усвояемости питательных веществ кишечником... Не суть. Его гастрономическая религия — это сладости к чаю, довесочком идёт неприязнь к нормальной еде. Довесочек небольшой, но сказывается на нашем ежедневном выборе продуктов питания.
И.. в общем, год совместной жизни показал, что в отличии от него, усвояемость питательных веществ моим организмом просто сногсшибательная...
Я пытаюсь убедить его в важности и нужности правильного питания, привожу всякие разные аргументы, обосновываю это с медицинской точки зрения, но все мои доводы отскакивают от его ума, как от густой желешки. Мне напомнило это ситуацию с А., когда я пытался убедить его заниматься спортом, но в ответ получал сильное, и вполне справедливое, сопротивление.
Сейчас мне довольно понятно, почему ни в том, ни в другом я не достиг особых успехов. Убеждая их в правильности моей точки зрения (а формально я и был прав - ибо и здоровое питание, и занятия спортом полезны и прекрасны для любого), я исходил не из их потребностей, а из своих. Это мне хотелось, чтобы А. занимался своим телом. И это мне хочется, чтобы КА питался правильно, потому тогда и мне самому будет проще это делать, ибо дома будет меньше соблазнов. Логическое обоснование моего призыва — лишь декорация, за которой скрывается желание реализовать свою потребность за счёт другого человека. Эта манера поведения называется никак иначе, чем эгоизм. Самый чистейший. А я ещё уличал в эгоизме КА, ха!

Мне нет особого проку от этической оценки эгоизма как явления. Правда, мне плевать. Каждый сеет то, что сам считает нужным, и пожинает соответствующие плоды. И если в плодах одни гнилушки — повод задуматься. Основная проблема в том, что эгоизм как решение проблем неэффективен.
Сколько понадобилось времени А., чтобы самостоятельно придти к мысли о том, что спорт действительно может оказаться для него полезен? Несколько лет. Не исключено, что без моего влияния этот срок был бы короче.
Как бы то ни было, люди как правило сопротивляются, когда пытаешься их использовать. Либо приходится затрачивать слишком много ресурсов, покоряя вершины ораторского мастерства, чтобы убедить человека в том, что ему нужно то, что нужно на самом деле тебе. Но вне зависимости от успешности акта отношения ухудшаются. В особых случаях — сильно и безвозвратно, и это главная потеря. Хотя на тему преимуществ и недостатков есть желание разобраться более глубоко.
Я думаю, важно понять это именно так — чтобы не страх "плохости" двигал поступками, а понимание и ясное, не обусловленное всякой шелухой ratio.